....... хм.. странно... несколько часов назад я думала... что умираю.... потому что желания жить, у меня не появлялось почти трое суток... просто... когда ты понимаешь, что никто не считает тебя другом.... и ты никому не нужна.. кроме 1 пацана(потому что он в тя поуши влюблен)мои мысли:если б не он я уже б место на кладбище искала... и родители не обращают на тя внимания... чувствуешь себя какой-то мебелью.. которая ходит в школу чтоб просто посмотреть как хорошо всем было бы без неё... и дома... ничего не делает... ну точно мебель))) аш смешно.. так))) хых)) самое классное что я малясь отошла от этой мысли всего лишь из-за хорошей внутримышечной дозы успокоительного))) ну и еще нескольких капель карвалола))) ничего страшного))) успокоилась ведь)))))))) хахаха)))) так весело осознавать себя морально больной))) хм)... я проплакала весь день всю ночь и всё утро... класс)))) зато из меня вышли некоторые переживания))) я назвала это непроизвольный эфект на рекламу))) на паузы в моей жизни))))

Странно... в последние несколько месяцев в голове стали появляться очень странные фильмы в 10 минутных размерах... Они и раньше всплывали у меня.. но не настолько часто, как за последний месяц... и не могу понять.. страхи это,или мои мечты по поводу смерти... боюсь даже на счет этого размышлять.. но самое странное, что эпизоды моей смерти были самые различные и с чем они только не были связаны.. например иногда переходя дорогу мне кажется, что меня сбивает машина... и не просто калечит.. а я моментально умираю.. и вижу все происходящие уже как наблюдатель.. и самое удивительное не со стороны,а сверху. Я вижу плачущих маму с папой... и мне становится очень больно... у меня сразу слезы и как только я перехожу дорогу я лезу в сумку за салфеткой чтоб вытереть слезы и никто из знакомых не увидел их... и таких ситуаций просто куча... я вижу свою смерть даже когда просто иду по подъезду.. когда уже почти дошла домой.... Не знаю как с этим всем бороться... возможно это предвещание смерти... но почему-то я её не боюсь... странно......

что случилось??? может... я больше не чувствую себя одинокой? но ведь ничего не изменилось в отношениях с людьми,по прежнему остаюсь только легкой полупрозрачной тенью... возможно я словила чей-то не безразличный взгляд??? надеюсь.

это мой дневник. моя жизнь