Цитата сообщения Просто_Джаззи
Без заголовка |
Цитата |
|
|
Комментарии (0) |
Проектирование и строительство домов от Компании «Артифекс» |
Все мы городские жители и живем в многоэтажных и многоквартирных домах. Но буквально у каждого человека, хотя бы раз в жизни возникала мысль, что не плохо было бы выстроить свой собственный дом и жить ближе к природе.
Тому есть множество мотивов: особняки не так сильно ограничены по площади, как городские квартиры, в сельской местности (или коттеджном поселке) тихо, много зелени, к тому же можно заниматься озеленением, выращиванием клумб, декоративных деревьев, да и овощные и фруктовые культ
|
|
Без заголовка |
Ольга Белоножко - детский и семейный фотограф. Увидела сделанные ею фотографии на сайте "Одноклассники", принесла показать. Мило, правда? Эта серия фотографий называется "Морозко"

|
|
Без заголовка |
Как же давно мне хотелось обзавестись таким деревцем. Вечноцветущим и радующим глаза, особенно холодными зимними вечерами.
Недавно, бродя по просторам интернета, нашла как делают похожие деревца торцеванием. Это, конечно, было не совсем то, что я хотела, но все же хоть какие то намётки. Были закуплены нужные материалы, но вот времени никак не хватало на эту затею.
И вдруг, хотя в случайности я не очень то и верю, мне попадается на глаза статья о квиллинге, в которой показывалось, как делать необходимые для деревца моей мечты розы.
И работа закипела.
Хочу показать вам результат =)))


Если вам понравилось, то
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Цитата сообщения livres
Без заголовка |
Цитата |
ролик с очень правильным видеорядом
о наших детях, которые живут в неполноценных семьях, либо без отца, либо без матери ,проблемный ролик!!! Ролик получил наибольшее количество оценок, попал в золотой фонд и первое место в рейтинге дня, даже кто никогда не смотрел ролики ,после просмотра открыл для себя и Стаса Михайлова и наверное вспомнил о своих детях !!! В отзывах слезы текли рекой, но конечно не у всех, увы!!!
|
|
Комментарии (0) |
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |

|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Цитата сообщения _Кусочек_Индии_
Без заголовка |
Цитата |
|
|
Комментарии (0) |
Без заголовка |

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!
Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.
Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))
Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...
Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!
Я не болтушка, я - источник информации!
Чё понты раскидал?Собирай обратно!
Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...
Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!
В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |




|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Будь небом;для каждого неба отыщется птица!
нет худшей свободы,чем та,что тебе навязали...
у каждого есть для любви и надежды граница
и всяк по себе выбирает пределы печали.
мы сами придумали то,что зима неизбежна,
что каждому—счастье своё, и воздастся по вере,
что нужно отсчитывать сны,дозировать нежность,
тщательно взвешивать каждую долю потери...
а можно ведь просто дышать—не отмеривать вдохи,
свободные ветры ловить,туманы без счёта
и смело идти—по любой незнакомой дороге,
и просто любить...
без причины
любить да и всё тут!
Алёна Кривецкая

|
|
Без заголовка |
Дорогой,
Прежде, чем ты вернешься из своей заграничной поездки, я только хочу сообщить о маленьком несчастном случае, который случился с Ford F-150, когда я въехала на домашнюю стоянку.
К счастью, все не слишком плохо и я действительно не пострадала, так что, пожалуйста, не волнуйся за меня слишком сильно.
Я возвращалась домой и когда я въехала на домашнюю стоянку, я случайно нажала на акселератор вместо тормоза.
Дверь гаража немного согнута, но Ford F-150, к счастью, прибыл на стоянку, когда он врезался в твой Ferrari. Я не задела наши мотоциклы.
Я действительно сожалею, но я, зная доброту твоего характера, надеюсь, ты простишь меня. Ты знаешь, насколько я люблю тебя и забочусь о тебе, мой возлюбленный.
Я прилагаю картину для тебя.
Я не могу дождаться, чтобы скорее обнять тебя.
Твоя любящая жена.
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
| Рубрики: | судьбы |
|
|
Без заголовка |

|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
|
Без заголовка |




|
|
Без заголовка |
да да да =) вот после оооочень долгого перерыва сделал очередную подборку для вас =)
были проблемы со здоровьем. так что рееедко вообще выбирался в инет..
думаю вам понравится данная подборка и вы за мои старания оставите комментарии. буду очень рад)
вообщем цените =)

просто любить сердцем,
чтобы мурашки по коже
чтобы эти глаза тебя ,
и ты их тоже
|
|
Без заголовка |
КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого cебя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: <Вам с кетчупом?>
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: <За сексуальные услуги>.
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: <Это тебе так кажется>.
9. В конце каждой вашей фразы произносите: <Согласно пророчеству>.
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: <Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!>
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: <Если что, я в сортире. В третьей кабинке>.
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: <Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!>
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: <Спасайтесь, тигры убежали>
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ 1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта <Вы чувствуете ЭТО?>
2. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например, <Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!>
5. Написать в блокноте <Он мечтает о вас> и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами <Я не знаю, что и сказать: Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро:>
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать
садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что <вы любите этот сраный городишко>.
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно, по вашему мнению, символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их <своими дорогушами>.
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать <Я еще не закончил!!!>
|
|
Без заголовка |

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца
Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
«А не пойти ли мне на работу?», - подумал я. И не пошёл.
Берегите каждую потерянную минуту
Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8
часов.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать
Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? Сегодня среда!
Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать
День пропал не зря...
Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты
Если конкурента нельзя купить, его следует продать
...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать
по двенадцать часов в день
Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт
Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник
Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
Ищу работу, не связанную с таковой
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени
Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает
Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник
Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
На интересной работе и сны интересные видишь
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник
Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду
Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает
Неграмотные вынуждены диктовать
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно
Оторвался от коллектива по служебным делам...
Ошибайся коллективно
Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю
Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать
Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел
Приглашаются грузчики для интересной работы...
Работа есть небольшой перерыв между перекурами
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть
Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день
Сегодня три раза подумал. Очень устал...
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"
Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.
Восьмичасовой рабочий сон.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Дело делом надо делать.
Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.
Работа - не волк, а произведение силы на растояние.
Объявление: Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
Трезв так, что голова кружится.
Что охраняем - то имеем. Ничего не охраняем - ничего не имеем.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Скорей бы утро и снова на работу.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
Работа проделана большая, но так дело не пойдет.
Объявление: "Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок".
Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных
циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно....
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов ... делайте выводы

|
|
Без заголовка |

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.
11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.
14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.
24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
|
|