Вот почему, когда в себе итак тяжело увидеть что-то хорошее и ты из глубин это откапываешь, то над тобой начинают смеяться самые близкие? Мама, ты у меня просто "ИДЕАЛЬНАЯ"... вот что за человек, говорю ей о чем-то хорошем, буквально таю, про пару рассказала, как мы в себе искали хорошие качества... первое же качество, которое я сказала она раскритиковала, посмеялась и вообще хотелось расплакаться, как маленькой и сказать что-то обидное в ответ. Но я отшутилась, грубо, но так, чтобы поняла.

Люди самые близкие ведут себя порой, как дерьмо последнее. Скупы на простые добрые слова и втаптывают в какашки по самое не хочу. И главное ты должен к ним хорошо относиться и все это сносить... и в такие моменты я понимаю, какая терпеливая.

За всю свою жизнь хоть бы одно мне ласковое слово сказала, хорошая моя. Папа хоть и брехун, и налево ходил, зато всегда давал понять, что любит. 

Так глупо и обидно... сижу с глазами на мокром месте... я слишком многое прощаю и прячу. 

Преподы гонят, Катя -чемпион Твистера и рекордсмен по длительности истерики в тот момент, когда я валяюсь на полу, В пфф... обнимашки.

Клуб 19 - встретила батю, но концерт закончился не на самой веселой ноте, однако до этого посиделки в Дольче Вите с А, М, М, С, Ю, В, Н, Л... кто больше запихнет кукурузных палочек в рот. Я и Н лидеры.

Сигареты... только сейчас понимаю к чему они были. Потому что после обнимашек на морозе с В я вернулась домой, шастая по инету зашла на страничку бывшей маре подруги , и о, тададам... она у моего бывшего ненаглядного в друзьях) Какими он ее словами ... называл... в общем) Изумлению моему предела... есть, есть, я же сама ему предвещала сие, не заговариваться мол... никогда и все такое.

Трясет немного, не хочу в суть ощущений углубляться и т.д. Проколбасит и все норм будет уже завтра) Это уже не мое дело, да и с чего бы удивляться, он себя еще в конце лета во всей красе показал.

Ладно, сессия приходит, мама и планшет, новый год и новый телефон. Вот бы и любовь новую... здоровую... а то тошнит уже от этой гнили.

Я ухожу, оставляя причины для споров(с)

Я отдала своё лето. Не жалею, жалость очень ненадежное чувство.

Зато я рассчиталась с ним и со всеми долгами... что бы ни говорил.

А грязи мне не нужно, так что свои мысленные разговоры и объяснения  рублю на корню.

Ведь прошлое в прошлом, низко тыкать пальцем в то, чего давно уже нет.

Всё ради удобства. 

Я устала искать правых,
Мне плевать кто кого трахал,
Мне плевать кто тогда начал -
Это ваши дела - ваша грязь...
Мне детали не интересны,
В голове и без них тесно,
Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал...
Ведь даже ты -
Ты хуже, дешевле, проще,
Ты - кого я считала Богом,
Ты хуже, дешевле, проще...
Ведь даже ты -
Чего тогда ждать от жизни?
Если лучшее, что у меня в ней было -
Ты... (с)

И даже не больно, ведь все это остается на твоей совести и шкуре.

После твоих поступков все упреки такие пустые. А все потому, что я сделала все,

что от меня зависело, а ты наплевал на свои же святыни.

Умничка, так и живи. Продать свою честность и совесть ради удобства...

нет, это не тот мальчик, которого я любила.

Как же низко и подло, я с тебя поражаюсь)

и каждый раз,

когда приходит ложь

я ухожу
и
превращаюсь в дождь... (с)

И почему я даже не злюсь? 

И вот они здесь. Самые хорошие. Только толку. Л вечно занят, сволочь пушистая. С вообще из квартиры не вылезает. Застрял там с водкой да коньячком. Ш.. ну это отдельная история. А... тут вообще ...

Лучше бы и не приезжали.. меньше мороки. Да и смотреть мне на эту задумчивую мину не в кайф. вечно за мной следящую.

Я  то его ничем не обязываю.

Много бзиков сейчас. Пик. Остро ощущаю собственное несовершенство. А тут ещё и папаня капает на мозги хором с тётеньками из магазинов и т.д. , мол я молодая девушка и должна ярче одеваться.. тыры-пыроы, ля-ля-ля!..

Отлично...

Сейчас вот мысли лезут о том, чтобы забить на Питер, на свою маленькую мечту и уехть в Киев. А ещё экстерном школу закончить...

Эх...

Контакт очень достал. Ну его нах. Вот бы не залезать туда вообще больше...

Завтра в 12.00 в Спутнике все собираемся. . .и не знаю я. Идти или нет.

Итак Н ему про меня что-то говорила, его оказывается от моего имени передёргивает.

Чтож так жалко то... не хочу мазолить глаза. Да только что делать.. если ...если.. уедут они ...

мда..

Не мешай мне улыбаться!!! >_<

!!!!

Люди такие, что пиздец.

Ладно, пусть лишают дома.

Срать.

Пиздюки, брехуны и доносчики.

  Мне то не жалко, просто других сдавать не хочу, вляпался ЕД.

Мда...

Зачем? Зачем я сижу в контакте и жду письма, если он вышел... и не прочитал мой ответ...

Чорт, неужели он мне и вправду понравился.

И так же ак и (а) ничего для этого ни сделал..

Бляха, а он ведь тоже смоется в Одессу.

Там всем что мёдом намазано?

Я наверное не хочу признаваться себе в том, что могу что-то чувствовать и к другим, но не мимолётную симпатию, а чуть больше.

Что же мне с этими парнями так везёт?? Один в тюрьме, другой блин бабник, что пиздец, третий и самый любимый  скоро смоется...

 Эх, епатий калавратий..

 Ибанез мне в помощь......

А сейчас я понимаю...

Причина моих запоев, причина моих проблем с дыхаием... всё это одно.

Старые раны. Незажившие, снова кровотощащие.

Было 5 лет, теперь 15, а ничего не изменилось, разве что в худшую сторону...

Непонимание и недоверие - это ваша причина проблем, которая породила и мои проблемы, неадекватные поступки, неврозы, а также... сьезжание с катушек.

Говорите, что не хотите меня травмировать. Отвечаю - уже некуда... это был потолок.

Не врите.

А это так.

Вы уже не сможее меня травмировать сильнее, чем это было раньше, да и сейчас.

Простите...

Я каждого из вас по отдельности понимаю, а вы друг друга... НЕТ.

А слушать меня, вслушиваться, не хотите...

Я же ребёнок.

А вы имбицилы....

Я никогда в жизни не видела большей степени недопонимания людей, которые знают друг друга столько лет.

Теперь понимаю многое. И даже свою реакцию, на ссоры знакомых, которые друг друга очень хорошо знают, не первый год, но тоже непонимают. Это клеймо... оно на мне.

Та же самая картинка всегда всплывает при подобных случаев...

Мне 5 лет. Вы на кухне, орёте друг на друцга. А я должна молчать.

Сил нет. Упрямцы. Не знаю, будете ли вы ещё вместе... не знаю...

Вывод... у меня теперь есть свои выводы.... но это ничего не меняет.

Вы не хотите меня слушать, вслушиваться....

Теперь буду черства и холодна со всеми в плане излияния своих чувстсв, только сюда смогу писать, что думаю...

А во всех красках, если тебе это не наскучит, буду расписывать всё Эл.

Лёша слишком восторженный, счастлив только потому, что я ему отвечаю на письма, что видит меня время от времени, видит моё счастливое выражение лица в присутствие (а).

Всё. Нельзя... может он заниматься этим глупым сватовством, но толку от него никакого. Если сужден будет, то (а) выделит меня, снова обратит хоть какое-то мимолетное внимание, коль нет - не судьба.

Эл, спасибо, что слушаешь меня, быть может тебе в каком-то плане это доставляет удовольствие... мне легко с тобой, иногда даже жаль. что мы никогда не встретимся в реальной жизни.

Кира.

Почти четыре часа утра. Бессонница. Истощение. Боль. Задыхаюсь.

Сегодня, т.е. вчера, как и обычно толком ничего не ела, пропустила гитару и брабанны, при чём специально. Не было желания никуда идти, лишь данное позавчера обещание Ли В, что я погуляю с ними, заставило меня прийти к первой школе. Как я и писала до, это встреча не увенчалась успехом, ибо В я вовсе не понимаю. Ну и ладно...

Когда я пришла домой, я снова села за чтение, пусть и прибывала не в лучшем настроении. "Джэйн Эйр" наверное стала моей второй любимой книгой, если брать в счёт стихотворения Лермонтова. К остальным книгам я относилась скептически и без особой привязанности. Но... читая про бедную Джен, я понимала её... некоторые вещи очень сххожи с моей собственной жизненной ситуацией. Хм, ладно не стоит об этом.

Вскоре меня отогнали от компьютера, я пошла на балкон. Вот почему с В я веду себя так, как должна вести себя с А? Так же глубокомыссленно, созидательно, немного застенчиво, я милая задумчивая особа... а должна быть бесшабашной неугомонной припадочной диоткой, какой бываю с А, или же после встреч с ним. Как бы было проще, поменять это местами. Если им обоим так будет предпочтительей. Я не понимаю ни первого, ни второго. С одним разделяет время, с другим... даже сложно сказать.

Я заметила, и очень рада этому, что как только снова стала читать, из моего лексикона исчезли нецензурные слова, странные высказывания... люблю за это книги. Общение с людьми меня портит, пусть не мои мысли, но моё поведение, мою внешнюю оболочку. Всего должно быть в меру...

Я немного отвлеклась, замечаю свою склонность к этому в последнее время, ну да ладно. Когда меня оторвали от книги, я с поникшей головой отправилась на балкон, который являлся местом, где я говорила ... я была искренняя перед собой и перед окружающим меня миром. Именно там я часто вечерами стою и разговариваю с собой, глупо это или нет, мне не так важно, что вы об этом подумаете. И в этот раз я снова стояла там, укутанная в тёплое одеяло, моё лицо освещал лишь свет фонаря справа. И я осталась наедине с собой и со своими беспорядочными мыслями. Я знала, нужно выплакаться, мне этого жутко хотелось, и как не странно это получилось. Солёные капли ударялись о тёплый вечерний асфальт. Свет фонаря придавал слезам, падающим на земь, какой-то странный блеск. Я высказала всё что я думаю, всё чего б желала, выплакалась и мне стало легче, не скажу, что значительно...

Тем не менее, во мне пробудилась какая-то новая надежда. еСли то чувство. которое я испытываю, действительно любовь, пусть даже так, я всё равно попытаюсь снова начать какие-нибудь отношения. Быть может они послужат мне бальзамом на душу...

И всё-таки теперь я не понимаю двух людей, и это взаимно. Оба они достаточно далёки от меня. Но они совершенно не похожи... разве что своей недосягаемостью... оба, вроде бы хотят общения, но увиливают от него.

Я психанула, решила попытаться не морочить себе голову, нужно полюбить себя всем сердцем, если смогу...

Всё-таки прав был Женя, когда говорил мне - " Ты слишком много думаешь! Это плохая привычка..."

Я в шоке.

Мне не о чем с ним говорить, кроме как о прошлом, когда же дело заходит до настоящего, мы молчим как истуканы, особенно в моменты, когда остаёмся одни.

Мда, пять лет прошло. В другой и я другая, хотя мы похожи, но без Л вообще не можем сказать друг другу слова. Мне даже кажется, что это по её инициативе они пришли ко мне домой вчера.

Я вот вспоминаю, неужели я и тогда, в третьем классе, была третьей лишней?

З.Ы. сегодня день был другим, поначалу довольно весёлым, а потом... я не могу сидеть на одном месте и практически ничего не говорить, я дже слишком рано и с какой-то не очень вежливой радостью с ними попрощалась. Чувствую себя совершенно другой, только Л осталась такой, как была раньше... такая же прямолинейная и,увы, такая же невежда... но она не плохая.

"Не было еще на свете такой дуры,  как Джен Эйр,  и  ни одна идиотка не
предавалась столь сладостному самообману,  глотая яд,  словно восхитительный
нектар".
     "Ты,  -  говорила я себе, - очаровала мистера Рочестера? Ты вообразила,
что  можешь нравиться ему,  быть  чем-то  для  него?  Брось,  устыдись своей
глупости!  Ты  радовалась  весьма  двусмысленным  знакам  внимания,  которые
оказывает джентльмен из  знатной семьи,  светский человек,  тебе,  неопытной
девушке,  своей подчиненной?  Как  же  ты  осмелилась,  несчастная,  смешная
дурочка?  Неужели даже во имя собственных интересов ты не стала умнее,  ведь
еще сегодня утром ты переживала заново все происходившее этой ночью?  Закрой
лицо свое и устыдись. Он сказал что-то лестное о твоих глазах, слепая кукла!
Одумайся! Посмотри, до чего ты глупа! Ни одной женщине не следует увлекаться
лестью своего господина,  если он не предполагает жениться на ней. И безумна
та женщина,  которая позволяет тайной любви разгореться в своем сердце,  ибо
эта любовь, неразделенная и безвестная, должна сжечь душу, вскормившую ее; а
если бы даже любовь была обнаружена и  разделена,  она,  подобно блуждающему
огоньку, заведет тебя в глубокую трясину, откуда нет выхода.
 

Да, этот отрывок весьма поразил меня. Я решила, что лучший способ для спокойствия и усмирения это чтение, и потому продолжила читать "Джен Эйр". Великолепная история.

Только вот, как любой человек, в сказке или рассказе ищешь что-то своё, что прекрасно понимаешь и ощущаешь в данный момент. И я не исключение...

Настроение сейчас - йухня

 

Пусть я змея, пусть тварь, пусть вы меня не понимаете...

Ну да, так же легче, просто злиться на меня, при этом даже ничего не обьяснив.

Я думала, пережду ваши психи и поговорим нормально, так нехер играться с игнором, то удаляете, то добавляете... ну действительно, какие же вы дети...

А мне вас жаль.. в частности Владу. Бля, такое впервые за три года.

Я понимаю ей плохо, да ... он ей ну очень сильно симпатичен. И если это всё из-за него, то я вообще в полном шоке, хотя других причин не вижу... Я просто общаюсь, он тоже. Он другую любит, ну и я.. почти люблю....

Это очевидно. Только общение.

Шикарно блин....

Третий день мне ещё и физически хреново... плющит и колбасит.. даже посиделки у меня дома сегодня отменяются.. пиздец.. бошка трещит, живот мутит... Ещё и эти клоуны вчера опять чухню какую-то начали гнать..  не понимают они меня, а я их.. ни капельки.

 Бля.. люди.. никогда не доверяйте, даже самым близким, убеждаюсь всё больше и больше в том, что доверие... это зло.

"Никогда никому не доверяй, и никто не предаст и не скажет прощай..." (с)Эфедра-Поверь