Колыбельная...

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать!
..Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок.


Знаете стих блока:
"Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…"
Это он же, переделанный:

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все.
Трындец.

СССР.Грузия. Шоссе. По шоссе едет автомобиль в котором находится грузинская семья состоящая из - муж-грузин (за рулем), жена-грузин (спереди), теща-грузин и тесть-грузин сзади. Едут дисциплинированно, правил не нарушают. Тут муж замечает в зеркале заднего вида гаёвого на мотоцикле. Едет за ними гаёвый км 20 наверное уже, тут не выдерживает - обгоняет и остонавливает.
Гаёвый: - Здрасвуйтэ, я за вами уже 20 км еду, а ви ни аднаво правила не нарушили. Я пасаветавался с началствам па рации и ми решили видать вам прэмию 300 руб.
Муж: - Ой спасыба дарагой, я сэбе права на ети дэньги куплю!
Жена: - Ви ево нэ слушайтэ, он пьяный еще не то ляпнуть можэт!
Теща: - Я жэ гаварыла - нэ надо било на угнанай машыне никуда ехат!
Тесть (просыпаясь): - А што, ми ужэ в Швэции?...

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

Сын вернулся из пионерского лагеря.
- Мам! У нас новый компьютер???
- Да, сынок.
- Мам! А что это за зверек с красными глазками сидит у монитора?
- Это, сынок, наш папа к интернету подключился..

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- По заднице, от дедушки, можно получить!!!

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидаpас

Отец семейства собирается в Ленинград:
- Дети, кто придумает стих на тему о том гостинце, который желает, тому я привезу его из Ленинграда.
Оленька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне мармелад!
- Молодец, Оленька, будет тебе мармелад.
Петенька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад!
- Хорошо - будет тебе шоколад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Ну какой же это стишок, Вовочка? Иди, подумай и утром расскажи правильно с рифмой.
Наутро Вовочка приходит и рассказывает:
Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед!!!




Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

- Здравствуйте, Петю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался...

На уроке истории:
- Вовочка назови 5 африканских животных.
Вовочка:
- Легко!!! 2 слона и 3 обезьяны!!!!

Грузин продает машину, покупатель спрашивает:
- Старая машина?
- Нет новая.
- А что продаешь?
- Новую хочу.

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

На рынке:
- Бабуль, а это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!

- Чего такой помятый сегодня?
- Да вот... Вчера в кабачке посидели, потом разошлись... Иду домой, нормально, и ВДРУГ ПРЯМО ПЕРЕДО мной СТЕНА!!!
- Какая стеня?!!!
- Из асфальта!

Лектор поднимается на кафедру и начинает
монотонно читать написанный текст. Вдруг с последнего ряда раздается голос:
- Громче!
Лектор перестает читать, внимательно всматривается туда, откуда раздался голос:
- А оно вам надо?

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блин - Говорю по буквам: -Игорь! Наталья! Василий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Мля, кто эти люди???

Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь…

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

В одном маленьком городе было большое наводнение. Все были эвакуированны, кроме одного дряхлого старика, который "спасался" от воды на крыше своего дома. Когда за ним пришла спасательная лодка, он отказался, приговаривая:
"Бог меня спасет!"
Через время за ним была послана вторая, а потом и третья лодка, но даже с водой по шею он продолжал надеяться на всевышнего, повторяя:
"Бог меня спасет!"
Он утонул... и попал на небеса. Старик был в гневе, подошел к одному из ангелов и сказал:
"Я так надеялся на Божью милость, а он даже не предринял никакой попытки меня спасти!"
"Как, никакой попытки!?! Он же послал за тобой 3 спасательных лодки..."

- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один фиг!
- Два фига!
- Три фига!

Идет Кpасная Шапочка по лесу. Hавстpечу волк.
Волк:
- Отойдем в кустики.
Кpасная Шапочка:
- А тpусики снимать?
Волк:
- Ты что, сюда в туалет пpишла? Пиpожки давай!


Песенка владельца "Запорожца":
НАС НЕ УГОНЯТ!!!


Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???


Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы


Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
- Да, придурок - спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.


Идут два наркомана - Виннипых и Пыхтачок.


Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской.


Какая раздница между Windows и женщиной ?
Никакой: та же привычка вываливать горы бесполезной информации и по три раза спрашивать подтверждения очевидного.


Я за свечкой,
Свечка - в печку,
Я - за книжкой,
Та бежать!
Коноплю такую больше
Я не буду покупать!!!


Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво.


Не рой другому яму, пусть сам роет.


Hу ладно мне медведь на ухо наступил... а с тобой он, похоже, пеpеспал.


Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал,
где достать еще.


- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?!
- Нет, к Интернету подключился...


Идут по пустыне два верблюда. Один из них говорит:
-Чтобы про нас люди не говорили, а пить-то хочется.

Выдержки из личных дневников пса и кота
Выдержки из личного дневника пса.

День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й – см. день 180-й
День 182-й – см. день 181-й
День 183-й – см. день 182-й

Выдержки из личного дневника кота.

День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем.

День 161-й.
Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать – на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать.

День 165-й.
Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Дааа… все идет не так, как я задумал.

День 168-й.
Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием «шампунь». Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца.

День 171-й.
Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли «пиво». Но главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство «вызывать аллергию». Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях.

День 174-й.
Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени…


Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок.
А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.
Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.
Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,
Енот утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,
Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от pебёнка -
Лишь хpебет да селезёнка.
Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, не легка.

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели! :о)

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медвед.
Медвед: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медвед: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

И жили они долго и счастливо, и умерли в один день. Он в Питере, она в Москве. Так никогда и не встретившись.

Новая ОС Windows Vista сама просит пользователя перезагрузить компьютер, выдавая на экран сообщение: "Устала Виста, бэби!"

Президент:
- Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:
1. Или прилетят марсиане и нам помогут.
2. Или мы сделаем всё сами.
Премьер министр:
- Не, второй вариант совершенно нереальный!

Звонит девушка на телевидение 8-го канала и говорит:
- Пожалуйста, уберите бегущую строку, а то бабушка думает что это караоке и поёт!

"Ваша киска купила бы вискас."
Хрен вам. Моя киска пошла бы, купила себе валерианки и напилась вдребезги.

- Ну-с, как дела у вас во рту?
- Доктор! Такое ощущение, что по нему постоянно ходят какие-то две тёлки в сапогах с пылесосом и распылителем!

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом

Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому, что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.

- Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки, -спрашивает рассерженый отец сына.
- Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту не выходит из класса!

- Хочу завести собаку, жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?

У меня проблема: не могу выйти из интернета!
- Почему?
- Не хочу

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.


- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывн...

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором):
- Ну его на хрен!!!
- Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

Встретились двое. Один говорит:
- Жена, как прокурор - только приду домой она сразу: "А ну, дыхни!"
- А я в таком случае дышу посильнее.
- А что жена?
- Обычно падает.

Звонок:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Вашы крокодилы, вы их и спасайте.

Диалог с прадавцом
ПОКУПАТЕЛЬ: Скажите, у вас огурцы свежие?
ПРОДАВЕЦ: Нет, соленые.
ПОКУПАТЕЛЬ: Я не про те, что в банках. Я про те, что в ящиках за прилавком лежат.
ПРОДАВЕЦ: А эти не для продажи, они еще зеленые.
ПОКУПАТЕЛЬ: Послушайте, но мне не нужны красные огурцы.
ПРОДАВЕЦ: Кто вам сказал, что они краснеют? Они желтеют, когда полежат пару недель.
ПОКУПАТЕЛЬ: Ну и какой идиот купит у вас через неделю желтые сморщенные огурцы?
Их надо сейчас продавать, пока свежие!
ПРОДАВЕЦ: С чего вы взяли, что они свежие?
ПОКУПАТЕЛЬ: Господи! Вот я и спрашиваю: свежие ли у вас огурцы?
ПРОДАВЕЦ: Да дались вам эти огурцы! Возьмите лучше редиске пару пучков.
ПОКУПАТЕЛЬ: А сколько у вас в пучке редисок?
ПРОДАВЕЦ: Одна... Но она большая.
ПОКУПАТЕЛЬ: Бред какой-то... В пучке должно быть несколько редисок! На то он и пучок!
ПРОДАВЕЦ: Да!? Может вам еще в трехлитровую банку несколько соленых огурцов положить?
ПОКУПАТЕЛЬ: Что вы привязались ко мне с вашими огурцами? Они у вас несвежие!
ПРОДАВЕЦ: Свежие, несвежие... Откуда мне знать? Привезли с утра и навалили тут.. По самые помидоры.
ПОКУПАТЕЛЬ: Стоп. Если привезли с утра значит свежие?
ПРОДАВЕЦ: Привезли-то с утра... Но вот откуда привезли - этого сказать вам я не берусь. Я блоки вот к примеру в морге хранят, чтобы они не испортились. Возьмете?
ПОКУПАТЕЛЬ: Нет уж, спасибо. Давайте лучше вашу редиску-переросток.
ПРОДАВЕЦ: Пожалуйста! На пару кило потянет...
ПОКУПАТЕЛЬ: Одна редиска - два килограмма?!
ПРОДАВЕЦ: Ну почему? Пучок!
ПОКУПАТЕЛЬ: Но ведь в пучке одна?
ПРОДАВЕЦ: Ну да.
ПОКУПАТЕЛЬ: Если пучок весит два килограмма, а в пучке одна редиска, то значит одна редиска весит два килограмма. Логично?
ПРОДАВЕЦ: Как вы быстро в уме считаете...
ПОКУПАТЕЛЬ: Все! Хватит! Надоело! Дайте мне пятнадцать килограммов гнилых помидоров!
ПРОДАВЕЦ: Вот это по-нашему! Ценю таких покупателей! Приходите к нам еще!


Боян для маленьких.Миждународный Виннипух
Азербайджан - Винни Пуxзаде
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Кто такой директор?
Приходит Вовочка в школу, учительницаего спрашивает:
- Вовочка, Вовочка, ты написал предложение о своей семье?
- Нет.
- Садись Вовочка, а пока 2 тебе!
Пришёл Вовочка домой, спрашивает у мамы:
- Мама, мама, а что мне написать в предложении о своей семье?
(мама делала уборку)
- Отс-тань!
Записал.
- Папа, папа, а что мне написать в предложении о своей семье?
(папа смотрел телевизор)
- Ура, ура!!!
Записал.
Сестра, сестра, а что мне написать в предложении о своей семье?
(Сестра разговаривала по телефону)
- Тар-зан в зелёных трусиках!
Записал.
Приходит Вовочка в школу, учительницаего спрашивает:
Ну что, Вовочка, ты написал предложение о своей семье?
- Отс-тань!
- Ты хочешь к директору?
- Ура, ура!!!
- Ты знаешь, кто такой директор?
- Тар-зан в зелёных трусиках!


Идёт мужык по улице, видит надпись: вылезь на столб 100$ найдёш!
Мужык вылез а там надпись: слезеш со столба за углом 10 негров отдубасят!
Мужык слез, смотрит вроди никого... только за угол зашел там-же его 10 негров и отдубасили!
Идёт убитый, видит милицыонера подходит и захрипшым голосом ему:
-товарищ милицыонер меня за углом 10 негров отдубасили!
Милицыонер: (тоже захрипшым голосом)
-а нефиг по столбам лазить..!

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу...
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все
девается.
В России две беды - дураки и дуры.
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
Есть два способа командовать женщинами. Hо их никто не знает
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Официальный сайт стоматологической поликлиники - [ссылка]
/www.zubov.net>
Вам помочь или не мешать?
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57,
вас понял! Вычеркиваю!
Зайчики в трамвайчике, жаба на метле.. Наверное Чуковский сидел на конопле..
Объявление. Hе пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки.
Изнасилуют и "спасибо" не скажут!
Любите холодильник - источник пищи!

Колыбельная.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу,
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее,
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И придавленный бревном,
Спит строитель мёртвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть,соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи,а то прибью подушкой!

Программа передач!!!!
06.50 - "Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю.
08.45 - "Растишка". Для тех, у кого маленький.
09.00 - Час пеpхоти.
10.00 - Гемоppой. Вы забудете о пеpхоти навсегда.
10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.
12.00 - Рексона. Пpогpамма для потных и вонючих людей.
12.30 - "Сделай дью" в пpогpамме "Очумелые pучки".
13.00 - "Как пpиготовить кошку". Пpогpамма с участием Андpея Макаpевича.
13.30 - Катастpофы недели. Галина Бланка - буль-буль!
14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеpальный диpектоp пивоваpенной компании "Балтика".
14.45 - Медики pекомендуют. Сpедство от потенции "Супеpсистема-6". Всего одна таблетка pазмножит вас на 6 одинаковых человечков.
15.15 - "Дог-шоу" пpедставляет. "Роял конин". Спиpт из конины.
16.00 - Час театpа. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консеpвов.
16.40 - Мезим. Сpедство от диаpеи.
16.45 - Пумпан. Сpедство от мезима.
16.50 - Гемоppой. Вы ещё не забыли о пеpхоти?
17.00 - Рекламная игpа для самых умных. "Кто пойдёт за "Клинским"?"
17.25 - Фpанцузское мыло "Hесчастная любовь".
18.00 - Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.
18.40 - "Кофе для госудаpыни импеpатpицы". Эдуаpд Радзинский pассказывает.
18.50 - "У меня чёpное бельё!" Реклама стиpального поpошка "Тайд".
19.00 - Менты в сеpиале "Пикадоp". Сеpия пеpвая. "Убойный кетчуп".
20.45 - "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.
21.30 - Андpон Кончаловский в тpиллеpе "Инолтpа". Часть пеpвая. "Забудь о боли!"
22.30 - Вячеслав Фетисов в тpиллеpе "Инолтpа". Часть втоpая. "Забудь о Кончаловском!"
23.00 - Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. "Живые йогуpты".
00.0 - "Золотой конёк". Сказка для взpослых.
00.10 - Гемоppой! Есть истинные ценности!
00.30 - "Я шагаю по Москве". Фильм-катастpофа. Случайный пpохожий пpолил пиво "Очаково" на статую Зуpаба Цеpетели.

Сидят два друга в кафе, и один говорит:
- Слыш, давай уйдём через чёрный вход?
А второй отвечает:
- Зачем, ты хочешь уйти по английски, не попрощавшись?
- Нет, я хочу уйти по русски, не заплатив!

Тише едешь - хрен приедешь!


Поймал как-то алкаш маленького мальчика и говорит ему:
- А ну, ругайся матом, а то не отпущу!
- Я не умею.
- Ругайся, я сказал.
- (рыдая) я правда не умею.
- Ну, давай, как умеешь.
- Задница.
- Ну, это мало!
- Много задниц!

Приходит мама домой, у нее сынок-наркоман дома на кухне.
Заходит она на кухню, говорит:
- Сынок, что-ж ты супчик ножиком хлебаешь?
- Кто накуренный? Я накуренный?? Я не накуренный!!

Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?

Тонет Титаник.
Обмороженные люди плавают.... кто за бревно схватился, кто еще за
какой-то обломок....
Из-за горизонта выплывает лодка, в ней сидит бабка:
- горячий чай! кофе! капучино!

КАК ЗАВЕРНУТЬ ПОДАРОК, КОГДА КОТ РЯДОМ

Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
Вытащите подарок из пакета.
Вытащите из пакета кота.
Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-под подарка.
Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.
Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.

- Сенсация на ТВ - объединились передачи
"Сам себе режиссер" и "Я сама".
Теперь будет выходить одна передача:
домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

Пришел мой приятель Леха домой раньше
обычного.подходит к домофону набирает
номер квартиры меняет голос и говорит:
секс по домофону заказывали?
Его теща отвечает:
ой а Леша еще с работы не вернулся!

Мультяшноегрупповоемегаахтунг

Приехал мужик к себе на дачу. Солнышко светит, пташки поют, тишина, красота... Подошел к яблоньке, сорвал яблочко, присел на скамеечку. Только хотел его укусить, а тут бах-бабах, дым, пыль, гром-молния. Разверзлась земля, вылазит огромная такая жопа, хватает яблоко, проглатывает его и уходит опять под землю. Мужик сидит охреневший. Пыль рассеивается. Опять солнышко-птички-тишина. Мужик:
- Что это было ???????
Опять гром-пыль-дым, опять из-под земли вылазит жопа и говорит:
- Антоновка!!!

На утреннике в детском садике маленькая девочка рассказывает отрывок из известной басни...
- Однажды бог послал кусочек сыра...
На ель ворона взгромоздясь...
Трапезничать уж собралась...
Да призадумалась...
А нахер сыр?...Тьфу ты...
А сыр в жопе...
(Глядя на потолок с расстроенным видом)
- Господи, как меня задрали эти утренники...

Шел Штирлиц по лесу, и вдруг почувствовал запах гари:
"Поттер!" - подумал Штирлиц.

Встречаются два друга.
- Как жизнь?
- Жизнь как жизнь, только в переводе ГОБЛИНА.

...ОБЪЯВЛЕHИЕ: Ищу выход из интернета!

самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром

Садится за столик в ресторане один (М)ужик.
Подходит к нему (О)фициантка.
О: Что Вам подать?
М: Список блюдей!
О (в недоумении): Может Вам меню?
М (оценивающе посмотрев на О): Ну чтож, можно и тебю!

Получив на день рождения в подарок ролики, Маша думала,что это-лучший подарок на свете.
Правда,уже через полчаса она поняла, что лучший подарок -это новые передние зубы....

А вот бежит японский спортсмен Херовато.... да, действительно плохо бежит

- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

Хонда въезжает в зад крутому Джипу.
Из джипа выходит новый русский, открывает водительскую дверь Хонды, вытаскивает от туда мужика и начинает бить. В перерывах между ударами мужик только и успевает произносить:
- Ух...
Еще удар, мужик опять:
- У-х...
Новый русский:
- Что ты все ух да ух?
- У Хонды руль справа.

В автобусе:
- Извините, Вы выходите?
- А Вам какое дело?
- Мне какое дело!? Я выхожу!
- Ну, а мне-то какое дело???

Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал!?

Если в Кремле горит свет - работает Путин.
Если свет в Кремле не горит - работает Чубайс...

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на неё не глядя, молча беpёт чашкy, отхлёбывает, моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

Встречает зять тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает:
- Мама вы к нам надолго?
- Пока не надоем отвечает теща.
- Что даже из купе выходить не будете?

Кyпи снайпеpскyю винтовкy, и в подарок ты получишь билет на концеpт ксении собчаг.

Последний хит от Б. Моисеева " Я сошел с ума, я сошел с ума мне нужна она.."

Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
- Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
- Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Порутчик водит по воде рукой:
- Раки, раки... где же раки!

История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

Вчера смотрел дом-2. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

-Пить будешь?
- Неа.
- А если я сбегаю?

КАК ПРАВИЛЬНО ЛОВИТЬ МЫШКУ

"У меня в комнате внезапно завелась мышь.
Что с ней делать?"

- Ну, если мышка имеет товарный вид, то ее можно съесть. Только не забудьте ощипать у нее шерсть пинцетом. И ознакомиться со справочником по правильному приготовлению мышей.

Если же съедать не хочется, то можно выловить ее и депортировать в какое-то другое место. Можно, конечно привлечь для этого спецназ по борьбе с терроризмом мышей ... но, поскольку их цель мышь, на все остальное они не смотрят, поэтому через шкаф проходят не задерживаясь, а стена спецназовцами воспринимается как досадная помеха. Кроме того, это удовольствие довольно дорого стоит: спецназовцы - люди отборные, поэтому их труд должен быть хорошо оплачен.

Поэтому имеет смысл применить меры индивидуального воздействия на мышь.

Для начала следует провести воспитательную и агитационную работу с мышкой. Громко и четко прочитать ей лекцию о вреде нахождения в замкнутым помещением вместе с человеком (не забыть сослаться на большое количество злых тараканов. То, что у вас этих тараканов нет, мышка не знает). Развесить во всех доступных мышке местах красочные плакаты, агитирующие к миграции, как то знак "мышь, зачеркнутая красной полосой", плакат "Лучшее и самое отборное зерно - на колхозных полях. Бесплатный сыр там же".

Расставить в самых неожиданных местах пугающие предметы со страшными названиями "Антимышин", "Зарин- Табун".

Периодически (раз в 30 минут) рекомендуется шумно проводить боевые учения с веником и прочими причиндалами, чтобы мышка прониклась необходимостью миграции, чтобы оставить свой хвост мягким и шелковистым

Если же мышь оказывается тупа и бесчувственна к вашим крикам (а, может, ей медведь типа кот на ухо наступил?), и нагло разгуливает по комнате как нудист по пляжу, пора переходить к активным действиям. Основной принцип - "ответный ход". Если мышь вас раздражает, начинайте в качестве ответного хода сами раздражать мышь. Самое главное - чтобы у вас нервы оказались крепче. Испугайте мышь внезапным тарарамом и пронзительным щелканьем мышеловки, попутно разбрасывая листовки о новом курорте у соседей. Действуйте ей на нервы и доводите до иссупления. Помните - победа должна быть за вами.

Практические занятия:

Возьмите камешек и обмажьте его сыром. Мышь позарится на бесплатный сыр и сломает зубик об твердый камешек.
Поставьте медленную и печальную музыку. Мышь расплачется и впадет в депрессию
Заводить кошку для охоты за мышкой не рекомендуется. В охотничьем азарте кошка не будет разбираться, где мышка, а где цветочный горшок, поэтому успеет поохотится и за тем и за другим. Мало того, хорошо разогнавшаяся кошка может переместить тумбочку на несколько метров (обычно на 1.5 метра). Бывали случаи, когда мышь скрывалась в норке, а кошка, не успев затормозить, застревала в норке головой. После чего мышь обгрызала этой незадачливой кошке усы.

Некоторые кошки находили сам процесс охоты (с опрокидываением всевозможных ваз и прочих ценных предметов) весьма увлекательным и самодостаточным, поэтому пара мышка-кошка могла носится по комнате круглосуточно, делая перерыв только на прием пищи.

Если вы решили переложить свои проблемы по отлову мышки на кошку, следует учесть несколько моментов.
а) Возможную фригидность кошки к мышке. При этом кошка дрыхнет где-то на шкафу, а мышка занимается разбродом и шатаниями.
б) Романтически настроенная кошка, как правило, заводит с мышкой дружбу и, подпадая под ее дурное влияние, начинает хулиганить.
в) Кошка, неожиданно увидев "невиданного зверя", пугается. Прочухав такую фишку, мышь сама начинает гонять кошку. а кошка в панике - это страшная сила, напоминающая по последствиям ураган. Причем этот ураган планомерно перемещается с пола все выше и выше, куда не может добраться мышь. В результате местом постоянной дислокации кошки становится люстра.

Самое оптимальное - поймать мышь самостоятельно. Голыми руками это сделать непросто, кроме того, мышка в состоянии аффекта способна перекусить ножку у стула.

Наиболее простым и общедоступным методом является заманивание мышки в замкнутое пространство. Поставьте ящик на пол и откройте дверку. Начинайте приманивать мышку, имитируя сексуальные позывные. Когда мышка in love зайдет в ящик - быстро, но спокойно закрывайте дверку. Мышка поймана.

Главное - не переборщить с призывами, а то к вам ломанется сразу толпа мышек, от всех соседей.

Есть методы посложнее, но и поинтереснее. Поставьте в комнате беличье колесо и разместите в нем сыр. Мышка, пытаясь скушать сыр, будет вращать колесо со скоростью, достаточной для питания малогабаритного фонарика. Пока не упадет в голодный обморок.

Можно поставить лабиринт, а в его центре разместить сыр или кусочек аппетитной колбаски. Если лабиринт достаточно изощренный. то мышка заблудится и упадет в голодный обморок.

Теперь, когда вы получили мышку на руки, есть несколько вариантов "что можно с ней сделать". Можно устроить для нее вольер и кормить с рук. А можно перевязать ее красивой ленточкой и подарить друзьям или соседям.

Что нужно бедному еврею для счастья? Не быть бедным и не быть евреем.

Теща смотрит в окно и говорит зятю:"На дворе не души".
Зять спрашивает:"А где душить, мама".

Похоронил мужик тещу, идет по клатбищу,и ,вдруг ему на голову справляет нужду птичка.Он поднимает голову и говорит:"ааааа, ты уже там!?"

Сидит зять в комнате смотрит телевизор. Заходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, вы будите подметать, или летите куда-то?

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

В суде.
Судья:
- Те, кто нарушат тишину быстро вылетят из суда.
Подсудимый: УРА!!!!!!!!!!!!!!!!

Заболел мужик.
Припёрлись друзья в гости, сидят. Вдруг голос:
-Включите телевизор, пожалуйста....
-Ты чё дебил? Вон же Вася болен, он заболел понимаешь?!
Через пару минут...
-Ну включите телевизор, блин, пожалуйста!
-Да ты чё, Вася ведь болен, в натуре...!!!!
Ещё пару минут спустя...
-Ну включите телевизор, пожалуйста!
-Ну ты чё? Вася же заболел!
-А что, только Вася умел включать телевизор????

Старик поймал золотую рыбку, а она спрашивает:
-Старуха еще жива?
-Да.
-Тогда съешь меня.

Хозяин дома предупреждает гостей:
-Джентельмены, Бога ради не садитесь на этот диван - он кишит клопами!
-Что же вы его не выбросите?
-Пробовал, они его назад приносят!

Уроки английского:
I've just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс
Let it be - давайте есть пчел
how do you do - как вы это делаете?
alright - всегда правой
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жoп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос Бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка.
Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой.
Finnish реорlе - Конченные люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над
ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".

- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть пиво?
- Есть!
- Ну и прекрасно!

До того, как Саша Белый вернулся из армии, его бригада называлась "Три гада".

-Заходи, а то выпить не с кем.
-Что, и зеркало не хочет?!

Вышел ёжик из тумана, вынул водки пол стакана, вынул ножик,колбасу, хорошо в родном лесу.Тихо песню затянул, о несбывшемся всплакнул, посмотрел в пустой стакан и опять ушёл в туман.



Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он: - Канализация!
- Чего?!
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!

Девочка приходит домой после дискотеки.
Мама:
- Ты что, в таком виде на дискотеку ходила?
Дочка:
- Да
Мама:
- Быстро одевайся и спать!

Одна голова - хорошо, но без нее намного смешнее!

На халяву и пиво - водка.

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.

- Кофе, пожалуйста!
- Крепкий!?
- Не сильно, пожалуйста!
- Полную чашку?!
- Да, если не трудно!
- Сколько сахара?!
- Одну ложечку, пожалуйста!
- Может, пирожное еще?!
- Нет, спасибо!
- Может, с молочком?!
- Не стоит - спасибо!
- Может, со сливками?!
- Нет-нет, прошу Вас!
- Может, с коньячком?!
- Пожалуйста, не затрудняйтесь!
- Ой, я случайно капнул немножко! Вылить?!
- На морду себе вылей!!!

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ...!

Урок руссково языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет ево не спрошу опять какую-то хрень скажет. Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова тануца несколько учеников, а он еще больше тянеца. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить...
- Сколько волка не корми...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай...
- ... все равно больше медведя не нагадит!

НЕОНАЦИЗМ
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю...
А! Ну точно!
Приписал внизу: ОДИН ХРЕН

- Какая разница между большим
пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину,
подняв средний палец, – узнаешь.

Я водка — со мной на празднике чётка.
Я салат — любой морде рад.
Я гашиш — … слова забыл.

А у меня дома унитаз забился. Забился, гад, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".

Зима. Влюбленная пара стоит на улице. Девушка говорит:
- Мне холодно, скажи тепленьких слов.
- Батарея, печка, плитка...

Вовочка отцу:
- Пап, у меня к тебе 2 вопроса.
- Какие?
- Первый-можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй-почему нет?

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

Едет по дороге таксист. С ним поравнялся другой, машет первому рукой и кричит:
- Эй, приятель! У тебя колесо стучит!
- Что, что?
- Я говорю: колесо у тебя стучит!
- Чего?
- Да колесо стучит, говорю!
- Говори громче, у меня колесо стучит!

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.

- Дорогая, ты рыбкам в аквариум новой воды налила?
- Нет, они еще ту не выпили.

Закинул старик невод и вытащил траву.
Посушил травку, покурил.
И рыбы заговорили и желания начали исполняца.

СОБАКИ И КОШКИ

Собаки

Собаки обычно весь день лежат на диване.
Они слышат звук открывающегося холодильника при любых шумовых помехах и на любом расстоянии. Тем не менее, они могут не слышать ваших команд даже находясь в одной комнате с вами в полной тишине.
Они умеют выглядеть одновременно глупыми и любящими.
Когда они в плохом настроении, они рычат.
Когда вы хотите играть, они тоже хотят играть.
Когда вы хотите побыть в одиночестве, они тоже хотят побыть в одиночестве.
Их игрушки валяются по всей квартире.
Они любят отрыгивать, их поцелуи часто неприятны.
Они любят залазить женщинам под юбки.
ВЫВОД: Собаки - это, безусловно, мужчины.

Кошки


Кошки делают то, что они хотят.
Они редко слушают вас.
Они полностью непредсказуемы.
Когда вы хотите играть, они хотят побыть в одиночестве.
Когда вы хотите побыть в одиночестве, они хотят играть.
Они требуют от вас удовлетворения всех своих прихотей.
Они легко поддаются изменениям настроения.
Их шерсть повсюду.
ВЫВОД: Кошки - это, безусловно, женщины.

Различия между кошками и собаками

Собак можно приручить

Кошки не могут быть полностью прирученными

Собаки любят гоняться за палками

Кошки ненавидят палки

Собаки будут есть все

Кошки не хотят есть что попало

Собаки постоянны

Кошки переменчивы

Собаки будут работать к удовольствию человека

Кошки получают удовольствие когда человек работает на них

Собаки любят жить во дворе

Кошки ненавидят жить во дворе

Когда собаки дерутся это напоминает бокс

Когда дерутся коты это напоминает Кунг-Фу

Собаки не знают разницу между дорогой и дешевой едой

Кошки знают

Собаки преследуют котов

Коты убегают
Ход Мыслей Собаки:

Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют... Они, должно быть, Боги.

Ход Мыслей Кота:

Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный теплый сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют... Я, должно быть, Бог.

История сотворения мира в изложении Собаки.

В первый день творения Бог создал Собаку.
Во второй день Бог создал Человека - слугу Собаке.
В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, в частности, Лошадь, чтобы Собака никогда не испытывала недостатка в пище.
В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Собаки.
В пятый день Бог создал теннисный мячик, чтобы Собака могла бегать, а могла и не бегать за ним.
В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Собаку здоровой, а Человека - банкротом.
В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось выгуливать Собаку...

История сотворения мира в изложении Кота.

В первый день творения Бог создал Кота.
Во второй день Бог создал Человека - слугу Коту.
В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, чтобы Кот никогда не испытывал недостатка в пище.
В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Кота.
В пятый день Бог создал Кошачьи игрушки, чтобы Кот мог играть, а мог и не играть с ними.
В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Кота здоровым, а Человека - банкротом. В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось чистить кошачьи горшки...

Игра "Кто хочет стать миллионером". За игровым столом М.Галкин и пьяницца.
1-ый вопрос (100 рублей): "Кто их перечисленных героев был деревянный?" - Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман: Помощь зала.
Зал: 97%-Буратино, 1%-Мальвина, 1%-Артемон, 1%-Пьеро
М.Галкин: Правильно!
2-ой вопрос (200 рублей): "У кого и перечисленных героев был длинный нос?" - Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман: 50 на 50
Остается Буратино и Пьеро.
Наркоман: Звонок другу.
Дзиииииинь.
- Але, Вась! У тебя что-нибудь есть? Есть? Хорошо. Я скоро приеду. Я беру деньги!

Едет в автобусе пьяница. И тут бабулька
просит его пробить билетик.
Он просит моряка:
- Солдат, пробей, пожалуйста, билетик!
Тот отвечает:
- Я не солдат, я моряк!
Наркоман говорит:
- Очнись, бабулька, мы на корабле!

Пьяница жрёт семечки. У него одна падает на землю. Он ей говорит:
- А ну, быстро подошла ко мне!
Семечка лежит. Он ей опять говорит:
- А ну, быстро ноги в руки и ко мне!
Семечка не двигается. Он опять:
- Гадина, быстро ко мне, иначе хуже будет.
Она не подвижна. Он берет с кармана все семечки, высыпает их на землю и говорит:
- А ну, быстро приведите эту гадину ко мне!

Случайно бабка зашла в магазин орг.техники, смотрит на прилавок и видит надпись "коврик для мыши". И в недоволствии кричит: "Бюрократы, хреновы, у людей жрать нечего, а они ковры для мышей шьют!!!

Настоящий программист в своей жизни должен сделать три дела:
Написать свой вирус, сломать программу так, чтобы за это не посадили, как дерево, и вырастить сына, чтобы хоть он дожил до выхода безглючного релиза Windоws.

Идет ёжик и видит поле конопли. Ну думает сорву листочек забью косячок. Раскурился, трава понравилась, ну и решил за косой сбегать. Косит он траву, а тут медведь-хозяин поля идет. Увидел ежика прям охренел от его наглости. Ну думает щас его раздавлю. Подходит и хопа лапой на ежика. А ежик еле косой ворочает и думает: «Вот трава хороша, так плющит аж к земле прижимает."

- У вас есть дети?
- Вам сколько?

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.





Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на институт: "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Писатель: - Ну как вам моё последнее произведение?
Читатель: - Ничего... бумага мягкая....

- Доктор, а я умру?
- А как же!!!

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...


Из школьных сочинений :
- Не гоги горшки обжигают.
- Свиноватое выражение лица.
- Метрополитен московский и Всея Руси.
- Энциклопедическая необразованность.
- Часы пробили без пяти двенадцать.
- Борьба за существование и единственность.
- Ящерная физика.
- Железобекон.
- Полуфабрикант.
- Журнал «Оклады Академии наук».
- Сорокопроцентный раствор формализма.
- Локально-инструментальный ансамбль.
- Кочка зрения.
- Я мыслю, следователь. Но я существую!
- Гробоотвод.
- Грубить с плеча.
- Восточные слабости.
- Мало сливочное.
- Горец от ума.
- Капец первой гильдии.
- Благодраность.
- Переселение в душ.
- Шведский стул.
- Травмай.
- Облачно с пояснениями.

Колобок повесился!

КОТЫ

У котов есть хвост. Если хвост трубой – к морозу.
У котов есть хвост. Если хвост баранкой – к урожаю.
У котов есть хвост. Если хвост морковкой – к зайцам.
Те, кто не любит котов – собаки.
Коты умеют тарахтеть как механизмы, но они живые.
Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота мало. К тому же коты умные.
Женские коты называются кошками.
У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
Коты не умеют разговаривать по человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.

У котов есть усы,
и у кошек есть усы,
и, даже у их детей есть усы.
Им нужны усы не для красы.

Кота, который щекочется можно называть щекот. А кошку которая щекочется можно называть щекошка.
Коты бывают гладкие полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит его покрасили.
Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
Кошки любят котов, а коты любят поспать.
Главное оружие котов – ласка.
Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.
Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.

Мечтает с детства каждый кот
Набить получше свой живот.

Все коты умеют лазить. Лазают коты снизу вверх.
Самое тяжёлое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него всё равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
Весной некоторые коты едят траву как коровы, хотя они и не родственники.
Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
Обычно у котов не бывает аллергии на кошек.
Некоторым кажется, что коты днём спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днём и ночью.
Если кот просыпается, значит его пора гладить.
Неглаженный кот лучше некормленого кота.

Некоторые коты
не лишены доброты.

Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
Коты охотно играют в футбол, но их всё время удаляют с поля.
Ни один добропорядочный кот не пойдёт псу под хвост.
Любовь котов к рыбе безответна.
Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались?
Коты любят осматривать чужие гнёзда, но своих не заводят.
Домашних котов не бывает. Некоторым котам некогда гулять – им надо спать.

Некоторые коты
не лишены красоты.

У некоторых котов есть мозги, но пользоваться ими они всё равно не умеют.
У котов гибкое тело, но узлом их завязать трудно.
Коты существа ужасно скрытные. Спят и думают: Как бы напакостить.
Коты существа ужасно скрытные. Спят и думают: Как бы поесть.
Коты существа ужасно скрытные. Спят и думают.
Коты существа ужасно скрытные. Некоторые из них прячутся в мешке.
Все коты себе на уме. Едят и думают: Как бы поспать.
Все коты себе на уме. Думают, а о чём – непонятно.
О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам не выгодно их опровергать.

Ни я, ни ты
не знаем, имеют ли коты
мечты.

Хороший кот-футболист в качестве мяча умеет использовать различные полезные вещи.
Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою ёлку они не хотят.
Украшать котами ёлку опасно. Коты могут принять ёлку за ежа и оказать сопротивление.
У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
Украшать котами ёлку бесполезно. Ни она их не поцарапает, ни они её.
Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
Воспитанный кот – это настоящая белая ворона среди котов, хотя, коты и не птицы.
У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.
Ёлку украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.

Все коты
любят смотреть с высоты.

Глупо украшать котами ёлку. Но уж совсем глупо украшать ёлку собаками.
Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, также как и на остальные правила уличного движения.
Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз – и всё.
Считать коты умеют только до одного и двух одинаковых котов понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует выспаться и поесть.
Некоторые коты живут друг с другом гораздо хуже, чем кошка с собакой.
Некоторые коты очень любят своих хозяев, но рыбу больше.
Коты предпочитают оставаться незамеченными, но если к ним сильно приставать, они могут начать бросаться в глаза.

Любой кот
любит жить без забот

Все разговоры о вражде котов и ежей беспочвенны. Котам наплевать у кого больше колючек, ведь считать они умеют только до одного.
У котов есть примета: если люди переходят дорогу - это к удаче. Но чёрные коты очень задумчивы и всё время забывают пропустить перед собой человека.
Коты авторитетно заявляют, что не имеют никакого отношения к разрекламированной в последнее время игре «Кошки-мышки».
Если бросать бутерброды, они падают вниз самым мягким, а если котов, то они самым колючим.
Всё самое колючее у котов внутри. Поэтому если их гладить правильно, то не поранишься.
Хорошо поглаженный кот засыпает.
Вряд ли правильно называть котов ленивыми, ведь о работе они вообще не имеют никакого понятия.
Хорошо накормленный кот засыпает.
Хорошо обученный кот просыпается при появлении хозяев, чтобы поесть. За это такого кота надо гладить (чтобы он уснул).

Всякий кот
весной поёт

Рыбы водятся в воде, птицы в воздухе, мыши в земле, а коты, чтобы не мучиться, водятся всё время на кухне.
Коты умеют ходить, бегать, прыгать, лазить и даже летать. Но лежать у них получается лучше всего.
Маленькие коты пищат и ничего не видят, а большие коты спят и ничего не видят.
Отличать кошку от кота удобней всего, когда у неё есть котята.
Если котят рядом с кошкой нет, то эта кошка вполне может оказаться котом.
Всякий кот всегда доволен собой.
Всякий кот к другим котам относиться весьма критически.
Гостеприимством коты не отличаются, но в гости похаживают.
Про котов не скажешь: друзья не разлей вода.

Хороший кот
вина не пьёт

Городские коты позволяют иногда вывозить себя на природу, но с ней не сливаются.
Лесные, степные, полевые, горные и даже камышовые коты в природе встречаются, но лучше бы с ними там не встречаться.
Вина коты не пьют и табака не курят, но вредных привычек у них достаточно.
Говорят, у котов есть шестое чувство, хотя и первыми пятью они не всегда пользуются.
Мягкость котов можно определить на ощупь.
Царапаются коты достаточно часто, особенно если их неправильно гладить.
Кусаются коты редко, чтобы дать зубам отдохнуть от еды.
При определении мягкости котов следует соблюдать осторожность.
Размеры котов можно определять на глаз, но здесь легко обмануться, когда имеешь дело с котами повышенной мягкости.

Кот -
это вам не крот.
Все коты
любят рыть, но они не кроты

При определении размеров котов осторожность не требуется, но нужна внимательность.
Вес котов определить трудно, потому что коты любят поесть.
Большую роль в жизни котов играет песок.
Песочницу, вокруг которой обитает много котов руками лучше не трогать.
Многие коты так сильно резвятся в детстве, что потом сил у них хватает только на сон и еду.
Слух у котов очень чуткий, но их сну это не вредит.
Нюх у котов очень тонкий. Это иногда мешает котам поспать, зато помогает поесть.
Несмотря на острое зрение, бодрствующие коты обычно ничего вокруг не замечают.
Шерсть оберегает котов от холода и дождя, а коты оберегают свою шерсть от холода и дождя. Поэтому встретить котов можно обычно в тёплых и сухих местах.

Никакой кот
не хочет в космический полёт.

Говорят, у котов хорошая память, но часто они совершенно не могут запомнить, из какой именно тарелки их кормят.
Компьютерная мышь есть, а компьютерного кота нету.
Не стоит думать, что острые у котов только когти.
Ласкаются коты, как правило, не от нежности, а чтобы поесть.
Ласкаются коты, как правило, не от нежности, а чтобы поспать.
Если бы научить котов есть во сне или спать за едой, они бы стали в два раза ласковее.
Лысых котов в природе не встречается, но их удалось вырастить искусственно - при помощи людей.
Хотя на людях шерсть практически не растёт, они любят называть друг друга кошечками и котиками.
Хотя люди и научились выводить различные кошачьи породы, котов это ничуть не изменило.

Нет лучше воспитания,
чем сытное питание.

Воспитывать котов можно по-разному: можно строгостью, а можно лаской. И в том и в другом случае, как правило, получается сонное прожорливое животное.
Специально добавлять к слову «кот» слово «ленивый» - напрасный труд.
В древности охота заменяла котам работу, в настоящее время работу котам заменяет ласка.
Ещё работу котам заменяет внешний вид.
Спать коты могут в любом положении, а есть предпочитают на своих четверых.
Спать коты могут в любом положении, а есть предпочитают за четверых.
Спать коты предпочитают за себя и за того парня, а есть за четверых.
То, что коты предпочитают есть на всех четырёх не означает, что они не могут этого делать в любом другом положении.
Коты могут есть сидя, стоя на четырёх, трёх и двух лапах, на весу, в прыжке, на бегу, в полёте и пританцовывая.

Лучшая рифма к слову КОТ –
РЫБА

Рассерженный кот способен есть, стоя на одной лапе.
Есть, стоя на хвосте, коты не пробовали.
Если кот ест лёжа, значит, он устал.
Если кот лежит и не ест, значит, он уснул.
Если кот заснул стоя, он падает.
Если кот заснул сидя, то постепенно он расползается по поверхности.
Если поверхность, по которой расползается заснувший кот недостаточна, то он падает.
Если кот заснул на достаточно обширной поверхности, с ним обычно ничего не случается.
Важную роль в жизни котов играют чувства: 1) обоняние, 2) осязание, 3) слух, 4) зрение и 5) вкус.

Кот кота
замечает неспроста.

Шестым чувством, которое пытаются отыскать у котов многие учёные, скорее всего, является любовь к рыбе.
Коты хорошо умеют залазить на деревья, но квартирные коты чаще всего залазят на хозяев.
Казалось бы, правильно было бы, если бы коты котились, а кошки кошились, но в действительности, всё наоборот – кошки котятся, а коты кошатся.
Кошатся коты обычно ранней весной.
Во время кошатьбы все коты громко поют, делают акробатические упражнения, быстро бегают и подолгу в задумчивости смотрят друг на друга.
Также коты хорошо умеют залазить на стол и другую полезную для еды мебель.
Неглаженный кот лучше некормленного кота, а неглаженная кошка хуже некормленного кота.
Некоторые коты охотятся на своих хозяев, чтобы те не дремали.
Некоторые коты охотятся на своих хозяев, хотя они и невкусные.

Никакой кот
просто так не орёт.

Выражение "совсем мышей не ловит" возникло в глубокой древности и к современным котам никакого отношения не имеет.
Хорошо воспитанные хозяева всегда вовремя гладят и кормят котов.
Хорошая воспитанность вовсе не гарантирует хозяину кота спокойной жизни.
Как правило, специально своих хозяев коты не воспитывают – те и так делают всё что нужно.
Дрессированные коты в природе не встречаются. Дрессированные коты встречаются в цирке.
Несмотря на то, что практически всю жизнь котов занимают сон и еда, есть в них что-то загадочное.
Если кот щурится, это может совершенно ничего не означать.
Если кот щурится загадочно, это тоже может совершенно ничего не означать.
Щурятся коты частенько перед сном.

Коты очень чувствительны к переменам погоды, но что-либо определить по ним трудно.

По котам вообще трудно что-либо определить.

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское
собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.

Програмист пришел домой рано утром. Жена спрагивает: где был?
да, y любовницы был, то, се...
НЕ ври, наверное опять всю ночь в интернете просидел!

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

Совесть наша чиста, так как мы ей ни разу не пользовались.

- Вот мне интересно. На свадьбах постоянно выпускают белых голубей. А на улицах - одни серые. И как, интересно, они белых голубей выводят?
- Просто: берут и скрещивают по 255 красных, зелёных и синих голубей.

Муж поздно веpнулся домой. Жена встpечает его у поpога и кpичит:
— От тебя так спиpтом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
— Hет, что ты, доpогая! Я пpосто по Hевскому бpодил, бpодил, бpодил…
— Hу и что?
— Hу и забpодил…

- Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

Продаю фонарик на солнечных батарейках.

Приезжает в Грузию русский турист на машине.
Едет, разглядывает окрестности. Вдруг видит, на дороге голосует почтенный бородатый аксакал. Решил подвезти.
Едут разговаривают, вдруг дорожный знак, а на нем член нарисован.
Русский спрашивает: "а что это за знак такой?".
Аксакал:
- Это наш местный обычай, обозначает сильный боковой ветер.
- О как здорово!
Едут дальше, действительно сильный ветер подул. Вдруг еще один знак,
а на нем жопа нарисована. Русский опять у аксакала спрашивает.
Аксакал:
- Это наш местный обычай, обозначает тунель.
Едут дальше, въежают в тунель. Вдруг третий знак - член в жопе.
Русский:
- Я знаю, это обозначае боковой ветер в тунеле.
Аксакал:
- Нет, это означает ГАИ.

Кот – это единственный самоочищающийся предмет в доме.

Кот – это мохнатый будильник.

Кот знает, что в его обязанности входит вытаскивать грязные носки человека из стиральной машины и прятать их в своем туалете: грязь – к грязи.

Кот знает, что самая лучшая забава в присутствии гостей – незаметно пукнуть, чтобы гости подумали, что это сделала хозяйка.

Кот должен помогать человеку в его амурных делах, оставляя свои жидковатые экскременты в туфлях его подружки, которая вечером зашла на чашечку кофе. Будьте уверены, в этом случае девушка обязательно останется на ночь, ожидая, когда же высохнут вымытые туфли.

Кот должен приучать человека к чистоте. Для этого достаточно надуть на кружок унитаза, что бы жена подумала что это сделал ее муж. Таким образом, человек будет постоянно находится в состоянии готовности, чтобы произвести необходимую уборку.

Кот должен быть щедрым. Если ему захотелось почитать ту же самую газету, что читает в данный момент человек, не стоит отбирать всю газету целиком – можно оторвать кусочек и почитать его в уединенном месте, например под кроватью или за шкафом.

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик пришел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец!"

Гаишник останавливает автомобиль.
- Това-а-а-рищ водитель, почему это ваша пассажирка не пристегнута ремнями?
- Да ты не бойся, мужик, это - теща моя, она сегодня смирная!

Разговаривают две подруги:
- Да я ему ни разу в жизни не изменила!
- Ну, не верю, неужели и вправду ни разу!
- Да честно - ни разу! Не везло мне как-то...

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню "Тату" под названием "Мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иваненко. И передайте ему такие слова: "Спасибо тебе, Серега, что выпил все холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья!"

Два часа ночи. Звонок в дверь. Хозяева:
- Кто там?
Голос из-за двери:
- Не бойтесь, не гости...

Встречаются два новых русских, один, очень грустный, говорит:
— Эх, как все-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось...
— Так это же хорошо, что растет! Чего грустишь-то?
— Да в школу отдать забыли...

Прапорщик говорит солдатам:
- Сегодня будет грузить зерно
- Что товарищ прапорщик,опять ломами?
- Да я вообщето сегодня хотел что-бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
- Ты же поклялся,что станешь другим человеком...
- Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить!

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: -Пил!
М:- Не пил.
Ж:- Да ведь пил признайся!
М:- Не пил.
Ж:- Но ведь ты, на ногах не стоишь.За косяк держишся! Пил спрашиваю!
М:- Не пил.
Ж:- Хорошо скажи -"гибралтар"...
М:- Пил.

- Выпить хочеш?
- Нет.
- А будеш?
- Буду!!!




Приходит Ющенко к Тимошенко и говорит:
- Юля, ты где деньги берешь?
- Из бюджета.
- А туда кто кладет?
- Народ.
- Странно, - отвечает Ющенко, - а народ у меня просит...

........../"\........./"\
….….....\..:-"""-:…./
……......`;'….//`\.../
……...../…__.....|.."('.
.....…..|.O./O)\....\..`)
......._/-.....`......`"`..|`-.
.....-=;.`................../...`-.
.../o.o.\...,_,....................'.
...L._._;_.-'........................`'-.
.....`'-.`.............'.................`'-.
.........`..........'........................`-._
...........'-._..-'..............................'.
..............\....................................`\
...............|.....................................\
...............|....|.................................;..._.
...............\....|...........|.....................|-.((
................;...\.........../..../................|-.` )
................|.'..;........./....|.................|(_). )
................|...\.\......./`....|.................;'- -'
.................\...'.\..../`......|................/
..................|.../`|.;........\.............../
..................|..|..|..|-._......'.............'
................../..|..|..|__.`'---"_;




Утро.
Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Фиг знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА ХЕР!

Приходит злой мужик в ресторан. Читает меню:
СУП ТРА-ТА-ТА.
- Официант. Почему суп называется тра-та-та?
- А потому что гороховый.

Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу
Официант подходит и говорит:
- Вам пиццу порезать на 6 кусков или 12?
Блондинка:
- нет, я 12 не сьем...

- Официант! Можно мне кофе?
- А откуда я знаю: можно вам кофе, нельзя вам кофе?

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его, а мне принеси свободный!

Бежит заяц по лесу. Остановился перед ямой, а там лев. Ну заяц начал над ним издиваться, мол облезлая ты кошка, всё кранты...
Ну доиздевавшись сам упал в яму. Не знает что делать. Подходит ко льву и говорит:
- Гадом буду, не поверишь, пришёл извиняться!

2006 год. Чемпионат мира по футболу. Начало трансляции матча 1/4 финала Украина-Италия. Исполняется гимн Украины и камера ползёт по лицам игроков.
Сидим всей семьёй перед телевизором и гордость переполняет наши сердца.
Жена говорит глядя на игроков: "Орлы!". Я уточняю: "Соколы!". Сын 5 лет глядя с интересом на экран выдает свой вердикт: "Дятлы!"

АРМЕЙСКИЕ ПРИКОЛЫ
Вы мне тут доклали, товарищ студент...
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках.
Дневальный! Эй вы, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
Чтобы все шло как по полочкам!
Стоит ноги простудить - сопли ручьями и парень уже не парень...
Старшина осматривает их нормальный вид.
Колонна, как говорится, впереди шли навстречу...
Проверка района на обезврежение мин.
...ведь мужик с одним яйцом - это вроде и не мужик...
Парный патруль кучками дерьмеца прикинулся и ползает за кустами.
Старший замаскировался с веником в ушах.
Сторожевому отряду и заставу указ.
Поднапрягите головки.
Время "Ч" - это когда яйца ваших солдат зависли над траншеей противника!
Всем касается.
Что это у тебя головка падает? Держи её руками!
В городе Чечня улицы узкие, и танк там не пройдёт.
Точка стояния этого завода в центре.

Вы там жвачку жуёте или носки стираете?
Дали вам бинокль в глаза...
Радиостанция противника может подавиться.
Основные содержающие боя.
Затвор накосить на себя.
При выстреле происходит выстрел.
Человек любого уровня.
Мохобублик.
Там люди не ходят, там студенты.
Чего ты сидишь раком?
Воожурённые силы.
Солдат идёт в бою на своих двоих, либо ползёт на одном. Брюхе.
Голова скатывается по руке.
Противотанковость и противовоздушность обороны.
Отрывка окопов.

Сгорелый лес.
Так же самое.
Пометим с абзаца.
Разные степени излечения.
Симптом - пот какой-то холодный.
В качестве загустителя используют кокосовое масло, откуда и пошло название - напалм.
Есть вопросы по нём?
Если преподаватель рисует на доске, значит в этом кроется какой-то вопрос.
Имеется фонарик, который всегда отламывают и его никогда нет.
С красным кольцой и точком.
Надламанная ампула.
Закрой ключ и опечатай на дверь.
Трубка не должна быть повреждён.
Кто-то из офицеров уже стыкался с этим.
Это очень важнейшая задача.
Напиши число, месяц и год рождения.
Наведи очень хороший порядок.

Произошёл ядерный взрыв по данному товарищу и он рассыпался радиоактивными осадками.
Соединяем зоны овальным образом.
Измеряем зоны, если они лягут.
При действиях на танке выход из строя военнослужащего наблюдаться не будет.
Деления начинаются с цифры "восемь" : 8, 80, 400 и так далее.
Если вы трое не прекратите разговаривать, я вас расставлю по четырём углам.
Очень внимательно запишите.
Человек всегда должен думать причину...
У тебя уже прошло день рождения?
Система такой: сначала надо решить там, а потом сюда идти.
В зависимости от складывающей обстановки.
Ты куда руки положил? Поближе к яйцам?
Работа ножная - надо много ходить.
Меня зовут подполковник Дмитриев.

... не только топливо угля, но и дрова нарисованы...
Вопрос не отвечен.
Ножные пальцы.
Всовывается монтировка и начинается крутить.
...обнаружены неточности и неправильности...
Не ставьте по одной танке на платформу!
Дружественное независимое хохлятское государство.
На моем бытности.
Там дуют сильные ветра или что-то еще дует...
Хочешь блЯснуть знанием?
Иногда в теплушку затаскивают... или она сама заходит...
Сделай хоть что-то сам, и тебе понравится...

Расписываться только моей ручкой, а не так, чтобы кто-то зеленой, кто-то коричневой, кто-то еще чей-то...
Всем думать пора прекратить: вы пришли на военную подготовку!
... ведь в прошлый раз, когда все делали - ты взял и сделал!
Поставил перед известностью.
У вас волосы торчат непонятно в какие стороны!
Взвод! Раздвинуть! Прижаться!
Как в детском саду - у кого более толще...
Ну и что, что я всегда спрашиваю?
Я всегда и хожу в туалет...
Ты чего руки на карманы положил? Боишься, что из них что-нибудь вылезет?
Что этим самым?
Ты что спишь? Иди помойся!
А зачем ты вообще смотришь, если у тебя зрение плохое?

По команде "смирно" где тебя застали, там и стой!
Даю 3 минуты, чтобы кто-то не успел
Не успел записать? А у нас кто опоздал, тому хвост и уши мамонта!
Вынь руку из кармана! Или вы нуждаетесь в массаже, товарищ студент?
Как зубы? Не жмут?
Товарищ студент, я вас еще не садил!
Чего вы стоите так, как будто у вас там что-то висит?
Оденься - сквозняк дует
...заряды размещаются в верхней части шейки рельса под его головкой и закрепляются присыпкой...
- На чье имя рапорт писать? - На имя меня
А остальное дело кого? Правильно, вас!
На первый раз я прощаю, на второй - опускаю до двойки...
Будем отрабатывать воинское движение на месте...

Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.
Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
В армии дураков не держат, потому я и здесь!
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии !
Kакая мне посторонняя разница?
Закройте язык, товарищ курсант!

Развели тут, понимаешь, бурю в сортире.
Танки наступают небольшими группами - по два-три человека.
Доложите наличие людей, кто не все, того накажем.
Значение синуса в военное время может достигать "4".
В каком вы виде, товарищ курсант ? Ведь перед вами целый майор.
Эй, вы, трое! Оба ко мне. Я тебя узнал.
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что у вас за ногти на ногах отросли, как у орла, хоть по деревьям лазай.
Товарищ сержант, не делайте умное лицо, вы ведь будущий офицер.
Товарищ курсант, закройте рот, через пищевод трусы видно.

Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
Автомат ставится на колено левой руки.
Выступаем вечером на рассвете.
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете вы.
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы не делали, вы делаете не правильно.
Пусть число танков равно "к", нет, "к" мало, возьмем "м".
Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет, нет.
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
Боевой листок должен быть боевым листком - ведь это же боевой листок.
Взвод ! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали становись!
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
И вдpуг из-за угла выезжает танк!

Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Сапоги - лицо офицера!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли ?
Что у вас за вид, товарищ курсант! Брюки не глажены, сапоги не чищены, морда небритая - как пятилетний !
Плох тот солдат, который не хочет.
Унылая, пора.
А она так классно делает Импичмент.
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Тише едешь, меньше Русский.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Ну-ка, Харя, громче тресни.
Съел бобра - спас дерево.
Как отвратительно в России по утрам.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Каждому овощу свой фрукт.
Эх, Аврора, где же был твой айсберг?
Вам смешно, а мне жениться.
От любви до ненависти - один раз.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Дeвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки ?
Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой.
На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материалы заказчика.
Улыбка - понятие растяжимое.
Не ту страну назвали Гондурасом.
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
Серп и молот - коси и забивай.
Я намерен жить вечно - пока все идет нормально.
Редкий премьер долетит до середины Атлантики.
90-60-90 - возраст, рост, вес.
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс.
Даже Макашев немного Альберт.
Американские самолеты и российские ракеты просто созданы друг для друга.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Не имей мобильный, а имей рабочий.

Говорит Москва, все остальные работают.
Третий не лишний - третий запасной.
Какая у Мэри Поппинс!
Самые горячие девки - в бане.
Она хотела одного, потом второго.
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла
Прости меня, мама, замужнего сына.
Кто пьёт много пива, тот писает криво.
Моника, стисни зубы.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек - потом.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Я не помню тот момент, c которого я не помню.
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.
Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.
Экзаменов не будет - все билеты проданы.
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс 13.
Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно.
Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых.

Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать.
По полу тапки грохотали.
Даю уроки вожделения.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Снегири - не гири, барсуки - не суки.
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он - дурак - одну и принесет!
Эх, бабье лето! Kакие бабы - такое и лето.
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Интим. Досуг не предлагать.
В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.
Кузькина мать зовет.
Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний.

Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом.
Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.
Волшебная мама Аладина исполняет любые три желания.
Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем.
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Семь раз отпей, один раз отлей.
Как, вы не любите кошек? Да вы просто их готовить не умеете!
Лампочка горела, но Света не давала
Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на то, как работает твой товарищ.
У меня есть DOOM, и я его думаю.
WEBанутый ты!
Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись.

Цивильный серюльник.
He тpeбyй oт жeны бoльшe, чeм ты мoжeшь...
Сделал дело - делай ноги.
Шатаюсь, значит существую.
Мой Ваня был такой заводной (из воспоминаний вдовы И.Сусанина).
Самый длинный конец - у рабочего дня.
Русская речь без мата превращается в доклад.
Приживусь в вашей квартире на любых условиях.
Была не дала.
Клинтон во Франции станет де Биллом.
Шутки - в сторону, ноги - врозь.
Чего-то хочется, а кого - не знаю.
Глобус - чучело земли.
Будeте проходить мимо - проходите.
Не все то Windows, что висит.

Закрой гавкало.
Тело мастера боится.
Специалист должен быть хорошим или хорошеньким.
Лечу алкоголизмом.
Я вас любил. Eще, быть может?
Столовые приборы - самые точные приборы в мире.
Пусть земля тебе будет Винни-ПУХОМ.
Лучше связь с двадцатилетней, чем двадцатилетняя связь.
Когда у моего мужа поднимается температура, я ему даю...
Я только что создал хаос, это красиво.
Бронетёмкин Поносец.
Яйца Киндера с сюрпризом.
Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
В заду дыханье сперло.
Не плюй в колодец, пока не напьешься.
Не так страшен Kарлсон, как его пропеллер.
Вся жизнь впереди - разденься и жди.
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

Не стой, где попало - попадет еще.
Лекция - не эрекция, можно и пропустить.
Как много жен чужих, хороших.
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Если негде жить - живи в сердцах людей.
Если хочется работать - ляг, поспи и всё пройдёт.
Люблю тебя до беременности.
Не надо печалиться - разденься и жди.
Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги.
Пролетарии всех стран, предохраняйтесь!
Конопля - это дерево, просто ему расти не дают.
За двумя зайцами погонишься - лесник морду набьёт.
Я положительная, где положат - там и лежу.

Машу пальцем не испортишь.
На чужой вершок не разевай корешок.
Идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный.
Эти глаза - не против.
Я тебе покажу, где раком зимуют.
Любви все полости покорны.
Семь бед - один RESET.
Ленин - всегда с молодой.
И на груди его могучей три волоса казались кучей.
Сытый голодного не раз имеет.
Наше среднее образование - самое среднее образование в мире.
Кто девушку ужинает - тот ее и танцует.
Куда не плюнь - там ты сидишь.
Как очухается - так и откликнется.
Хлопая ушами, летать не научишься.

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся.
Берегите природу - вашу мать.
Не переживай, у тебя все еще спереди.
Отобрали у Мышки-норушку, а у Ваньки-встаньку.
Женщина ищет там, где больше, а мужчина - там, где женщина.
Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса.
Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам.
Картина: Иван Грозный делает контрольный выстрел.
Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
А я про всё на Свете забываю.
Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь.
Праздник без водки - что паспорт без фотки.
Хотели как лучше, а получилась девочка.
За неимением горничной имеем дворника.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Сексу не прикажешь.

Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Кто быстро гонит - того медленно несут.
Штирлиц готов был сдаться, но немцы его опередили.
Если б я был султан - я б имел.
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
Мысль покинула голову, не выдержав одиночества.
Счастье есть. Hе есть - вот несчастье.
Мусора, из избы не выносить.
Поженились, на том и разошлись.
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Желаю у дачи.
Чем ты докажешь, что меня не хочешь?
Я отдалась ему, подонку - будет знать!
Зачем человеку голова? Чтоб водке было куда ударить.
Как врачи его не лечили, он всё равно выздоровелю
Она была от счастья на седьмом месяце.
Не родись красивой, а родись Годзиллой.
От Парижа до Находки нет напитка лучше водки.
Продам COOLER к PENTIUM-PRO. Карлсон.
Ванька, Встань-ка.
Здравствуйте, я вашу тетю.
Я не злопамятный, отомщу и забуду.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Все, мысль ушла.
Дорогая, не тяни, оттянешь.
Пока семь раз отмеришь, кто-нибудь да отрежет.
Чувство глубокой неудовлетворенности.
Повторение - мать удовлетворения.
Раньше сядешь - больше выпьешь.
Уронив честь, не нагибайся, чтобы не потерять достоинство.
Если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
На женщине я бы смотрелся гораздо лучше.
Выйду в чистое поле и сделаю свое грязное дело.
В гостях хорошо, а в лифте неудобно.
Пешеход всегда прав, пока жив.
Любишь кататься - купи проездной.

Мужчина - как загар. Сперва пристает к женщине, а потом смывается.
Ток-шоу "Не надо - я сама"
Кто не с нами - тот под нами.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Дорогая, ты мне девствительно нужна.
Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
Не плачь, девчонка - пройдут солдаты.
Надпись над писуаром: твое будущее в твоих руках.
Работаю, как Папа Карло, а получаю - как Буратино.
Голых женщин много не бывает.
Одна лошадиная сила - это мощность, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Ушла в пятки. Душа.
Потомственная колдунья: снимаю сглаз, вешаю на уши.
С нищего по нитке - миру на рубаху.
Жизнь - это заболевание, передаваемое половым путем, со стопроцентным летальным исход

|\/\/\... __
|___|../о о\
крыша едет не спеша,тихо шифером шурша

КОТ УМНЕЕ ХОЗЯИНА

Положите перед котом 200 граммов ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.

Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он тут же презрительно чихнет. В отличие от человека коты обладают настолько мощным разумом, что способны подавить в себе тягу к курению.

Налейте коту валерьянки в блюдце, и кот обязательно выпьет. Но вот что самое любопытное - утром он опять придет к блюдцу, чтобы опохмелиться. Это ли не признак ума?

Попробуйте предложить коту работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы инженера, и кот тут же категорически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом, что вы ничего не сможете поделать с ним.

Включите телевизор - и любой кот откажется его смотреть. Уж он-то, как разумное существо, знает, что смотреть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на уровне пятилетнего ребенка.

Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете вы, почему? Да потому, что только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов.

Вы когда-нубудь видели женатого кота? А тем более, выплачивающего алименты? Это ли не высшее проявление разума?

Попробуйте предложить коту сколько угодно денег, и он их не возьмет! Иметь дело с налоговой полицией и разгневанной тещей только ради того, чтобы в конце концов все равно лишиться своей шкуры, может только менее развитое существо - человек.

А коту хорошо и на диване...

Перекличка.
— Иванов!
- Я.
— Редкая фамилия.
— Да, сэр...

В воинской части новый командир части. Строит всю часть на плацу и говорит:
- Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.
Понедельник - отсыпной после выходных.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - выходной после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье - выходные.
Вся часть стоит молчит. Тут прапорщик из строя спрашивает:
- т-щ полковник и долго мы так будем по средам вкалывать???

Василий Иванович и Петька ходят вокруг осла. Ходят, ходят.
Вдруг Василий Иванович говорит: "Я думаю, Петька, этому зайцу лет триста, не меньше..."

На стрельбище:
-Боец! почему ты, когда целишься закрываешь только один глаз?
-потому что если я закрою два глаза, цель не видна будет.


Командир спрашивает у солдат.
Командир: Рядовой Лисичкин, что такое родина?
Лисичкин: Родина - это наши поля, леса и реки.
Командир: Нет, Лисичкин, родина - это твоя мать. Понял?
Командир: Иванов, что такое родина?
Иванов: Родина - это мать Лисичкина!
Командир: Нет, Иванов, Родина - это и твоя мать. Понял?
Иванов: Понял, товарищ командир.
Командир:- Иванов, что ты понял?
Иванов: Что Лисичкин мой брат!

- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу,
а посредине... А посередине - кровать. Это казарма!

В одной семье отец был профессиональным футболистом. Однажды маленький сын спрашивает маму:
- Мама, а кем работает наш папа?
- Есть такая профессия, сынок... Родину позорить!

Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.

- Чувак, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься!

перекличка в армии:
-Иванов!
-я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Лисичкин!
-Я!
-Смирнов!
-Я!
-Козлов!
-Я!
-Череззаборногузадерищенский!
-я!
-ничего себе фамилия!
-Я!

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне поср@ть дашь или нет?

Как вас зовут?
- Роза!
- Розочка, а где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "роза в банке"!

Приметы: если вы, открыв дверь, увидели человека:
-в зеленой одежде - вас заберут в армию;
-в синей одежде - вас посадят;
-в белой одежде - вас упрячут в психушку;
-в оранжевой одежде - у вас пожар;
-в желтой одежде - у вас что-то сломалось;
-в черной мантии - вы помрете.

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.

-Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
-Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
-Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
-Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
-Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
-Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
-Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
-Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем, а «Титаник» - профессионалами.
-Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
-Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
-Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
-Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
-Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
-Если у тебя прекрасная жена, потрясающая любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
-Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
-Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
-Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
-Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
-Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Прапор:
- Если вы мне все не донесёте, всё что положено - будете полагать, как полагаеца.

Сеpжант спpашивает у новобpанца, заступающего на пост:
- Cидоров, што вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека, пеpедвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
- Я бpошусь к капитану и помогу ему добpаться до постели.

В украинской армии в одной роте командир решил проверить,
насколько его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном,
поджег. "ПОЖАР!!!" Все повыскакивали. Считают - двоих нет.
Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках.
Один орет:
- ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!! А другой тихо:
- Петро, гаркни там и за мiнэ...

Идет мужик вдоль забора мимо военной части и слышит по ту сторону:
- Зеленым вверх, долбочёссы!
Смотрит, а там прапора деревья сажают.

Весна 1943. Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

- А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.

Идите быстрее снег убирать, а то растает.

Если в России создают новый орган власти, значит, где-то стало слишком много денег.

Голодный волк стучится в дом.
— Мадам, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету.

Интервью с дрессировщиком:
- Вы укротитель больших диких кошек?
- Да, это я!
- Почему же они вас не трогают - ведь вы такой маленький и худой?
- В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею.

Отец сыну:
- Сейчас купим бутылочку пива и пойдём дальше...
- Ой, папа, а давай ещё купим и котёнка!
- Что ты, сынок, котята пива не пьют!

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Свинья!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Из сочинения:
"Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка..."

Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту.
- Представте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали.
Изобразите ее радость.
- Ну, ни фига себе!!! Ё-маё твою мать!!!

Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.

Из сочинения:
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Оливие смешаем с виски,
Встретим год свиньи по свински!!!

Сержант вызывает рядового Козлова:
С: Надо сообщить всем что во вторник собрание - повесь объявление.
К: А как пишется, "вторник" или "вторнег"?
Сержант думал, думал...
- Возьми словарь ы там найдешь.
На следующий день сержант видит в коридоре плакат:
"В среду всем быть на собрание, явка за день"
С: Ты что такое написал!!!???
К: Открыл я словарь...
Фарфор ы есть, Фаянс ы есть, а фторника ы нет...

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, но только по одному.

Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.



Учитель говорит:
- Вовочка, что такое ответственность?
- У меня одна пуговица на штанах.
- И что?
- Вот она и несёт всю ответственность!

- Алло! Это факс?
- Да!

В аптеке:
-Дайте мне лекарство
-Какое?
-На Ваш вкус


Фирмы машин "Запорожец" и "Мерседес" решили объедениться, и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запердес".

Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь.

Дед лил-лил, не разлил. Баба лила-лила, не разлила. И только Иван Таранов догадался отвернуть пробку.

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо. Но только
русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.

-Как поймать зайца?
-Нужно спрятацо за дерево и издать звук морковки...

Они выходят до рассвета.
Они — торговцы черным золотом.
Они — бабки с семечками.

Жена:
-Вась, покорми кота!
Муж:
-Он сыт.
Жена:
-Ну, как поссыт, покорми!

- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Из сочинения:
Днём в пустыне песок pаскалён настолько, что в нём можно испечь яйца.
Поэтому у веpблюда длинные ноги...

На похоронах тещи зять сказал:
- Пусть земля ей будет пухом!
Друг спрашивает:
- Ты, вроде, ее не любил?
Зять:
- Я и не отказываюсь. У нее на пух всегда была аллергия.

- Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
- Пожалуйста, спрашивайте!

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: "Два чая в двадцать второй!".

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на фиг отсюда!"...

- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.

- А кто ел из моей чашки, - сказал папа медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказала мама медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказал малыш медведь
и только Маша увидев говорящих медведей поняла что с алкоголем пора заканчивать.

Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: "Ну, загадывай желание".
Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке".
Джинн: "Ты охренел! Посмотри где я живу!"

- Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник!

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, звизец. - думает мужик.
В это время пролетает мимо птица:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Птицца, улетая:
- Вот теперь точно звизец!

- Все мужчины хотят одного.
- Да!? А мне казалось, что большинство из них хотят другую.

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Сынок спрашивает у папы-гаишника:
- Папа, а ты что боишься водителей?
- Нет сынок, не боюсь!
- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!
Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
- Лева, не поверишь - извиниться спустилась!

Кошачий тост:
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.

Персидский кот на персидском ковре сделал Персидский залив!!!


Приходят три медведя домой.
Медведь старший: - Кто из моей миски ел?
Медведь средний: - Кто из моей миски ел?
Медведь младший:
- Кто из моей миски ел?
Идут спать.
Старший медведь: - Кто на моей кровати спал?
Медведь средний: - Кто на моей кровати спал?
Медведь младший:
- Гасите, гасите свет, завтра разберёмся!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
- Вовочка, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит.
- Щ-щ-щас узнают...

Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает все английские буквы .
Вовочка (программист маленький):
- Я.
(У) - Hу называй, по порядку.
(В) - Q, W, E, R, T, Y...

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Hакося-к, выкуpи!

Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - димедрол и пиво!!!

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

На воре и шапка глаза колет.

Из переписки на сайте знакомств:
- Марина... Какое красивое имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?

Лев собрал зверей и приказал в лесу построить высокую вышку.
Звери строят и думают, зачем она ему. А когда построили, лев взял и согнал их всех туда и по рупору объявляет:
— Кто спрыгнет с этой вышки, тот получит тонну мяса.
Сидит, ждет день, два, три, никто не хочет прыгать.
На четвертый — смотрит, летит маленькая точка.
Ближе к земле все больше становится, грохот о землю.
— О, Миша!
Медведь вскочил, отряхнулся и бегом обратно на вышку.
— Миша, постой, разве ты не хочешь получить тонну мяса?
— Нет, почему же. Но я сначала разберусь с тем, кто меня оттуда спихнул.

Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

- Смотри, Петров опять везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера опять проиграли со счетом 0:5.

Идет котенок по деревне, видит - сборище кошек и котов. Ну он им:
- МУР!!!
Все разбежались. Дальше идет - сборище дворняг. Он опять:
- МУР!!!
Снова разбежались. Выходит в поле, а там - козел пасется. Котенок ему:
- МУР!!!
Козел - ноль внимания... Котенок опять:
- МУР!!!!!
То же самое...
- МУРРРРРРРРРР!!!!!!!!!
Козел медленно поднимает голову:
- КеГеБе-е-е-е-е!

- А почему у заместителя Совета Федерации лицо идиотки? Что режиссер
хотел этим сказать?
- Маш, это не фильма. Это новости.

- Привет, отморозки! Что вы скажете про нашу Российскую Зиму?
- НЕ АЙС!

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает
максимальной величины: диван напротив телевизора.

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо

Водка-губит человека,но и люди водку не щадят.

Штирлиц бежал скачками. Потом он сделал рывок и резко свернул за угол. Качки пробежали мимо.

Когда блондинка думает, корни их волос темнеют.

Закинул дед сеть в море.
Тянет, вытянуть не может!
А ему в ответ: "Сеть не доступна!"


Мужик падает с верхней полки поезда; мужик на нижней полке спрашивает, что
стряслось.
- Да сон приснился...
- Какой сон?!
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться...

Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету - А ты? - Наступил еше раз

- Твой муж чем занимаеццо?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче — с нами сидел, смеялся...

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает:
- Кто это был?"
Лев:
- Жена.
Бык начинает потешаться:
- Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает:
- Ты не сравнивай, у тебя жена - корова, а у меня - львица!

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит прогдать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
- О, нет! - отвечает продавец.
- Почему вы в этом так уверенны?
- На нем все утро спал наш кот.

Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица
говорит, что попугаев в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и
ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
- Дэвушка, пачему врешь! Вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам!
Продавщице надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов!
- Спасибо, дэвушка, век не забуду! Панимаешь, мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить!
Забирает филина и уходит. Через месяц продавщица стоит, хохочет с
подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным
видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и
приветливо машет рукой:
- Дэвушка, дай корм для попугая.
У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает:
- Ну что, научили петь?
- Нэт пока! Но что нравитса - вниматэлный очэн! Очэн внымателно слушает!

Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...

Особенно я за себя не ручаюсь, когда у меня кончаются три вещи: сигареты, интернет и терпение.

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

- Дети, какие грибы растут под осиной?
- (хором) Подосиновики.
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

Cтуденты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, чтобы в жизни чего-то достичь нужно учиться упорно.
Вовочка:
- Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Гэймер смотрит фильм ужасов. Там бабища бредет в темном подвале.
Тут начинает звучать резкая музычка. Атмосфера накаляется...
Геймер забившись в судорогах кричит в телевизор бабище:
- Сохраняйся, падло!..

В московском зоопарке леопард сошёл с ума. Он пытался съесть газель! Водитель успел выпрыгнуть.

Памятка студенту:
"Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя".

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.

Пять утра. Суббота. Родной дом. Семейный разговор.
-Милый, кокого хрена, ты купил "Саку"?! Я же просила «Карлсберг"!
-Извини дорогая,я знаю...просто купил то, что смог выговорить.

Грузинская народная сказка про Красную Шапочку.
- Бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а?
- Да что бы тебя лучше слышать, поняла, да?
- А такой глаза балшой зачем?
- А чтобы тебя видеть лучше.
- А зачем нос такой балшой?
- Слушай, на себя пасматры, да?


Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц.
А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... И вот вдали показалась лодка.
— Ура, мы спасены!!! — закричал Заяц. — Это Дед Мазай!!!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
— Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!!!

- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда–нибудь. На сайт хорошего ресторана.

- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

Сидит блондинка и слышит чей-то голос.
Блондинка спрашивает у голоса:
- Ты кто?
Голос:
- Я мозгоед.
Блондинка:
- А ты где?
Голос:
- У тебя в голове.
Блондинка:
- А что ты там делаешь?
Голос:
- С голоду помераю...

- Вовочка, нарисуй помидор!
- Hе хочу!
- Почему?
- Испугаешься!

Учительница диктует:
- Птицы полетели на юг.
Подходит к Вовочке, смотрит в тетрадь и спрашивает:
- Вовочка! Почему полЯтели?
Вовочка:
- ПочАму, почАму... КлЯвать нечего, вот и полЯтели...

Учитель просит учеников написать как мамы называют пап. Все написали, кто "милый" кто "любимый". А маленький Вовочка после долгого раздумья озадаченно спрашивает учителя:
- А я не знаю как это слово писать.
- Какое слово, Вовочка?
- А моя мама называет папу "чудак" только говорит, что на букву "м".

Сочинение:
Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.

Если стyденту отрезать хвост, то к следующей сесии у него вырастет новый.

Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
- Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит
- Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать...
- А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.

Звонок в дверь. На пороге незнакомец:
- У вас течёт кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца тому назад...
- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

Тема сочинения "Зимнее утро".
Сочинение начинается так:
"В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев..."

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Уговаривает колобок медведя не есть его:
- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...

Шило - не воpобей, в лес не убежит.

Плох тот солдат, который не хочет.

Век вклада не видать.

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секиса, давай, пока!
Отключает телефон, звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится
встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое
любимое, целую!
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...

Разговаривает два брата и один
говорит:
- А я вчера в ресторане сидел с
великим шахматистом, скатерть за нашим
столиком была в клеточку, я попросил соль,
так он мне её целый час поредавал.

- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.

Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
- Зачем человеку уши?
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала.

Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах.
- Что слyчилось, почемy ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp..
- Hавеpное, они тебе отказали, да?
- Хyже. Они пpислали мне компьютеp.

Из школьного сочинения:
Когда лед на реке треснул, немцы сильно обмочились.

Приходит Вовочка домой из садика:
- Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
- Ну, вы ее отодрали.
- Да, кто по разу, кто по два.

Учительница поручила Вовочке написать обьявление о том, что во вторник состоится классное собрание. Вовочка спрашивает:
- Как пишется: вторник или вторник?
Учительница говорит:
- Посмотри в словаре.
Через час Вовочка приносит объявление:
"Днём раньше среды состоится классное собрание".
Учитеница спрашивает:
- А что, в словаре слова "вторник" нет?
- А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?

Вoвoчка - oтцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и oтнес их в милицию. А чтo бы ты сделал на мoем месте?
- Тo же, чтo и ты. Сoврал.

Не стой где попало, попадет еще раз.

Задачка для школьных учебников маленьких тиффози:
"Сколько надо итальянцев удалить для того,чтобы Корея играла в полуфинале?"

У психоаналитика.
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги даёт... Что делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тёщами...
Пациент:
- Доктор - какая тёща, это я про Америку!!!

Дети в подвале играли в попсу
Зверски замучена тетка Алсу.

Урок химии. Учитель:
- Ваня, какого цвета у тебя получился раствор?
- Красново.
- Хорошо, пять.
- А у тебя, Марина?
- Фиолетовово.
- Хорошо, четыре.
- А у тебя, Вовочка?
- Черново...
- Вовочка, два! Класс, ложись!

- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!

Студент:
- Профессор, а что это вы тут написали?
- Дай-ка посмотреть... (через пару минут) - А я написал "пишите разборчивей"!

Экзамен. Профессор:
- Студент! Вот ответьте на вопрос: Что такое экзамен?
- Беседа двух умных людей.
- А если один из них - дурак!
- Тогда другой получит незачет.

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!
х
Профессор:
- Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком!
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

Входит покупатель в хозяйственный
магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были ... где-то были...
- Нельзя ли побыстрей
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...

К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться:
- Буду платить я, - говорит один.
- Нет, я! - кричит другой.
- Нет уж, я ни за что не дам тебе платить!
- Не допущу, чтобы платил ты!
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.

Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Ровняйсь!

Одна голова - хоpошо, а два сапога паpа.

Сытый пьяного не разумеет.

Я сутками не сплю, и с гусями не сплю тоже...

Трое в лодке, не стесняясь собаки…

В переполненном автобусе (Д)амочка пытается протиснуться
к выходу и наступает на ногу (М)ужику.
Д (виновато) : - Ой, извините пожалуйста!
М (понимающе) : - Да ничего, ничего, херня.
Д (возмущенно): - А что это вы материтесь?
М (злобно) : - А херли ты на ноги наступаешь!?

Семеро одного найдут