Пьяный мужик ....в азарте забегает в свою избу и орет: -А ну, Маня, скидывай ватник! -Что ты, Федор, ведь не топлено-то! -Скидывай, тебе говорят, ну! Баба помаялась..... кое-как стащила ватник. -Та-ак. А теперь - скидывай ватные штаны! -Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно! -Скидывай, скидывай, я окно задерну! Баба помаялась, повздыхала....сняла. -А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху! -Ты че ,совсем....Ты че задумал...День на дворе! -Скидывай, говорю, дура! А то гляди у меня! Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит -Тьфу ты черт! Не понимаю - и шо люди в этом стриптизе находят!
Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: " Каждомy даю по папиpосе и гаш, кто пеpвый забьет косяк сделайте шаг впеpед. Победитель поедит в отпyск на десять сyток.". Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов остался на месте. Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты, что еще не забил?". Иванов: - "А я yже до-о-ма!!!".
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
— Алло! Это нетрадиционный секс по телефону? — Да, но только для состоятельных клиентов. — Тысячи долларов хватит? — Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в...
Возмущённая покупательница: - почему в соседнем ларьке тампакс стоит 30 рублей а у вас 60??? - а у нас с установкой.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
Мужик стирает свои штаны: - Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел.
Муж жене-блондинке: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено. Она: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, сука! Она с рыданиями - к директору. А он ей: - С ними надо по-другому - надо их сначала удивить и заинтересовать! Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги: - Здорово, мужики! - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и раскажет новая учительница!
- Какая разница между женой и террористом ? - Очень большая. С террористом можно вести переговоры...
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно: - Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете! - Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала: - Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит: -Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент: -А методичка есть? Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: -Ща докурю, пойду сдавать.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут! - Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох, война, война. Холод, голод. Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! НР: За что? Неужели за яйца? Ржевский: Да нет, за шею.
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: вот тёща, вот сволочь, вот сука... Жена в недоумении: Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: Это же надо было назвать свою дочь так- что нормальный человек утром и не вспомнит!
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: - Я это у вас брал? Продавщица: - Возможно. Мужик, напряжённо размышляя: - А зачем?
Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и офицер. Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на секунды меркнет свет. И тут в темноте раздается звон пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, и каждый думает о своем. Мама: - Вот моя дочурка молодец, ее в темноте кто-то ущипнул, а она ему - пощечину! Дочка: - Вот это у меня маманя! Ее в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала! Офицер: - Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте ущипнул, а мне за него досталось. Солдат: - Класс! Вот будет еще тоннель, я ему опять по морде дам!
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина: — У меня такое чувство, что сейчас моя жена мне изменяет. Женщина: — И у меня такое чувство, что мой муж мне не верен. — А давайте им отомстим! Отомстили. Мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина его толкает: — Я бы на вашем месте мстила, мстила и мстила! — Да ладно, я не злопамятный...
- Зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей. - Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять.
Кадровое агенство... звонок... - Алло... - Здравствуйте, хочу найти новую работу... - А Где вы до этого работали? - Газпром, Лукойл, Роснефть... - Молодой человек подъезжайте... скарая сейчас подъедет...
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Пришел дед к священнику на исповедь. - Простите меня, святой отец, - рыдая проговорил он, - во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале дезертира. - Ну, это не грех, - успокоил его священник. - Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед. - Да, это конечно не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой. - Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос. - Какой же? - Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
Amasonka обратиться по имени
Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 18:39 (ссылка)
