Одна одесская еврейка - другой:

- Вчера приехал двоюродный брат Арончика, Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! 
Ну и завалился спать. 
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: 
- Циля, можно? 
Ну как можно, ведь тут Арончик? 
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... 
И ты знаешь, что он сделал ? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

***

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

***

***

В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
— Алло!
Голос с Одесским акцентом:
— О, шо за незнакомый голос, не узнаю?
— А вам кто нужен?
— Галя.
— Вы ошиблись номером, — кладет трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.
— Да...
— О, Галя, это шо опять не ты?!

***

Шёпот в кино:
–Фима, почему ты сегодня такой холодный"?
–Тихо, Роза, тихо, всё нормально-это ты за эскимо схватилась...

***

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...

***

Приходит Абрам к соседу :"Я дико извиняюсь, но , судя по цвету Вашего носа, у Вас должен быть штопор!"

***

Аллё Жора ,а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ойц, ну вы шо, я же плавать не умею!
- А мы и не будем!

Официальная группа "Маленькой страны" вконтакте "Я и Ты"

 /www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/1-58.jpg" target="_blank">https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/1-58.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="15 беспредельно смешных одесских анекдотов, шобы вы таки уже посмеялись!" style="font-family: PFBagueSansPro; font-size: 1.2em; border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

😆😆😆

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся и требуй роль со словами!

😆😆😆

(16+) Невеста

Купить 129

Реклама

litres.ru

Война закончилась, но в мире нет мира. И Оден, бывший пленник королевы Мэб, получает св...

Разговаривают одесситки:
— Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

😆😆😆

/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/2-47.jpg" target="_blank">https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/2-47.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="15 беспредельно смешных одесских анекдотов, шобы вы таки уже посмеялись!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

😆😆😆

— Ты знаешь, Моня, когда Яша и Роза узнали, что мы купили новый гарнитур, то чуть с ума не сошли от зависти.
— А в чём это проявилось?
— Они купили своему Изе книгу «Учись столярничать» и набор инструментов.

😆😆😆

/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/3-45.jpg" target="_blank">https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/3-45.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="15 беспредельно смешных одесских анекдотов, шобы вы таки уже посмеялись!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

😆😆😆

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять и взрывать не умею.
— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

😆😆😆

/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/4-43.jpg" target="_blank">https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/4-43.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="15 беспредельно смешных одесских анекдотов, шобы вы таки уже посмеялись!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

😆😆😆

— Изя, я слышал, ты женился на русской?
— Да…
— А зачем?
— Ты знаешь, еврейки часто болеют…
— А русские, что не болеют?
— Болеют, но их не так жалко.

😆😆😆

/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/5-39.jpg" target="_blank">https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/5-39.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="15 беспредельно смешных одесских анекдотов, шобы вы таки уже посмеялись!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

😆😆😆

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
— Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
— А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные?
— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

😆😆😆

/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/6-38.jpg" target="_blank">https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/6-38.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="15 беспредельно смешных одесских анекдотов, шобы вы таки уже посмеялись!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

😆😆😆

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
«Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!».

😆😆😆

Одесский вокзал:
— Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается с прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

😆😆😆

/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/7-35.jpg" target="_blank">https://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/7-35.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="15 беспредельно смешных одесских анекдотов, шобы вы таки уже посмеялись!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />