http://vadimka-list.livejournal.com/2367.html
ФАИНА РАНЕВСКАЯ говорила :
"Душа не жопа - высраться не может."
"На моём надгробии напишите "Умерла от отвращения"
"Как я завидую безмозглым."
"Знаете,когда я увидела этого лысого на броневике,то поняла : нас ждут большие неприятности."
"Я - дочь небогатого нефтепромышленника."
"Кто бы знал моё одиночество?Будь он поклят,этот самый талант,сделавший меня несчастной."
"Ахматова мне говорила : "Вы великая актриса"... Ну да,я великая артистка,и поэтому я ничего не играю,меня надо сдать в музей.Я не великая артистка,я великая жопа."
"Что такое говно?Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло."
"Старость - это просто свинство."
"Оптимизм - это недостаток информации."
"Я родилась недовыявленной и ухожу из жизни недопоказанной.Я недоёбанная."
"У меня хватило ума прожить жизнь глупо."
"Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй."
"Это не театр,а дачный сортир.В нынешний театр я хожу так,как в молодости шла на аборт,а в старости рвать зубы.Вы знаете,как будто Станиславский не рождался.Они удивляются,зачем я каждый раз играю по-новому."
Об умершей подруге : "Хотелось бы мне иметь её ноги - у неё были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут..."
"Я играю роль яиц : участвую,но не вхожу."
"Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актёры играли как никогда."
"Никто,кроме мёртвых вождей,не хочет терпеть праздноболтающихся моих грудей."
Подскользнулась и упала : "Не проходите мимо,здесь валяется народная артистка Раневская."
"В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами,какие употребляете вы.Но я искренне надеюсь,что когда вы вернётесь домой,ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает."
"Лесбиянство,гомосексуализм,мазохизм,садизм - это не извращения.Извращений,собственно,только два : хоккей на траве и балет на льду."
"Животных,которых мало,занесли в Красную книгу,а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище."
"На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет,а на сытый - не может."
Выбираясь из "горбатого" запорожца :
- Колечка,сколко стоит ваш автомобиль?
- Две тысячи рублей.
- Какое блядство со стороны правительства ...
Абсолютно голая : "Вас не шокирует,что я курю?"
"Почему все дуры такие женщины?"
"Сегодняшняя молодёжь ужасная.Но самое ужасное то,что мы не принадлежим к ней."
"Облысение - это медленное,но прогрессивное превращение головы в жопу.Сначала по форме,а потом и по содержанию."
"Удивительно,когда мне было 20,я думала только о любви.Теперь же я люблю только думать."
Настырному ухажёру : "У меня будет счастливый день,когда вы станете импотентом."
"Жить надо так,чтобы тебя помнили даже сволочи."
"Не бойся быть смешным,бойся быть дураком."
"Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества."
"Есть люди,в которых живёт Бог,есть люди,в которых живёт Дьявол,а есть люди,в которых живут только глисты."
- Как жизнь,Фаина Георгиевна?
- Я вам ещё в прошлом году говорила,что говно.Но тогда это был марципанчик.
Об одном режиссёре : "Он умрёт от расширения фантазии.Пипи в трамвае - всё,что он сделал в искусстве"
Раневская постоянно опаздывала на репетиции.Завадскому это надоело,и он попросил актёров о том,чтобы при следующем опоздании её не замечать.Вбегает,запыхавшись,на репетицию Фаина Георгиевна :
- Здравствуйте!
Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания.Она в третий раз :
- Здравствуйте!
Опять та же реакция.
- Ах нет никого?! Тогда я пойду поссу.
Однажды Завадский закричал Раневской из зала : "Фаина,вы своими выходками сожрали весь мой замысел!" - "То-то у меня такое чувство,будто говна наелась",- достаточно громко пробурчала Фаина."Вон из театра!"- крикнул мэтр."Вон из искусства!"- крикнула Раневская.
После спектакля Раневская часто смотрела на цветы,корзину с письмами,открытками и записками,полными восхищения и печально замечала : "Как много любви,а в аптеку сходить некому"
- Я больше не пью,я больше не курю,и я никогда не изменяла мужу,потому ещё,что у меня его никогда не было,- заявила Раневская,упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же,- не отстаёт журналист,- значит у вас совсем нет никаких недостатков?
- В общем,нет,- скромно,но с достоинством ответила Раневская.И после небольшой паузы добавила :
- Правда у меня большая жопа,и я иногда привираю...
В переполненном автобусе,развозившем артистов после спектакля,раздался неприличный звук.Раневская наклонилась к уху соседа и шёпотом,но так чтобы все слышыли,выдала : "Чувствуете,голубчик?У кого-то открылось второе дыхание."
Снимается сцена на натуре.В чистом поле.У Раневской неважно с желудком.Она уединяется в зелёный домик где-то на горизонте.Нет и нет её,нет и нет.Несколко раз посылают помрежа : не случилось ли что?Раневская откликается,успокаивает,говорит,что жива,и опять её всё нет и нет.Наконец она появляется и величественно говорит : "Господи!Кто бы мог подумать,что в человеке столько говна!"
Мальчик сказал : "Я сержусь на Пушкина,няня ему рассказала сказки,а он их записал и выдал за свои".Раневская отреагировала : "Прелесть!...Но боюсь,что мальчик всё же полный идиот..."
Актёры обсуждают на партсобрании коллегу,который обвиняется в гомосексуализме : это растление молодёжи,это преступление.... Раневская вздохнула : "Боже мой,несчастная страна,где человек не может распорядиться своей жопой.Каждый волен распоряжаться своей жопой,как ему хочется!Поэтому я свою поднимаю и уёбываю..."
Диалог с домработницей :
- Что на обед?
- Детское мыло и папиросы купила.
- А что к обеду?
- Вы очень полная,вам не надо обедать,лучше в ванне купайтесь.
- А где 100 рублей?
- Ну вот детское мыло,папиросы купила.
- Ну,а ещё?
- Так что вам считать!Деньги от дьявола,о душе надо думать.Ещё зубную пасту купила.
- У меня есть зубная паста.
- Я в запас,скоро ничего не будет,от ей Богу,тут конец света на носу,а вы сдачи спрашиваете.
Как-то Раневской позвонила Ксения Маринина,режиссёр "Кинопанорамы",хотела заехать.Фаина Георгиевна попросила её захватить хлеб из булочной,находящейся под окнами квартиры Раневской.Маринина привезла хлеб.Раневская :
- Ксаночка,хлеб надо обжечь на огне,а то рабочие на него ссали.
- Всё готово,я обожгла хлеб.
- А вы его долго обжигали,Ксаночка?Вед они д-долго на него ссали.
"Моя любимая болезнь - чесотка : почесался и ещё хочется.А самая ненавистная - гемморой : ни себе посмотреть,ни другим показать."
Раневская,рассказывая о своих злоключениях а поликлинике,любила доводить ситуацию до абсурда.В её интерпретации посещение врача превращалось в настоящий анекдот : "Прихожу в поликлинику и жалуюсь :
- Доктор,у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Тот обращается к медсестре :
- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер 17.
Я попробовала.
- Это же говно.
- Всё в порядке,- говорит врач,- правильно.Вкус появился.
Через несколько дней :
- Доктор,вкус-то у меня появился,но с памятью всё хуже и хуже.
- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер 17.
- Там же говно! - ору я.
- Всё в порядке.Вот и память вернулась."
Перед Олимпиадой-80 в московскую торговлю поступила инструкция : быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать.По этому поводу ходило много анекдотов.Вот один весьма похожий на быль : Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает :
- Мне бы перчатки...
- Вам какие?Кожанные,замшевые,шерстяные?
- Мне кожанные.
- А вам светлые или тёмные?
- Чёрные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо.Принесите,пожалуйста,нам ваш плащ,и мы подберём перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и говорит :
- Не верьте,молодой человек!Я им уже и унитаз приволокла,и жопу показывала,а туалетной бумаги всё равно нет...
"Ну эта,как её...Такая плечистая в заду..."
"Пусть это будет маленькая сплетня,которая должна изчезнуть между нами."
"Склероз нельзя вылечить,о нём можно забыть"
"Чем я занимаюсь?Симулирую здоровье."
"Пионеры,идите в жопу!"
На высказанное мнение : "На меня Мона Лиза впечатления не производит" Раневская ответила : "Эта дама может уже сама выбирать,на кого ей производить впечатление."
О своих работах в кино : "Деньги съедены,а позор остался."
"Нас приучили к одноклеточным словам,куцым мыслям,играй после этого Островского!"
"Критикессы - амазонки в климаксе."
Объясняя кому-то,почему презерватив белого цвета: "Потому что белый цвет полнит."
"Не обращайте внимания,это "итальянский дворик",- сказала как-то Раневская,кивнув на гирлянду трусов,развешанных для сушки под потолком кухни.
"Сегодня у меня обедала Ахматова,величавая,величественная,ироничная и трагическая,весёлая и вдруг такая печальная,что при ней неловко улыбнуться и говорить о пустяках."
"Я знала блистательных..." - словно завидуя самой себе,признаётся Раневская и перечисляет имена современников,одаривших её дружбой : Эйзенштейн,Михоэлс,Пастернак,Качалов,Ахматова,Уланова..."...но никаких ночных бдений с актёрской братией,никаких сборищ с вином,анекдотами и блудом..."
Запись из дневника : "Поняла,в чём моё несчастье : скорее,поэт,доморощенный философ,"бытовая дура"- не лажу с бытом!Вещи покупаю,чтобы их дарить.Одежду ношу старую,всегда неудачную.Урод я."
Подобно Розе Скороход,своей героине в "Мечте",она могла сказать : "Каждый раз меня губит моя доброта.Когда-нибудь я издохну под забором,потому что раздам всё,что у меня есть."Правда,Роза,говоря это,страшно лукавила,а вот в устах самой актрисы всё выглядело естественным,как дыхание.
Чувство сострадания к мясу : "Не могу его есть : оно ходило,любило,смотрело.Может быть,я психопатка?..."
Однажды умудрилась забыть в троллейбусе... новую люстру."Загляделась на кого-то и так отчаянно кокетничала,что вышла через заднюю дверь без люстры : на одной руке сумочка,другая была занята воздушными поцелуями..."
Про курицу,которую пришлось выбросить из-за того,что нерадивая домработница сварила её со всеми внутренности,Фаина Георгиевна грустно сказала : "Но ведь для чего-то она родилась!..."
- Нонна,а что,он умер?
- Умер.
- То-то я смотрю,его хоронят...
"Я ненавижу зиму,как Гитлера!"
Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку : "МХАТ полетел ..."
На железнодорожном вокзале.Раневская :
- Жалко,что мы не захватили пианино...
- Неостроумно,- замечает кто-то из сопровождающих.
- Действительно неостроумно,- вздыхает Раневская,- Дело в том,что на пианино я оставила все билеты...
Фаина Георгиевна вернулась домой бледная как смерть,и рассказала,что ехала от театра на такси : "Я сразу поняла,что он лихач.Как он лавировал между машинами,увиливал от грузовиков,проскальзывал прямо перед носом прохожих!Но по настоящему я испугалась уже потом.Когда мы приехали,он достал лупу,чтобы посмотреть на счётчик!"
Находясь уже в возрасте преклонном, Раневская тем не менее умела заставить людей подчиняться и выполнять ее требования. Однажды перед Московской олимпиадой Раневская набрала номер директора театра и официальным тоном сообщила, что ей срочно нужна машина. Директор попробовал отказать, сославшись на то, что машина занята, но Раневская сурово перебила:
- Вы что же, не понимаете? Я должна объехать Москву и показать мальчику олимпийские объекты. Он хочет убедиться, что все в порядке...
Директор вынужден был отправить машину Раневской, хоть и не знал, какой такой еще мальчик желает проверить готовность объектов. А Мальчик — была кличка любимой собачки Фаины Георгиевны.
Однажды Фаина Георгиевна принесла на анализ мочу в термосе. Сестра удивилась, почему именно в термосе, надо было в баночке. Hа что великая актриса возмущенно пробасила: "Ох, ни хрена себе! А кто вчера сказал: неси прямо с утра, теплую?!"
Как-то Раневской позвонила словоохотливая приятельница и долго-долго мучила ее болтовней. Когда у Фаины Георгиевны лопнуло терпение, она извиняющимся тоном сказала:"Простите, дорогая, я говорю с вами из автомата, здесь ждут..."
"Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит,, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!"
Раневская наконец получила новую квартиру. Друзья перевезли ее нехитрое имущество, помогли расставить все по местам, а когда собрались уходить, Фаина Георгиевна вдруг заволновалась:
- Боже мой, а где мои похоронные принадлежности?! Куда вы девали мои похоронные принадлежности? Не уходите, я же сама ни за что не найду, я же старая, могут понадобиться в любую минуту!
Стали искать эти «похоронные принадлежности», не совсем понимая, что Раневская имеет в виду. И вдруг Фаина Георгиевна радостно закричала:
- Да вот же они, слава Богу, нашла!
И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и медалями.....
Страшный Суд - не театральное представление с прокурором, публикой и милицией - это внутреннее таинство единоличной совести.
