Н. Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили, сказала что возвращается в политику и назвала создаваемую партию "Единая Грузия".
- А не палимся ли мы? - дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым.

Медведеву следовало добавить:
- Если противоракетный комплекс в Польше будет направлен против Ирана, тогда наш комплекс в Калининградском анклаве будет направлен против Эфиопии.

Квасневский и помыслить не мог что радар расходует электричество как вся Польша вместе взятая.

У Америки чернокожий президент - весь мир в шоке. Вдруг во время инагурации появляется известный телеведущий:
- Улыбнитесь - это программа "Розыгрыш"!

Батюшку спрашивают:
- Бог Вас бережёт?
- Да.
- Значит Вы не закрываете двери своего дома и машины?
- Закрываю т.к. Бог ко мне сторожем не нанимался.

Семейная жизнь - это соревнование по перетягиванию зарплаты.

Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2069 года.

Путин и Медведев на рыбалке. Медведев Путину:
- Владимир Владимирович, сколько поймали?
- Шесть. А Вы?
- Четыре.
- Неплохо. Будем варить уху!
- А может и мне добрать до шести?
- Успеешь, успеешь, Дмитрий Анатольевич, и до шести, и до двенадцати, какие твои годы?!

Если республиканцы не хотят просрать следущие выборы, то через 4 года за белый дом будут бороться 2 негра!
Куда катится мир...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение:
"Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии.

Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

Школа, объявление:
"Мы хотели бы добиться, чтобы ученик, пришедши на учёбу последним, был в классе по крайней мере вместе со звонком, извещающим о начале учебного дня."
Надпись карандашом под объявлением:
"Пусть тогда тот, кто пришёл последним, нажимает на кнопку звонка. Вова."

Если кризис скоро не пройдёт, то нас ожидает "Оранжевая революция".
То есть, революция "Оранжевых жилеток".

Ты слышал, Абрам, Сара таки проиграла выборы.

Так, наблю дение про фильмы...
"Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр.
"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле???

В Америке наступила перестройка. Но им будет хуже - у нашего темное
пятно было только на голове, а у этого на всем теле...

- Ты телевизор смотришь?
- Не, не люблю.
- Почему? Центральные каналы класс!
- Что-то не очень. Там то "звезды" на льду, то трупы подо льдом.

Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов
имеют криминальное прошлое.
Остальные 10% имеют криминальное настоящее!

В Германии избрали канцлером женщину.
Во Франции избрали президентом венгерского еврея.
- Чем бы ответить? - задумались американцы. И придумали...

Одного взгляда на нее хватило чтобы понять что такое импотенция...

Саркози попросил Россию отложить размещение ракет в Калининграде -
поляки создали в Европе дефицит памперсов...

А угадайте: сборная какой прибалтийской страны по затяжным прыжкам самая
непобедимая?

Когда неверный муж приход ит домой рано, он думает:
"Так, что бы почитать?".
Когда приходит домой поздно:
"Блин, что бы сочинить?

Если вам говорят:
- Ну, не будем вам мешать.
Это означает, что помогать вам не собираются.

Женщины - как интернет. Кому-то - com., кому-то - net.

Перед сессией, глядя сколько бедных студентов несут падарки преподам в виде коньяка, водки, вина и прочей продукции возникает единственный логичный вопрос...
КАК!? Они после всего этого умудряюся приходить трезвыми в ближайший месяц после нового года!?
Господа преподаватели! Если среди вас есть преподаватели и по родному Русскому языки извините за неграмотность, но ответьте. КАК?!

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21

Все логично.
Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь порнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую *уйню и начинаешь пить...

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух...

Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
либо занять твёрдую позицию,
либо принять неудобную позу.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Проблема различных подходов к вопросам пола у мужчин и женщин:
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

Лучшие друзья девушек - страшные подруги...

-: недавно новое слово узнал в чате, "атак"
=: и что оно значит?
-: оно значит и не друг и не враг, атак

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Заходит парень в аптеку:
- А у вас гандоны есть?
- Да заходят иногда...

Утром IT спец. собрался делать бутер с маслом, открывает холодильник, достаёт новую пачку,видет на ней 72,5%. Думает оо круто почти скачалось. Кладёт обратно, закрывает холодильник и ждёт пока докачается и тут доходит что что-то не так...

Объявление:
"Няня детсада 49 наймет киллера. РАбота мелкая, но шустрая."

Хроника новостей: Сегодня утром, у берегов Сомали топором пошел ко дну
русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом.

На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
- Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
- Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
- Да, я знаю. А что с трупом делать?

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Милиционе р укоряет путану:
- Ты бы лучше работать шла!
- А ты чего не идешь?

- А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!

- Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
- Он бы всех спас ...

Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!

Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".