Хочу стонать..................................................................
Меня просто тошнит от самой себя.
Не пошла сегодня в школу.
Прокосила курсы.
Собака слегка погрызла твою Жюстин....
Ударилась запястьем о дверь.
Больно.
Снова пошла кровь.
Мне слегка расцарапали ладони.
Три часа сидела в углу.
Целый день думала о тебе.
Хотела тебя увидеть.
Хотела тебе позвонить.
Слушала "Tainted love" Мэнсона.
Целый день ем шоколадки и прочий бред.
Красные глаза.
Ненавижу себя.
Ненавижу себя!!!!

Я люблю тебя.
Я хочу умереть.
И опять я слушаю ЭТУ мелодию.
Пердо мной стоит моя фотография годичной давности. Смотрю на неё, вглядываюсь в свои черты...Мне нравится это фото.
Странное ощущение, та девушка на фотографии - уже умерла.
Не сияет взгляд.
Нету больше.
И я сижу, закрыв лицо руками. Как обычно.
Я люблю тебя.
Для меня эти слова не приелись, не стали обычными. Каждый раз слишком много в них.
Я бы хотела, чтобы ты позвонил. Мечтала целый день. Не пошла на Эль...
Да всё это мелочи.
Я люблю тебя.
Я хочу умереть.

Хорошо, давай делать друг другу больно, давай делать друг другу ещё больнее! Я знаю, что сейчас я просто психую, надо слушать людей, надо...
Мне нельзя даже высказать всё.
Я сидела и тупо молчала. не по тому, что мне нечего сказать. Потому что любое моё слово может привести к твоему уходу!
Мне действительно кажется, что все твои проблемы из-за меня.
И опять мне многое хочется сказать, но я всего лишь молча плачу.
Ты НЕ ЗНАЕШЬ, к чему могут привести и к чему приводят твои слова.
Не знаешь.
Плевать, завтра иду по Невскому в белом лёгком платье. Только....Только.
Не знаю, нести ли мне свечу.... А хотела две багровых гвоздики.
Хотела идти с тобой за руку. видимо, не получится.

Ты не прав.
Иногда и ты бываешь не прав.

Не хочу уезжать..........................
Сегодня было прекрасное утро, оно вспоминается мне в солнечно-золотых тонах, теплота этого утра до сих пор ощущается на губах... Ты....
Открыла "Жюстин"...
A love sleeps, a love wakes, a love hurts, a love hates.
My eternal Love...

Какая красота) на самом деле, когда смотрю на эту картинку, меня начинает тошнить...

Я уже не могу слушать эту мелодию.... Особенно в моей тёмной комнате, где даже днём полумрак, здесь холодно, я сижу в одной футболке и с волос стекает вода - возможно, скоро начнёт бить озноб, здесь страшно... Страшно иногда. Собака забилась под стол, по стенам стекает ЭТА мелодия... не могу.... не могу...

через несколько минут уеду долбить наркоту с братом.
чёрт.
а может и не уеду.... не знаю точно, но скорее всего.
дерьмо.
ненавижу наркотики.
но я хочу найти того парня...я искала его вчера в своих глюках, но не нашла. Я ненавидела его всегда. Я должна его найти.
Солнц, мне безумно больно, что я не услышу сегодня тебя. Жутко больно. Поверь...
Я люблю тебя....

Острой скрипкой по сердцу, музыкой по венам - нет ничего. Не было ни слёз, ни отчаяния, просто темнота. Темнота и забвение.
Она хотела забыть всю боль, но чем сильнее она старалась сделать это, тем чаще боль возвращалась. Спрятав некогда сияющие глаза холодными пальцами, она открывала Бездну для себя, ей никто не может помочь, она ни для кого никогда не являлась помощью.
Она никто.
Найдя в себе силы устремить взгляд в небо, в небо, которого не было, в небо - грязную и серую штукатурку, она улыбалась Тьме вокруг себя, она билась в истерике, горечь Боли стекала по её горлу ниже, ниже....
Закусила губу - уже не видит ничего, даже стука сердца нет.
Полная безысходность, полная потеря себя, потеря радости и счастья - не об этом ли ты мечтала?... Никто не откроет дверь, не войдёт в её комнату, не постучит в окно. Вместо двери откроются вены, в её душу войдёт смерть и земля застучит по крышке гроба. Самоуничтожение.... Истерия.
..............................................................Тошнота в мозгах, изыди...................................................................................

Моя вечная любовь.

Я дура!! как я себя ненавижу! как же я себя ненавижу!
Сейчас буду как-то скидывать своё нытьё сюда... млииин..... ненавижу себя...
Сразу после разговора в стенку полетели все близлежащие вещи. Плющевого мишку жалко. Косметика расплылась по клавиатуре... Хочу видеть тебя. Хочу всю жизнь видеть тебя, хочу всю жизнь быть рядом с тобой. Я люблю тебя. И не устану никогда этого говорить. Я дура, я живу настоящим. Я не хочу думать о будущем, потому что в любом случае ничего хорошего мне не светит. Я хочу просто быть с тобой.
Просто быть с тобой.

Какая штука))))

Столько всего хотела написать, а ты вывел меня из частичного депресняка. Я так не играю)
В общем, что можно выделить из всего того мысленного флуда... То, что я опять нашла себе новый образ, к которому хочу стремится. Только представь...
Она стоит на краю кладбища, ветер разввевает её длинные чёрные волосы, на глаза надвинута изящная шляпка... Её маленькая фигура закутана в чёрный плащ до пола, к бедру пристёгнут длинный тонкий нож.... мя-я-я-яу....я её люблю....
Это называется Крисания увидела красивую картинку и слегка её изменила... вот она... Прародительница)

Мне кажется, в детстве мне не хватало внимания родителей. Лет до восьми отец меня избегал, а мать....по-моему она всю жизнь меня ненавидела.Она до сих пор считает меня самой главной проблемой своей жизни, могу поспорить, в душе она терпеть меня не может. Она обязана делать что-то для меня просто потому что она мать, но ничего больше, чем это она никогда не делала. Я ни разу не помню никакой даже простейшей её ласки. Никакого приятного слова. Никогда.
Сейчас я болею. Мне хреново. А знаешь, что её интересует? Выучила ли я уроки. И с матами она мне звонит и говорит, что я должна идти в школу.
В школу то я пойду. Только обидно мне, чёрт, обидно...Я люблю своих родителей. И когда-то я думала, что я просто обязана жить ради них. А сейчас...я не нужна им. Обидно понимать, что и в этом я отхожу от остальных... Уже больше не существует родственной связи ни с кем. Те, кого я могу назвать Сестрой или Братом в большинстве случаев мне не родственники, или если родственники, то дальние.
Мать, Отец...
Чёрт.
Чёрт.
Чувствую почему-то себя одиноко.

Обидно.
Может, я маленькая просто? Только чего-то мне кажется, что не в этом дело...

Я не хочу умирать.......................
Пульс 90.
сердце бьётся с перебоями.
Лоб действительно горит.
Но я не больна.
Температуры нет. Нет кашля. Нет никаких симптомов.
Давление я не меряла, но думаю, что оно нормальное.
Талисман уже давным-давно чёрный. И я не могу поставить даже примитивную защиту - не хватает сил. Про вампиризм я и не говорю, я донор, мне и в нормальном состоянии это претит...
Я не могу брать сил неоткуда......не могу.... даже из Дома....не могу...
Я не знаю, что это.
Но я не хочу умирать...
Что Ты сделал со мной, что я не хочу умирать?...

Вложение: eiri_kiri20000.jpeg

прошлая запись - чистый выпендрёж....
сегодня четыре недели как мы встречаемся.
я решила отметить..................................................

Три листа в блокноте... три листа розовых соплей....

Почему я не могу писать здесь ничего нормального?Только какие-то отрывочные мысли, пустые слова... слова по-моему всегда пустые. Во всяком случае на дневнике... Очень редко получается вложить в них что-то.
Возможно, я думаю сейчас только об одном. Об Одном. Которого, кстати, нет в аське..............................................
Н или я? уверена, что скоро встанет этот вопрос.... когда-нибудь встанет....
в душе шепот- есть выход, такой простой, давай, сделай так...
Нет, я не буду.
Не буду делать так, это не выход.
Ну давай же.... ТЕБЕ СЛАБО?!
Да, слабо. Я СЛИШКОМ сильная, чтобы делать такие вещи.
Ты поможешь Ему....
Я убью его. Если сделаю так. яубью Дэни... Только мысль об этом приводит меня в ужас.
Заткнись, мой любимый, дорогой, приставучий с тупыми идеями внутренний голос. Ты мне нафиг не нужен.
Мне нужен Он.

я щаз с ума от смеха сойду.....
меня бросил Стас!!!!!)))))))))))))))))
чОрт, мне давно не было ТАК смешно...............))
Ну это так, лиричоское отступление))
А мысли....мысли как всегда.
ТЫ.
И только ты....