Любая женщина знает, что косметика - это великая весчь. Она помогает скрыть следы усталости на лице, выглядеть ярче и заметнее или просто подчеркнуть свои достоинства. А что если сделать наоборот и сделать например вот такой вот трэш-грим на лице и отправиться на работу на метро. Охуевшим коллегам заявить, что посралась с бойфрендом и всю ночь прорыдала, а наутро не узнала себя или сообщить, что новый крем от Олэй Тотал Эффект обладает сногшибательным эффектом. Для дополнения образа вместо парфюма Шанель пшыкнуца средством от тараканов, но одёжу надо одеть самую лучшую - чтоб с иголочки, так можно сыграть на контрасте во внешности)). Кстати в таком виде может даже предложить себя любимому - ведь это неплохая фантазия поиметь чудовище)).

Других красавцев можно посмотреть по ссылке) http://www.trud.ru/view/photo/071011_7/?jpg=10

Иногда нравится наслаждаться безмолвием – погружаться в молчание, отдыхая от шумов суетного мира. Не все понимают, что это тоже наслаждение и не всегда хочется выражать свои мысли вслух. Раньше мне нравилось блуждать по родному городу, а в последнее время после приезда из отпуска – город утомляет своими перенасыщенными шумами, своим бешенным темпом движения. Найти укромный уголок в городе становится всё сложнее, найти местечко для созерцания и душевного отдыха тоже. Всё как-то пере… именно пере и не иначе, очень много лишнего и наносного.

Как говорится в романе Дэвида Митчелла «Остерегайся отпусков в раю. Здесь слишком много думаешь о том, чего не сделал», а мне кажется, что другие пространства наводят нас на размышления. Удивительно после этой поездки у меня не было привычного депресса, как это бывает обычно, просто плавно вплыла в реальную жизнь. Конечно же без проблем не обошлось и мамины проблемы в плане онкологии всё обостряюца и на работе суета суёт, но понимаю, что если буду постоянно переживать, то загоню себя до предела. Бояца завтрашнего дня, стоит по-крайней мере, когда он уже наступит, а не жить в страхе неизвестности будущего.

Молчание - это безмолвное общение, ведь ты не перестаешь общаться с миром, а просто на время не тратишь энергию на разговоры.

В колонках играет - Red_Snapper_-_Prince_Blimey_-_strikes_and_you_re_out.mp3

Книги - это особый вид пищи, во многих книгах можно что-то найти для себя. В какой-то книге встречаешь драйв и динамику сюжета, но послевкусие от таких книг - как ломка от наркотика, хочется ещё, а книга уже кончилась.Мне больше по душе книги, в которых мне нравится стиль - бывает неважен сюжет, динамика, а то как автор это описывает, какими красками слов передает.

С какого-то момента я стала собирать такие кусочки в коллекцию текстов, просто потому что даже если не встречаю гениальное исполнение пера автора, те или иные слова могут меня затронуть и впоследствии мне хочется вернуться к этому ощущению. Я большая зануда даже в плане чтива - это своеобразная нимфомания, даже всё ещё посещаю библиотеку, так как хранить покупаемые книги было бы негде, проче оставить для себя кусочки и лишь самые драгоценные романы прикупить и перечитывать.

Роман Дэвида Митчелла "Сон №9" не отнесла бы к шедеврам, но во многом автор меня удивил - я встречала иронию, там где не надеялась и в раскладе концовки ошиблась, хотя обычно могу предсказать концовку книги. Всё это говорит о том, что Япония вдоховила и вдохновляет автора из Англии на рождение новых произведений.

*Вместе с испариной после дождя на Токио снова проступает копоть. Набравший силу зной выпаривает лужи. Уличный музыкант поет так фальшиво, что прохожие просто обязаны отнять у него мелочь и разбить его гитару о его же голову. Я иду к станции метро Синдзюку. Толпы людей сбиваются с шага, оглушенные зноем. Отцовская дверь затерялась в неизвестном квадрате моего токийского путеводителя. Меня сводит с ума крошечный кусочек серы, который застрял в ухе так глубоко, что я не могу его выковырять. Ненавижу этот город. Я прохожу мимо зала для кэндо – из-за оконной сетки вырывается зубодробительный лязг рассекающих кости бамбуковых мечей. На тротуаре стоит пара ботинок – как будто их обладатель неожиданно превратился в пар и его сдуло ветром. Меня терзают разочарование и усталое чувство вины. Я нарушил своего рода неписанный договор. С кем? Автобусы и грузовики закупоривают транспортные артерии, пешеходы просачиваются сквозь щели. Когда-то я увлекался динозаврами – согласно одной теории, они вымерли оттого, что захлебнулись в собственном навозе. Когда в Токио пытаешься добраться из пункта «А» в пункт «Б», эта теория уже не кажется нелепой. Ненавижу рекламные плакаты на стенах, капсулы, тоннели, водопроводную воду, подводные лодки, воздух, надписи «посторонним вход воспрещен» на каждом углу и «только для членов клуба» над каждой дверью. Хочу превратиться в ядерную боеголовку и стереть этот погрязший в навозе город с лица земли.

 

 *Ты приговорен с первой монеты. Ты платишь, чтобы отсрочить свой конец, но игра всегда выигрывает, рано или поздно.

 

 *Просыпаюсь в круглой кровати, один-одинешенек, как выброшенная игрушка. Эта комната в отеле любви – храм розового. Розового не как цветы – как потроха. Шторы запачканы утренним светом. Грохот отбойных молотков, шум машин на перекрестках и гул толпы. Сухие подсолнухи в вазе. В голову словно вкрутили штопор от виска до виска. Язык натерли солью, высушили на солнце и отдали на растерзание куницам. Горло подверглось нападению геологических молотков. Колени и локти использовались для высекания огня с помощью трения. В паху воняет креветками. Так тот чих из паховой области и был секс? Никакого моста Золотые Ворота к земле обетованной.

 

 *Остерегайся отпусков в раю. Здесь слишком много думаешь о том, чего не сделал.

 

 *- У меня диабет первого типа. Каждый вечер последние тринадцать лет я колю себе в руку инсулин. Соблюдаю специальную диету. Если этого не делать, резко снизится сахар в крови. От острой гипогликемии я могу умереть. Смысл моей жизни в том, чтобы держать равновесие между смертью и сахаром. У людей, в чьи гены не встроена бомба с почасовым механизмом, вряд ли будет такой же смысл жизни. Может быть, самое главное отличие между людьми вот в чем: как они понимают, зачем живут.

http://lib.ru/INPROZ/MITCHELL_D/number9.txt

Если уж быть золотой рыбкой, то плавать нужно именно в таком аквариуме. И такая радость в подарок рыбке стоить чуть больше 3000 баксов. В конце концов, и у рыбки должен быть свой мини-аквапарк, чтобы и жить и гулять и наслаждаться переходами пространства. Баловство – стоит денег.

http://www.octopusstudios.com

 

Сегодня погода – сплошной катарсис, почти все времена года за окном, то солнце, то снег и дождь и промозглый ветер. А жаждется как лета так и любви, а приходиться днём работать и смотреть в окно и мечтать, впрочем мне повезло, у меня есть окно, у некоторых и этого нет в офисной конуре. Мечта и желание всегда должны где-то маячить перед глазами))

Настроение сейчас - завтра увы на работу

Поездки заграницу всегда что-то открывают в тебе. Ты смотришь, как живут другие люди, наблюдаешь за их традициями, маразмами и устоями, но всегда после поездки на многое открываются глаза на жизнь в России.

Сегодня как обычный обыватель я выскочила закупиться продуктами, далеко выйти прогуляться возможности не было, так как сегодня ночью моей матери стало очень плохо и я не могла оставить её одну дома. И вот заглядываю в привычный Дикси и уже ощущаю, что многие вещи начинают меня откровенно раздражать, хотя раньше я бы не придавала им особенного значения. Например, женщина в возрасте пытается взвесить и получить чек на капусту, она просит помочь работницу магазина, так как аппарат не работает, но та её игнорирует. Она вновь возится и вновь просит помочь, тогда ей отвечают «Там всё должно работать!». Наблюдая всю эту сцену несколько минут и понимая, что женщине никто так и не поможет, я предлагаю ей воспользоваться другим аппаратом, так как он нормально работает. В ответ она мне говорит «Спасибо вам, ах я дура непутёвая!». А мне реально стало обидно, что дружелюбия у нас не дождешься.

Подхожу к кассе, передо мной стоит старик с палочкой – у него немного товара, но кассирша его задерживает, просит найти ей 8 руб 10 коп, старику неудобно, опираясь на палочку, ковыряться в кармане и искать мелочь, а кассирша ухмыляется наблюдая за его вознёй и тянет время, чтобы понаслаждаться этим зрелищем.

А я чета совсем охуела от всей этой картины и с таким презрением посмотрела в упор на кассиршу, что она смутилась. Насколько надо усмехаться над старостью и мелко издеваться над беспомощным человеком, ведь у неё самой ещё будут и морщины и болячки и своя доля беспомощности, когда придет её время старости.

Мне так противно стало. Я конечно понимаю, что категория магазинов Дикси – это как работа в чистилище, там и член покажут и плюнуть могут, но всё же каждый раз оттуда выходишь как под слоем грязи.

Когда мы с Настей отдыхали на Кипре, то были удивлены, что в любом магазине, тебя приветствуют, всячески стараются помочь и это не похоже на те пластиковые крокодильи улыбки в наших дорогих бутиках, люди действительно в тех же магазинах работали с радостью. Помню эпизод, что магазин закрывался, а мне нужна была минералка, так работник магазина, не смотря на то, что уже был закрыт этот отдел – открыл его.

Бля ну почему у нас так часто встречаешь недоброжелательность и взгляды, которые кирпича просят во всей своей суровости.

 

 

В колонках играет - John Legend

В краю, где шумит бирюзовое прозрачное море, где солнце ласкает лица и плечи и высветляет волосья на легком ветру – пахнет раем.

Когда посещает мгновение радости – хочется его впитать в себя всем существом, затаив дыхание и стараясь взглядом, объять весь горизонт.

Там мужчины и женщины пахнут морем, парфюмом и запахом пота и даже, если выльешь на себя полфлакона духов – морской воздух смягчит и развеет его.

В этом краю лучший любовник – это прозрачное бирюзовое море, ты в нём, а оно в тебе. Море полирует красоту, обволакивает, насыщает той расслабляющей негой, от которой млеешь с блаженной улыбкой на устах и по-особенному чувствуешь себя женщиной.

Побывав в страстных объятиях моря, сознание всё ещё слышит мелодию моря, а одежда пропиталась морской солью, но наступает моря возвращения в привычный мир будней.

Всё что впиталось радостью – остается в памяти.

 

Привкус Кипра всё ещё сладок во рту, всё ещё грезится море. Окружают привычные декорации мира вещей – стопки журналов скопились и ждут своего позабытого часа, как это не забавно иногда перечитываю какой-нибудь годичной давности журнал или газету, время не всегда важно, когда просто наслаждаешься тем что есть под рукой. Музыкальные диски соскучились и жаждут, чтобы их прослушали, а в голове всё ещё шумит море.

Дела ждали и застыли в ожидании разрешения. Сознание осталось в другом мире и так не хочется перестраиваться и возвращаться в привычную рутину будней. По вкусу другая реальность и хочется приятных перемен.

В колонках играет - Tori Amos

Сегодня на рассвете мне приснился сон, что сегодня сладкое утро субботы и мне так приятно и сладко лежалось-нежилось и спалось и только было немного жарко в носочках и я думала, что их можно было бы снять, но сон был таким сладким, что решила, что не буду их снимать, пока не высплюсь. И впервые за долгое время, во сне я чувствовала, что блаженно улыбаюсь.

А потом меня разбудили и спросили почему я не иду на работу.

- Какая работа, ведь сегодня суббота и можно выспаться! – парировала я, нежась в постельке.

- Сегодня только вторник!

Ах какая незадача, мой организм так вымотался и устал за прошедшие дни-недели, что обманул меня и я ему как ни странно очень благодарна. Всего лишь проспала, всего лишь ещё один будний день, зато какой был сладкий и нежный сон. У меня так редко случаются безмятежные сны. Я знаю только одного человека, который спит очень сладко и которого будить – это целое испытание. Это Пёся Рубаньковский. Он сопит и нежится и никогда не может сразу открыть глазки, чтобы проснуться. Этого постельного зверька приходится будить как минимум в два этапа – на завтрак и на выход из дома и каждый этап пробуждения дается нелегко. Так вот сегодня утром у меня был такой сладкий сон безмятежности, что переливающееся состояние «хорошо» скользило по мне и струилось блаженством)

кстати мне нравится это серия работ Naoya Hatakeyama - такие оттенки и течения

Иногда так многое хочется сказать, но текст теряет всякий смысл, потому что полноте выражения эмоций в словах не хватает тех неповторимых оттенков для передачи мыслей.

А может хочется, чтобы эмоция осталась до конца непознанной и неизведанной, не всплывала наружу.

Иногда пребываю в растерянности – переполняет смесь чувств, которая не льётся наружу, а всё ещё струится внутри, перемешиваясь в своём холодном коктейле вневремённости.

Настроение сейчас - спятусталыеигрушки

Иногда будни очень сочно пахнут трэшем и тогда лучше всего залить своё воображение именно трэш-искусством, оно окажется как нельзя к месту и как нельзя правдивее. Например, работами Хуана Давила.

Конечно же, когда за окном плещется этакая европейская зима, солнце светит но в воздухе только +5, не так обидно погружаться в сугробы бумаг, но когда, возвращаясь домой, прохладный воздух вечера проникает в легкие, то спрашиваешь, а что за этот день ты реально сделал для самого себя, прожил ли ты своей жизнью или совершил легкое убийство ещё одного дня жизни. Раньше стремилась больше насыщать дни встречами, мероприятиями, блужданиями, а сейчас иногда бывает  просто уютно в мирном уголке пространства, найденным для редкого одиночества собственной души. Конечно же всё переменится с приходом летом, тогда приятное легкомыслие наполнит собой всё вокруг и света и улыбок будет больше и не миновать блужданий и встреч.

Случайный глюкоманский кадр с показа Дефиле на Неве. Платья были красивыми, манкеньщицы слишком худыми, народу было много, а на рекламу времени ушло больше чем на сам показ коллекции, но я получила свою дозу впечатлений. Меня случайным ветром туда занесло)

Испытывая бесконечные дозы наслаждений, вновь и вновь испытывая себя на прочность, обретая-теряя-наращивая ритм власти и течения ритма будней, ухмыляясь-разочаровываясь-согреваясь и истекая легким сожалением о том чего уже не вернуть, но стараясь впитать в себе те долгоиграющие моменты настоящей жизни, от которых становится возвышенно теплее и искромётно веселей.

Если бы меня спросили, какой болезни больше всего боюсь, то это был бы не оголяющий наизнанку рак или делающим беспомощным спид, это была бы потеря памяти – страшнее потерять не красоту или силы, достоинство или молодость – страшнее потерять те драгоценные пульсирующие крупицы счастья из памяти, оказаться просто чистым листом безвозвратной неведомой истории, человеком - не знающим и не помнящим самого себя, человеком – неведомым для самого себя. Я видела самых безнадежных больных, но когда они вспоминали те самые бриллиантовые мгновения счастья и радости – их лица озарялись особенным лучистым светом.

Память – это и есть копилка неповторимых - счастья, радостей и падений, разочарований, смятений и покорений. Переживания как реки крови двигаются по жизни по венам – согревают и насыщают своим теплом. Можно гоняться за большими деньгами, можно истреблять себя успехом и испытывать судьбу на удачу, можно вконец растерять себя в гонке за удовольствиями, желаниями и мечтами и оставить от себя лишь частицу, которая поймет что счастье прячется совсем рядом и в чем-то простом и близком. Блаженное чувство «хорошо» может настигнуть и остановить ту бешеную гонку будней и всё застывает и расплывается в реальности в этот самый момент и миллионы оттенков начинают озарять пространство, когда ты останавливаешься и на тебе находит озарение настоящего…

Иногда не подозреваешь чем обладаешь или что у тебя есть. Обросла в своем царстве хреновинок – сегодня провела очередную ревизию, от чего-то избавлюсь, что-то отдам, а что-то уже и забыла как выглядит, а тут прям в руки упало.

Ещё раз убедилась, что пыль – это главное домашнее животное, она поглощает всех и вся. Много раз задумывалась откуда она берется и сколько ей нужно времени, что поглотить собой поверхности. Всегда умиляло, когда в детстве папа на пыльном телевизоре вырисовывал «Протри меня». Пыль – она ведь всегда будет, она вечна и беспечна в своем существовании и ей не нужно много времени для размножения. Вещь, покрытая солидным слоем пыли – это метафизически интересное создание с собственной историей, ведь большой слой пыли говорит о большом времени, проведенном в определенном углу пространства. Пыль покрывает, скрывает и обнимает своим прикосновением. Я не люблю лишь пыль на растениях, потому что пыль начинает скрывать красивый лучистый блеск зеленых листочков растения.

С пылью особые отношения – не могу относиться к ней как-то однозначно, я к ней как к мусору отношусь – стираю и нахожу вдохновение.

Стирать пыль – конечно же не заниматься красивым убийством времени, а лишь приоткрывать привычный мир, покрытых ею вещей.

Сегодня блуждая по коридорам больницы и встречая противоречивых персонажей в дуновении отчаяния, которых сюда занесло волею судьбы, мне вдруг пришла в голову мысль – о чувстве собственной нужности. Мужчина, который не может разборчиво говорить, его голос похож какое-то жабровое клокотание, именно таким образом мне кажется и говорила героиня книги Паланика «Невидимые монстры». Этот мужчина сидит в коляске и рядом с ним всё время его жена и она похоже хорошо понимает этот его язык звуков. Мимо пронёсся молодой парнишка в одних трусах, нужда его позвала и ему похуй на приличия, на то, что в коридоре ходят врачи, профессора, студенты-медики, другие больные и такие же как я посетители больных. На каждом диванчике, можно время от времени встретить тяжело больного и его родственника или хорошего знакомого. Из уст мученика бесконечным ручьем льются излияния собственной боли, мучений, страданий – всё до мельчащих подробностей, от описания сколько раз проблевал, до того удалось ли сходить в туалет или не скрутила ли изжога. И всем этим так хочется поделица больному, перемолоть и высказаца миру. Могу даже не прислушиваться, прогуливаясь рядом, мне знакомы все эти слова, все эти речи, все эти взгляды и даже запахи. Я даже стараюсь не смотреть, чтобы не запоминать эти лица, потому что некоторых, кого запомнила, уже нет в живых – рак съел их живьём изнутри, но в памяти у меня ещё всплывают эти лица.

Иногда я отвожу взгляд от нахмурившегося измученного болезнью лица своей матери, не потому, что не люблю и не принимаю такой, а просто не хочу её запоминать в таком виде.

Для меня она всё равно останется сильной интересной женщиной. Ей удалось то, что не удавалось многим оказавшимся за чертой тяжелой болезни – ей удалось остаться нужной и чувствовать в себе нужду. Замечали ли вы тот особенный блеск в глазах людей, которым возможно уже ничего хорошего в этой жизни не светит?! Да есть надежда, но она иногда становится просто необходимостью продолжать петь свою песню судьбы, да пожить ещё можно, но какая это жизнь – химии и облучения?! И многие ощущают себя не просто беспомощными, не просто бесполезными, а чувствуют, что друзьям уже не нужны, а родным в тягость излишние хлопоты. Это жизнь – вопреки всему.

И всё же ни в ком не кипит та удивительная хватка за жизнь, когда кажеца человек уже не находит сил бороца и терпеть, когда боль застилаеца безумием от боли и бессонницы, когда любой шум или запах становится ненавистен, но ничего не остаёца как продолжать свой путь.

Если чесна - откровенно заебала эта зима, не могу понять почему когда моё душевно-телесное либидо пробудилось, весна всё ещё спит под снегом, а ведь я видела зеленую траву - она пробивалась и я в неё верила.Я всегда нежно верю в трепетную весну и жажду её. Весны очень не хватает - особенно нам женщинам, когда я слышу чувственный мужской голос, напевающий песню и вижу вокруг лишь снег, то у меня возникает ощущение, что всю весну натянули в некий метафизический презерватив стихий и не дают пробиться и вот утром я выхожу на улицу и вновь вижу снег. Ровно год назад я шла в красном плаще под дождём, но всё же это был не снег - это было ближе к чувственной весне. Я не понимаю, что творица в природе, ведя жаждя весну,ещё больше жажду лета!!! Мне хочется наслаждения - той теплой сладости, которую дарит сладкое солнечное лето и объятия любви.

Ну обними же меня поскорее...

В колонках играет - Tori Amos

Вчера с утра мне померещилась зеленая трава, сегодня с утра её накрыло снегом. В один день нас посещает утренняя зима, дневная весна и прохладная вечерняя осень. Только лето где-то затерялось, только лето где-то далеко и только снится и светит календарным предвкушением дней. Проживаю числовыми точками дат – каждый месяц это несколько точек, занесённых в сознание предвкушением. Однако мне не дано узнать, когда постигнут моменты переживаний и радостей, попадут ли они в эти самые календарные точки или настигнут неожиданно внезапно.

Мои наручные часы всё больше сходят с ума – в последние месяцы камушки на циферблате стали отлетать и дружно натыкаться на стрелку, то приостанавливая её, то просто следуя за ней блестящими крупицами, а сегодня я заметила, что минутная стрелка выглядит как-то странно, она словно изогнулась в сторону и теперь, когда часовая и минутная стрелки оказываются рядом, создаётся этакий силуэт балерины со скрещенными прямыми ногами.

Мобильник тоже временами сильно дохнет и как обычно не к месту и не вовремя – может вырубиться через минуту разговора или предлагать вновь вставить сим-карту.

Вот так и изнашиваются привычные спутники жизни – наручные часы и мобильник, их не хватает надолго, но ведь если выйду из дома без каких-то привычных вещей, вроде наручных часов, то буду чувствовать себя словно голой. Хотя бывает целый день хожу и на этих часах показывается одно и тоже время, а замечаю это только к вечеру. Вещи со временем так привязываются к телу, что их от себя не оторвать.

Интересно, когда будет настоящая весна) 

А на японском меня бы звали,если перевести и прочесть то)) Mearikarukushika или) Tokachikatakika http://www.rajaka.net/projects/japanizer/ попробуйте сами

В колонках играет - Score-The Day Has Come

Время так быстро съедается. Не могу удержать момент вселенской радости в себе – пытаюсь заставить длится его дольше, пытаюсь впитать в себя и сохранить в памяти. Пытаюсь наполнить себя радостью, ощутить то женственное чувство гармоничной наполненности, которое греет теплом.

Чем дальше, тем больше мне жалко съеденного времени. Время поглотилось-съелось и остались только огрызки времени в напоминание того, что было с тобой и что сталось.

Иногда меня утомляет, что нужно всё планировать, всё просчитывать, рассматривать варианты, пытаться предугадать будущее -  в мире будней. Контролировать всё – невозможно, иногда чувствую себя ребенком, от которого расползаюца игрушки и прячуца по углам, затевая каждая свою игру. Эти игрушки и есть мои желания и стремления, я разбрасываюсь к ним в порыве, но конечностей и самой меня просто не хватает, чтобы ухватить всё сразу. Я ведь знаю правила игры – нужно сосредоточица на чем-то одном, а не сразу многом, но именно ощущение съеденнего времени не даёт покоя и хочет впитать в себя и осуществить очень многое. Когда живешь настоящим, то и хочется всё сейчас и сразу, ведь не знаешь какое будет у тебя завтра.

Будни съедают от меня слишком многа, любовь греет на том конце горизонта, радости проскальзывают мимолетным ветром.

В оболочке смешанных стихий – снега-ветра-дождя-грязи-ещё холодного солнца.

В колонках играет - Anna Maria Jopek

Иногда мне кажется, что слов мало для выражения выразительности чувств, слов слишком мало, чтобы передать все переполняющие ощущения.

Облекая буквы в слова, а слова в предложения – лишь лью ткань ветвистой мысли.

Слов слишком мало, чтобы передать и чтобы тебя поняли и были с тобой на одной волне.

Выразительность и чувство глубины – оживляют слова, делают их проникающими и плывущими в безбрежности. Слова несутся в душу порывом встречного дыхания. Я бы хотела всегда владеть магией выразительности...

Настроение сейчас - баинькать пора

Мягко утопаю в своём  милом хламе – царстве хреновин, который так вдохновляет и зарастает вокруг.

У меня есть такое место, которое я называю «Фонд подарков» - туда я складываю, всё что собираюсь кому-нить подарить, бывает что-то конкретное для кого-то, а бывает просто вещь, ждущая своего часа и эта вещь не всегда может быть подарена к праздника, а просто к встрече например. Ведь встреча подчас лучше привычного праздника.

Вот какое можно получить удовольствие от шопинга подарков, если магазины переполнены, кругом царит мания хватания и выстраивания очереди, причем фейсы у всех такие же вытянутые от усталости конца рабочего дня. Лучший подарок всегда делаеца от души и без поводы – например, знаешь что у тебя случица встреча и прихватишь с собой что-нить из своего личного Фонда подарков.

…конечно здорово потратилась, мой кредитный баланс вновь возрос, у меня болит голова, потому что купила ещё не всё и не всем и хотя я рада, что порадую кого-нить, это больше радость облегчения, что миссия выполнена.

Жаль, что цветы дарят женщинам токо по расписанию восьмимартовой даты, а ведь изредка и без праздничного повода их получать гораздо приятнее.

В прошлом году на работенции раздавали кажеца ветки папоротника, но чета не досталось мне ветки папоротника, а самое памятное было 8 марта – когда всех тёток конторы позвали на моно-спектакль, на который все пришли в вечерних платьях и нарядах, а тётка-актриса типа гладила белье и просто рассказывала как её в жизни всё заколебало и как замочила своего мужа. Я не видела этого спектакля, но мне хотелось бы посмотреть, ведь это такой занятный трэш для дам в вечерних нарядах. А как-то провела 8 марта на Авроре.