LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

Метки: анекдоты.

Комментарии (0)

20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям!

Дневник

Среда, 02 Ноября 2016 г. 09:36 + в цитатник

😂 😂 😂

— Крёстная фея, я хочу себе дракона!
— Может придумаешь, что попроще?
— Тогда я хочу жрать и не толстеть!
— Какого цвета дракона ты хочешь?

😂 😂 😂

Смс мужу до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю».
Смс мужу после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко».

😂 😂 😂

— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до бара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

😂 😂 😂

20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям! /www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/2.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/2.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

😂 😂 😂

Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Её ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!

😂 😂 😂

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза — это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да, сынок…
Все сразу уходят в пас, батя гребет фишки.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было…

😂 😂 😂

20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям! /www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/3.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/3.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

😂 😂 😂

Так, жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

😂 😂 😂

Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьет за водителей.

😂 😂 😂

20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям! /www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/4.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/4.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

😂 😂 😂

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, то можно ли назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Ещё один…

😂 😂 😂

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но её это мало волнует.

😂 😂 😂

Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.

😂 😂 😂

20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям! /www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/5.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/5.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

😂 😂 😂

— Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

😂 😂 😂

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и, вообще, я одуванчик.

😂 😂 😂

20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям! /www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/6.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/11/6.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="20 изумительных анекдотов, которые вы захотите рассказать друзьям!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

😂 😂 😂

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написал, что сломал руку, только один поинтересовался — правую или левую? Все остальные спросили: «Кому?!».

😂 😂 😂

— Серёж, мои родители уехали на дачу. Понимаешь, о чём я
— О, круто, картошки привезут.

Рубрики:

Метки: анекдоты.

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/kristin37/post401284842/">РћР™, РћР”Р•РЎРЎРљРР™ РђРќР•РљР”РћРў... РЈР›Р«Р‘РќР•РњРЎРЇ))</a> &nbsp;- РЎРєР°Р¶Рё, Р‘РµР»Р»Р°, РјСѓР¶С‡РёРЅР°Рј РјРѕР¶РЅРѕ РІРµСЂРёС‚СЊ?
- РњРѕР¶РЅРѕ &hellip; РїСѓСЃС‚СЊ РІРµСЂСЏС‚!
***
РќР° СЃРІРёРґР°РЅРёРё.
-РЎРµРјР°,РѕС‡РµРЅСЊ С…РѕР»РѕРґРЅРѕ!Р”Р°Р№ РјРЅРµ, РїРѕР¶Р°Р»СѓР№СЃС‚Р°, С‚РІРѕР№ РїРёРґР¶Р°Рє!
- РќРµС‚,РЎР°СЂР°, С‚С‹ РјРЅРµ СѓР¶Рµ РѕРґРёРЅ СЂР°СЃС‚СЏРЅСѓР»Р°...
***
- РћР™, РњРћРќРЇ! РЁРћ Р– Р’Р Р’РЎР• РњРћР›Р§РРўР•?! Р РђРЎРЎРљРђР—РђР›Р Р‘Р« Р§Р¬РўРћ-РќРР‘РЈР”Р¬...РџРћР“РћР’РћР РР›Р Р‘Р« Р—Рђ РџРћР“РћР”РЈ, Р—Рђ Р—Р’Р•Р—Р”Р«...
- РћР™, Р¦РР›РЇ! РЇ РўРђРљРћР™ РЎРўР•РЎРќРРўР•Р›Р¬РќР«Р™!...РўР« Р‘Р« РњРќР• Р”РђР›Рђ, Р”Рђ РЇ Р‘Р« РЈР–Р• Р РџРћРЁР•Р›..
***
Р”РѕРїСЂРѕСЃ РІ РћРґРµСЃСЃРєРѕР№ РјРёР»РёС†РёРё:
- Р’Р°Рј СЃРѕСЃРµРґ РЅР°СЂРєРѕС‚РёРєРё РґР°РІР°Р»?
- РќРµС‚.
- Рђ Р¶РµРЅР° СЃРѕСЃРµРґР° РґР°РІР°Р»Р°?
- РџСЂРѕСЃС‚РёС‚Рµ, Р° РјС‹ РІСЃС‘ РµС‰С‘ Рѕ РЅР°СЂРєРѕС‚РёРєР°С… СЂРµС‡СЊ РІРµРґС‘Рј?..
***
- Р РѕР·Р°, С‚С‹ РїСЂРµРґСЃС‚Р°РІСЊ. Р—Р°С…РѕР¶Сѓ СЏ РІС‡РµСЂР° РІРµС‡РµСЂРѕРј РІ РїРѕРґСЉРµР·Рґ, Р° С‚Р°Рј РјР°РЅСЊСЏРє&he... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/kristin37/post401284842/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

ОЙ, ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ... УЛЫБНЕМСЯ))

Дневник

Воскресенье, 23 Октября 2016 г. 17:40 + в цитатник

- Скажи, Белла, мужчинам можно верить?

- Можно … пусть верят!

***

На свидании.
-Сема,очень холодно!Дай мне, пожалуйста, твой пиджак!
- Нет,Сара, ты мне уже один растянула...

***

- ОЙ, МОНЯ! ШО Ж ВИ ВСЕ МОЛЧИТЕ?! РАССКАЗАЛИ БЫ ЧЬТО-НИБУДЬ...ПОГОВОРИЛИ БЫ ЗА ПОГОДУ, ЗА ЗВЕЗДЫ...
- ОЙ, ЦИЛЯ! Я ТАКОЙ СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ!...ТЫ БЫ МНЕ ДАЛА, ДА Я БЫ УЖЕ И ПОШЕЛ..

***

Допрос в Одесской милиции:
- Вам сосед наркотики давал?
- Нет.
- А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках речь ведём?..

***

- Роза, ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, Соня, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…

***

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у нее масса…

***

- Циля,у тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе шо, накапать?

***

Додик жалуется приятелю Марику:
— Слушай,, Марик, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя Софа учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
— Ты не волнуйся Додик. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
— Так меня даже в этих троих не включили!

***

- Софочка, я всё-таки считаю, что ты неправа...
- Пересчитай!

Официальная группа "Маленькой страны" вконтакте "Я и Ты"

Рубрики:

Метки: анекдоты.

Комментарии (0)

25 бодрящих пятничных анекдотов, которые помогут дотянуть до вечера!

Дневник

Суббота, 22 Октября 2016 г. 06:30 + в цитатник

😂 😂 😂

— Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.

😂 😂 😂

Дети геймеров сохраняются перед экзаменами, армией и свадьбой…

😂 😂 😂

25 бодрящих пятничных анекдотов, которые помогут дотянуть до вечера! /www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/2-58.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/2-58.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="25 бодрящих пятничных анекдотов, которые помогут дотянуть до вечера!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

😂 😂 😂

— У тебя был кто–нибудь до меня?
— Сегодня?

😂 😂 😂

— Предложение ещё в силе?
— Да.
— Я снова отказываюсь!

😂 😂 😂

25 бодрящих пятничных анекдотов, которые помогут дотянуть до вечера! /www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/3-56.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/3-56.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="25 бодрящих пятничных анекдотов, которые помогут дотянуть до вечера!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

😂 😂 😂

Прошу не судить строго. Это моё первое убийство.

😂 😂 😂

Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой и ничего нового в интернете, потому что всё уже посмотрел на работе…

😂 😂 😂

25 бодрящих пятничных анекдотов, которые помогут дотянуть до вечера! /www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/4-53.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/4-53.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="25 бодрящих пятничных анекдотов, которые помогут дотянуть до вечера!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

😂 😂 😂

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора! И глаза, и фигура — всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это я тоже заметил.

😂 😂 😂

Один у другого спрашивает:
— Твой кот боится пылесоса?
— Я не знаю, он у меня только полгода.

😂 😂 😂

25 бодрящих пятничных анекдотов, которые помогут дотянуть до вечера! /www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/5-48.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/5-48.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="25 бодрящих пятничных анекдотов, которые помогут дотянуть до вечера!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

😂 😂 😂

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.

😂 😂 😂

Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки подшофе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыба.

😂 😂 😂

25 бодрящих пятничных анекдотов, которые помогут дотянуть до вечера! /www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/6-43.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/6-43.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="25 бодрящих пятничных анекдотов, которые помогут дотянуть до вечера!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

😂 😂 😂

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, 4 утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка.

😂 😂 😂

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы.
Начало тоже придумывает она, и ещё что–то добавляет от себя в середине.

😂 😂 😂

25 бодрящих пятничных анекдотов, которые помогут дотянуть до вечера! /www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/7-42.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/7-42.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="25 бодрящих пятничных анекдотов, которые помогут дотянуть до вечера!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

😂 😂 😂

Пришедший по объявлению к Сарочке «муж на час» не выдержал и подал на развод через 39 минут

😂 😂 😂.

— Мама, я так устал, у меня четыре пары сегодня было!
— Сынок, ну ты же сам решил стать свингером.

😂 😂 😂

25 бодрящих пятничных анекдотов, которые помогут дотянуть до вечера! /www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/8-37.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/8-37.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="25 бодрящих пятничных анекдотов, которые помогут дотянуть до вечера!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

😂 😂 😂

Что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить её?..

😂 😂 😂

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, — на одну мировую проблему стало бы меньше.

😂 😂 😂

25 бодрящих пятничных анекдотов, которые помогут дотянуть до вечера! /www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/9-38.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2016/10/9-38.jpg 1200w" sizes="(max-width: 730px) 100vw, 730px" title="25 бодрящих пятничных анекдотов, которые помогут дотянуть до вечера!" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" />

Рубрики:

Метки: анекдоты.

Комментарии (0)

ЧЁРТОВА ДЮЖИНА ЧЕРТОВСКИ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ ИЗ ОДЕССЫ!

Дневник

Среда, 19 Октября 2016 г. 16:42 + в цитатник

Чёртова дюжина чертовски смешных анекдотов из Одессы!

😂 😂 😂

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

😂 😂 😂

— Сёма, что ты делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить?
— А чего её готовить? Кусок воблы, глоток пива…

😂 😂 😂

— Бокс — самый лучший вид спорта! Я его обожаю!
— Ого! Вы, Рабинович, боксёр?
— Нет, что вы. Я дантист.

😂 😂 😂

Одесса, магазин:
— Продавец, шо это у вас мороженая рыба вся во льду? В ней воды почти половина!
— Ой, в водке таки воды даже больше половины и шо-то никто не жалуется!

😂 😂 😂

Объявление в одесской газете: «Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».

😂 😂 😂

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Сонечку?

😂 😂 😂

В Одессе, на Дерибасовской:
— Товарищ еврей, который час?
— Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.

😂 😂 😂

— Рабинович, как вы относитесь к институту брака?
— Я?! Да я дипломированный специалист с тремя высшими!

😂 😂 😂

Создать демотиватор

Рубрики:

http://timeallnews.ru/index.php?newsid=23225

Метки: анекдоты.

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/kristin37/post400710254/">РўР°Рє РіРѕРІРѕСЂСЏС‚ РІ РћРґРµСЃСЃРµ</a> &nbsp;
РўРђРљ Р“РћР’РћР РЇРў Р’ РћР”Р•РЎРЎР•

РЇР·С‹Рє РѕРґРµСЃСЃРёС‚РѕРІ СЃР»РѕР¶РЅРѕ СЃРїСѓС‚Р°С‚СЊ СЃ Р»СЋР±С‹Рј РґСЂСѓРіРёРј РіРѕРІРѕСЂРѕРј. РњРЅРѕРіРёРµ Р»РёРЅРіРІРёСЃС‚С‹ РґР°Р¶Рµ РІС‹РґРµР»СЏСЋС‚ РµРіРѕ РІ РѕС‚РґРµР»СЊРЅС‹Р№ &laquo;РћРґРµСЃСЃРєРёР№ СЏР·С‹Рє&raquo;. РЇР·С‹Рє, РєРѕС‚РѕСЂС‹Р№ РІРµС‡РЅРѕ РјРѕР»РѕРґ.
&nbsp;
&laquo;РўР°РєРѕРІ РѕРґРµСЃСЃРєРёР№ СЏР·С‹Рє, РЅР°С‡РёРЅРµРЅРЅС‹Р№ СЏР·С‹РєР°РјРё РІСЃРµРіРѕ РјРёСЂР°, РїСЂРёРіРѕС‚РѕРІР»РµРЅРЅС‹Р№ РїРѕ-РіСЂРµС‡РµСЃРєРё, СЃ РїРѕР»СЊСЃРєРёРј СЃРѕСѓСЃРѕРј. Р РѕРґРµСЃСЃРёС‚С‹ РїСЂРё РІСЃРµРј СЌС‚РѕРј СѓРІРµСЂСЏСЋС‚, Р±СѓРґС‚Рѕ РѕРЅРё РіРѕРІРѕСЂСЏС‚ &quot;РїРѕ-СЂСѓСЃСЃРєРё&quot;&hellip;&raquo; &mdash; Р’. Р”РѕСЂРѕС€РµРІРёС‡

РћРґРµСЃСЃРєРёР№ РіРѕРІРѕСЂ РїРѕСЏРІРёР»СЃСЏ РІ РїРµСЂРІРѕР№ С‚СЂРµС‚Рё XIX РІРµРєР°, РєРѕРіРґР° РЅР° СЂРµС‡СЊ РћРґРµСЃСЃС‹, РєСЂСѓРїРЅРѕРіРѕ С‚РѕСЂРіРѕРІРѕРіРѕ РїРѕСЂС‚Р° РјРµР¶РґСѓРЅР°СЂРѕРґРЅРѕРіРѕ Р·РЅР°С‡РµРЅРёСЏ, РѕРєР°Р·С‹РІР°Р»Рё СЃРёР»СЊРЅРѕРµ РІР»РёСЏРЅРёРµ РѕСЃРѕР±РµРЅРЅРѕСЃС‚Рё С„СЂР°РЅС†СѓР·СЃРєРѕРіРѕ, ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/kristin37/post400710254/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Так говорят в Одессе

Дневник

Четверг, 13 Октября 2016 г. 09:32 + в цитатник

ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ

Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод.

«Таков одесский язык, начиненный языками всего мира, приготовленный по-гречески, с польским соусом. И одесситы при всем этом уверяют, будто они говорят "по-русски"…» — В. Дорошевич

Одесский говор появился в первой трети XIX века, когда на речь Одессы, крупного торгового порта международного значения, оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

2. Я имею Вам кое-что сказать…

3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

9. Вы шо, с мозгами поссорились???

10. – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!

11. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

12. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

13. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

14. Фима, не расчесывай мне нервы…

15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

18. Зять — это инородное тело в доме…

19. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

20. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

21. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

22. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

23. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

24. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

25. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

26. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

27. Вы шо, спешите скорее, чем я?!

28. – Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?

29. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

30. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

31. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

32. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

33. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
34. Не делай мине беременную голову!
35. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
36. Я готов послушать за вашу просьбу.
37. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
38. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

39. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?

40. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

41. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

42. – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

43. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

44. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

45. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

46. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

47. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

48. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

49. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

50. – Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

Создать демотиватор

Рубрики:

Метки: анекдоты.

Комментарии (0)

анекдоты коротышки

Дневник

Четверг, 13 Октября 2016 г. 09:17 + в цитатник

Смешные анекдоты-коротыши (18 шт)

1. - Как назывался фильм, где все синие были?
- "Особенности национальной охоты"?

2. С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «е*аным вельможей» в булочной.

3. - Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! – (звонит по телефону) – Зая, я нашёл нам тамаду!

Читать далее: Смешные анекдоты-коротыши (18 шт)

Оцени пост:

7

*Вчера, 10:25*pene4ka*16554*0

Новые смешные анекдоты (17 шт)

1. Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

2. Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким "так нужно было вслух?" в конце.

3. Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Читать далее: Новые смешные анекдоты (17 шт)

Оцени пост:

13

*11-10-2016*pene4ka*47263*1

Свежие анекдоты (12 шт)

1. Кока-кола не содержит консервантов! Потому что консерванты в ней портятся.

2. Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?

Читать далее: Свежие анекдоты (12 шт)

Оцени пост:

7

*10-10-2016*pene4ka*6013*0

Пятничные анекдоты (14 шт)

1. - Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

2. Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.

3. Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

Читать далее: Пятничные анекдоты (14 шт)

Оцени пост:

13

*7-10-2016*pene4ka*20386*0

Прикольные анекдоты на Бугаге (15 шт)

1. Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а теплые черные колготки.

2. Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

3. Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

Читать далее: Прикольные анекдоты на Бугаге (15 шт)

Оцени пост:

9

*6-10-2016*pene4ka*7541*0

Смешные анекдоты для настроения (12 шт)

1. Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...

2. Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!

3. Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!

Читать далее: Смешные анекдоты для настроения (12 шт)

Оцени пост:

11

*5-10-2016*pene4ka*22682*0

Смешные анекдоты-коротыши (13 шт)

1. Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

2. Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие — честно…

3. Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

Читать далее: Смешные анекдоты-коротыши (13 шт)

Оцени пост:

7

*4-10-2016*pene4ka*21146*0

Анекдоты в начале недели (17 шт)

1. - Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

2. Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

3. Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

Читать далее: Анекдоты в начале недели (17 шт)

Оцени пост:

7

*3-10-2016*pene4ka*9443*0

Новые смешные анекдоты (12 шт)

1. На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество – это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное – вкусовые добавки.

2. Купил тут ирис "кис-кис". Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

3. В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

Читать далее: Новые смешные анекдоты (12 шт)

Оцени пост:

14

*30-09-2016*pene4ka*46340*1

Немного анекдотов для препятничного настроения (13 шт)

1. Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря".

2. Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать – скажут бабник, не будет – скажут импотент...

3. Диалог в одесской аптеке:
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Читать далее: Немного анекдотов для препятничного настроения (13 шт)

Оцени пост:

12

*29-09-2016*pene4ka*8556*0

Новые анекдоты в середине недели (13 шт)

1. Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

2. - Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
- Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...

Читать далее: Новые анекдоты в середине недели (13 шт)

Рубрики:

Метки: анекдоты.

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/kristin37/post400708691/">Р‘РµР· Р·Р°РіРѕР»РѕРІРєР°</a> &nbsp;

1. - РљР°Рє РЅР°Р·С‹РІР°Р»СЃСЏ С„РёР»СЊРј, РіРґРµ РІСЃРµ СЃРёРЅРёРµ Р±С‹Р»Рё?&nbsp;
- &quot;РћСЃРѕР±РµРЅРЅРѕСЃС‚Рё РЅР°С†РёРѕРЅР°Р»СЊРЅРѕР№ РѕС…РѕС‚С‹&quot;?

2. РЎ С‚РµС… РїРѕСЂ, РєР°Рє СЏ РЅРѕС€Сѓ РїРµРЅСЃРЅРµ Рё С†РёР»РёРЅРґСЂ, Р»СЋРґРё РЅР°С‡Р°Р»Рё РѕС‚РЅРѕСЃРёС‚СЊСЃСЏ РєРѕ РјРЅРµ СЃ СѓРІР°Р¶РµРЅРёРµРј, РґР°Р¶Рµ РЅР°Р·РІР°Р»Рё &laquo;Рµ*Р°РЅС‹Рј РІРµР»СЊРјРѕР¶РµР№&raquo; РІ Р±СѓР»РѕС‡РЅРѕР№.

3. - РќСѓ, СЏ РєР°Рє-С‚Рѕ РїРѕРґР±РёР» СЃРѕСЂРѕРє Р±РѕРјР¶РµР№ РЅР° РіР»Р°РґРёР°С‚РѕСЂСЃРєРёРµ Р±РѕРё Р·Р° СЏС‰РёРє РІРѕРґРєРё.&nbsp;
- РќРё СЃР»РѕРІР° Р±РѕР»СЊС€Рµ! &ndash; (Р·РІРѕРЅРёС‚ РїРѕ С‚РµР»РµС„РѕРЅСѓ) &ndash; Р—Р°СЏ, СЏ РЅР°С€С‘Р» РЅР°Рј С‚Р°РјР°РґСѓ!

4. РћРїС‚РёС…СѓРёСЃС‚ &ndash; С‡РµР»РѕРІРµРє, РєРѕС‚РѕСЂС‹Р№ РІРµСЂРёС‚, С‡С‚Рѕ РІСЃС‘ Р±СѓРґРµС‚ С…РѕСЂРѕС€Рѕ, Р° РµСЃР»Рё РЅРµ Р±СѓРґРµС‚, С‚Рѕ Рё Рµ*РёСЃСЊ РѕРЅРѕ РІСЃС‘ РєРѕРЅС‘Рј!

5. РЇ РЅРµ РіСѓР»СЏСЋ, РЅРµ РїСЊСЋ, РЅРµ С€Р»СЏСЋСЃСЊ РїРѕ РЅРѕС‡Р°Рј. Р›РѕР¶СѓСЃСЊ СЃРїР°С‚СЊ РІ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/kristin37/post400708691/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Без заголовка

Дневник

Четверг, 13 Октября 2016 г. 09:11 + в цитатник

1. - Как назывался фильм, где все синие были?
- "Особенности национальной охоты"?

2. С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «е*аным вельможей» в булочной.

3. - Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! – (звонит по телефону) – Зая, я нашёл нам тамаду!

4. Оптихуист – человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и е*ись оно всё конём!

5. Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, б**дь, закончится?!

6. - Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.

7. Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.

8. Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

9. Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.

10. - Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты врешь!
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...

11. Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.

12. - Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
- Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.

13. Пока не уедешь куда-то надолго - не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом. Хотя, если из Саратова в Амстердам, то не факт.

14. Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.
Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих".

15. - Моя жена каждый день заходит в трактир.
- И ты ей позволяешь?
- Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?

16. - Я долго думал, существует ли вообще идеальный мужчина? И возможно ли такое в принципе?
- И к какому же выводу ты пришёл?
- Были, по-видимому. То есть - всё в прошлом.
- Ты имеешь в виду рыцарские времена?
- Ну что ты! Идеальный мужчина - это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.

17. Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

18. В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у неё впадина.

Рубрики:

Метки: анекдоты.

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/kristin37/post400447918/"> РђРќР•РљР”РћРўР«</a> Р°РЅРµРєРґРѕС‚С‹

РЈ РјРµРЅСЏ РґРІРµ РЅРѕРІРѕСЃС‚Рё. РҐРѕСЂРѕС€Р°СЏ Рё РїР»РѕС…Р°СЏ.
 - РќР°С‡РёРЅР°Р№ СЃ С…РѕСЂРѕС€РµР№.
 - РЈ РЅР°СЃ РІ РѕР±С‰Р°РіРµ СѓСЃС‚Р°РЅРѕРІРёР»Рё Р±РµСЃРїР»Р°С‚РЅС‹Р№ Wi-Fi, С‡С‚РѕР±С‹ РјС‹ РјРѕРіР»Рё РїРѕР»СЊР·РѕРІР°С‚СЊСЃСЏ СЂРµСЃСѓСЂСЃР°РјРё Р±РёР±Р»РёРѕС‚РµРєРё РЅРµ РІС‹С…РѕРґСЏ РёР· СЃРІРѕРёС… РєРѕРјРЅР°С‚.
 - РЈС… С‚С‹, Р·РґРѕСЂРѕРІРѕ! Рђ РєР°РєР°СЏ РЅРѕРІРѕСЃС‚СЊ РїР»РѕС…Р°СЏ?
РЈ РЅР°СЃ РІ РѕР±С‰Р°РіРµ РѕС‚РєР»СЋС‡РёР»Рё Р±РµСЃРїР»Р°С‚РЅС‹Р№ Wi-Fi, РєРѕРіРґР° С‡РµСЂРµР· С‡Р°СЃ СЃРёСЃР°РґРјРёРЅ РѕР±РЅР°СЂСѓР¶РёР» СЃС‚Рѕ РіРёРіР°Р±Р°Р№С‚ СЃРєР°С‡Р°РЅРЅС‹С… С‚РѕСЂСЂРµРЅС‚РѕРІ, С‚С‹СЃСЏС‡Сѓ СЂР°Р·РіРѕРІРѕСЂРѕРІ РїРѕ СЃРєР°Р№РїСѓ, Р·Р°РєР°Р·С‹ Р±СѓС…Р»Р° Рё РїСЂРµР·РµСЂРІР°С‚РёРІРѕРІ РІ РёРЅС‚РµСЂРЅРµС‚-РјР°РіР°Р·РёРЅР°С… Рё РЅРё РѕРґРЅРѕРіРѕ РѕР±СЂР°С‰РµРЅРёСЏ Рє Р±РёР±Р»РёРѕС‚РµРєРµ.

РњРѕРёСЃРµР№: - Р“РѕСЃРїРѕРґРё, РЅСѓ РґРµСЃСЏС‚СЊ - СЌС‚Рѕ Р¶Рµ РѕС‡РµРЅСЊ РјРЅРѕРіРѕ! Р”Р°РІР°Р№ РїР°СЂРѕС‡РєСѓ СѓР±РµСЂРµРј. РќСѓ, С…РѕС‚СЏ Р±С‹ РІРѕС‚ СЌС‚Рѕ: "РќРµ РїСЂРµР»СЋР±РѕРґРµР№СЃС‚РІСѓР№"?
 Р“РѕСЃРїРѕ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/kristin37/post400447918/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

АНЕКДОТЫ

Понедельник, 10 Октября 2016 г. 08:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Звездная_фея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

анекдоты

У меня две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
- Ух ты, здорово! А какая новость плохая?
У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.

Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: - Моисей! Не торгуйся!
Моисей: - Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хуем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
Да поглядим, позже решим - будем не будем...

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
- Что случилось, Анжелочка?
Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

Рубрики:

Метки: анекдоты.

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/kristin37/post400446947/"> РђРќР•РљР”РћРўР«</a> Р°РЅРµРєРґРѕС‚С‹

РЈС‡РёС‚РµР»СЊ:
вЂ” Р‘РµСЂРµРј РёР±Р°РЅРёС‚РѕРІСѓСЋ РІРѕРґСѓ, Р±РµСЂРµРј РёР±Р°РЅРёС‚РѕРІСѓСЋ РїР°Р»РѕС‡РєСѓ Рё РїРѕ-С‚РёС…РѕРЅСЊРєСѓ РѕРїСѓСЃРєР°РµРј РІ РёР±Р°РЅРёС‚Р°РІСѓСЋ РІРѕРґСѓ...
Р’РѕРІРѕС‡РєР°:
вЂ” Рђ РЅРµ РёР±Р°РЅРµС‚?
РЈС‡РёС‚РµР»СЊ:
вЂ” РќРµ РґРѕР»Р¶РЅРѕ... РљС‚Рѕ СЃРєР°Р·Р°Р»??!

Р’ РєР°Р±РёРЅРєСѓ СЃРѕСЂС‚РёСЂР° СЏСЂРѕСЃС‚РЅРѕ Р»РѕРјРёС‚СЃСЏ РјСѓР¶РёРє, РґРµСЂРіР°РµС‚ СЂСѓС‡РєСѓ РїС‹С‚Р°РµС‚СЃСЏ РѕС‚РєСЂС‹С‚СЊ РґРІРµСЂСЊ. Р“РѕР»РѕСЃ РёР· РєР°Р±РёРЅРєРё:
- Р”Р° Р·Р°РЅСЏС‚Рѕ, РµР±Р°РЅС‹Р№ РІСЂРѕС‚!!!
- Рћ, РїР°СЂРґРѕРЅ.
- РЎРёР»СЊРІСѓРїР»Рµ, Р±Р»СЏС‚СЊ!

РЁРµС„ Р·Р°С…РѕС‚РµР» СЃРµРєСЃР°, Р·РІРѕРЅРёС‚ СЃРµРєСЂРµС‚Р°СЂС€Рµ:
- РЈ РјРµРЅСЏ РІСЃС‚Р°Р» РІРѕРїСЂРѕСЃ!
- РќРѕ Сѓ РјРµРЅСЏ РјРµСЃСЏС‡РЅС‹Р№ РѕС‚С‡РµС‚!
РћРЅ Р±СЂРѕСЃРёР» С‚СЂСѓР±РєСѓ. 
РЎРµРєСЂРµС‚Р°СЂС€Р° РїРѕР¶Р°Р»РµР»Р° С€РµС„Р°, Р·Р°С…РѕРґРёС‚ Рє РЅРµРјСѓ Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚:
- РњРѕР¶РµС‚ Р·Р°РґРЅРёРј С‡РёСЃР»РѕРј РёР»Рё РІ СѓСЃС‚РЅРѕР№ С„РѕСЂРјРµ?
- РЎРїР°СЃРёР±Рѕ, СЏ СѓР¶Рµ РѕС‚ СЂСѓРєРё РЅР°Р±СЂРѕСЃР°Р»!

... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/kristin37/post400446947/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

АНЕКДОТЫ

Понедельник, 10 Октября 2016 г. 08:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Звездная_фея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

анекдоты

Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и по-тихоньку опускаем в ибанитавую воду...
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал??!

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ебаный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, блять!

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных..

Женщина играет с однолетним малышом в
детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся,
поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Рубрики:

Метки: анекдоты.

АНЕКДОТ

Понедельник, 10 Октября 2016 г. 08:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Звездная_фея [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

анекдот

xQfsNJmW3ek (600x404, 84Kb)

Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей
спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь
на папе вверх и вниз.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я
хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу,
приходит наша соседка, и снова его надувает

Рубрики:

Метки: анекдоты.

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/kristin37/post400311250/"> Р®РњРћР !!! РџРћР§Р•РњРЈ РџР•Р Р•РЎРўРђР›Рћ РЎРЈР©Р•РЎРўР’РћР’РђРўР¬ РђР РњРЇРќРЎРљРћР• Р РђР”РРћ? РЈРњР•Р  Р•Р’Р Р•Р™, РљРћРўРћР Р«Р™ РћРўР’Р•Р§РђР› РќРђ Р’РћРџР РћРЎР«.</a> Р®РњРћР !!! РџРѕС‡РµРјСѓ РїРµСЂРµСЃС‚Р°Р»Рѕ СЃСѓС‰РµСЃС‚РІРѕРІР°С‚СЊ Р°СЂРјСЏРЅСЃРєРѕРµ СЂР°РґРёРѕ? РЈРјРµСЂ РµРІСЂРµР№, РєРѕС‚РѕСЂС‹Р№ РѕС‚РІРµС‡Р°Р» РЅР° РІРѕРїСЂРѕСЃС‹.

&mdash; РўС‹ Р·Р°С‡РµРј РІ РґСЏРґСЋ РњРёС€Сѓ РєРёСЂРїРёС‡ РєРёРЅСѓР»?
	&mdash; РћР№, СЏ Р±РѕР»СЊС€Рµ РЅРµ Р±СѓРґСѓ!.
	. &mdash; Р”Р° Р»Р°РґРЅРѕ, РµРјСѓ Р±РѕР»СЊС€Рµ Рё РЅРµ РЅР°РґРѕ&hellip;
	
	&nbsp;
	
		
	
	Р Р°Р±РёРЅРѕРІРёС‡ РїС‹С‚Р°РµС‚СЃСЏ СЃРЅСЏС‚СЊ РєРІР°СЂС‚РёСЂСѓ.
	РљР°Рє С‚РѕР»СЊРєРѕ СѓР·РЅР°СЋС‚, С‡С‚Рѕ Сѓ РЅРµРіРѕ СЃРµРјСЊ РґРµС‚РµР№ - СЃСЂР°Р·Сѓ РѕС‚РєР°Р·С‹РІР°СЋС‚.
	РќР°РєРѕРЅРµС† РѕРґРЅР°Р¶РґС‹ РѕРЅ РіРѕРІРѕСЂРёС‚ Р¶РµРЅРµ: - Р’РѕР·СЊРјРё С‡РµС‚РІРµСЂС‹С… РґРµС‚РµР№ Рё РїРѕР№РґРё РїРѕРіСѓР»СЏР№ РїРѕ РєР»Р°РґР±РёС‰Сѓ.
	- Рђ С‡С‚Рѕ, РїРѕРјРѕР¶РµС‚?
	- Р”РѕР»Р¶РЅРѕ РїРѕРјРѕС‡СЊ.
	Р’РµС‡РµСЂРѕРј Р¶РµРЅР° СѓР·РЅР°РµС‚, С‡С‚Рѕ Р Р°Р±РёРЅРѕРІРёС‡ С‚Р°РєРё РєРІР°СЂС‚РёСЂСѓ СЃРЅСЏР».&nbsp;
	РЎРїСЂР°С€РёРІР°РµС‚, РєР°Рє?
	- РЇ РїСЂРёС€РµР», СЃ С‚СЂРµРјСЏ РґРµС‚СЊРјРё. РџРѕРі... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/kristin37/post400311250/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

ЮМОР!!! ПОЧЕМУ ПЕРЕСТАЛО СУЩЕСТВОВАТЬ АРМЯНСКОЕ РАДИО? УМЕР ЕВРЕЙ, КОТОРЫЙ ОТВЕЧАЛ НА ВОПРОСЫ.

Суббота, 08 Октября 2016 г. 16:40 + в цитатник
Это цитата сообщения ALZHIS [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЮМОР!!! Почему перестало существовать армянское радио? Умер еврей, который отвечал на вопросы.

— Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
— Ой, я больше не буду!.
. — Да ладно, ему больше и не надо…

Рабинович пытается снять квартиру.
Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают.
Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял.
Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей.
Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться.
Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!»
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?»

Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
-Что читаешь, старик? – интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник.
– Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей.

Старый еврей, вздыхая: Что нужно бедному еврею — кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

далее....

Рубрики:

Метки: анекдоты.

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/kristin37/post400311061/">РћРўР’Р›Р•Р§Р•РњРЎРЇ РћРў РџРћР›РРўРРљР...Р§РРЎРўРћ РџРћ РћР”Р•РЎРЎРљР..</a> РћС‚РІР»РµС‡РµРјСЃСЏ РѕС‚ РїРѕР»РёС‚РёРєРё...Р§РёСЃС‚Рѕ РїРѕ РѕРґРµСЃСЃРєРё..

РќРѕ РІСЃРµ-С‚Р°РєРё РЅРµРјРЅРѕР¶РєРѕ РїСЂРёРґРµС‚СЃСЏ Рё Рѕ РїРѕР»РёС‚РёРєРµ...РћС‡РµРЅСЊ РіСЂСѓСЃС‚РЅРѕ, С‡С‚Рѕ РёР·-Р·Р° С‚РѕРіРѕ, С‡С‚Рѕ Р±СЋРґР¶РµС‚ РЅР°С€РµР№ СЃС‚СЂР°РЅС‹ Р»РѕРїРЅСѓР», РІ СЌС‚РѕРј РіРѕРґСѓ Р®РјРѕСЂРёРЅР° РІ РћРґРµСЃСЃРµ РїСЂРѕРІРѕРґРёС‚СЃСЏ РЅРµ Р±СѓРґРµС‚.Р Р°Р·РІРµ, С‡С‚Рѕ РµСЃР»Рё Р»СЋРґРё РїРѕРґРґРµСЂР¶Р°С‚ СЌС‚РѕС‚ РїСЂР°Р·РґРЅРёРє.

РЎРµР№С‡Р°СЃ С‚Р°РєРёРµ РїРµСЂР»С‹ СЂРµРґРєРѕ РіРґРµ СѓСЃР»С‹С€РёС€СЊ. РјРЅРѕРіРѕ РїСЂРёРµР·Р¶РёС…, Р° РєРѕСЂРµРЅРЅС‹С… РѕРґРµСЃСЃРёС‚РѕРІ РІСЃС‘ РјРµРЅСЊС€Рµ. РќРѕ РѕСЃРѕР±С‹Р№ РіРѕРІРѕСЂ РІСЃС‘ Р¶Рµ РѕСЃС‚Р°Р»СЃСЏ. Р¤РёС€РєР° РІ С‚РѕРј, С‡С‚Рѕ РјС‹ РіРѕРІРѕСЂРёРј Рё РЅРµ РїРѕРЅРёРјР°РµРј, С‡С‚Рѕ РіРѕРІРѕСЂРёРј РЅРµ С‚Р°Рє, РєР°Рє РґСЂСѓРіРёРµ. Р’ РЅР°С€РµРј РіРѕСЂРѕРґРµ С‚Р°Рє СЂР°Р·РіРѕРІР°СЂРёРІР°С‚СЊ РЅРѕСЂРјР°Р»СЊРЅРѕ. РќРѕ СЃС‚РѕРёС‚ РїРѕРµС…Р°С‚СЊ РІ РґСЂСѓРіРѕР№ РіРѕСЂРѕРґ РєР°Рє Р»СЋРґРё РїСЂРѕСЃС‚Рѕ СЃС‚РѕСЏС‚ Рё СЂР¶СѓС‚ СЃ РІРѕРїСЂРѕСЃРѕРј - Р’С‹ РЅРµ РёР· РћРґРµСЃСЃС‹? - РўР°РєРё РґР°, СЏ ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/kristin37/post400311061/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

ОТВЛЕЧЕМСЯ ОТ ПОЛИТИКИ...ЧИСТО ПО ОДЕССКИ..

Суббота, 08 Октября 2016 г. 16:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Mars-Sotis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Отвлечемся от политики...Чисто по одесски..

Но все-таки немножко придется и о политике...Очень грустно, что из-за того, что бюджет нашей страны лопнул, в этом году Юморина в Одессе проводится не будет.Разве, что если люди поддержат этот праздник.

Сейчас такие перлы редко где услышишь. много приезжих, а коренных одесситов всё меньше. Но особый говор всё же остался. Фишка в том, что мы говорим и не понимаем, что говорим не так, как другие. В нашем городе так разговаривать нормально. Но стоит поехать в другой город как люди просто стоят и ржут с вопросом - Вы не из Одессы? - Таки да, я из той самой Одессы. А шо вам надо?

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Рубрики:

Метки: анекдоты.

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/kristin37/post400310697/">РџРћР“РћР’РћР РРњ Р—Рђ Р–РР—РќР¬ Р’ РћР”Р•РЎРЎР•...</a> =РџРѕРіРѕРІРѕСЂРёРј Р·Р° Р¶РёР·РЅСЊ РІ РћРґРµСЃСЃРµ...=

РР·РІРёРЅРёС‚Рµ, Р’С‹ РЅР° СЃР»РµРґСѓСЋС‰РµР№ РѕСЃС‚Р°РЅРѕРІРєРµ РІС‹С…РѕРґРёС‚Рµ? Р•СЃР»Рё РЅРµС‚, РґР°РІР°Р№С‚Рµ РјРµРЅСЏС‚СЊСЃСЏ.
- Р С€Рѕ? РЇ РІС‹Р№РґСѓ, Р° РІС‹ РїРѕРµРґРµС‚Рµ РґР°Р»СЊС€Рµ?

- Р¦РёР»СЏ, РІС‹ РЅРµ РІРёРґРµР»Рё, РєС‚Рѕ СЌС‚Рѕ СѓР±РёР» РјРѕСЋ Р±РµР»СѓСЋ РєСѓСЂРёС†Сѓ?
- Р РЅРµ РІРёРґРµР»Р°, Рё РЅРµ СЃР»С‹С€Р°Р»Р°, Рё РїСѓСЃС‚СЊ РЅРµ РіСЂРµР±С‘С‚СЃСЏ РЅР° РјРѕРµРј РѕРіРѕСЂРѕРґРµ!

РќР° РѕРґРµСЃСЃРєРѕРј "РџСЂРёРІРѕР·Рµ":
- РЎРєР°Р¶РёС‚Рµ, РєРёР»РѕРіСЂР°РјРј РІР°С€РёС… Р±Р°РЅР°РЅРѕРІ РІР»РµР·РµС‚ РІ РјРѕР№ РєСѓР»РµРє?
- РњРѕР№ РєРёР»РѕРіСЂР°РјРј РІР»РµР·РµС‚!

- РЎР°СЂСЂР° РђР±СЂР°РјРѕРІРЅР°! Р§С‚Рѕ СЌС‚Рѕ Р’С‹ С‚Р°РєР°СЏ Р·Р°РґСѓРјС‡РёРІР°СЏ Рё РіСЂСѓСЃС‚РЅР°СЏ?
- РћР№, Р РѕР·Р° Р›СЊРІРѕРІРЅР°! РС‚Рё РјР°С‚РµСЂРёРЅСЃРєРёРµ Р·Р°Р±РѕС‚С‹ СЃ РЅРµР·Р°РјСѓР¶РЅРёРјРё РґРѕС‡РµСЂСЊРјРё!...
- РЎР°СЂСЂР° РђР±СЂР°РјРѕРІРЅР°, СЂС‹Р±РєР° РјРѕСЏ Р·РѕР»РѕС‚Р°СЏ! РќРµ Р±РµСЂРёС‚Рµ РґСѓСЂРЅРѕРіРѕ РІ РіРѕР»РѕРІСѓ Рё С‚СЏР¶С‘Р»РѕРіРѕ РІ СЂСѓ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/kristin37/post400310697/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

ПОГОВОРИМ ЗА ЖИЗНЬ В ОДЕССЕ...

Суббота, 08 Октября 2016 г. 16:30 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=Поговорим за жизнь в Одессе...=

Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

На одесском "Привозе":
- Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
- Мой килограмм влезет!

- Сарра Абрамовна! Что это Вы такая задумчивая и грустная?
- Ой, Роза Львовна! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми!...
- Сарра Абрамовна, рыбка моя золотая! Не берите дурного в голову и тяжёлого в руки! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да заботы!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Рубрики:

Метки: анекдоты.

ШЕДЕВРАЛЬНЫЙ ЮМОР)))

Суббота, 08 Октября 2016 г. 08:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ШЕДЕВРАЛЬНЫЙ ЮМОР)))

В точку! Шедевральная подборка

1.

Рубрики:

Метки: анекдоты.

Комментарии (0)

«ЧТОБ Я ТАК ЖИЛ», ИЛИ 15 ОДЕССКИХ АНЕКДОТОВ, КОТОРЫЕ НЕ СОВСЕМ И АНЕКДОТЫ «Чтоб я так жил», или 15 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты

Дневник

Суббота, 08 Октября 2016 г. 07:38 + в цитатник

«Чтоб я так жил», или 15 одесских анекдотов, которые не совсем и анекдоты

Почему варенье лучше презерватива, кому полмиллиона мало, кто долго проживёт, где у гадюки сало и бывает ли еврейский серый волк... Об этом и ещё о многом другом в очередной подборке одесского юмора.

Создать демотиватор

1.

115399249_uluybka_smaylik (581x600, 257Kb)

2.

Рубрики:

Метки: анекдоты.

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/kristin37/post398503120/"> Р’ Р›Р•РўРћ РЎ Р®РњРћР РћРњ... РћР”Р•РЎРЎРљРРњ!... РЎРљРђР–РРўР•, Р РЁРћ РЇ РўРђРљР Р‘РЈР”РЈ РРњР•РўР¬ Р—Рђ РЎР’РћР• Р‘Р•РЎРљРћР Р«РЎРўРР•?</a> Р’ Р›Р•РўРћ РЎ Р®РњРћР РћРњ... РћР”Р•РЎРЎРљРРњ!... РЎРєР°Р¶РёС‚Рµ, Рё С€Рѕ СЏ С‚Р°РєРё Р±СѓРґСѓ РёРјРµС‚СЊ Р·Р° СЃРІРѕРµ Р±РµСЃРєРѕСЂС‹СЃС‚РёРµ?

&nbsp;

РњРЅРѕРіРёРµ Р»СЋРґРё РѕР±Р»Р°РґР°СЋС‚ С…РѕСЂРѕС€РёРј С‡СѓРІСЃС‚РІРѕРј СЋРјРѕСЂР°, РЅРѕ СЃР°РјС‹Рµ РѕСЂРёРіРёРЅР°Р»СЊРЅС‹Рµ С€СѓС‚РєРё РјРѕР¶РЅРѕ СѓСЃР»С‹С€Р°С‚СЊ С‚РѕР»СЊРєРѕ РѕС‚ РЅР°С…РѕРґС‡РёРІС‹С… РѕРґРµСЃСЃРёС‚РѕРІ.

&mdash; РњРѕРЅРµС‡РєР°, РґРѕСЂРѕРіРѕР№, СЃРєР°Р¶Рё, Р° С‚С‹ РїРѕРјРЅРёС€СЊ, РєРѕРіРґР° С‚С‹ СЂРµС€РёР» РЅР° РјРЅРµ Р¶РµРЅРёС‚СЊСЃСЏ?
	&mdash; РљРѕРЅРµС‡РЅРѕ, РїРѕРјРЅСЋ! РљРѕРіРґР° СѓР·РЅР°Р», С‡С‚Рѕ С‚С‹ РїСЂРѕРґР°Р»Р° РїРѕРґР°СЂРµРЅРЅС‹Р№ РјРЅРѕР№ Р±СѓРєРµС‚, СЏ СЃСЂР°Р·Сѓ РїРѕРЅСЏР»: С‚С‹ РёРјРµРЅРЅРѕ С‚Р° Р¶РµРЅС‰РёРЅР°, РєРѕС‚РѕСЂР°СЏ РјРЅРµ РЅСѓР¶РЅР°!
	
	&mdash; РЎРѕР»РѕРјРѕРЅ РњР°СЂРєРѕРІРёС‡, С€Рѕ С‚Р°РєРѕРµ Р·СЂРµР»С‹Р№ РІРѕР·СЂР°СЃС‚?
	&mdash; РС‚Рѕ РїРµСЂРёРѕРґ РјРµР¶РґСѓ РєРѕРЅС†РѕРј РёР»Р»СЋР·РёР№ РјРѕР»РѕРґРѕСЃС‚Рё Рё РЅР°С‡Р°Р»РѕРј РіР°Р»Р»СЋС†РёРЅР°С†РёР№ СЃС‚Р°СЂРѕСЃС‚Рё.
	
	
... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/kristin37/post398503120/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

В ЛЕТО С ЮМОРОМ... ОДЕССКИМ!... СКАЖИТЕ, И ШО Я ТАКИ БУДУ ИМЕТЬ ЗА СВОЕ БЕСКОРЫСТИЕ?

Вторник, 20 Сентября 2016 г. 10:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Alexandra-Victoria [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В ЛЕТО С ЮМОРОМ... ОДЕССКИМ!... Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?

Многие люди обладают хорошим чувством юмора, но самые оригинальные шутки можно услышать только от находчивых одесситов.

— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!

— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

— Абрам, почему вы не купите автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.

Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла...»

Рубрики:

Метки: анекдоты.

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/kristin37/post398502895/">РЎ Р”РќР•Рњ РњР•Р”РР¦РРќРЎРљРћР“Рћ Р РђР‘РћРўРќРРљРђ.</a> РџРћРЎРў Р”Р›РЇ РњРЈР–Рђ-РўР РђР’РњРћРўРћР›РћР“Рђ... РЎ Р”РЅРµРј РјРµРґРёС†РёРЅСЃРєРѕРіРѕ СЂР°Р±РѕС‚РЅРёРєР°.

РџРћР—Р”Р РђР’Р›РЇР® РЎР’РћР•Р“Рћ Р›Р®Р‘РРњРћР“Рћ РњРЈР–Рђ-РҐРР РЈР Р“Рђ, РЎ Р”РќРЃРњ РњР•Р”РР¦РРќРЎРљРћР“Рћ
	Р РђР‘РћРўРќРРљРђ!!!Рђ РўРђРљ-РљРђРљ РЈ РќР•Р“Рћ РҐРћР РћРЁР•Р• Р§РЈР’РЎРўР’Рћ Р®РњРћР Рђ,РўРћ Р’РЎР•Рњ -РЎРњР•РЇРўР¬РЎРЇ
	Р РђР—Р Р•РЁРђР•РўРЎРЇ!
	
	РљРѕСЂРёРґРѕСЂ Р±РѕР»СЊРЅРёС†С‹:
	- Р”РѕРєС‚РѕСЂ! РљР°Рє С‚Р°Рј РјРѕР№ РјСѓР¶!?
	- РћРїРµСЂР°С†РёСЏ РїСЂРѕС€Р»Р° СѓСЃРїРµС€РЅРѕ, РЅРѕ РѕРЅ РµС‰Рµ РїРѕР»РµР¶РёС‚ РІ РѕРїРµСЂР°С†РёРѕРЅРЅРѕР№, РїРѕС‚РѕРј РµРіРѕ РїРµСЂРµРІРµРґРµРј РІ СЂРµР°РЅРёРјР°С†РёСЋ Рё С‡РµСЂРµР· РґРІРµ РЅРµРґРµР»Рё РІ РїР°Р»Р°С‚Сѓ РґР»СЏ С‚СЏР¶РµР»С‹С… Р±РѕР»СЊРЅС‹С…. Р’Р°Рј СЃР°РјРѕР№ РїСЂРёРґРµС‚СЃСЏ Р·Р° РЅРёРј РїРѕСѓС…Р°Р¶РёРІР°С‚СЊ РѕРєРѕР»Рѕ РјРµСЃСЏС†Р°, СѓС‚РєСѓ СѓРЅРµСЃС‚Рё-РїСЂРёРЅРµСЃС‚Рё, РїРѕРєРѕСЂРјРёС‚СЊ РµРіРѕ Рё РІСЃРµ С‚Р°РєРѕРµ...
	Р–РµРЅР° РЅР°С‡РёРЅР°РµС‚ РІРїР°РґР°С‚СЊ РІ РёСЃС‚РµСЂРёРєСѓ, Р° РґРѕРєС‚РѕСЂ РїСЂРѕРґРѕР»Р¶Р°РµС‚:
	- РќСѓ Р° РїРѕС‚РѕРј РјС‹ Р’Р°СЃ РѕРїСЂРµРґ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/kristin37/post398502895/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

С ДНЕМ МЕДИЦИНСКОГО РАБОТНИКА.

Вторник, 20 Сентября 2016 г. 10:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Alexandra-Victoria [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПОСТ ДЛЯ МУЖА-ТРАВМОТОЛОГА... С Днем медицинского работника.

ПОЗДРАВЛЯЮ СВОЕГО ЛЮБИМОГО МУЖА-ХИРУРГА, С ДНЁМ МЕДИЦИНСКОГО
РАБОТНИКА!!!А ТАК-КАК У НЕГО ХОРОШЕЕ ЧУВСТВО ЮМОРА,ТО ВСЕМ -СМЕЯТЬСЯ
РАЗРЕШАЕТСЯ!

Коридор больницы:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое...
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться...
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я! Умер он, умер!

Рубрики:

Метки: анекдоты.

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/kristin37/post398502333/"> РЎ РћР”Р•РЎРЎРљРРњ Р®РњРћР РћРњ.... РќРђ Р’Р«РҐРћР”РќР«Р•.</a> РЎ РћРґРµСЃСЃРєРёРј СЋРјРѕСЂРѕРј.... РЅР° РІС‹С…РѕРґРЅС‹Рµ.

&nbsp;

РњР°С‚СЊ РіРѕРІРѕСЂРёС‚СЊ СЃС‹РЅСѓ:
	- Р‘РѕСЂСЏ, С‚Рѕ, С‡С‚Рѕ С‚С‹ СЃРѕР±РёСЂР°РµС€СЊСЃСЏ Р¶РµРЅРёС‚СЊСЃСЏ, - СЌС‚Рѕ С…РѕСЂРѕС€Рѕ, РЅРѕ РїРѕС‡РµРјСѓ РЅРµ РЅР° С‚РѕР№ РґРµРІСѓС€РєРµ, СЃ РєРѕС‚РѕСЂРѕР№ С‚С‹ РїСЂРѕРІРѕРґРёС€СЊ СЃРІРѕР±РѕРґРЅС‹Рµ РІРµС‡РµСЂР°?
	- Рђ СЃ РєРµРј Р¶Рµ СЏ С‚РѕРіРґР° Р±СѓРґСѓ РїСЂРѕРІРѕРґРёС‚СЊ СЃРІРѕР±РѕРґРЅС‹Рµ РІРµС‡РµСЂР°?
	
	Р’ РћРґРµСЃСЃРµ РЅР° СЃРёРіР°СЂРµС‚РЅС‹С… РїР°С‡РєР°С… РЅР°РїРёСЃР°РЅРѕ: &quot;РњР°РјРѕС‡РєР° СѓР·РЅР°РµС‚ - СѓР±СЊС‘С‚&quot;.
	
	Р РµРїРµС‚РёС†РёСЏ Р‘РѕСЂРёСЃР° Р“РѕРґСѓРЅРѕРІР° РІ РµРІСЂРµР№СЃРєРѕРј С‚РµР°С‚СЂРµ. РђРєС‚РµСЂ, РёРіСЂР°СЋС‰РёР№ Р“РѕРґСѓРЅРѕРІР°, РїСЂРѕРёР·РЅРѕСЃРёС‚ СЃРІРѕСЋ СЂРµРїР»РёРєСѓ:
	- РђР·РѕС…РµРЅ РІСЌР№, С‚РѕРІР°СЂРёС‰Рё Р±РѕСЏСЂРµ! РЇ С€Рѕ-С‚Рѕ РЁСѓР№СЃРєРѕРіРѕ РЅРµ РІРёР¶Сѓ СЃСЂРµРґРё С‚СѓС‚?
	Р РµР¶РёСЃСЃС‘СЂ:
	- РЎС‚РѕРї, СЃС‚РѕРї! РњРѕРЅСЏ, РЅРµ СЃСЂРµРґРё С‚СѓС‚, Р° РјРµР¶РґСѓ Р·РґРµСЃСЊ! РС‚Рѕ Р±СѓРґРµС‚ С…РѕС‚СЊ РЅРµРјРЅРѕР¶РµС‡РєРѕ ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/kristin37/post398502333/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

С ОДЕССКИМ ЮМОРОМ.... НА ВЫХОДНЫЕ.

Вторник, 20 Сентября 2016 г. 09:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Alexandra-Victoria [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С Одесским юмором.... на выходные.

Мать говорить сыну:
- Боря, то, что ты собираешься жениться, - это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
“НАС-РАТЬ”

- Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
- И что с вами тогда случилось?

Рубрики: