Невозбранно взято у Толстого, ибо блестяще :D
История первая: Кровавая Мери.

Вы знаете, кто этот мощный старик? Это гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближённая к Императору! Гыгыгыгы, короче это Миша Клещенко. Наверное вы заметили в его руках Гжелку и бутылку с томатным соком? Так вот это он на спор пил поллитра водки за полчаса.

Случилась эта история толи на третьем, толи на четвертом курсе. Сидели мы на 13-ом этаже и болтали. Я, Миша Клещенко, Андрюха Рюмин (тот который сейчас олигарх) и Стас Слизнюк. Клещенко как всегда клянчил у Рюмина деньги в долг. Клянчил долго, и под конец Рюмину это надоело и он предложил Мише такой аттракцион: он покупает ему бутылку водки и пакет сока, на выбор Клещенко, а тот должен эту бутылку выпить за полчаса и 20 следующих минут не проблевацца. Если Миша выполнят условия спора, то Рюмин ему дает просто так столько денег, сколько Миша просил. Поехали мы в стекляшку (или торец, точно уже не помню), Миша купил там бутылку "Гжелки" и литр томатного сока. Гагагагага, а Гжелка-то с дозатором, а стаканом пользоваться было нельзя. Поехали мы на набережную удобно заняли зрительныe места, и Миша начал свой тяжелый труд. Короче, он присосался к бутылке, и я думал он половину сразу выжрал, а оказалось, из-за дозатора, выпил он всего грамм 100. Проходит 25 минут. У Клещенко остается грамм 150 водки и столько же сока. Последние минут 5-10 Миша ни разу не приложился к бутылке, т.к. его потихоньку начало колбасить. Он ходил вдоль набережной туда-сюда и утрясал выпитое. В конце концов он не выдержал и КААААААААААК блеване кровавой мери метра на два. гагага :D. Потом он побежал к лесу и запустил недопитую бутылку в чащу. После ему опять стало плохо. В конце концов он очухался более-менее и Рюмин повез его покататься по территории МГУ, что бы он отошел.
Вот такая вот история. Денег Рюмин Клещенко не дал. А Мише еще вечером надо было с девушкой в деревню ехать.

История вторая:День Пифагора.
Помню, когда я учился на первом курсе, то пошли мы на День Пифагора, это что-то типа Дня Мехмата. Там устраивали разные конкурсы и один из конкурсов заключался в следующем: ребята набили абстрактное чучело, типа две руки, ноги, голова и туловище и одели в какую-то одежку и предлагали вешать на него таблички с именами преподов и лупить пустыми пластиковыми бутылками. Кто красивее всех лупит - получает пиво.
Я шел в самом конце и из табличек наугад выбрал имя “Штерн”, так как тогда еще ни на кого из преподов зла не держал. Потом взял две бутылки и начал лупить, на секунде 10-й у меня одна бутылка выпала, из левой руки. Ну я, в запале, уже кулаком, врубаю в предполагаемую печень и дублирую апперкот в предполагаему голову, голова отрывается и летит через весь зал, разбрасывая предполагаемые мозги, бугагагагагага.

Главный приз - полторашку “Очаково” я не получил за нарушение правил, зато получил приз зрительских симпатий в размере двух банок по 0.33

История третья: Магия чисел
Гыгыгы. Помню после первого экзамена по матану, когда половине нашей группы поставили параши, я и еще один перец, Буршев, стоим у аудитории. Выходит Бен , мы его спрашиваем:

-Что получил?

На что Бен ответил:

-Если сложить твою оценку и твою и поделить пополам, то получится моя оценка.

История четвертая: Мехматовские сердцеедки
Еду, как-то, в лифте, на мехмате. Сзади слышу две деффки обсуждают своих корешей:
Первая:
- Вчера мой на дискотеку пошел. А мне что-то неохота было и я дома осталась.
Вторая:
-Дааааа, ты его отпускаешь одного?!
Первая:
-Ага, а что?
Вторая:
-Я своего одного на дискотеки не отпускаю!
Первая:
Держишь его на коротком поводке?
Тут я оборачиваюсь посмотреть, что за тетки-то и вижу что-типа:



Фигасе, думаю, если бы я был на месте перца с поводком, разодрал бы все ошейники и цепи и съебался в ужасе :DDD.

История пятая: Мехматовский Паноптикум
Сижу пью кофе и размышляю. Вот на мехмате у меня средний бал был 4.0 из 5.0. И никогда я не считался супер студентом там Но все-таки интегралы я считать умел, дифуры решал и какая-никакая была у меня математическая культура. А были у нас персоонажи, которые на мехмате не учились, а выживали.
1. Был у меня такой приятель Валера Таранников. МС по дзюдо. Каждую сессию он надевал свои ордена и медали и шел в учебную часть выбивать продление сессии.
Заканчивая мехмат он как-то смутно представлял себе что такое логарифм. Когда перед госами выбирали билеты, то он попросил, чтобы ему дали билет без производных и интегралов. Бугагага, без производных и интегралов, на госе Мехмата МГУ!!!
Дали ему билет о сходимости рядов. Получил он на ГОСе хорошо. Отлично не получил только потому, что срезался на интегральном признаке :D
2. Гыгыгы. На волногазе учился такой перец по фамилии Суворов. Реально килограмм 200 весил.
Помню сдавали мы как - то термех Мише Дерябину. Суворов что-то парил Мише про скобку Пуассона. Миша слушал-слушал, а потом говорит: -"Слушай, я тебе поставлю трояк, но с одним условием. То, что ты мне говорил и писал сегодня, ты больше никому не будешь говорить и писать."
Был случай, когда его заставили за трояк по спецкурсу переносить принтер, фашисты.

История шестая:Про графин водки. Студенческая байка

Раз я уж вспомнил Штерна чуть выше, то расскажу про него забавную байку.
Как-то, давно, еще до того как я поступил на мехмат, какая-то группа сдавала ему экзамен. В общем два пацана, до сдачи, принесли и поставили на преподавательский стол поднос с графином водки и стаканом. Типа, “для прикола”.
Заходит Штерн, все разбирают билеты и идут готовиться. Штерн же садится за стол, берет графин и наливает себе стакан водки. Все замерли. Штерн делает большой глоток. Меняется в лице, оглядывает аудиторию диким взглядом, резко поднимается и уходит. Ну чуваки пересрали, подумали, что он побежал в учебную часть, они быстро схватили графин, недопитый стакан, пулей метнулись в сортир, вылили водку в раковину, налили воду и вернули все на стол.
Вообщем все сидят ждут. Минут через семь открывается дверь, входит Штерн, один, а в РУКАХ У НЕГО ПАКЕТ С БУТЕРБРОДОМ И ОГУРЕЦ! МУХАХАХАХАХА!!! :DDD.