я тут. и не стоило зарекаться. я не стала взрослой теткой, варящей борщи, я не стала зудящей женой, я вообще мало ощущаю себя женой в том представлении, которое прививали в детстве. я осталась той же девченкой, только в очередной раз сменила место жительство) теперь и в москве)
вообщем живем не плохо, у нас большая дружная семья, он и я, и наша черепаха, морская свинка, его родители и их собака) вот такая компания собралась)
сейчас нахожсь в поисках работы, что меня медленно но верно убивает, и не из-за того что работать не хочу, а из-за того что хочу работать и получать от этого удовольствие.
ну пока так.

наверное той меня уже никогда не будет. и наверное поэтому я не могу писать больше сюда. ах, этот май)
и еще в феврале я выхожу замуж. за единственного человека, который способен меня терпеть) и которого я безумно полюбила, как себя)))
вот так.
пока

что делать если в понедельник с утра срывает крышу??
а если все кажуться уродами???

решила писать. вырываюсь из жизни реальной. хочется немного вертуального.

вот кошка сидит на мониторе и смотрит. не понимает что я делаю. пытается отвлечь. внимания надо. всем надо...

скоро еду в чехию. надеюсь что еду.
надеюсь что с работы отпустят. что деньги будут.
что последнии месяцы учебы не пролетят как фанера.

а пока пошла фоткать.

В колонках играет - muse
Настроение сейчас - лучше чем вчера)

MurmurE, просто последнее время занимаюсь чтением записей, а не их творением)
потому что все хорошо. мило, уютно и по-семейному.
отпуска нет, моря опять не видела. не валялась на пляжу. но совершенно счастлива. осталось только завести парочку милых малышей)
а еще мое настроение все в фотках(приобрела свою мечту), и слова таже не лезут из головы.
а еще мы поем под гитару. вместе.
и спасаемся от жары в этих душных питерских джунглях.

а еще пришло большое понимание того, что НИЧЕГО нельзя знать наверняка!! даже если вроде бы уверенность 100%, не факт что так будет.
чему я рада!

год назад умерла моя свинка. от рака.

все разрешилось, стало понятно, определилось, можно жить дальше.

вчера сидя на остановке встретила женщину, с цветами, она продает.
она про одиночество рассказывала.
про бабушку, которая каждое девятое мая накрывает на стол, но никто не приходит, потому что нету у близких и знакомых времени на нее, зато есть на салют и прочие гулянья.
про столетники, которые завяли когда умер сын.
про двух мужей, который уже умерли.
про женщину, которая собирается рожать и воспитывать ребенка одна.
в общем про обыкновенную жизнь, которой много и на которую не хочется смотреть, про нашу жизнь и жизнь рядом с нами, в соседней квартире, доме, улице.

банальности ради, решила что пора замуж.
решила в сентябре.
мама спрашивает за кого.
не знаю.
пока.
ну еще же целых два месяца.
может прискачет с конем.

такое странное состояние. моя первая любовь женится.
не, здорово конечно. я рада. но так странно себя ощущаю. даже не найду слов это описать.
и на свадьбу не позвал.
зато седня ночью звонил. любопытство распирает зачем. но думаю после свадьбы спрошу)
а вообще сижу тут такая, а бывшие женятся. детей заводят.

написала и долго долго удивлялась.
да не может такого быть. 2 июня одного, 18 июня другого.
разобраться вам в себе девушка не помешало бы!!!
знать бы как.
просто. сесть и разложить все по полочкам
а если по полочкам уже никак. если в голове такое, что не скоро до полочек дело дайдет.
это не серьезно.
а если серьезно. если надолго.
жалко мне вас.
может быть

В колонках играет - нау

все-таки страшная штука этот выбор. и есть плохо, и нету плохо. я конечно же не о том что послушать или что поделать, хотя однохренственно.
я вот сижу и выбираю будущее. так банально сижу и пытаюсь принять решение. и вот уже кажется что все решила и возникает вдруг еще более страшная штука - а если или а вдруг. и начинается все сначала. мозг сдается. отказывается со мной иметь дело. сердце видимо тоже. остаюсь я вся такая пустая с выбором и с этими если.
говорят, жизнь сама определит. сама-то сама, только определенное решение на некотором этапе все равно требуется.
и почему люди курят?!?

В колонках играет - ангелы здесь больше не живут
Настроение сейчас - наверное плохое

меня обманывал любимый человек. и я даже не знаю что делать. просто перестал боятся и признался, и стал спокоен. а я не знаю как жить дальше? ведь любые отношения - это доверие. а если врут? доверию не место. хм, как все просто оказалось, надеятся и ждать и в один момент все рушится. надежда просто умирает. а я уже планы на оставшуюся жизнь строила: дети, свадьба. я к папе свозила, познакомила. а мне так просто сказал: мы никогда не будем жить вместе. Я очень его люблю. но я не могу простить. ПРОСТО не могу. Один человек вчера сказал, что не позволяет себе привязываться. теперь очень хочется жить также. меня опять обманули. наверное мстят.
мне очень жаль, что в этот момент своей жизни я познакомилась с одним человеком(хотя знала его давно, но познакомилась недавно). это потрясающий человек, хороший собеседник, да, я испытываю к нему симпатию. но я не хочу чтобы он стал поводом к нашему расстованию. нет, он не причина. он скорее следствие. и он никогда не станет для меня очередной игрушкой после большого разочарования(я хочу чтоб ты это знал).
я не знаю что делать дальше. у меня нет решения.

ведь это же все бред. значит тут место бреду/а.
так вот.
с сегодняшего дня обещаю перестать пить!!! решила браться за голову и рулить дальше)
далой застой!!! меня ждут!

в москву седня не еду. хотя такая мысля крутилась в голове всю ночь, но так и не нашла применения. лучше тихо отсижусь в кустах.

и ведь правильно же. как ни старайся, все равно во все дырки не залезешь. понадкусывать и нехера не съесть.

а еще передаю привет Косточке) я тоже люблю картошку с грибами!!!!

так вот.
забыла сходить на выходных на день города. с головой совсем тяжело.
ну что поделать. якобы дружба забивает все ее пространство.
некоторые хихикают: с этого все и начинается.
а что я?
тут уж сердцу не прикажешь. положила, тьфу..положилась на судьбу))


а вообще сейчас читаю про водородную энергетику, умнею на глазах.
эх....

В колонках играет - fleur

меня не было. можно даже сказать, что жизнь и отношение к ней изменились.
теперь работающий человек, а следовательно не просто студент праздно шагающий по жизни. но в данный момент отпуск - и хочется немного вернуться.
так. что еще изменилось... я встретила человека, близкого по духу. случайно. наверное, это самое ценное. продолжаю верить в дружбу мальчиков и девочек)
сходила на максидром. в полнейшем восторге. не зря. (сложно передать всю массу эмоций)
хм...
(отвлекли, мысль пропала)

ну вот, Максидром приехал ко мне)) не надо перется в москву, в олимпийский... а просто выйти из дома, пройти пять минут и оказаться там)
тока вот состав участников в этом году довольно странный. или это только мне так кажется... На Placebo с удовольсвием схожу, ну а что с остальными делать-то?!
вот и делема... идти не идти...

LI 5.09.15

люблю май. люблю снег в мае.
и ненавижу за это питер.
люблю дожди, грязные большие лужи
и ненавижу за это питер
люблю дома с колоннами
желтые, тотальные
и ненавижу их в питере
люблю питер
и ненавижу в нем жить

LI 5.09.15

стремление к цели и есть сама цель

читаю потрясающую книгу. жаль что только в метро. зато два часа стабильно в день и никто не отвлекает.
так вот. книгу написал Федор Конюхов.
о путешествиях.
и почему-то рождается другой взгляд на действительность. на эти серые будни.
и почему-то стала коситься на рюкзак, спальник, походные шмотки...
душа зовет, но обязательства перед окружающими застовляют оставаться.
а вот если бы не было этой системы, меня бы здесь не было....

что самое обычное. закрываем глаза и спим. смеряемся со смертью. ихней конечно.

наверное, то что я сегодня видела и с чем столкнулась уже обычно. к этому и относятся как обычно. на это даже не смотрят. закрывают глаза и... отдыхают. после работы.
а я про детей. именно детей, вонявших клеем на весь вагон метро, и смеявшихся и издевавшихся над людьми вокруг. в глаза. а в руках что-то на добавку занюхать.
.............................нет слов.............................

но пытаюсь переехать на жж.
хотя там тоже не частый гость.
да я вообще теперь не частый гость где бы то ни было.
вот что значит устроилась на работу.
сплю и работаю.
правда седня, немного сбежала смотреть на Неву, плывущий лед и яркое солнце)
пыталась подставить ему всю себя, погреться)) щурясь гуляла) правда совсем недолго...

случайно нашла на полке книжицу стихов, Владимир Костров.. такого не знаю, не читала, оказывается есть, прямо дома. случайно прочитала стихотворение, которое близко мне в данную минуту, в данный отрезок моей весенней жизни.
стих. без названия

Мартовский лед.
На асфальте - глазурь
сплошь и россыпью.
Снова на мир, как ребенок, гляжу -
улица розова.
Едет троллейбус, усами лучась...
В обыкновенности,
словно проталина, звездный твой час,
час откровенности.
Встань же, чудак,
и окошко открой
миру реальному,
чтобы смешалась венозная кровь
с артериальною.
Встань и хлебни этот синий настой.
Нравится? Умница!
Как пуповиной, ты связан с Москвой
утренней улицей.
Как в испытательной гулкой трубе,
в ней турбулентности.
Это не в улице,
это в тебе
ходят троллейбусы.
Каждая площадь подобна судьбе,
листья валяются,
прошлое в прошлом,
а эти в тебе люди влюбляются.
Разум спасая,
а сердце губя,
яростно дышится.
Это ведь счастье, что через тебя
город твой движется.

не дописано немного... там пошла советская мутотень.

В колонках играет - nina simone

все по-тихоньку начало меняться. к лучшему наверное.
нет, не в отношениях с ним. во мне. я просто хочу жить.
просто хочется меньше своего драгоценного времени тратит на самокапание и самовыкапование. все в баню!
чего ломать голову о счастливой жизни?! надо жить... ведь все-таки один раз)

офигенское количество приятных слов. приятный девищник. позитиффф.
воспоминания лишь омрочают действительность и все труднее попасть по клаве.
для каждой женщины есть свой мужчина.
закономерно. факт

В колонках играет - Nina Simone

я конечно не расист, националист и тд. НО я ненавижу когда ко мне пристают, доебываются, нагло домагаются..
стою себе в метро, еду, на лице - усталость и прочая дрянь. и тут детя гор, эдакий аппалон.. дэвушка как зовут...блядь, он еще и глазки строит..у меня начинается рвотный рефлекс и мигом вылетает - отвали, но это существо прикидывается, что русский и знать не знает... настроение в конец портится... отвязаться конечно удается, подойдя к здоровому парню, поближе..но это хамло сверлит взглядом, бля, да что они о себе возамнили?????? какого хрена так бестактно и беспардонно доЁбываться до девушек. я вообще не понимаю, им кажется что они могут поиметь любую русскую девушку. да?
я перестала носить юбки по этой же причине. нет, я не красотка, и ноги не длинные. эти доебываются до всех. видимо не важно как девушка выглядит.
высказалась, полегчало. жалко такие уроды никуда не делись. задумалась о своих любимых ботиночках, нежно завущиеся гады)))

В колонках играет - Nina Simone

кого я обманываю? себя?
можно конечно просто написать люблю. но это не решает проблем.
все только делает их острее со временем.
мне плохо. нет, мне нормально. тупо нормально.
все объяснить даже сложно. все на уровне чувств, ощущений.
его слова - и я падаю все глубже, становится все темнее.
а любовь только пихается ногами и руками.
еще одно нужное слово, и придет всему конец. нормальный и логичный.
а я не знаю, как это его не видеть, как это не знать, что он мой, как???
но всего лишь слово... этого будет достаточно все это не только узнать, но и пережить, забыть и дышать заново.
мы на старую краску положим слой новой. только со временем мы поймем, что сделали зря. а пока будем делать и не задумываться.
проклятое сердце.....

В колонках играет - чушь какая-то
Настроение сейчас - )

удивительный день, полон смеха и мозгоебства.
вот так все смешалось и пребывало в таком состоянии светлое время суток.
девченки думали о ромашках и сексе, парни о канарейках.
весна, сосульки, благодать.

завтра весна. да, вот так все попсово.
авитаминоз и дикий предвесений депресняк.
куча дел и нежелание их решать.
раздвоение личности.
приступ бесявости.
тупизм.
никакой любви. взаимовыгодное сотрудничество.
все временно.

В колонках играет - кефир

бодрой музыки. посоветуйте))

В колонках играет - Кефир

набрала книжек по ветеринарии. обчитаться. окружающие смотрят косо и не понимают зачем мне это надо. кошка еще не заметила)

а как перестать ждать?????????????????????????????????????????????

иногда почему-то думаем что мы уникальные, что только мы любим что-то, только мы нелюбим что-то, только мы что-то знаем.... и тд..
но это все оказывается чушью... а полазив по глубинам нета, убеждаемся, что нихуя это не уникальность, а самая настоящая серость и обыденность. о как!
это в своей ракушке мы особенные...но и то, только потому что никто больше в нее не вмещается.

я тупо напилась пива, тупо переписываю лекции, тупо жду завтра чуда.
тупо.... "наивно.супер" тож хорошая книжка.

" Вот уже несколько вечеров подряд я играю на дворе в мяч.
Как правило, я отправляюсь туда с наступлением сумерек и устраиваюсь в дальнем углу, где нет ничьих окон. В этот закоулок, освещенный единственной лампочкой, редко кто-нибудь заходит.
Кидать об стенку мяч почему-то ужасно приятно. Сам не знаю, в чем тут дело. Надо бы, чтобы люди занимались этим почаще. Хорошо бы, если бы все этим занимались. Так было бы гораздо лучше. Тогда и жилось бы веселее.
Я кидаю мяч в стенку и ловлю после того, как он отскакивает от земли. Это хороший мячик. Он каждый раз ко мне возвращается. И хорошо помещается на ладони. Я уже и забыл это ощущение мяча на ладони. Как его держишь. Он такой круглый. С ним я забываю о времени"

у меня дома тоже живет мяч. и это действительно приятно и здорово.
свой мяч я взяла рядом с кортом на крестовском острове, в каких-то зарослях. он был явно никому не нужный. но необходимый мне.

когда начинаешь задумываться о плохом, разваливается настоящее и будущее.
в последнее время часто говорю о вере. вере во что-то. лучшее.
если не добиваться счастья, не делать его собственными руками, эдакий хэндмейд, то его не будет. ему неоткуда будет взяться. потому что оно ж не сваливается просто так. и не появлятся как подкустовный выползень, просто из под куста. это сложно принять, потому что куда легче сесть на попу ровно и ждать своего звездного момента.
забавно, но чтобвы быть счастливым, надо просто им быть)