Приходят два новых русских в автосалон. Один из них
спрашивает у продавца:
- 600-е мерсы есть?
- Есть.
- С наворотами?
- С наворотами!
- Дайте два. Тут второй НР спрашивает у первого:
- А на хрена тебе два-то?
- Ну как! Ты ж меня вчера кофем угощал?!

Синицы нахохлились... хохлы насинячились...

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота...

Учит хозяин попугая говорить:
-Повторяй за мной: я умею ходить.
-Я умею ходить. - повторил попугай
-Я умею говорить.
-Я умею говорить.
-я умею летать. - снова говорит хозяин
-ВРЕШЬ!!!!!!!!!!

Извалялся слоник в муке, подходит к зеркалу и говорит:
- Какая я большая пельмешка!

Летит самолёт, и вдруг пилот истерично захохотал.
-Что случилось? - спрашивает стюардесса.
-Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Приходит чукча в магазин:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Есть
- Мне парочку зелёных.

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут
один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил
купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.
- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить. Его
приятель:
- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем.

В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж? - А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.

Тише будешь - дальше уедешь.

Делу вpемя, потехе - деньги.

Мял золотник до дырок.

Прихожу я как-то утром в себя.. А там никаво нет.

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских:
"Разборки".

У армянского радио спрашивают:
- Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?
- Ну конечно, - отвечает армянское радио, - писал: "Златая цепь на дубе том...

Останавливает гаишник нового русского:
- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку! Новый русский протягивает
сотню.
- Так. Дыхни-ка еще раз! Новый русский дает полтинник.
- Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!

- Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
- Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной
мобильного телефона.



- А где мой официант? - спрашивает новый русский.
- Вы вчера проиграли его в карты.

Сидят в камере зоофил (З), педофил (П), некрофил (Н) и мазохист (М)
(З)-Щас бы кошечку.
(П)-Маленькую.
(Н)-Мертвенькую.
(М)-Мяу

Судят программера за то, что он, ворвавшись в Думу, перестрелял половину депутатов.
Судья:
— Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание? Признаете ли Вы, что, будучи в Думе, совершили вопиющий акт вандализма?
Программер:
— Да что вы все, в конце концов?! Какой к черту акт? Вы же сами говорите, что Я БЫЛ В DOOMe!!!

Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Кошка подходит к своей миске:
- «Фу, гречка!»
На второй день подходит:
- «Фу, вчерашняя гречка».
На третий день подходит:
-«Вау!!! Гречка!!!»

Встречаются два новых русских, один другому с типичной
распальцовкой и говорит:
- Пойду сегодня к врачу, нос себе расширять.
- Зачем? - Дык ковыряться в нем с моими-то пальцами
неудобно.

Чукча приехал в Москву и тут у него потерялась жена. Подходит к милиционеру:
-Я жена потерял.
-Опишите приметы жены!
-Приметы не терял, жена терял.
-Да нет же! Приметы это описание. Вот моя жена: высокая, стройная, длинноногая блондинка. Глаза голубые.
Задумался чукча.
-Моя жена маленькая, косоглазая, ноги кривые... Да ну её, начальник, давай твою жену искать!

Едут два новых pусских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говоpит дpугу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

Новый Русский - папа звонит сыну:
Папа:
- Приезжай ко мне на гулянку.
Сын:
- Не могу, я лежу дома с ангиной.
Папа:
- Дай Ангине 1000$ и сразу ко мне!!!

Новый русский на страшной скорости несется в своем мерсе по улице.
Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчится дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:
- Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!

Знаете, что значит для нового русского большая квартира? Это
когда в углу комнаты НЕЗАМЕТНО!!! стоит аквариум, а внутри него
плавает бегемот.

- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешёвке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!

Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит :
- Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая ?
- Тетенька, а ты можешь поднять монету с пола, не нагибаясь ?

Муж с женой смотpят фильм ужасов. Hа экpане появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

Застолье.
Глава семейства говорит Вовочке:
- Сынок, подай тете Таше вилочку.
- Это еще зачем?
- Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрет как лошадь

Встречаются два приятеля.
- Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
- Ну что ты, конечно нет.
- А такие, которые выпивают и курят?
- Ну зачем мне такие?!
- А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
- Да нет же!
- Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

Река. На одном берегу Лев. На другом - Заяц.
Заяц кричит: - Эй, лохматая кошка, иди сюда. Я тебе рожу набью.
Лев мечется вдоль берега, а в воду прыгнуть боится.
Заяц не унимается:
- Что, боишься меня? Иди сюда - я тебе все лапы пообрываю.
Неожиданно Лев увидел в реке Золотую рыбку.
Он просит ее:
- Золотая рыбка, сделай меня рыбкой. Я переплыву реку и и задам этому наглому зайцу.
Золотая рыбка отвечает:
- Я бы сделала тебя рыбкой, но в реке плавает Щука. Она поймает тебя и съест.
Лев:
- Ну тогда сделай меня птичкой. Я перелечу реку и покажу этому косому.
Рыбка:
- Я бы сделала тебя птичкой, но в небе летает Ястреб. Он тебя поймает и съест.
Тут вмешивается Заяц:
- Эй, рыжий. Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой. Иди сюда - я тебя раком сделаю.


В баре трое фотографов раccказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра и сфоткал!
Второй:
- А я, фоткал слонов, подпустил одного на два метра и щелкнул.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я его - щелк! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо фотоаппарата и обоccал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...


Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Собаки-девственницы, 5 копеек пучок.
Приходит Лев снова в публичный дом:
- Мне нужна львица!
- Простите, но львица сейчас с клиентом.
- Тогда дайте тигрицу!
- Извините, но она тоже сейчас занята.
- Эх! Тогда насыпьте кошек баксов на сто!

Бабушка внучке:
- Внученька, достань огурцы, пожалуйста.
- Хорошо, бабушка.
Внучка достает из холодильника банку с огурцами и говорит:
- Огурцы, выходите!
- Нет, отстань!
- Ну, огурцы, выходите!
- Нет, отстань!
- Входите!
- Отстань! достала уже!
Внучка кричит бабушке:
- Бабуль, я огурцы достала

"Жаворонки" прекрасно работают по утрам. "Совы" - по вечерам. И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть, или уже не важно?

Мужык припёрся в магазин покупать подарок. Продафщыца спрашывает:
-Вам для жэны или подороже?

-Вам нравится как поёт мой брат?
-Простите что вы сказали?
-Я говорю вам нравится как поёт мой брат?
-Извините я ничего не слышу. Этот идиот так верещит!!!!!!!!!!!!!

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил,
закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает
сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Судачат две старушки.
Первая: - Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
- Это как?
- Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать". Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!"

Рожденный ползать! Куда ты лезешь?

Пьянству - бой, а бою - girl!

Сто грамм - не стоп кран - дернешь, не остановишься!

Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает
жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!

ГАИшник останавливает водителя. Глядя на документы спрашивает его:
- фамилия?
Водитель отвечает:
- чья?
Гаишник:
- имя?
Водитель:
- чьё?
ГАИшник:
"Чья Чьё",.......китаец что ли?

МТС-вы говорите, ФСБ-мы записываем.

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Рекламная акция от ГАИ:
cоберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

Сила привычки:
находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.


Жизнь дается только один раз.
И не каждому!

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.
Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!


Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная бумага была еще с буквами и носила такие пафосные названия как "Труд" и "Правда".

- У меня украли паспорт!
- В милиции был?
- Был. Не они!

Новый русский умирает и попадает на небо.
Бог спрашивает его:
- А что ты сделал, чтобы попасть в рай?
- Год назад я дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
- Этого мало! - говорит Бог. - А что еще ты сделал, чтобы попать в рай?
Новый русский надолго задумывается и затем вспоминает:
- А два года назад я тоже дал нищему сто рублей!
Бог посылает Святого Петра проверить, и тот подтверждает это деяние.
- Ну, и что нам с ним делать? - спрашивает Бог у Петра.
- Давай отдадим ему 200 рублей, и пусть убирается в ад, - отвечает
Святой Петр.

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.
Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился.
3 часа делал с сыном уроки.
4 часа объяснял жене, как менять колесо.
Ну, когда же придет лифтер и выпустит меня из этого лифта!

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали!?

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Слышь, а правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда.

Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА!

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел - в чей двор она упадет, на той и женюсь.
- А гранату-то нафига к стреле прикрутил?

Я водка — со мной на празднике чётка.
Я салат — любой морде рад.
Я гашиш — … слова забыл.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, никого не трогал. А потом выпил три ведра и пошёл геройствовать.

Едут Заец, Волк, Медведь и Лиса в купэ. Заходит проводник:
-Кипяточку?
Заяц:
-Hax....ААААААААААА

Приходит мужик в банк в маске и с автоматом и орет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет № 6273645009897124763, только без глупостей!

В Москве появился ленивый сексуальный маньяк. Нападая на жертву, он тут же начинает лениться. Жертва скучает от разочарования и несбывшихся надежд.

На таможне спаниель Тоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал!

Не уверен - не тормози!

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Коля?

Муж не ночевал дома. Приходит утром, пьяный. Жена встречает его со скалкой
- Ты где был?
- На кладбище.
- Что случилось? Кто умер?
- Ты не поверишь, Маша, там ВСЕ умерли.

Подходит дочка к маме и говорит:
- Мама, а скора у меня День Рожденье?
Мама отвечает:
- А что?
- Да не просто хотела узнать, скоро ли мне стать послушной девочкой?

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!

Подходит маленький мальчик к маме и спрашивает:
- Мам, а клубнички красные?
- Красные, сынок, красные
- А с черными точечками?
- С черными точечками
- С усиками???
- Вот сволочь, опять божьих коровок наелся!!!

Сын говорит маме:
- Мама, я пришелец!
- Откуда?
- Из ванны!

Две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
- Ну, тогда тебе не о чём беспокоиться...
- Не скажи - у него с собой много водки...

Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Это домофон, а не калькулятор!

Шестилетний Ваня не может понять ни одного слова из того, что шепчет его годовалый братишка. Наконец, отчаявшись, он обращается к матери:
- Мама, ты уверена, что он РУССКИЙ?

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.

Беспрецедентная акция компании Соса-Соlа.
Под каждой седьмой пробкой - водка!

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

- Подскажите, как найти площадь треугольника?
- А что, его именем уже площади называют?

Разговаривают два друга:
- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

Кошка подругам:
— До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла — изнасиловали, сегодня шла — изнасиловали, завтра опять пойду...

Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже
была?"

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же классная работа.

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

-Мам, купи хомяка!
-Задолбала, иди отцу продай!

Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в
будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение
скорости. Водитель прилепил гаишнику 100 рублей на лоб и со
словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и
рассказал все старому. Старый отлепил сотню со лба
молодого, положил в карман и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.

Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
Авторы муж и жена.
На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

-Ну как, сынок, тебя сегодня в школе вызывали?
-Да, завтра вызывают тебя.

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Ужо! Постой! (прочитать быстро)

- Кто умнее, кошка или собака?
- Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

Играют новые русские в футбол.
Тут один из них с таким толстым брюхом отбегает к бровке, достает
сотовый, набирает номер и говорит:"Вась, ну ты пасовать будешь,
или как, в натуре?

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъём!".
- А почему я?
- Вы уже привыкли к ненависти...

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Приходит ученик со школы. Папа:
-Ну как дела в школе?
Вовочка:
- Договор с 5 классом продлен, еще на год...

- Санитар, куда мы едим?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- Так мы еще и не приехали!

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
Первый:
- Черт,какие ступени высокие!
Второй:
- Да и перила высокие!
Третий:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт едит!

Летят две утки. Одна говорит другой:
- Ква, ква!
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!

Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.


В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

В армии матом не ругаюцо, в армии матом говорят.

В армии многое неясно, зато все правильно!

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну, принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Два малыша разговаривают :
-Скажи "Лук".
-Лук!
-По лбу стук!...А скажи ещё "лук"!
-Лук!
-А ещё раз по лбу стук!
Второй малыш разозлился :
-А теперь ты скажи "чеснок"!
-Чеснок!
-По спине лопатой на!!!

Разговаривают два хирурга:
- Представляеш у меня один больной вооброзил себе что он - автомобиль!
- Да, и как ты собираешся его лечить??
- Лечить?? Да, я что больной? Я на нем на работу езжу!

Приходит буратино в школу с поленом в руках и спрашивает у учителя:
- Родителей вызывали?!

Судья-подсудимому:
-Ваши три последних желания?
-Любые?
-Да,любые!
-Пулемет,патроны и держитесь, гады!!!

- Дочка, - говорит отец. - Я дам тебе один хороший совет. Если ты надумаешь когда-нибудь выходить замуж, выбирай себе в
мужья только солдата. Солдат может готовить, заправлять постель, убирать помещение и хорошо обучен повиновению!

Коктейль "Непонял"- берёца пустой стакан... всё

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.

Лев запретил зверям в лесу пить. За нарушение приказа - неделю убирать за всеми. День первый. Собрались звери на поляне для проверки. Все трезвые, один заяц слегка навеселе. Лев к нему:
- Ты почему выпил?!
- Э-э-э... Понимаете, сын у меня родился, грех не выпить...
- Ладно, прощаю.
День второй. Опять собрались звери на поляне. Все трезвые, один заяц стоит - шатается. Лев к нему:
- Ты опять пьяный??!
- Э-э-э... Понимаешь, сегодня у тёщи день рождения был... Ну выпили немного...
- Ну смотри, Заяц, если завтра опять напьёшься, будеши за всеми убирать!!!
День третий. Все звери на поляне, трезвые. Зайца нигде нет. Пошёл Лев его искать. Нет нигде. Вдруг видит из воды уши торчат. Лев хватает его за уши и вытягивает. Заец в нулину пьяный. Лев:
- Заец, я тебя вчера предупреждал?!!! Всё, будешь тут за всеми убирать!
- Ты, Лев, ик, для своих зверей приказ издал? Ик!.. А нас, рыбов, не трогай!

Две черные кошки сидят на крыше. Одна говорит:
- Сегодня такая скука!
- Тогда идем на улицу и начнем перебегать дорогу прохожим, - отвечает ей другая.

Еврейский Дед Мароз:- Здрааааааааствуйте детишки... Покупайте подарочки!

Встречаются две подруги-кошки. Рассказывают друг дружке, какая у них жизнь хорошая, что новенького. И вот одна другой хвастается:
- А я своего хозяина выдрессировала!
- Это как?
- А я лапу поднимаю, и он сразу мне кусочек мяса дает.

Комиссия в дурдоме:
- Вы кто?
- Я Ленин!!!
- А вы кто?
- Я Ленин!!!
Директору:
- Почему у вас здесь все Ленины???
- Не верьте им! Я Ленин!!!

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

Встречаются как-то Новый Русский и Старый Советский.
Новый Русский:
- Ну чо, в натуре, развалили ваш Совок!
Старый Советский:
- Развалить развалили, а куда ж мусор теперь заметать будем....

На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец".
Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает
новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу,
бьет головой о капот и говорит:
- Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!

Женщина говорит подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

- Вы знаете, доктоp, то лекаpство,
что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
- Hу что я могу сказать? Бывает...

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

Жена встречает мужа с криками:
- Ты мне изменяешь, гад...
- Ты что одумайся...
- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...

Загадка: Затопило и сгорело.
Ответ: Лето в России.

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Пришёл мужик домой пьяный и думает:
"Жена увидит меня пьяным, бить будет, надо что-то придумать!"
Пошёл в гостинную и стал якобы читать. Жена входит и говорит:
- Опять пил?!
Муж в удивлении отвечает ей:
- Нет,с чего ты взяла? Сижу читаю весь вечер.
Жена поглядела на муженька и говорит:
- Положи чемодан, идиот, и ложись спать!

В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!

Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.

Новый директор обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.

Муж:
- Дорогая, хочешь я достану тебе звезду?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

Прходит жена домой пьяная, весёлая, счастливая.
Муж спрашивает:
- Где была?
- На рыбалке.
- А где рыба? Что клёва не было?
- Почему клёво не было? Клёво, ой как было клёво!!!

Я помню как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного.

Едут муж с женой в машине, на обочине стоят две свиньи, жена говорит мужу:
- Не твои родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Теща с тестем!!!

Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!

- У меня две дочери-близнецы.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

Приезжает муж домой, а на заборе висит надпись: "Осторожно! Злая собака!"
Муж подзывая к себе жену спрашивает:
- Дорогая. А твоя мама к нам надолго?

Чё мы делаЕм, когда собираЕМся вместе? Да как всегда водку жрём.
Только потом назревает один вопрос: а кто пойдёт за водкой?
Как всегда,- самый денежный.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка...

Пиво Старый похмельник

Прибегает мальчик домой и кричит:
- Мама, мама - там, в кукурузе люди голые!!!
- Сынок, та то ж дикие люди.
- Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш.

- Дорогой, посмотри какой белой стала твоя рубашка после стирки "Taidom"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками.

Муж спрашивает у жены:
- Куда Ты положила сахар?
Жена отвечает:
- Ну как, ты не знаешь? Ведь он во верхнем шкафу в баночке для чая с надписью "соль".

Муж жене:
- Какой сегодня вкусный салат! Дорогая сама купила???

- Папа ты обещал сходить в зоопарк!
- Папа обещал, папа сходил!

Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Муж является домой утром.
Жена:
- Ты с ума сошел. Я всю ночь глаз не сомкнула.
- А ты думаешь я спал?

Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, черт, даже есть противно.

Жена мужу:
- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю
- Ну хочешь я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!

Новый русский официанту:
- Пять бутылок водки и один салат!
Официант:
- Разрешите полюбопытствовать-с. Вы всегда заказываете-с салатик, но никогда
его не кушаете-с. Зачем-с?
- В него мягче падать!

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша
ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.

Вопрос: длинный хвост, глаза горят, а яйца маленькие и грязные.
Наиболее частый ответ: дворовый кот.
Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек

- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...

Врач пациенту:
- Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
- Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
- Ну, а я о чем говорю?

Еле стоя на ногах, Дед Мороз звонит в дверь последней квартиры. На пороге его
встречает маленький мальчик.
- Ззздрастуй мальчик! Ты один дома?
- Да, дедушка.
- Ну тада расссскажи мне стишок.
- А я не знаю стишков, дедушка.
- Ну сспой песенку.
- Я не умею.
- Ну свисссни.
- Я не умею свистеть, дедушка.
- Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь
их в ррот и...

Разговор новых русских:
- Ну, Колян, у тебя и зверушка - такое страшилище! Какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты ее тогда наизнанку выверни, что-ли.

Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться...
- Ну спи.

- Милый, я была сегодня у доктора, он сказал, что грудь у меня, как у юной девушки.
- А о твоей пятидесятилетней заднице он ничего не говорил?
- Нет дорогой, о тебе мы не разговаривали.

- Попросил свою девушку шарфик мне связать «Превед Медвед».
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить.
На пачке читает "курение вредит вашему здоровью".
- Вот падлы, а на лопатах такого не пишут.

Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.

Привез новый русский с поездки грудного негритенка.
Жена ему: - а на фига он нам нужен?
НР: - да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами раccтавались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

-Давайте вышибем дверь!
-Но ведь она открыта...
-Так мы закроем, и вышыбем!!!

Али-Ба-Банк и сорок инвесторов

Свиные отбивные
Картошка и пр. в чесном бою отбиваеца у свиней. Варица и съедаеца.

Как сделать коктейль "Три поросёнка"?- Купить ящик водки и позвать двух друзей.

- Представь, мне вчера звонил какой-то мужик и сказал, что если я не прекращу ходить к его жене, он мне голову оторвёт.
- Так не ходи.
- Но он не сказал, кто его жена.

Объявление: "Продам энциклопедию, сорок пять томов. Бесплатно. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё обо всём знает".

- Вовочка, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота". Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Нэт.
- Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
- Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш..."

-Чебурашка, слышь, что говорю?
-Гена, ну ты посмотри на меня! конечно, слышу!

Семь раз отпей- один раз отлей!

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах- "Гарри Поттер и тайная комнта".

- Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть сынок, вези давай

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.

Жена заявляет мужу: наконец-то я научила кошку ходить в туалет на газету.
Муж:
- Хорошо было бы, если бы ты научила её ждать пока я эту газету прочитаю.

Едет в пьяный мужык. Ево тормозит пьяный мент:
-Вы чё офигели за руль втроём садица.
Мужик:
-А вы чё сразу машыну окружать.

Меня страшно интересуют некоторые вопросы. Ну, например, кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Одна "кошатница" говорит другой :
- Ты знаешь, в наш зоомагазин привезли вискас в новых упаковках. Я такого вискаса еще не ела!

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и c папой ухожу в другой дом.

Разговаривают две подруги:
- А у меня муж на машину копит.
- И много уже накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!

2008 год. Центризбирком внедряет новые технологии в выборы Президента.
Отправь SMS-сообщение с номером кандидата и получи прикольного президента в подарок! Стоимость сообщение - 1 у. е.

Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5,
кв. 20.

В голове моей опилки- как всегда, потому что я блондинка да да да...

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Встречаются две блондинки. Она говорит другой :
- Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Звонят мужыку под Новый год. Он снимает трубку: -Да. Спасибо,и вас также. Спасибо, и вам тово же. Спасибо, и вас туда же.


Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчык радостно кричит: -Здраствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... Не трынди пацан! Штопор есть?!

Звонок в дверь:
-Деда Мороза заказывали?
-Да.
-Давай деньги!
-А где же Дед Мороз?
-Ты чё, братан, в памяти? Ты ж ево заказал!

-Где будешь праздновать Новый год?
-В бомбоубежище...

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с
самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете
читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки,
прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор,
постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо,
помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной
и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь
что я придираюсь...




Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придёт:
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом-
Значит больше пить не надо!

После Новово Года встречаюца два друга.
Один другому говорит:
-Ну как отметил?
-Да вроде хорошо. А ты?
-Не знаю, пока нерассказывали.

Весь мир ждёт с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских сил отметить Новый год?



Выхожу я как-то утром из запоя...


Приходит сын из садика: лицо, ну и весь изцарапаный. Мама спрашывает:
-Што с тобой?
-Да, у нас севодня утренник новогадний был: харавод вакрук ёлки водили, а ф группе карантин: детей мало а ёлка большая...

В Новый Год был проведён социальный опрос. На вопрос "Что за ерунду вы тащите" ответили:
12%- "ёлку"
28%- "подарок жене"
56%- "то, что скоро станет салатом оливье"
и 4%- "Иван Иваныча"

Звонит Путин цтром 1 января Ющенко.
-А у нас в квартире газ, а у вас?


-Я приглашаю вас на Новый год.
-Мы не сможем прийти.
-О, как это любезно с вашей стороны.


Разговаривают два пьяных мужыка:
-Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
-Хотел проверить- настоящяя или нет...
-Ну и как?!
-Настоящая аказалась... Ума не приложу- што теперь с ней делать?!

Чем ближе к Новому Году- тембольше иронии в судьбе алкоголика.




Папа наряжает ёлку к Новому году. Сын спрашывает:
-Пап, а зачем ты так высоко конфеты повесил?
-Чтобы ты, сынок, не съел их раньше времени.
-Так што мне теперь, батя, серпантин жрать?

Дедужка Морос! Пишу тебе письмо- принеси мне, пожалуста, под ёлочку холодново кефирчика!

А всё-таки хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

Кто отвечает за ёлочный базар?

Ништо так не красит стол, как петарда в оливье!




Для съёмок "Голубово огонька" на РТР было закуплено:
-1000 бутылок шампансково;
-2000 гирлянд;
-3000 ёлок;
-1 коробок спичек.

-Ну как-то отметил?
-Да так... с утра смотрю, под ёлкой носки валяюцца... а в них- пусто. Эх, только зря руки испачкал...

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Ёлки-палки": Днём для детей- праздник Ёлки, а ночью- для взрослых- праздник Палки.

В Новогоднюю ночь на улице раздавались звуки подорванных питард и здоровья.

Есть у русских традицыя под Новый год прыглашать к себе домой пьяново ряженово мужыка с бородой...

Дедешка Мороз, подари мне Снегурочку, да не простую, а фотомодельную.




У руссково человека есть два праздника:
Новый год и каждый день

За столом сидели красны давицы и добры молодцы.
После третьево стакана молодцы стали красными, а девицы добрыми

-А теперь давайте позовём тех, баз кого не обходица ни один Новый Год!
-Ну, давайте позовём, Ми-ли-ци-я!

Утро 1 января. Мент останавливает машину:
-Пили?
-Нет..
-Почему?!





В гостинице под Новый год:
- Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
- А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО!

Мама: Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? Сын: Мы решили - пусть
наступает

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасываеца мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Вовочка залепил ему снежком в глаз!

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена
говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна
девушка отказываеца:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не
может в детский сад ребенка устроить!

Опять наступает год какой-то очердной жывности... а так хотелось пожить по-человечески!

Встречаюца два друга. Один другово спрашывает:
-Как встретил Новый год? Весело было?
-Нек знаю, плёнку ещё не проявляли.

После новогодней елки в детском саду отец говорит
сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого
Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.



-А давайте Митю разыграеми вместо лимонада ему в стакан водки нальём!
-А давайте лучше меня так разыграем!

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

-Не будите во мне зверя!
-Какого?
-Белочку! Ну, правда, мужыки, хорош, наливать, завтра на работу!

-Как встретел Новый год?
-Как подарок!
-В смысле?
-Всю ночь под ёлкой провалялся!

Новогодняя вечеринка:
-Тебе вина или водки?
-Вина.
-Красново или белово?
-Красново...
-Итальянсково или грузинсково?
-Итальянсково...
-Сухово, полусладково?
-Да ну тебя! Давай водки!




31 декабря. Звонит ребёнок:
-Ало, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошол. Надел красный халат, валенки и всем говорит, што он Дед Мороз.

Подруги:
-Алло! Превед дорогая! Как прошол Новый Год?
-Как всегда в постели...
-И много было народу?

Ненастоящий у ваз дет Мороз... Трезвый какой-та..

В новогоднюю ночь мама уговаривает моленьково сыночка лечь спать:
-Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваюца...



Праздник Нового года- это ужын, заканчивающийся завтраком...

Новый русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка
с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:
- Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!

Новый год! Дети собрались на празднике, водят хоровод вокруг ёлки. Тут приходит Дед Мороз со снегурочкой: -Здраствуйте дети, здраствуйте, чего у нас не хватает на ёлке дети, огоньков, давайте попросим ёлку зажечся раз-два-три- ёлочка гори. Не горит. Опять пробуйут раз-два-три ёлочка гори, не горит. Тут один из детей достаёт сотовый из кормана набирает номер и говооит:- Слышь, па, пришли братву, пусть разберуца, а то ёлка не горит.

Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год!





- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.

Дети в детском саду...
Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ
заказал на Новый год."
Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал
большой-большой торт."
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый
год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"

Новогодняя ночь. Улица. Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка:
- Я так устала. У всех праздник, а мы...
Дед Мороз:
- Но это же действительно праздник! Вон, смотри (показывая на проезжающую милицейскую машину с мигалками)- даже милицию в праздник заставляют с гирляндами ездить.

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали,
детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским
пивом бежать!!

-Дед Морозс, спасиба за падарок, который ты мне принёс.
-Пустяк, не стоит.
-Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.




У людей:
Дед Мороз - красный нос
У слонов:
Дед Мороз - красный хобот
У дятлов:
Дед Мороз - красный клюв

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была?
- У Маши.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

Новый год. Дедушки по вызову.

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на
столе шампанское, оливье, елка в углу...
Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело
вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную
машину!
- Xорошo!
cкaзaл Дед Мороз и поджeг ёлку...

Маленький Вовочка написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, сестричку или братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Рецепт салата "Новогодний": Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить ещё 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку- салат готов!!!

Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама." Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит
Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: "Собака". Начинает Вовочка отвечать:
- Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки, хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи... Сидит учитель, слушает и понять не может - то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
- Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем написано: "Кот".
- Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это... Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает.
- Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5. Тянет Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
- Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть - в шерсти были бы блохи. А блохи...

Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка:
- Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама:
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!

Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: "Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг-747".
Кот (вслух): "Ох уж этот Шарик, ну и охотник."

Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
- Мур-р-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.

Приносит кот матроскин домой мешок и высыпает оттуда котят с рожками.
Шарик:
- Матроскин, где ты их взял ?
Матроскин (соответствующим голосом):
- Моя корова - что хочу, то и делаю...

Две кошки сидят и разговаривают:
- Что-то мне наш хозяин нравиться перестал...
- Не нравится - не ешь!!!

Пришел мужик в парикмахерскую, а там парикмахер - грузин. Усадили его в кресло, намылили щеки, начинает грузин его брить. То с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. Вслед за ним ходит толстый кошак - туда, сюда, туда, сюда. Мужик смотрел-смотрел и говорит:
- Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой?
Грузин, спокойно:
- Нэт, он уха ждет.

"Экспериментируйте на кошках!" Cобаки Павлова.

Hа обочине дрыхнет кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?

- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!". Дым раccеялся - в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
- А я и на машинке вышивать умею!

Прапор - солдатам
- Так, копать здесь, здесь и здесь!!! А я пока пойду, узнаю, где надо.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар? -
Да! У вас что-нибудь срочное? -
Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дрыхнет.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

- Жена! Жена! Иди-ка сюда!
- Ну что такое?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!

- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, - жалуется больной.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит:
- Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления.
- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!

Мать-кошка - молодой кошечке:
- И когда же твой шеф Котофеевич обещал жениться на тебе?
- В марте.
- В марте... Да в марте все коты обещают...

- Холмс, а что это за страшный вой?
- Это Ватсон, собака Баскервилей.
- Холмс, а что это за страшное рычание?
- Это Ватсон, кошка Баскервилей.
- Холмс, а что это за зловещая тишина?
- А это Ватсон, рыбка Баскервилей.

- «Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?»
- «Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?»

Витенька, отгадай загадку:
- «Кто всё знает, кто всё видит, кто всё слышит?»
- «Соседка».

Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, дядька, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нехрен.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..

- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.

- Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
- Йошкин кот!

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Барсик!
- Ты что сынок! Барсик – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

Кошки бывают двух типов: вездесущие и вездессущие.

Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
- Федя! Ты что, увольняешься?!

- Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
- Да? И в чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы...

Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:
- Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!
- А почему вы решили её продать?

Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

- Сынок, иди, поешь, я тебе котлетки приготовила!
- МММ ... вкусно, как "Орбит", сочная котлета!

Четвёртый закон Ньютона: "Тело, зажатое в угол, не сопротивляется!"

А как будет "ути-пути" по-английски? "Уши-буши"?

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

- Почему тебя не видно на работе вот уже пять дней?!
- Шеф сказал, что пьяным могу не приходить!

Едет в машине семья: мама, папа, и сынок - (на переднем сиденье):
Спрашивает у папы:
- Пап, а где мама?
- Сзади сидит
Через минуту:
- Пап, а где мама?
- Сзади сидит
Через минуту вопрос повторяется
Батя со злости берет сына за лицо и поворачивает к матери на заднее сиденье
Сын радостно:
- О, мама, а где папа?

Приходит муж с работы. Видит, что кот нагадил в тапочки. И начинает орать:
- Ах ты, гад, опять в тапочки нагадил. Ну, всё, держись, щас я тебя вышвырну на улицу.
Жена мужу говорит:
- Это не твои тапочки, а мамины.
Муж на это:
- Молодец, Мурзик. Дай ему скорей сметанки, не видишь, он проголодался.

Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сыночек без конца канючит:
- Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!
- И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.

Утро. Муж сидит, завтракает. Позавтракал, пошёл в свою комнату и залез в интернетовские сайты. Жена к нему заходит:
- Дорогой, ты не идёшь на работу?
- Ой, чёрт! Я уж думал, что давно уже там...

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
=Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

Муж приходит домой пьяный, жена у него спрашивает:
- Ты где был?
- У Васьки.
- Сейчас проверим......
Звонит по телефону:
- Васька, у тебя мой муж был?
- Конечно, был! Он и сейчас у меня!

Прибегает внук деду и говорит:
- Дед весна пршла!
- Шо?
- Дед весна пришла!
- Шо?
- Дед! Коты дерутся!
- Аааа! Весна пришла!

Жена отправляет мужа в магазин и говорит ему:
- Купи пол-литра подсолнечного масла.
Муж возвращается из магазина и говорит жене:
- Пол-литра купил, а на масло денег не хватило.

- Вчера на свадьбе был.
- И как?
- Да вот... колечко подарили.

Муж - жене:
- Ты меня пустишь к женщинам?
- Ну, иди, я что, за рога тебя держу?!

Мама с сыном идет по улице.
Сын: "Мама, давай купим эту девушку?"
Мама: "Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать."
Сын: "А мы с папой покупали..."

Жена говорит мужу:
- Дрогой, купи мне 3 вещи. Слышишь 3 вещи. Нет, ты запомнил 3 вещи? Молоко, творог, масло. Не забудь 3 вещи!
Пошел муж в магазин, и забыл, что надо было купить. Решил он пойти в аптеку и купил зубную щетку и пасту.
Пришел муж домой и говорит:
- Вот дорогая, я все принес.
- Я же тебе говорила 3 вещи! А где мыло?!

- Папа, а что такое похмелье? - спросил однажды маленький сын.
Отец долго думал и отвечает:
- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь съел очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может, кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!.

Подходит жена к мужу показывает фотографию и спрашивает:
- Видишь этого мальчика?
Муж:
- Ну да...
Жена:
- Сегодня заберёшь его из детского сада!

Маленький мальчик спросил у отца, что такое беда и катастрофа.
- Когда. Сынок, у меня украли автомобиль – это была беда, но не катастрофа. Если моя тёща – твоя бабушка поехала бы в Москву и попала бы там под автобус – это катастрофа. Но вот беда – она не ездит в Москву!

Вовочкина мама звонит доктору:
- Мой сын проглотил живую муху. Что делать?
Доктор:
- Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может, она вылетит. Я сейчас приеду.
Приезжает через полчаса. Видит - мама перед Вовочкиным ртом держит кусок рыбы.
Он: - Я же сказал варенье, а не рыба!!!
Она: - Да мы теперь кошку вытаскиваем.

Котенок сидит на крыше и видит - крадется по тротуару старый кот.
- Эй! Ты куда?
- Да хочу кошку себе найти.
- Возьми меня с собой.
- Ты еще маленький. Сиди, наблюдай и учись.
Увидел старый кот кошку, и как бросится на нее! Раз! И промазал! Бах! Головой в забор! Пришел в себя. А котенок спрашивает:
- Ну как?
- Да вот еще пару ходок сделаю и домой пойду.

Сидят в кругу дворовые коты и спорят, кто из них ленивее.
Один говорит:
- Вчера мне бросили огромный кусок колбасы. Так я поленился к нему подойти!
Второй говорит:
- Это еще что! Вот я вчера такую кошечку видел! Но поленился с ней погулять.
Третий говорит:
- Вы вчера слышали в нашем подъезде громкий крик?
- Да, - отвечают пораженные коты.
- Так это я сел - а зад поднять было лень!

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть..
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на хвост наступил. Больно, а лапу поднять лень...

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам.
Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?"
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"

Идет пьяный котенок, навстречу ему корова.
- Котенок, ты такой еще маленький, а уже пьяный, как тебе не стыдно?
- А ты такая большая, а без лифчика!


Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "Спойте мне песенку про котят". А те говорят: "Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны..."

- Как грузинские кошки мяукают?
- Мяу, да?

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь, дорогая, все печешь..."

- Ипполит, ты на чем приехал?
- На машине.
- А почему такой мокрый?
- На стиральной!

– Как переводится "I don't know"?
– Я не знаю.
– Вот! И никто не знает!

Наше российское законодательство давно уже всех законодало.

Водители маршруток в Москве объявили голодовку.
Они требуют отменить правила дорожного движения!

Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след :
- Мама, смотри, ангел полетел!

"Мы стали жить лучше!" - сказало правительство.
"Мы за Вас рады" - подумал народ.

- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Вы никогда не пытались найти корень в слове геймер?..

Американцы свою страну любят и неневидят всех, кто их мнение не разделяет. Русские свою страну не любят и ненавидят всех, кто их мнение разделяет.

Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика,
который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый!
Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь,
какой у меня газон сочный, нестриженый!

- Извините, но я не могу дать увольнение на 24 часа, - заявил лейтенант
солдату. - Если я это сделаю, мне придется давать увольнение каждому
солдату нашего подразделения, у которого родилась четверня.

Из диалога с сослуживцем (продавец магазина авто запчастей):
"Ко мне пришли двое, один военный, другой тоже не хрeна не соображает".

Я вам этого не говорил, но повторяю.

Сначала водку пьянствуете,а потом ходите красные, как огурцы.

Быстро размести все лужи на плацу! Чтобы старшие офицеры по дороге домой в них не мочились.

- Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?
- Да что вы, господа! Как можно?!... они по мне мокнут...

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

Старшина выстроил новобранцев.
- Художники есть?
- Есть.
- Выходи!
Вышли двое.
- Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте мне поленицу дров!

Казарма приготовлена. Кровати и форма для Вас уже стоят!

- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!

Учитель возмущенно:
- Просто не верится, что один человек может сделать столько ошибок!
- Почему один? Мы эту задачу с братом и сестрой решали!

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик -
а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Новый русский говорит своей девушке:
- Для тебя все что хочешь достану.
- Достань два в театр на премьеру.
На следующий день НР жалуется:
- Купил только один театр. В других нет премьер...

"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит
новый русский и говорит:
- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю! А
мужик ему отвечает:
- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

Едет семья в машине. Сын:
- Ой, мама, смотри - козочка!
- Ой, мама, смотри - киска!
- Ой, папа, смотри - блондинка.

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
- На кого работаешь?
- Мур! - ответила та.

В России говорить "стырил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал".
Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский так возмутился и говорит:
- А на хера оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть.
Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Ну давай адрес Гвоздя!

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки....

Новый русский заблудился в лесу. Оглядывается и говорит:
- Ну это чо, по типу Ау, да?

"Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник,
пересчитывая бабки.

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез.

Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину
к пилотам:
- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю".
Плачу по 500 долларов каждому.
- Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
- Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
- Окей.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.
После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
- Вот это меня накрыло, аж за шиворот нагадил!!!

Капитан кора*** делится воспоминаниями:
- Самый ужасный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Уходя, гасите всех.

С корабля на баб.

Ближе к телу!

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравицо!!!!

Кумэ!
- Га?!
- А почему американцы были на луне, а мы нет?!
- А хто вам такое сказав?
- Та я сам фотографию бачив: "Американцы на луне".
- А вы знаете хто фотографировал?

Сегодня все отмыть! Завтра начальник по унитазам пойдет!

- Товарищ курсант, как вы можете меня слушать, когда у вас руки за спиной висят!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

У Штирлица спросили сколько время... Он долго думал, как это опошлить?

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

Муж жене:
- Что это?
- Уха.
- А почему там свекла плавает?
- Значит, борщ...
- А что тогда там рыба делает?!
- Слушай, тебе не угодишь!

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
- Опять нажрался! - кричит жена. - Ты кретин!
- Повтори еще два раза, - просит муж.
- Ты кретин! Ты кретин!
- Вот видишь, какая послушная у меня жена, - с гордостью говорит муж своему приятелю.

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите.
Разрешите мне позвонить.
- Hе мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Муж возвращается из командировки.
Жена:
- Ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Раньше, приезжая домой, ты сначала заглядывал во все шкафы... А теперь только в холодильник: есть ли там пиво!

Товарищи, курсанты. У кого есть вопросы задавайте, я буду спрашивать.

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы:
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить...

Штирлиц стоял на страже, но сторож начал шевелиться, и Штирлиц упал.

Прапорщик перед строем:
- Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.

- Трогай, голубчик, - сказал Штирлиц садясь в такси. Голубчик
потрогал и захихикал.

Москва. Конец девяностых. Радиостанция.
Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих.
В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!".
Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х*й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х*й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, Мудак, не мог предупредить?! Какого хера?!!!! Мы тут, как Лохи очкуем, а ты, как последний пид*р прикалываешься!!! Да мы тебя в рот е**ли !!!! Сука ты еб***ая!!!!Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем ОХ**ЛИ!!!????
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили!!!! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!!!

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.

Я вас научу, чем родину любить.

Помните, что туалет - лицо командира роты.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Товарищи студенты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь.

Штирлиц знал, что его квартира прослушивается, поэтому он уходил в ванну, запирался, включал душ и только тогда ругался матом.

Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену
прохождения военной службы альтернативно-гражданской. Стандартный вопрос
комиссии:
- По каким причинам вы не можете проходить военную службу?
- Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!

- Товаpищ пpапоpщик, pасстегай - это pыба или мясо?
- Это команда!

В грузинской школе учитель детям:
- Дэти, понять это нэвазможно, так что просто запомнытэ:
сол и фасол пышется с магким знаком, а вилька, бутылька и палька - без.

Солдат за 2 года столько съел овса, что ему теперь стыдно смотрить в глаза лошади.

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.


Штирлиц спал, обхватив руками руль. Он знал, что проснется ровно через 30 минут как раз в то время, когда машина будет подъезжать к границе.

- Рядовой Петpов, выйти из стpоя! Вы вчеpа опять напились.
Если бы не пили, давно были сеpжантом.
- Да плевать мне на сеpжанта! Я когда выпью, генеpалом себя
чyвствyю.

Штирлиц спустился в подвал. Там было темно...
Он быстро овладел собой...

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверкой и уехал.

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Курсант! Посмотри на себя. Сапоги не чищены, морда не брита... как пятилетний!

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед.
Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед.
Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей
по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
- Откуда столько детей?
- Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.
- А второй?
- Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.
- Ну ладно, а третий чего сидит?
- Да что ты к нему пристал - сидит и сидит, тебе жалко, что ли?

Про законы физики забудьте, курсанты. Считайте, что они действуют где-то там, далеко... на другой планете. А вы в армии
сейчас. Тут у нас другие законы. Сейчас объясню все подробно, в нескольких словах.

Обычная ситуация: муж на роботе, жена с любовником. Звонок в дверь, жена любовника в шкаф. Полночь уже, любовник надевает шубу, которая весела в шкафу и медленно на коленках выползает по направлению к двери. Просыпается муж и спрашивает:
- Ты кто?
- Я?! Моль.
- А чего с шубой?
- А я дома доем.

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, иди за пивом...

5-ти летняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
- Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
- Да, доченька!
- Я слышала как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
- Завтра, доченька!

Жених спрашивает у младшего брата невесты:
- Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Нет! Только тогда, когда туда мама и папа не смотрят.

Идет генерал по части и командует:
- Лисичкин картошку чистить, Смирнов сортир, Козлов скотный двор, Сидоров...
Вдруг один из солдат выкрикивает:
- Товарищ генерал, а если я не хочу?
Генерал:
- Так, Лисичкин отставить, он не хочет!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Доктор пaциенту:
- У вaс явное никотиновое отрaвление!
- Дa вы что, я ведь не курю.
- Дa? Жaль, это сильно осложняет диaгноз.

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца
не платили!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Штирлиц всю ночь топил камин. К утру камин утонул.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин.
...не успевал.

Летит амеpиканская pакета и гоpько плачет. Hавстpечу ей pусская pакета:
- Ты чего плачешь?
- Потеpялась...
- Hу ничего, давай за мной!

- Это вам, курсанты, не ваша любимая квантовая механика! Это устав.Тут, к сожалению, думать надо!

Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.

Беседуют прапор и рядовой. Прапор спрашивает:
- Лисичкин, ты видишь зайца?
- Нет.
- Вот и я не вижу, а он есть...

Захожу в казарму. Никово нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...

Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Узбекистане.

Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР). ЗР
взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. Да
есть у нас все, типа того, отмахиваются НР. Ну хоть
что-нибудь, подумайте... НР почесал затылок
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи
здоровенные... ЗР:
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а
потом сам сдохнет. НР:
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет. НР:
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового
инспектора?

- Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

Для новых русских фирма "Сони" выпустила телевизор, сделанный
из цельного куска золота.
-А как его смотреть?
-А его не смотрят. Его показывают.

Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапаеться!

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

Пришел мужик в ресторан, позвал официанта и видит, что у того руки черные-черные.
Он и спрашивает:
- Слушай, а почему у тебя такие черные руки?
- Налей, раccкажу. Мужик заказал вино, налил.
Официант раccказывает:
- Прихожу я как-то домой и в прихожей вижу два горящих глаза. Вытащил пистолет, выстрелил, зажег свет, вижу - лежит черная кошка. Прихожу я на следующий день, вижу в прихожей четыре горящих глаза, выстрелил, включил свет, а там две черные кошки. Прихожу я на третий день...
- Ну, а почему у тебя руки-то грязные?
- А я их просто не мою...

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

Новый русский жалуется приятелю:
- Собака у меня такая злая, как увидит кошку – кидается и лает!
- Да не волнуйся, братан, уладим.
Берет приятель эту самую собаку за шкварник, везет в зоопарк. И там тычет ее мордой в клетку с тигром:
- Видишь, падла? Это – кошачья "крыша"!

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Сползая под стол, вежливо попращайтесь с гостями.

-Чем отличаеца Санта Клаус от деда Мороза?
-Санта клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный, и с какой-то бабой.

Встречаются два новых русских. НР1: - Прикинь, братан, щас модно стало здоровых животных дома держать! НР2: - Дык ты отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.
НР1: - О, круто! И как? НР2: - Да все хорошо, только одна
проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить - топает так, что все вокруг трясется. НР1: - И че соседи орут? НР2: - Да забил я на соседей - он ведь бегемотов будит!

Чебурашка не может быть Новым Русским. Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

Тут лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть

Сколько Лен, сколько Зин?

Рождённый ползать летит недолго.

Одна голова хорошо - а с телом лучше!

На халяву и зверь бежит.

Водит главврач комиссию по психиатрической
больнице и объясняет:
- Вот эти больные изображают из себя яблоки. Прыгают с подоконника на пол после слов:
Петров-созрел,Иванов-созрел...
А этот больной изображает из себя пропеллер, крутится всё время на месте.
А вот идёт больной,который воображает,что он Наполеон. Ха-ха-ха!
Когда всем известно,что Наполеон - это я!

Прапорщик:
Жалко, что вы, курсанты, так поздно в армии оказались...

Прапорщик:
- А вот ещё, курсанты, вспомнил ещё одну историю. Будучи курсантом, я однажды... Нет рассказывать, пожалуй, не буду. А то вдруг вы повторите мой поступок и жизнь у вас так же сложица...

Смирнов тщательно скрывал явку, но Козлов нашел ее и выкурил.

Штирлиц выпал из окна двенадцатого этажа и чудом зацепился за карниз девятого. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Штирлиц шел по лесу и наступил на шишку.
- Шишка, - подумал Штирлиц.
- Вы мне льстите, - подумал Мюллер.

Щтирлиц расстрелял навскидку Мюллера.
Мюллер пошел в магазин и купил себе новую навскидку.

Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка!

- Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! - закричал Мюллер.
- Неправда! Я русский! - ответил Штирлиц.

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина...
Вот как она работает:
- Положите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? Лена-а-а! У твоего-то помада на рубашке!!!

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, она вылечилась?
- Она не вернулась.

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. "Смотри, какой чувствительный", - подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Америка. Маленький городишко.
Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- ПРЕВЕД, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

Петька с Василием Ивановичем портянки перематывают. Петька смотрит на
ноги Василия Ивановича и говорит:
- А ноги-то у тебя, Василий Иванович, погрязнее моих.
- Так я же постарше тебя буду, Петька.

Утром после пьянки Штирлиц склонился над картой мира, его неудержимо рвало на родину

- Товарищ сержант, во всех казармах уже цветные телевизоры, только у нас
до с их пор черно-белый.
- Хорошо, уговорили. Можете перекрасить.

- Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?!!!
- А что, вам своей мало?!

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна
очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
- Куда это он так торопится? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: "Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь - так улицы до сих пор залиты водой."

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошки! Жена робко отвечает:
- Картошка вся...
- Вот всю и свари!

Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят,
у кого отец богаче.
Первый:
- Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
Второй:
- Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!!!

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуцо!

Решил Лукашенко с водителем съездить в белорусское село, посмотреть как простой люд живет. Едут они по селу и случайно сбивают свинью. Лукашенко водиле:
- Не хорошо получилось…Пойди найди хозяина свиньи и выплатим ему компенсацию.
Водитель уходит. Нет его час, два, три…Возвращается поздно ночью вдрызг пьяный.
- Где ты был?? Ты что, с ума сошел??
- Вы понимаете, - отвечает водила, - иду я по селу, и говорю: «Здравствуйте, я водитель Лукашенко, и я только что раздавил эту свинью.» И тут как мне начали наливать!!!