Перечитала свои старинные заметки...мда, а проблемы всё те же, даже наверное еще более глубже. Обиды, непонимание, комплексы, страхи, беспокойство - мои верные спутники,они не дают мне развиваться, они паразитируют мой разум. Лекарство от этого - я сама, я это прекрасно понимаю, но сделать ничего не могу. Вот решила не мучить человека, который рядом со мной и отпустить=попросить уйти=бросить меня такую ущербную, такую никчемную. Я не напрашиваюсь на жалость, я сама себя медленно подтачиваю.Я так редко радуюсь, хорошее настроение часто и быстро сменяется смутой в душе. Хочется уйти от всех на священные земли, остаться сама с собой.Надеюсь, что завтра у меня будет хороший день,который мне принесет капельку радости, так не хватающую мне сейчас.

Настроение сейчас - радоваННое

Отчего и почему боюсь привязаться к дневнику. Страх паразитировал меня, я боюсь многих вещей, тщетно скрывая от себя факт боязни. Боюсь сделать аварию на авто, боюсь, что с сыном что-нить случится, боюсь за родителей, в общем всего боюсь.
Специально в сети нашла книгу о страхах. Категорично необходимо от них избавляться, вопрос времени, желания... а вдруг я без них не смогу жить? Шутка конечно.Сейчас дам название книги, вдруг кому-то поможет А. Курпатов "Средство от страха". Буду изучать.
А вообще жизнь налаживается не смотря на жуткую духоту в кабинете, не смотря что авто подорожали сильно в тот момент, когда было желание сменить машину. Жизнь продолжается....и все будет хорошо!

выходной, хочется идентифицировать его как долгожданный, но не получается, скорее неизбежный, навязанный. Хочу попробовать отключить звук, а точнее буквально "поймать тишину", читаю книгу Мураками, там такая возможность есть. Сколько можно прожить в полнейшей тишине? Можно сойти с ума или наоброт, достичь совершенства, разобраться в себе, решив все свои проблемы? Наверное, все строго индивидуально, я непостоянна в эмоциях, поэтому возможно получится всего по-немногу, чуток сойду с ума, чуток достигну совершенства, чуток решу проблемы.
Поняла для себя одну вещь- нельзя верить людям полностью, принимая их слова за чистую монету, потому что моё восприятие отличается и соотвтетсвенно формируется для меня "Обман", а потом мне открывают глаза, что я не так всё поняла и...нехорошое слово на букву Д. Проанализировала...я бываю либо полностью счатлива, либо самая несчастная, третьего не дано.А еще я поняла, что я себя не люблю, я себе не нравлюсь, я вижу только свои недостатки, а они не превращаются в достоинства.Наверное как личность я исчерпана, прочитана, морально задавлена и устаревша. Поэтому хочется себя истезать, чтобы потом самой себя жалеть, потому что этого никто в мире не делает. Я ненавижу себя за то, что жалею себя. От того что вокруг вытаются каждый из меня кого-то выстрогать я превратилась в бесформенную массу, без желаний, чувств, только оголенные эмоции. Интересно, это последняя ступень моя или нет? Силы есть только для существования. Первый раз в жизни я не хочу свое день рождение, я бы поменяла его даже на лишних 10 кг (а я очень трепетно отношусь к своему весу).
Свежий ветерок..........свежиййййй, живой.Люблю прохладу!

В колонках играет - звук работающего холодильника
Настроение сейчас - медленно готовящееся ко сну

читаю дневники некоторых людей и предаюсь мыслительному процессу, пытаясь осознать происхождение некоторых неординарных личностей в этом мире, что ими движет? они рождены такими? такими их сделали МЫ, окружающая масса, или они сами решили во что бы то ни стало восстать традиционизму, совершать несвойственные им поступки, да бы показать свету и массе свою силу, силу воли, разума...ведь масса этого не может, почему? - боится выделиться, быть не как все, боится не дай бог "косового" взгляда или кривотолка.
Одна девушка, очень привлекательной внешности, решилась побрить голову начисто. Зачем? - она хотела, чтобы люди, общаясь с ней, в первую очередь видели в ней личность, душу, харизму и не привязывали к её внешнему виду, прическе.
Завидую белой человческой завситью. Хочу такой быть! Могу ли я ? боюсь, что нет...могу всё спереть на воспитание, хотя большинство страхов идут из детства. Я живу с ними, они как паразиты...питаются моими эмоциями, я не могу без них и они не могут без меня. Но главное почему я не могу это сделать - слабость. У меня не получается довезти до конца многие идеи, я вспыхиваю от идей моментально, но случается вдруг мелочь, жест, взгляд, звук, которые вдруг рушат все что строилось, наступает депрессия.Потом новая искра и новое поражение. И начинаешь убегать от проблем, прятаться, создавая другие, чтобы меня никто не смог найти в этой куче проблем. Я потерялась сама. Я ищу ответы в книгах, в сети, но трудно найти себя во всем этом.
Я люблю и восхищаюсь людьми, непохожими ни на кого, люди, говорящими открыто свои мысли, людьми, лишенные страхов, комплексов. Ни в коем случае не меняйтесь!!!!

Дождь, грязь, серость, сон, боль... хочется спать, сильно-сильно.

Настроение сейчас - наисквернейшее

Да уж, как часто оно нас преследует, вживаясь в нашу жизнь на правах основного жизненного принципа, паразитируя своего хозяина, поглощая всё искренние эмоции, желания.
У нас поощряется, когда человек с большим грузом на сердце, с болью, улыбается через силу, как будто ничего не происходит. Обычно говорят о таких - сильные люди или морально-устойчивые.
Власть портит человека, она его просто уничтожает, причем уничтожает в глазах тех, кто рядом. В миг ты замечаешь просто чужого человека, у тебя нет сил сопротивляться, а только подчиняться, ты теряешь себя, остается безликая тень и властная сильная натура, манипулирующая этой тенью.
Как с ней бороться, как её заставить уважать интересы других, как перестать ей подчиняться? Вот какие ответы мне нужны сейчас. Пошла их искать.

В колонках играет - ничего не играет...кот только урррчит
Настроение сейчас - бодрое несмотря, что 6 утра и суббота

сижу и парадоксально удивляюсь своей натуре, а именно: насытиться необходимой информацией порою невозможно. Сначала ты, как бешанная, начинаешь её (необходимую информацию)искать в сети, в магазинах, причем какой-то азарт охватывает, ищешь-ищешь, собираешь ссылки, попутно находишь какие удивительные ссылки, темы, фото, потом забываешь вообще о том, что искала...вспоминаешь...и уже не так интересно. Такое ощущение, что для меня самое главное процесс поиска, констатирую факт - ощущение неправильное, главное выполение поставленной задачи через этот процесс.
А вообще, начав этот "дневник",я склонна думать, что дневником его все-таки вряд ли уместно называть, по-скольку излив свою душу, эмоции, чувства, иногда начинаешь об этом сожалеть или наоброт смеяться над своей глупостью, и пир этом все это становится достоянием любого проходящего.
Таким образом,этот дневник не является твоей душой, где ты можешь быть на 100% самой собой, искренна и безмятежна. Начинаешь подбирать слова, зная что тебя будут "читать". А может быть это и к лучшему. В любом случае, дневник открыт,а хватит ли мне терпения его вести,поживем-увидим.

Маленькая девочка с глазами волчицы