У МЕНЯ НОВЫЙ САЙТ ЗАЙДИТЕ ПОСМОТРИТЕ ОСТАВТЕ СААПШЕНИИ В ГОСТЕВОЙ КНИЖКЕ А ПОТОМ МОЖЕТЕ ЗАЙТИ И ПОСМОТРЕТЬ ОТВЕТ НА ВАШ СААПШЕНИИ Я БУДУ РАД ЕСИ ВЫ ТАМ С ИМЕНИМ НАПИШИТЕ И ВАШ НИК!
ЖДУ!!!
http://mastara.narod.ru/

для тех кто не знает
игра которая начилось не давно (имею введу виразится симпатю или набарот) для меня както была странной вроде люди пишут а ты не как не узнаёш кто к тебе как относится и вот шас я для себя зделал откритие и узнал в чом дела значит ты узнаёш кто тебя виразилась симпю или любовь и.т.д только тагда когда ты сам им виражаешся у тебя откриваются скритые записи тоист ник ного кто те написал
так что имейте введу!!!

СПОСИБО вамTalking_over_me и honechka за вираженную симпатию!!!пока я узнал пра них а потом ........

и ещо у меня новый ПЧ Fannyприветствую надеюсь тебя понравется у меня!!!

Ulia_Smelova я очень рад что ты стала пч в моём дневнике!!!

- Наши ученые разработали новый метод рекламы! Вы не платите рабочим своего завода зарплату пол года и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут на ОРТ.

--------------------------------------------------------------------------------
Краткая история СССР.
В истории СССР можно выделить три основных этапа. На первом этапе ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего было бы делить. Когда был достигнут крайний предел ликвидности, то как-то сам собой ликвидировался СССР. Чтобы имущество окончательно не пропало, прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность за это имущество на себя и поделить его остатки только между собой. Но это уже следующая история.

--------------------------------------------------------------------------------
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- ворона, ты на выборы пойдёшь?
-нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

--------------------------------------------------------------------------------

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

--------------------------------------------------------------------------------

-Как учавствует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.

--------------------------------------------------------------------------------

дарагие мои мне была выражена любовь но я так и не мог понять от кого конечно я тронут но хотел бы узнать кто меня так любит

я тебя люу....!!!!!!!

НАКОНЕЦТО ПОВЫШЕНИЕ У МЕНЯ 3-АЯ ЗВЕЗДА

ДОРОГИЕ МОИ ДРУЗЯ Я ВАМ ПРИЗНАТЕЛЕН ЗА ТО ЧТО ВИ НЕ ПОЛИНИЛИСЬ И ОТВЕТИЛИ МНЕ НА МОЙ ВОПРО И БОЛЬШОЕ СПОСИБО ЗА ТО ЧТО ВЫ ОБОМНЕ ТАК ХОРОШО ДУМАЙТЕ ЭТО МНЕ РАДУЕТ !!!!!!! НА САМОМ ДЕЛЕ Я ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК СЕРЁЗНЫЙ ДОБРИ МАГУ ЗДЕЛАТЬ ВСЕМ ДОБРО ДАЖЕ НА ВРЕДИВ СЕБЯ Я ЛЮБЛЮ РАДОВАТЬ ЛЮДЕЙ НО САМ ГРУСТНИ РАДУЮСЬ Я РЕДКО НО ОТ ДУШИ А ТАК Я ВСЕГДА В НАПРЯГЕ ЧТО ЕШО СКАЗАТЬ ЧЕЛОВЕК Я ДРУЖНЫЙ И ПРЕДОННЫЙ НЕ НАВИЖУ ОБМАН И ПРИДАТЕЛЬСВА НЕ МНОЖЕЧКА РОМАНТИК И НЕМНОГО ФАНТАЗЁР ОБОЖАЮ РАСТЕНИЕ НЕ ЛЮБЛЮ ЛУК(ЖАРЕНИ ВАРЁННИ) УВЕКАЮСЬ ВСЯКИМИ ПО НЕМНОЖКУ ЖИВУ СПОКОЙНОЙ ЖИЗНЮ НЕ ЛЮБЛЮ ШУМИХА. НАВЕРНОЕ ВСЁ!!!

во блин что только не придумают ха... ха... ха... ха... ха...

Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
- Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
- Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
- М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки
Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной
жопы так и не встретили...

--------------------------------------------------------------------------------


Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на
звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

--------------------------------------------------------------------------------


Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом
тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на
него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз,
галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
- Дамы не будут против если я закурю?

--------------------------------------------------------------------------------


Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой
надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого
представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с
болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что
та далеко улетела и сказал:
- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,
поручик Ржевский.

--------------------------------------------------------------------------------


Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
- Наташа, вы сегодня без трусиков?
- Да, поручик, а как вы догадались?
- Ха! У меня все сапоги в перхоти.

--------------------------------------------------------------------------------


Поручик рассказывает:
- Господа, иду домой. У ворот стоит девочка - ма-аленькая - и
говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите:
трахал и рыдал, трахал и рыдал!

дарагие мои я бы хотел узнать кто ко мне относится с симпатией ато вы галасовали симпатию а не оставили ваш ник СПОСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ
У МЕНЯ ВОПРОСИК ТАКОИ
-Я БЫ ХОТЕЛ УЗНАТЬ ВАШЕ МНЕНИЯ ОБАМНЕ!!!
если можно то по подробнее
заране спасибо
я поздно сегодна пришел и уставши ,мне ужастно спать хочется пойду посплю и извените что к вам не зашёл сегодня нуу сами понимайте я просто не в силе

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он
пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать
его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,
скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это
место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.

ДАРАГИЕ МОИ ЭТО САЙТ НАШЕЙ ПОДРУГИ krolik_yo
ПРАШУ ЗАГЛЕНУТЬ И ОСТАВИТЬ КОМЕНТ В ФОРУМЕ
WWW.NEWBASTION.BY.RU
А ЭТО МОЙ САЙТ И КТО ЖЕЛАЕТ ПУСТЬ ПОСМОТРИТ ТАМ Я ДУМАЮ ЕСТЬ ЧО СМОТРЕТЬ..... ААААА НЕ ЗАБУТТЕ АСТАВИТЬ КОМЕНТ В ГОСТЕВОЙ КНИЖКЕ ( ПИШИТЕ ПОЖАЛУСТА ЗА МЕСТА ИМЕНИ ВАШ НИК)
http://mastara.narod.ru/indexa.html
ЖЕЛАЮ УСПЕХОВ!!!
ЗАРАНЕ

Алигатор и Добрый_Red_Devil ДАБРО ПОЖАЛОВАТЬ

krolik_yo НУ МИЛАЯ С ПРИБИТИЕМ!!!

ДАРАГИЕ МОИ Я ВАС ВСЕХ БЛАГОДАРЮ ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЕ И ЖЕЛАЮ ЧТО БЫ КАЖДИ ИЗ ВАС ПРОЖИЛ ТОКОЕ РАДОСТ СПОСИБО ВАМ
Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!

Я уже дядя уррааа

olena_2008 ну милая не стисняйся буть как у себя

ДОРОГИЕ МОИ Я СТАЛ ДЯДЕЙ МОЯ СЕСТРА РОДИЛА МАЛЬЧИКА УРА УРА У МЕНЯ ПЛЕМЯННИК Я ТАК РАД

СЕГОДНЯ Я НЕ КАК НЕ СМОГ ПО РАНШЕ ПОСПАТЬ ПОТАМУЧТО НЕ ХОТЕЛ
В ЧАТЕ БЫЛ ПООПШАЛСЯ НЕ МНОГО ХОТЬ НАСТРАЕНИЕ ПОДНЕМАЛСЯ СПОСИБО krochka2003zverek СПОСИБО МИЛИЕ МОИ!!