Твои слова... они прекрасны, сладки и искренни, но что не так? не пойму... Наверное, боюсь отдаться полностью чувствам и поверить в себе... Боюсь, что сделаешь больно, милый, прости, но боюсь! Верю,но боюсь..(((
В голове начинается опять раздвоение моего мозга, всё не как у людей... Опять долгие раздумья и быстрые решения. Думаю,что нужно верить и жить полностью, чтобы потом когда всё пройдёт мне не о чём было жалеть, ведь всё что я могла сделать я сделала... Думаю это правильный вывод.
С каждым днём моё желание назвать тебя любимым вырывается из моих мыслей всё чаще и чаще... но не хочу... торопиться... не уверена, хотя что тут... люблю... думаю да! Хочу!
Любимый... дрожь по телу... милый... родной... не отдам никому... не зарекаюсь... уверена в своих словах... верю... доверяю... люблю...

Как всё таки я жалею что в сутках 24 часа! Этого не хватает, чтобы насладиться твоим присутствием! А как хотелось бы видеть тебя всегда рядом! Смотреть в твои странные глазки, целовать твои губы, оставлять тебе маленькие приятные сюрпризы... И видеть, как ты этому радуешься!
Хочется засыпать в твоих объятиях,и чувствовать твой взгляд сквозь дремоту, Слышать те самые слова, когда внутри всё сотрясается! Ходить вместе в магазин и готовить кушать, убираться и краснеть перед родителями... ВМЕСТЕ...
Хочу чтобы ты был РЯДОМ...

Глаза...Твоя власть там... Не могу разглядеть тебя в них! Не могу смотреть в твои синие и сильны глаза... Сложно, больно.... Они давят, смущаюсь от взгляда... Когда бы такое было... Никогда! Сама играю своим взглядом озорным! А тут другое... Тут огромное могущество, боль, и защита... Твоя защита от меня, там в глазах!
Смотрю, как в небо, они такие же глубокие, бездонные, неизвестные, секретные, и не подпускающие к твоему хрупкому и светлому облаку! Я не сделаю больно... Я Ангел... Я катаюсь на облаках...Я самое светлое, что бы ты мог встретить за свою жизнь! Я не корыстная, во мне много добра и любви! Ты же видишь, я знаю.. Но боишься меня, чувствую! Но ничего... Привыкнешь! Поймёшь! Узнаешь!

Случайная встреча... Хорошее настроение... Необдуманные, добрые слова.... Неожиданное сообщение... Уже запланированная встреча, но коротка... что это всё могло бы значить?.. А оказалась я тебе нужна....
Первый раз такое чувствую... раньше я всё делала для отношений, а тут ничего... Я просто говорю спокойно ДА! А ты даже и не ожидаешь такого уверенного ответа. Люблю в тебе твою особенность, силу, волю...
Ты сам заинтересовал меня, сам заставил думать про тебя, сам заставил биться мое сердце в 2 раза быстрей, сам спровоцировал панику когда долго не вижу твоей смс или звонка! Ты всё сделал САМ! А я не понимаю, что во мне... Вроде хочу быть рядом... но переживаю... тянусь и тут же себя обрубаю... наверное так и должно быть... в общем, буду ждать ответной реакции моих чувств!

Просматриваю вновь и вновь Сумерки... вновь и вновь тот самый сюжет...вновь и вновь те самые минуты на плеере.. те самые слова, те самые чувства, дрожь, покалывания где слева...далеко... Представляю себя на её месте... дико больно, но очень приятно... это как наркотик быстродействующий! Вот и просматриваю, раз за разом, чтобы понять как это, когда тебе говорят такие слова... Понимаю... Сама себя обманываю...
А теперь не хочу смотреть... У меня другой фильм, другой сюжет, другие минуты, наполненные ещё большем наслаждением! Твои слова... раньше бы реагировала по другому... но сейчас нет никакого смущения... зачем? если это не правда! Обижаешься что не верю тебе! Так это я себя оберегаю... некому больше... Может тебе это нужно будет... Признаёшься в своих чувствах, а я реагирую не так... для меня это как должное...
Но вот после это фразы не ожидала такого своего состояния...Молчу и думаю, стоит ли говорить о том что там слева, внутри, что-то Екнуло! Проснулось! Улыбаюсь.... Радуюсь, что я вернулась...
Теперь я снова та же девочка, влюблённая в жизнь, в людей, в тебя!

Всё в каждым днём замечаю, что я меняюсь... Раньше боялась смерти, конца света... А теперь нет этого страха! не боюсь ничего! Ни физического страха ни душевного... хм.. даже как то жутко становиться от этого! Я стала большой и взрослой, хотя понимаю, что моя дурь меня не покинет!=)) Раньше не верила в потусторонние силы, а теперь верю, верю и не боюсь! Много человек пытаются нагнать на меня страх, чтобы сберечь меня, но не могут... Нет во мне страха ни к чему! Я сильная, я переживу всё!
Другая я... не та что была осенью...не та что была месяц назад... закалка... меняет каждая малейшая ошибка. Раньше предательство оставляло шрам, а теперь искреннюю улыбку! Забавно! Да во мне с каждым днём все мало и мало той невинности, доверчивости, радости... детских чувств... испаряются! Не хочу терять это, гребу обратно руками с огромной скоростью, но не могу сохранить всё! Это как сгребать воду в одно место - растекается! только малую часть можно сохранить... сохраняю...

Новый год - новая жизнь... 31 декабря волшебный день, который ставит дымовую грань. Благодаря этому мы все, к сожалению не на долго, не возвращаемся к прошлому! Мы живём сегодняшним днём! Но только первое время, когда же проходит то восхищённое состояние, мы не можем сдержать мысль о прошлом! Ошибка... Хм...
Сколько людей знаю которые живут прошлым и надеждами на его возвращение... глупые...Откройте глаза! снимите все вымышленные очки с ваших и без того интересных и трезвых глаз! Ну разве это жизнь сидеть каждый вечер и горевать по той своей ошибки, по тем тяжёлым временам!! Если и что нужно вспоминать но самые лучшие моменты в своей жизни! Не зря говорят "Не жалей о том, что прошло, улыбайся тому, что это было!" Очень важные слова! Они несут в себе истину, ту истину без которой нельзя красиво прожить эту жизнь! За частую всё это приходит со страхом неизвестного!

«неуклонно верен чутью естественной правды и самоотвержен в том смысле, что ему лучше гибель, нежели жизнь при тех началах, которые ему противны. В этой цельности и гармонии характера заключается его сила. Вольный воздух и свет, вопреки всем предосторожностям погибающего самодурства, врываются в келью Катерины, она рвется к новой жизни, хотя бы пришлось умереть в этом порыве. Что ей смерть? Все равно — она не считает жизнью и то прозябание, которое выпало ей на долю в семье Кабановых».
«Катерина вовсе не принадлежит к буйным характерам, недовольным, любящим разрушать. Напротив, это характер по преимуществу созидающий, любящий, идеальный. Вот почему она старается всё облагородить в своем воображении. Чувство любви к человеку, потребность нежных наслаждений естественным образом открылись в молодой женщине»
«в других творениях нашей литературы сильные характеры похожи на фонтанчики, зависящие от постороннего механизма. Катерина же как большая река: ровное дно, хорошее — она течет спокойно, камни большие встретились — она через них перескакивает, обрыв — льется каскадом, запружают ее — она бушует и прорывается в другом месте. Не потому бурлит она, чтобы воде вдруг захотелось пошуметь или рассердиться на препятствия, а просто потому, что это ей необходимо для выполнения её естественных требований — для дальнейшего течения».

Всё таки воспоминания - сильная штука, можно гулять в любимом парке, вспоминая все приятные моменты своей жизни и мило улыбаться... А можно всю ночь просидеть перед окном, выкуривая множество сигарет и ввыпиваю всё больше спиртнова, жалея о том что потеряла и никогда не обретёшь! Хоть и понимаешь что иначе не могло было и произойти... Но угнетаешь себя за всё! Да в общем и нет тут моей вины... это так... самовоспитание, закалка на будующие... оберегаю себя от таких моментов, когда можно причинить себе боль... но понимаю, что от этого никуда не еться и остаётся только жить и наслаждаться каждой снежинкой падающией на губы, каждой солёной слезинки, и не важдно слёзы радости или печали, каждым любящим и греющим взглядом, каждым приятным словом, каждым сантиметром который приближает меня к тебе, каждым твоим нежным прикосновением, может и прошлым, но ощутимым! Главное не держать всё время их в себе... нужно отпускать их.. иначе не будет места для новых воспоминаний... Я и отпускаю, а потом сгрибаю в кучу, когда понимаю, что они мне нужны! И это секрет моей свежести и счастья, хотя может в этот момент у меня нет ничего приятного, но во мне всегда это есть... Это моя странность, особенность, дар!

Знаешь... ты так глуп... оправдываешься...не можешь найти причуну... хм... смешно...не проще правду сказать? Несколько дней чего-то ждёшь, просишь прощение, сам не понимая, за что... Забавно читать картинки с извинениями... да конечно приятно! На мой вопрос:"Зачем мне тебя прощать?" отвечаешь:"Потому что ты мне дорога, нужна!" А чем ты думал до этого? Ты тогда считал, что всё не так серьёзно, просто встреча, просто увлечение... но после моей реакции передумал!=)) Ты такой беззащитный, когда попадаешься на мои уловки! Думашь что я без тебя не могу? да нет всё не так... в моей голове естьи другие, но вот сердце опусташённое... ожидающее сильно чувсва! Которое изгонит все беды и будет окружать только радостью, и лелеять взаимопониманием и обожанием!=) жду...=)

На фото странная, непрекосновенная... милая, но осторожная! Немного глупая,безумная, смешная, но за это любимая! Обожаемая, мной в-первую очередь!
Говорю тебе, как в зеркало смотрю... Знаю понимаешь, но чего то боишься... Доверчивая, как и я... вот и боишься обмана, предательства... не стоит.. мы слишком похожи... И мы слишком разные... Хоть и немного времени с тобой.. но поняла тебя и приняла я с огромнымдобром и нежностью... Готова нести с тобой всё счастье, всё горе... все слёзы, тем более смех!=) Глаза глубокие и манящие, но чего-то остерегающие... много ошибок вижу, знаю... Не стоит меня отделять! я с тобой. я рядом. Мы вместе... Спасибо ЕМУ, он молодец...=))))

Такой странный... Сегодня, Кристиночка, сладеньких снов.... скучаю... А потом молчание, неотвеченые звонки на твоём телефоне... ждущие ответ смс...
Хочется назвать тебя эгоистом, не могу... слишком добрая, слишком влюблённая, да и ты слишком хорошо играешь!
Мучаешь... с каждым разом, когда засыпаешь, не сказав мне, а я жду твоей смс... С каждым разом всё сильней оседаешь в моей голове... но не проникаешь в сердце...
Сложно, потому что сама это позволяю, потому что слишком добра, слишком открыта. Тебе не понять... ты не из тех... ты на другое смотришь... смотришь, но не видишь. Да и не увидишь, не для тебя это, понимаю... Выгнать из головы... хм... опять: холод, жалостное одиночество, безразличное существование... Не могу так...