Настроение сейчас - хорошо

Перевод третьей главы.

Отвратительные желаемые результаты
Красота - в глазах смотрящего. Любовь слепа. Для одного человека - богиня, для другого - мегера. Каждый человек имеет сексуальную привлекательность для кого-то, или многих из нас здесь бы не было... Банальности! Красота относительна, говорите вы, но, быть может, вы должны быть осторожны. Может быть, вы действительно не думали о последствиях ваших слов. Красота относительна - верно! Понимаете ли вы, что если это правда, это - настоящая бездна? Красота относительна, но может ли она быть настолько относительна, что некоторые из нас погрузятся на самое дно и начнут считать уродство привлекательным?
То, о чём я собираюсь вам рассказать, является систематическим изменением моего либидо или, вернее, тем, что я узнал в результате такого изменения. Не повторяйте это дома.
Как кто-то ещё, я, разумеется, хотел красоты - привлекательности - любви - шарма и очарования, ставшими плотью. Я жил в культуре, обвиняемой в её мелочному поклонению супермоделям, королевам красоты, старлеткам и девушкам с обложек - и мне это нравилось. Я думал, что это установило стандарт богатства, по которому все всё делали, чтобы его соблюдать. В самых обычных рекламах помад и теней для век, с их чистым белым фоном и точными фотографиями экзотических оттенков, я видел моральную ценность - урок - подстрекательство к тому, чтобы все стремились к превосходству и совершенству. Поверхностный мир явлений, думал я, был продуктом подземного мира усилий и драйва. Красота была относительна не только для того человека, который узрел её, но и для того, кто её породил.
Соответственно, я взял большую личную гордость в моей внешности. Я занялся своим здоровьем. Я пошёл в спортзал. Я занимался плаванием, так как я думал, что лучше быть гибким, чем быть сложенным как тяжелоатлет. Я ходил регулярно к диетологу, парикмахеру и массажисту. Я одевался модно и, в то же время, классически. Я избегал неформальную и спортивную одежду в пользу хорошо сделанных, дорогих костюмов. Я был, я признаю это, более лихим мужчиной.
У меня был свой метод общения с женщинами. Не было никакой необходимости называть красоту относительной в присутствии моих подруг. Любой парень, пуская слюни, согласился бы, что мои женщины были восхитительны. Но позволь мне раскрыть тебе небольшой секрет. Мужчина женат на самой красивой женщине в мире? Он устал от неё. У-С-Т-А-Л - устал. Он изменяет ей со шлюхами. За её спиной он ходит к предоперационным транссексуалам. Почему? Это как знаменитый певец сказал. В ночь его свадьбы в Лас-Вегасе он попросил одного своего помощника привести ему проститутку. Помощник был удивлён. "Проститутка? Но почему? Это Ваша брачная ночь! Одна из самых красивых женщин на земле ждёт Вас наверху!" Певец посмотрел на своего помощника. "Да", - сказал он, - "но она моя жена".
Поняли? В какой-то момент закон убывающих ударов начинает действовать. Ты выходишь с актрисой, а, после, хочешь модель. Ты выходишь с моделью, а, затем, хочешь супермодель. Ты выходишь с супермоделью, и что ты хочешь потом? Супер-пупер модель? Не повезло! Когда ты тесно связан с самой красивой женщиной в мире, идти некуда, кроме как вниз - вниз, вниз, вниз - вниз в бездну относительных красавиц. Сначала, ты переходишь от супермодели, обратно к модели, или, возможно, просто к королеве экрана. Тогда ты погружаешься и продолжаешь погружаться - до чирлидерши. Парикмахер. Официантка. Женщина, работающая на стройке.
Но где же дно?
К тому времени, когда я устал от женщины-рабочей с её телом, напоминающее бультерьера, я начал понимать кое-что фундаментальное по поводу либидо. При попытке превзойти себя, закон убывающих ударов показывает себя - ты хочешь больше, лучше, быстрее. И всё же ты устал, всё надоело, ты ослаб, потеряна вера. И наоборот, когда играешь с законом убывающих ударов в обратную - когда ты прекращаешь пытаться достичь последнего удара и добровольно отворачиваешься, чтобы погрузиться в глубины преисподней острых ощущений - происходит нечто очень удивительное. Слушай. Ты чувствуешь себя сильнее, лучше, крепче. Представь! Либидо как мышцы: оно крепчает при повторном воздействии сопротивления. А чем для либидо является сопротивление? Уродством.
Друзья, вне сомнений, были шокированы, когда увидели, что после женщины-рабочей я перешёл к полной женщине - и я действительно имею в виду полную женщину. Они увидели меня с моим марафонским телом и думали, что это было, когда я восхищался своей дородной любовницей с трусиками размера XXXL. Ты, без сомнения, теперь знаешь и можешь ясно представить, что это было то, что они могли обожествить с большим трудом. Моя жирная одалиска (примечание переводчика: одалиска - женщина, состоящая в гареме султана) была буровым инструктором моего либидо. Она заставила себя поднять штангу брезгливости и пробежаться по беговой дорожке отвращения. Она заставила себя избавиться от узкой эстетичности и закалилась ради эротической схватки с постоянно расширяющимся диапазоном отвратительных желаемых результатов.
Следующим был деформированный человек с ампутированной конечностью, и после него собака. В зоофилии я чувствовал, будто я достиг нижней ступеньки лестницы относительных красавиц. Я шёл навстречу последнему шагу - вниз - вниз в ту область, что так далека от нормальной человеческой чувственности, и в отличие от прелюбодеяния, гомосексуализма и зоофилии, даже не была запрещена в Библии. Кому бы пришла в голову мысль запретить акт извращения, который, по своей сути, является отталкивающим? Даже для меня это остаётся отталкивающим - и всё-таки это было тем, чем я оказался после: что-то, что оказывало бы сопротивление моему растущему либидо.
И знаете, что я обнаружил? Трупное окоченение, бледность, гниение - также могут быть источниками изысканной сенсации. Плоть, которая, позвольте так выразиться, перезрела, может обеспечить мягкие, уютные объятия, даже в тех местах, где раньше не было отверстия. И личинки, однако, это может показаться ужасающим (и я признаю, что это звучит ужасающе), когда они ползают или пробегают по Вашему органу удовольствия, доставят восхитительную щекотку через нервную систему, как крохотные пальцы или вибратор.
Но куда Вы уйдёте от этого? Некрофилия там, где относительность красоты стоит против ограничения под названием смерть. Что, вероятнее, может быть уродливее? Вы не можете уйти дальше вниз, дальше от врождённых человеческих чувств. Оттуда Вы можете только развернуться и начать своё восхождение вверх по пищевой цепи красоты, но послушайте. Однажды, Вы окажетесь там, однажды, Вы достигнете дна бездны, Вы будете навечно осуждены на то, чтобы видеть красоту через призму уродства. Всю остальную часть Вашей жизни будет невозможно смотреть на клитор самой красивой женщины в мире, не чувствуя изумления от того, насколько он напоминает личинку на её трупе.

В колонках играет - Black Metal
Настроение сейчас - в порядке

Мой перевод второй главы Necrophilia Variations.

Рождество - для больных
Во время обеда я присоединился к некоторым докторам в конференц-зале. Были развешаны декорации, но это не выглядело особенно праздничным. Прихорашивание комнаты для Рождества было сродни использованию обёрточной бумаги для жгута или зашиванию раны мишурой. Хорошее настроение было дезориентированно. Наверху были дети, умирающие от неизлечимых болезней.
Однако, это не остановило праздник. У них была индейка с начинкой и клюквенным соусом, и несколько бутылок спиртного для веселья. Травматолог рассказывал забавную историю об операции в реанимации на пьяном водителе. "На его трусах были олени", - говорил он, шутя по поводу того, что у всех оленей носы были красные от крови.
Все смеялись. Радиолог, справа от меня, выбрал из выпивки на столе бутылку мескаля и налил себе в прозрачный пластиковый бокал. Он наклонил бутылку ко мне, улыбаясь, и я протянул ему свой бокал. Мы все должны были думать то же самое - если шорты пьяного водителя были в крови, что же случилось с его пенисом? - потому что педиатр начал рассказывать историю о том, что произошло с ним на работе. Подросток был доставлен в отделение неотложной помощи после того, как пытался себя кастрировать. "К сожалению", - смеялся педиатр, - "он не понял, что в техническом смысле кастрация не является ампутацией".
Онколог вынул кость из ноги индейки и опустил её в клюквенный соус. "Ты приделал его?"
Педиатр поморщился. "Я не мог. Мать мальчика не принесла его с собой. Она не могла себя заставить поднять его".
"Она могла бы воспользоваться совком", - сказал рентгенолог.
"Или pecker picker-upper (?)", - предложил медбрат.
"А ещё лучше", - сказал онколог, вынимая косточку индейки из клюквенного соуса, - "она могла бы воспользоваться щипцами, чтобы положить его петуха в носок". Он завернул кость индейки в салфетке и поднёс её.
"Этот урок грубой анатомии развлекает вас?", - спросил врач слева от меня, британец по имени д-р Петерсон. "Верьте или нет, это необычно - видеть пациента, который пытался отрезать себе член. Но, однажды, у меня был человек, сделавший обратное. Он разорвал всё своё тело".
Я оторвался от мескаля. Я чувствовал, как он жжёт в моём горле. "Что Вы имеете в виду?"
"Вернувшись в Лондон, мы имели дело со взрывом автомобиля - Ирландская республиканская армия, знаете ли. Спасатели извлекли все части тела всех жертв, но у нас был некоторый довесок, который мы не могли объяснить. У всех мужских тел были свои пенисы, но у нас был один, у которого не было своего тела".
"Значит, он принадлежал женщине", - сказал я. "Гермафродит, или человек до операции, принимающий гормоны". Я не знаю почему, я думал - это было забавно - было ли это из-за напитка? - но я смеялся и осушил бутылку до конца когда наливал себе ещё один бокал.
Доктор Петерсон был предельно серьёзен. "Как правило, у всех женщин есть свои гениталии".
"Тогда откуда он взялся?", - спросил я, всё ещё держа бутылку в руке. "Должно было быть другое тело. Спасатели, видимо, упустили его".
"В западном мире никогда не бывает неизвлечённых остатков. Люди всегда утверждают, что они мертвы".
"Что делать, если органы изуродованы до неузнаваемости?"
"У нас очень сложные технологии идентификации: стоматологические записи, отпечатки пальцев, ДНК..."
"Так откуда же взялся этот оторвавшийся член?"
"Это может быть только смертник"
"Как так?", - я отрыгнул, и алкоголь снова обжёг мне горло.
"Мы предположили, что бомба взорвалась преждевременно. Автомобиль смертника, должно быть, врезался по дороге и взорвал бомбу случайно. Он, вероятно, вёз его на планке или доске, закреплённой на коленях. Доска защищала ту самую область, а всё остальное было, в буквальном смысле, вдребезги".
"Почему никто не вышел вперёд, что претендовать на...?"
"Останки? А кто? И что бы они делали с ними?"
Как только я начал себе представлять образец банки, полной формальдегида, или, пожалуй, один из тех маленьких гробов, куда они кладут младенцев, передо мной сел радиолог. Я всё ещё держал бутылку мескаля в руке. "Если Вы не собираетесь наливать", - сказал он, - "позвольте мне". Он взял бутылку, и как только он наклонил её над моим бокалом, оттуда выскользнул червяк. "Червь!", - кричал радиолог. "У него червь!" Вскоре врачи застучали кулаками по столу, ритмично скандируя. "Съешь его. Съешь его. Съешь его".
Я смотрел на червя, розоватый нуб из плоти, скрюченный в спирте, и думал об останках смертника. Что бы его наследники делали с ним? Похоронили бы в крохотной могиле размером с пивную бутылку? Или бы его вдова держала на мантии в банке с формальдегидом? И раз уж так, поддалась бы она соблазну взять его и в момент одиночества... В конце концов, это были гениталии, и, в конечном счёте, не так уж много можно сделать, чтобы гарантировать неприкосновенность Ваших останков. "Я просто кремирую себя", - говорите Вы, но затем какой-нибудь извращенец придёт кончить в Вашу урну и смешать пальцем свою сперму с Вашим прахом. Для каждого типа трупа, думал я, должен быть соответствующий тип некрофила. Ни одно тело не находится в безопасности. Просто потому что мы перестаём активно использовать наши половые органы, не означает, что другие будут пользоваться ими пассивно. В смерти мы становимся беззащитными и, для некрофилов, - неотразимыми. Каждый труп является секс объектом, и в этом смысле террорист, у которого разорвало тело, является символом нашей общей судьбы. В конце концов, все мы сводимся к мёртвым гениталиям.
Я почувствовал толчок в бок. "Продолжай", - сказал д-р Петерсон. "Это не совсем червяк. Это личинка бабочки. Думай о нём, как о вещи с потенциальной великой красотой. Продолжай. Сделай это".

В колонках играет - Black Metal
Настроение сейчас - good

В прошлом году я начал переводить произведение Necrophilia Variations (Вариации Некрофилии), состоящее из 32-х глав, так как не нашёл перевода на русский. Автор: Supervert (можно перевести как "супер извращенец"). Это одно из тех произведений, которое вряд ли выпустят в печать в России, так как оно не совпадает с обычным представлением о человеческой морали.
Ниже выкладываю свой перевод первой главы.

Как бы Вам это понравилось?
Неизбежно наступил момент, на котором я должен был остановиться и спросить себя: как бы Вам это понравилось? Понравилось бы Вам лежать на операционном столе, позволяя коронеру нарезать Вас для различных сексуальных пособий? Из бедренной кости вышел бы прекрасный фаллоимитатор. Кишечник как средство естественной профилактики. Сердце, орган романтики, может быть использован в качестве четырёхкамерной карманной киски. То, что осталось от Вашего тела, после, может быть заполнено Кентукки (?) вместо бальзамирующей жидкости - или наоборот, возможно, придёт сексуально озабоченная маленькая некронимфа и выпустит из Вашего тела бальзамирующую жидкость, чтобы использовать в качестве "персональной смазки". Кто знает? Возможности бесконечны. Вы бы предпочли, чтобы Ваш труп был был отходом производства, нежели чем объектом секса?
Когда Вы так выражаетесь, Вы могли бы подумать, что люди, естественно, предпочли бы быть объектом секса. В конце концов, сказать, что Ваше тело становится отходом производства - то же, что сказать, что когда Вы умираете, Вы превращаетесь в экскременты. Труп - это пародия на Вас, сделанных из дерьма. Кому это нужно? Не лучше ли быть объектом секса? Ваши погребальные одежды становятся нижним бельём, Вы могли бы станцевать стриптиз в своём смертном саванне - а если Вы не можете пошевелиться или танцевать, в конечном счёте Ваш саван сгниёт или будет съеден червями, так что каждый труп в любом случае становится стриптизёршей. Вы можете установить обратный перископ на Вашем надгробии так, чтобы больные вуайеристы могли прийти и поглазеть на Вас. Конечно, они оставят пятна спермы на вашей могиле, но это должно быть лучше, чем разложение в земле, как говно. Можно даже взимать плату за каждый взгляд в перископ, и по Вашей воле, Вы могли бы оговорить что делать с фондами - можно нанять человека, который бы счищал сперму с Вашего надгробия каждую весну.
Можно подумать, что как минимум несколько человек увидит, как это разумно. Предпочитая думать о своих остатках более как о соблазнительных, чем отталкивающих, они будут непредвзято относиться к некрофилам, которые будут приходить, чтобы нарушить их покой. Может, они даже хотели бы отметить свои могилы так, чтобы некрофилы знали, как их найти. Надписи вполне достаточно: эпитафия, что щекочет, как грязный разговор. И всё же для некрофила это весьма трудоёмкая задача - прочитать все могилы на кладбище, особенно в темноте, когда надписи размыты дождём и ветром. Лучшим решением может оказаться превращение надгробия в мощный визуальный знак. Например, могильный камень некродружелюбного человека может быть вырезан в форме эрегированного полового члена, а гроб иметь маленькое мягкое отверстие в нижней части, чтобы способствовать больному сорту содомии. (Вместо "славного отверстия" Вы могли бы назвать это "кровавой дырой") Примечание переводчика: игра слов "glory" (славный) и "gory" (кровавый).
Противники этой концепции, несомненно, будут утверждать, что примирение некрофилов будет способствовать сексуальному отклонению и социальному недомоганию. И, тем не менее, может ли быть обратный эффект? Разве это невозможно, чтобы некродружелюбные трупы служили во благо общества? Подумайте об этом. Если Вы подавляете садистское в индивидууме, он становится только хуже - более злым, жестоким и порочным, до того момента, когда он как раз направляется вниз по дороге к тому конечному акту садизма: убийству. Но что делать, если Вы обеспечиваете высвобождение его неудовлетворённых наклонностей? Отправьте его на кладбище найти некро-дружеские могилы. Позвольте ему надеть наручники на мертвецов и бессмысленно избить их кнутами. Кого это волнует? Он никому не причиняет боль - а Вы, быть может, спасаете чью-то жизнь, позволяя ему быть жёстким. И, возможно, то же самое относится к извращенцам любого типа. Пусть педофилы пристают к телам мёртвых детишек. Если они действительно жестоки и требуют всё более молодое мясо, предоставьте им медицинские отходы, появляющиеся при абортах в первом триместре. Почему бы нет? Это никому не причиняет боль, а Вы просто могли бы предоставить общественное благо за счёт осушения от зла.
Тут, шокированные и потрясённые снова поднимут свои голоса в знак протеста. Они скажут, это не случай причинения физического вреда мертвецу, но нанесение душевных ран по живому, близким, оставшимся в живых и наследникам. Кто хочет думать о парне в кожаных штанах, избивающего труп бабушки кнутом и собачьим поводком? Даже если нет рая, и бабушка не знает об этом, всё равно обидно для остальных созерцающих. Конечно, это обоснованное возражение, и всё же вы должны помнить: вы не можете предотвратить это в любом случае. Что Вы собираетесь делать: продолжать смотреть на бабушкиной могиле? Похоронить её в надёжном гробу? В лучшем случае Вы можете надеяться на то, что некрофил может уважать что-то вроде сексуального эквивалента живой воли. Определите, как бы Вы хотели или не хотели, чтобы использовали Ваше тело, когда Вы умрёте. Если Вам повезёт, некрофил будет достаточно чувствительным, чтобы уважить Ваши последние желания. Может быть, он сдержится от того, чтобы не связать Вас и не нанести 40 ударов плетью, если это то, чего Вы не хотите. С другой стороны, возможно он протрёт свою задницу с Вашей воли и отхлестает Ваши останки плетью. В этот момент, Вы не так уж многое можете сделать, если только Вы были похоронены заживо, но это ещё более неприятно, чем посмертная порка.
Однако, как бы Вам это понравилось? Будет ли это заставлять меня думать о том, что моё тело занимается сексом без меня? Или представлять, как мой зад дарит кому-то наслаждение, когда я умер? В некотором смысле, это весьма забавный вопрос, который мог бы задать себе сам некрофил. Педофил не может стать ребёнком, фетишист - обувью, но некрофил может и переходит на другую сторону. В конце концов, неизбежно, он сам становиться объектом своего собственного странного бренда извращения: трупом. Так что же тогда? Что бы некрофил хотел, что бы сделали с его телом? Конечно, некрофил тратит много времени, созерцая смерть, и поэтому может иметь некоторые такие предпочтения, которых Вы бы не ожидали. Он может и не настаивать на том, чтоб сохранится в идеальном состоянии, например, потому что он знает, что труп не должен быть идеальным, но быть инертной копией живого организма, для того чтобы его эксплуатировали и им наслаждались. Вы можете приготовить отрубленную конечность и съесть её как часть эротической игры, также как скучающие парочки слизывают взбитые сливки с гениталий друг у друга. Это может и не быть жёсткой еблей трупа, но разве это не меньший акт некрофилии?
Подумав об этом, я решил, что хочу быть кремированным - не потому что я хочу других некрофилов лишить своего тела, поскольку это будет лицемерно. Скорее всего, я хотел бы иметь надгробие, куда люди могли бы придти, чтобы отдать дань. И на этом месте я хотел бы, чтобы мой прах был в каком-нибудь дозаторе, что-то вроде автомата с жевательной резинкой. И из этого дозатора я бы любил своих близких, выживших и наследников, своих поклонников и последователей, также как случайных прохожих и специалистов по генеалогии будущего, чтобы они взяли щепотку праха и посыпали бы внутрь своего нижнего белья. Я особенно думаю о девушках, чтобы мой прах распространялся в трусиках любого типа: хлопковых, шёлковых и сатиновых; розовых, синих и кремовых. Каждое влагалище будет моей могилой, каждый клитор - моим надгробием. А также, в качестве дани, Вы могли бы выбрить эпитафию на своём лобке.

Внизу: кадр из видео, в котором известная порноактриса Стоя зачитывает отрывок из данного произведения, сидя на вибраторе.