Летит мужик в самолете, и вдруг в туалет его по большому припёрло, терпеть никаких сил нет, а мужской туалет кто-то занял надолго. Подходит к стюардессе, говорит:

— Девушка, так какать хочу, сил никаких уже нет терпеть, сейчас Вам тут все загажу, если Вы ничего не сделаете!!!

— Мужчина, всё хорошо, соблюдайте спокойствие — смело идите в женский туалет, только умоляю Вас — никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!

Мужик залетает в женский туалет, прыг на унитаз — все дела свои сделал, сидит довольный,… тут смотрит, а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну — ему все вытерли, нажимает другую — ему все вымыли, нажимает третью — духами побрызгали. Мужик в шоке от такого сервиса, тут смотрит — большая красная кнопка, с надписью «АУТ», мужик думает — ну наверное смыть,… нажимает,….. резкая боль, теряет сознание…. очнулся, смотрит — лежит в больничной палате, спрашивает у соседа по койке:

— Слышь, братан, а что со мной?!

— Вы в самолете летели?

— Да.

— В женском туалете кнопками баловались?

— Ну так… чуток было!

— А кнопочку «АУТ» нажимали?

— Да, нажимал,… а кнопка «АУТ» не знаешь что обозначает?!

— АУТ — это «Автоматическое Удаление Тампона»!!! Кстати, Ваш х@й под подушкой!!!

Может ли милосердие вылечить?

/24anekdot.ru/wp-content/uploads/2014/12/24anekdot.ru_69-300x169.jpg" target="_blank">http://24anekdot.ru/wp-content/uploads/2014/12/24anekdot.ru_69-300x169.jpg 300w" sizes="(max-width: 640px) 100vw, 640px" title="Может ли милосердие вылечить?" alt="Может ли милосердие вылечить?" style="padding: 0px; margin: 0px; vertical-align: baseline; border: 0px; outline: 0px; max-width: 100%; height: auto; background: transparent;" />

В небе над пастбищем происходит авиакатастрофа, самолет, падая разносит «в мясо» весь скот.

Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, «Бедный штурман, тебе так плохо», нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами «бедная корова, тебе так плохо», делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая «бедная лошадка, тебе так плохо», наносит выстрел в голову.

Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:

— О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

История с арбалетом в наше время

/24anekdot.ru/wp-content/uploads/2014/12/24anekdot.ru_28-300x168.jpg" target="_blank">http://24anekdot.ru/wp-content/uploads/2014/12/24anekdot.ru_28-300x168.jpg 300w" sizes="(max-width: 640px) 100vw, 640px" title="История с арбалетом в наше время" alt="История с арбалетом в наше время" style="padding: 0px; margin: 0px; vertical-align: baseline; border: 0px; outline: 0px; max-width: 100%; height: auto; background: transparent;" />

В самом начале 90-х один мой знакомый решил сделать себе арбалет. Очень увлекался парень тематикой средневековой.

А так как работал не то на заводе, не то в слесарке, то имел доступ к металлу и различному оборудованию.

Уж не знаю, где он нашел чертежи, только спустя некоторое время принес домой и собрал там АРБАЛЕТИЩЕ. Конструкция была чудовищная, тетива страшного натяжения взводилась «козьей ногой» с упора. Арбалет имел деревянное цевье и приклад и был тяжелый, как противотанковое ружье, так как рога у него были выпилены из хорошей отпущенной стали, да и ложе тоже стальное. Стреляла машина — исключительно толстыми сварочными электродами. В общем, для самоделки это был капитальный агрегат.

Правда, выстрел арбалет произвел всего один. Знакомый, надо отметить, жил в частном доме на глухом краю города, в «заовражье». Собрав арбалет, он прокрался ранним утром в огороды, чтоб никто не видел, и принялся налаживать в него стрелу, решив проверить дальность и точность. Долго взводил, налаживал, а как только взял в руки — стопор сорвался, и стрела со всей дури прошила забор. За забором в загородке гулял соседский телок после визита ветеринара. Взрослый уже телок, крупный. Хозяев дома не было.

Стрела завалила телка наглухо, пробив толстую коровью черепушку. Экзамен арбалет выдержал на «отлично», лучше бы не получилось даже с блоком самонаведения.

После этого адская машина была мгновенно разобрана со скоростью, превышающей все нормативы средневековья и новейшего времени. Отдельные части арбалета были закопаны и утоплены в разных местах. Смерть телка осталась чем-то из области мистики — был здоровый зверь, и вдруг уже лежит, и в голове насквозь — электрод. Сказать, что соседи, вернувшись, ох&ели — не сказать ничего.

Знакомый, разумеется ничего не видел и не слышал. Наверное, смог бы обмануть и детектор лжи

Первые уроки бизнеса от Вовочки

/24anekdot.ru/wp-content/uploads/2014/11/24anekdot.ru_106-300x169.jpg" target="_blank">http://24anekdot.ru/wp-content/uploads/2014/11/24anekdot.ru_106-300x169.jpg 300w" sizes="(max-width: 640px) 100vw, 640px" title="Первые уроки бизнеса от Вовочки" alt="Первые уроки бизнеса от Вовочки" style="padding: 0px; margin: 0px; vertical-align: baseline; border: 0px; outline: 0px; max-width: 100%; height: auto; background: transparent;" />

Вовочка подлетает к папане и просит 20 долларов.

Папаня тихо офигевает:

«Ты чё, Вовочка, у меня вся месячная зарплата 40$.

Вовочка:

«Hу дай — вечером отдам.»

Отец соглашается и отстегивает сыну баксы

— тот довольный сваливает сдавать экзамен.

Училка:

— Чего расскажешь?

— Марь Ванна, а можно я вас за 10$ поимею?

— Ты че Вовочка, я ж твоя учительница!?

Вовочка торгуется доводит до двадцати баксов и она соглашается

— только чтобы не видеть его просит завязать глаза.

Проходит час, второй, третий, еще немного, училка замотанная срывает повязку и видит.

Её имеет какой-то грузин.

— А где же Вовочка?

— Это маленький такой?

— Да! И где он?

— Да за углом билеты на мое место по 30$ продает.

Как из мафии сделать семью?

/24anekdot.ru/wp-content/uploads/2014/11/24anekdot.ru_103-300x167.jpg" target="_blank">http://24anekdot.ru/wp-content/uploads/2014/11/24anekdot.ru_103-300x167.jpg 300w" sizes="(max-width: 640px) 100vw, 640px" title="Как из мафии сделать семью?" alt="Как из мафии сделать семью?" style="padding: 0px; margin: 0px; vertical-align: baseline; border: 0px; outline: 0px; max-width: 100%; height: auto; background: transparent;" />

В общем стандартная ситуация:запор оказывается в мерине,выходят братки:

-Ну дед ты попал,поехали за деньгами

дед говорит:

-Не вопрос поехали.

Приезжают на дачу,он идет в погреб и достает автомат,целится в них и говорит:

-Теперь трахните друг друга.

Братки немного испугались:

-Дед ты что спятил?

-Я сказал быстро…

В общем сделали они как дед велел,и домой возвращаются,главарь говорит:

-На дачу ехали как мафия,а возвращаемся как семья

Все профессии важны! Все профессии нужны?

/24anekdot.ru/wp-content/uploads/2014/11/24anekdot.ru_73-300x169.jpg" target="_blank">http://24anekdot.ru/wp-content/uploads/2014/11/24anekdot.ru_73-300x169.jpg 300w" sizes="(max-width: 640px) 100vw, 640px" title="Все профессии важны! Все профессии нужны?" alt="Все профессии важны! Все профессии нужны?" style="padding: 0px; margin: 0px; vertical-align: baseline; border: 0px; outline: 0px; max-width: 100%; height: auto; background: transparent;" />

Как-то звонит мне коллега (девушка) из РОВД. У нее там друг работает. В ходе разговора я решаю подшутить и спрашиваю:

— Тут предлагают услуги опытного дефлоратора, недорого. Тебе не надо?

Она спрашивает:

— Что это?

Говорю, тебе виднее, это по женской части вроде.

Кладу трубку. Через 30 минут звонок. Сквозь смех орут что я скотина, каких мало и первостатейная сволочь.

Потом объясняют. Как выяснилось, дама оказалась не в меру любопытной и задала вопрос всем присутствующим. Отдел убойный, там специфика другая, посему значение термина никто не знал, но с энтузиазмом стали наводить справки. Вопрос ставился как: Дефлоратора тут предлагают — не надо? Коллеги тоже были не вкурсе. Телефон судмедэкесперта не отвечал.

Бегали-бегали. У всех поспрашали — никто не знает. Ну и фиг бы с ним, но вот позвонил медэксперт и прояснил ситуацию. Тот кому объяснили минуты две не мог ничего сказать и корчился под столом. Потом, когда он сквозь слезы объяснил, ржали все остальные кто был в кабинете.

Дальше. Все те, кого спрашивали, тоже получили ценную информацию, и шли поделиться знанием. Учитывая, что девушка в кабинете была одна, а остальные были совсем не девушки, то реплики входящих были адресованы именно к ней типа: а это вам дефлоратор нужен?

С кем не страшно ночью на кладбище?