Захотелось хоть чего-нить написать....
Опишем последние события? Глупо. Одним словом : у меня всё здорово.
Я его люблю.
Так розово, сопливо, слабо, но я люблю.
а, давно хотела написать....
"Станислав Спасский.
Удалить?
Ок."

Она шла по земле и бросала листы.
По могилам летели белые тени…
Она лишь тебе посвящала стихи,
Лишь тобою жила всё это время.
Без надежды смотря в далёкий закат,
Она улыбалась, но будто в печали.
Ты дал ей принять тот нежный яд,
Вопрос в тишине – все замолчали.
Кто знает, придёт? Или забудет?
Твоё письмо не к нему, но его.
Ты догадалась – он тебя любит.
И я буду помнить.

Он не смеялся. Представь, он не смеялся.
Он разбивал себе кулаки от безысходности.
Смс в восемь утра – скачок с кровати.
Выбегаю на улицу, холодно, звонок в школу – я приду позже. За две минуты до кладбища – он не придёт, я точно знаю, он не придёт, зачем ты ему поверила…
Потому что…
Прыжками по мостовой, поскальзываюсь, где он? Страх. Я знаю, где. Всегда знала.
Останавливаюсь, боюсь подойти, чуть не падаю на лестнице. Не успеваю ничего подумать – он. Его глаза, его взгляд.
Моя Боль, моя Любовь…
Стон где-то внутри, в душе, его безумный взгляд. В чём дело? Разворот – Похороны.
Мои Похороны.
Ты сама оставляла здесь.
Вспышка в сознании, чёрт… зачем? Зачем?!
Когда он дал мне в руку нож, я думала не прирезать ли себя. Всего одно движение, Крис.
Его я убить никогда бы не смогла. Даже тогда, в Летнем. Не смогла бы.
Я не знаю, я не думаю, молчу, сознания нет. Полный стоп всего, я не верю, что всё происходит наяву…
Письмо в клочки. Ненавижу себя за всё это.
Я люблю его.
ЧОрт.
Люблю.
Я… ты и сам знаешь.

Наверное, я должна плакать?
Я в упор не знаю зачем ты это сделал... чтобы меня там не было? хм.
ММММда.
В общем, как хочешь.

Я была на Эль.
Я ждала тебя там.
НО.
Слишком поздно.
Я оставила письмо тебе.
Там.

Я хочу чтобы ты умер.
Тогда бы у меня был повод покончить с собой...

КОРЯВЫМ ПАЛЬЦЕМ
СЕРОЕ УТРО ШКРЯБАЮ…
ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ ИЩУ
-НЕТ ВЫКЛЮЧАТЕЛЯ …

Может, может прекратить искать себя в тёмных переходах зеркал, в отражении грязных луж, в мутной нефтяной плёнке Невы... может, хватит?
самопоиск.
самовнушение....

Сначала в голове пульсировало -" ненавижу".
Ненавижу, потому что он говорит правду.
Составила рейтинг ненависти...
Больше всего я ненавижу себя.
За то, что доверяю многим, за то, что верила им, за то, что не могу искоренить эту веру, за то. что пишу это сейчас...
Много за что.
Потом я ненавижу его. Потому что... потому что люблю.
И ненавижу этот мир...
Но это уже привычка.
Сколько не пыталась полюбить, так ничего не получилось...


Вырежу вены и повешу на деревья.
В назидание потомкам.
Заставлю солнце уйти в затменье.
Себя же пронесу по помойкам.

Хахахахахаа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я узнала свой диагноз!!
Крис просто сегодня сходила к другому дядечке-психиатру)
у меня шизофреническая психопатия...так чтоли?..
короче.....
весело всё.
вот так.

"Nu-chan (12:29 AM) :
При) Скажи что-нибудь жизнеутверждающее)
Krisania (12:31 AM) :
издеваешься, да??!
Krisania (12:31 AM) :
привет.
Nu-chan (12:32 AM) :
Нет."

Почему в голове только одна мысль?
С
д
о
х
н
у
т
ь
Я понимаю, что это не выход.
Я понимаю, что я не могу это сделать, что не имею права.
Но, о Боги, как же хочется...
Грёбаная депрессия.
Кровью на запястьях, болью в ранах, светом луны, холодом кладбищ...
Депрессия.
И куча, куча проблем. Которые я создала себе сама...
Я даже плакать уже не могу. Только внутреннее раздражение, которое не находит выхода.
ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!!! ОСТАВТЕ МЕНЯ В ПОКОЕ!!!
прошу...

Прячась в темноте своего разума, я пыталась найти ответ...
Неужели чтобы понять всё, надо сойтис ума? Раньше мне казалось, что это так здорово - быть сумасошедшей, ты не такая как все, особенная... Сейчас я понимаю, что это болезнь.
Именно болезнь.
Когда ты чувствуешь, что твои мозги едут куда-то... Когда ты воспринимаешь мир не так... запахи, цвета... не так...не нормально...
Через несколько дней родители пообещали начать впихивать в меня антидепресанты... голова болит.
чёрт.
чОрт.

Шесть тёмных стен давят на мозги. В каждом углу стоит по свечке - их неровный свет отражается в моих пустых зрачках. В каждом глазу по шесть чёрных свечек...
Сквозь пробоину в окне медленно сочится красная жидкость.
Скоро она затопит свечи...
Белое платье в крови, подол оборван - им пришлось затянуть рану в стекле, иначе я не увижу ничего.
В этой комнате нет потолка и нет пола, но я этого не знаю. Я могу смотреть только на мрачные сумасшедшие стены и их тайные углы...
Знаете, я всегда хотела летать. Когда летишь, кажется что улетает мир, а не ты.
Ничего не происходит.
Потому что это такой замечательный мир, нам приходилось любить в нём себя...
Я хотела бы, чтобы ты стала королевой только на сегодня.
Вместо слёз по твоим щекам текла красная жидкость... Именно красная, а не розовая.
Потому что жабры кровоточат.

Тёмная комната с шестью стенами медленно наполнялась кровью.

Спасибо.

Я понимаю, что это было ради меня.
Но , О Боги, как же больно.
Нет, я не для нытья восстанавливала этот дневник... Просто действительно дырка в душе... первый раз такое чувствую - кажется, что туда можно сунуть и руку и рука пройдёт сквозь. И ещё так ветер... холодный. Со снегом.
Ради меня.
Я знаю...
нытьё.
розовое нытьё.
как две розовые гвоздики на фоне тёмно-синей стены.

Эхъ, веси здесб, молчаливый укор моему прошлому... Мне всё равно нечего делать в интернете. А раньше разве было? Я даже не знаю, зачем здесь появляюсь. Развлекаю каких-то малолетних идиотов, которые тянут ко мне свои ручонки и кричат :" дай мне Знание, ты же Знаешь!" Только они не думают о том, что для меня добиться этого Знания было далеко как не просто... Я не могу учить их магии, как они не понимают... Магии так не учат...
Маленький разговор с ссамой собой.
Смый интересный собеседник... С ним даже поспорить интересно.
А ведь меня предупреждали.
Тоько я всегда надеялась на лучшее... глупая моя черта.

Можно сказать, что мне просто нравится удалять дневники.

Встретила сегодня двоих... один ведьмак, другой его ученик... интересно..
почему я всегда, когда встречаюсь с магами чувствую себя уверенее?..
у них такие утопичные идеи... такие невозможные... они похожи на меня...раньше...
"мы все вырвемся отсюда! у нас есть шанс!"
только я то понимаю, что нихера у нас нет...
Второй.
Первый.
какая к чертям разница?
мы даже в Нижние Миры не попадём.
Нас просто не станет.

почему я всегда не осторожна...столько раз уже за это получала, столько раз, но всегда недостаточно осторожна...аааа....
я на следующей неделе иду к психотерапевту.
родители опять засекли порезаные руки.
мне даже сказали, что упекут в жёлтый дом.
для профилактики.
да никуда я не денусь.
но не хочу, чтобы грязные врачи выговаривали мне, что я шизанутая.
не хочу.