Просыпаюцца утром пять студентов в одной комнате.
Первокурсник:
- Блин, опаздываем - давайте быстрее на пары!
Второкурсник:
- Какие пары, давай лучше поспим!
Третьекурсник:
- Ну, раз уже проснулись давай по пиву!
Четырехкурсник:
- Какое пиво - давай водочки!
Пятикурсник:
- Короче, бросаем монету, если орел - пьем водку, если решка - пиво, если станет на ребро - спим дальше, ну а если зависнет в воздухе - идем на пары!

Студент сдает выпускной экзамен. Вечером получает телеграмму от родителей:
- Петя, срочно пришли ответ как сдал?
Ответ:
- Сдал великолепно, всем очень понравилось, требуют повтора в мае.

Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Идёт професор по институту смотрит под батареей валяеца пьяный студент. Подходит пнул его ногой и спрашивает "КУРС". Студент приоткрыл свои глазёнки и отвечает:
- 29.81.

Из сочинения:
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Профессор - студентам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.

- Марья Иванна! Папа сказал мне, что надо учица, учица и учица...
- Правильно Вовочка, молодец.
- ...чтобы потом не лечицца

Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
- Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
- Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
- Вы понимаете, голубь - это символ мира!!!
Новый русский:
- Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!!!

Магазин <<Садовод>>.
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А вёдра?
- Нет!
- Гвозди?!
- Нет!!!
- Грабли?!
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков НЕТ!

Два грузина едут в автобусе. Остановка кинотеатр "Родина". Один другому:
- Ты у Родина выходишь?
Ответ:
- А ты красывый, красывый, да?

Чаще всего в милицию попадают милиционеры

Жена звонит мужу:
- Привет дорогой, я тебя люблю
- Я тебя тоже люблю дорогая
- Ты дома (подозрительным голосом)?
- Конечно дорогая.
- А ну включи телевизор .... Теперь выключи.... Открой воду в ванной.... Закрой.... Попрыгай на нашей скрипучей кровати .... Ты что там с друзьями?
- Нет дорогая я - один
- Ну ладно дорогой спокойной ночи - дл встречи завтра.
- Пока.
А вот что поисходило на самом деле:
Мужик сидел в баре смотрел футбол с мужиками, тут бац звонит жена. Он кричит "Тихо все - мне жена звонит". Все замолкают, телевизор выключается. Потом ТВ снова вкл и выкл, бармен наливает крушку пива, 4 мужиков прыгают на диване.
Да - вот такая она мужская дружба.

Маленький мальчик пошол на болото
Сытно покушали два бегемота.

- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
- А я и там плеваца буду!

Сочинение:
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот

Из сочинения:На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Из сочинения:У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

Из сочинения:Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до
дома.

Из сочинения:На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.


Купил себе грузин машину - ваз 2106. Весь день катался, а вечером
поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Тогда грузин купил себе другую машину - ваз 2109. Весь день катался,
а вечером поставил возле подъезда. Проснулся утром, а автомобиля нет.
Грузин разозлился и купил себе третью машину - ваз 2110. Весь день
катался, а вечером опять поставил возле подъезда. На утро авто опять
не было.
Грузин пошел дальше, купил себе мерседес - такая же история.
Потом он купил бентли - тоже самое!
Так выпьем же за эвакуатор!

На халяву и зверь бежит.

Встречает студент професcора и спрашивает:
- А вы когда спите бороду куда ложите: на одеяло или под одеяло?
- Не знаю никогда не обращал внимания.
Через неделю зеленый професcор с мешками под глазами находит в коридоре тово же студента, хватает за воротник и спрашивает:
- Гад! Говори как надо, а то заснуть не могу.

Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливаеца и спрашивает:
- Тебе чево?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - болван с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаюца.
- Тебе чево?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - болван с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаюца, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, болван, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...

Контролер: - Ваш билетик!
- Мой билетик.
Контролер: - Вы что больной?
- А вы что доктор?
Контролер: - Ваш билетик!
- Мой билетик...
Контролер: - Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.

Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!

Собpались мужики на pыбалку, а тут пpоблемка одна - сколько водки взять не знают.
- Возьмем 3 бутылки!
- Да нуу! в позапpошлый pаз взяли 3, дык удочки потеpяли..
- Ну тогда 4!
- Ага, а в пpошлый pаз взяли 4, дык автобус потеpяли...
- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не бpать, из автобуса не выходить.

Пейте, пойте, веселитесь, Но под елку не ложитесь, Чтобы дедушка Мороз В вытрезвитель не унес!

Загадка:
- Светит, но не греет.
- Луна?
- Нет, открытый холодильник!

- Вовочка, сколько будет 2 умножить на 2?
- Четыре!
- Правильно! На тебе четыре конфеты!
- Если б знал, сказал бы пятнадцать!

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю...

Играют значит в карты Волк, Лиса, Медведь:
Медведь: Кто будет махлевать - будем бить по НАГЛОЙ, РЫЖЕЙ морде

Народная примета.
Если начальник вдруг заговорил с вами очень вежливо - кого-то из вас двоих увольняют.

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: День был Именительный, Вечер был Творительный, Я ей Предложный, Она мне Дательный, Теперь я не Винительный, Что она Родительный.

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Ровняйсь!

Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем

Шутка повторенная дважды становится понятнее

Учительница ругает Вовочку:
- Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь,
что эти слова обозначают.
- Знаю.
- Что же?
- Что у папы машина не заводица.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

Парень по блату поступил в институт, Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война.

Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
- Сдал!
- Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить?
- Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента.

- Алле, а Васю можно?
- Пошёл на фиг!
- И когда вернётся?

Чиж - рыба гордая, пока не утопишь, не нырнет

Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселяцца! А у тебя все в последнюю минуту!

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может смотаца!»

Идёт корова, а навстречу ей пьяный котёнок.
- Котёнок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика

- Слышь, извозчик, дай закурить.
- Не дам. Капля никотина убивает лошадь.
- Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри. Я же конь у тебя!

Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить :)

- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите, девушки - может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, всё-таки, хотите?
- Сказано тебе - не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе - нет!!!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят...

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Вовочка в недоумении:
- Я что-то не понял... Кому кого подарили?

Из сочинения:
...Таким образом ясно, что Гоголь одной ногой стоял в темном прошлом, другой приветствовал будущее, а посередине было суровое настоящее.

Из сочинения:
- Чем я тебя породил, тем я тебя и убъю - сказал Тарас Бульба

- Вовочка, как ты стал президентом?
- Так я с детства был популярен в народе...

В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят:
- И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
Вовочка:
- Я знаю! Он сказал: "ё-моё, говорящая свинья!"

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а откуда дети берутся?
- Оттуда, куда потом взрослых посылают

Учительница спpашивает Вовочку, что импоpтиpует в нашу стpану Индия? Вовочка:
- Hе знаю.
Учительница:
- Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утpам?
Вовочка:
- Что, неужели pассол?!

Учительница на уроке:
- Дети назовите слово на букву...
И поглядев с опаской на Вовочку договорила:
- На букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!

Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Hу так что ты мне хотел сказать?
- Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.

- Эх вы! Вы, хоть, помните таблицу умножения?
- Да, хоть ночью спроси, помним.
- Три умножить на девять?
- Я же сказал ночью!

- Хэй, перцы и морковки, я ваша новая училка по географии.
Ща мы врубимся, как прикинуть презерватив на глобус.
Вопросы есть?
- А что такое глобус?
- Вот с этого мы и начнём...

- Вовочка, где ты научился так ругаться?
- Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар природы!

– Дорогой, что значит "one more time, baby"?
– Еще разок, детка.
– Что значит "one more time, baby"?

Сообщение по радио
- Вчера столкнулась с айсбергом и затонула американская атомная подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями.

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права естбь?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.



В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долбачёс!!!
Учительница:
Вовочка, ни долбачёс, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долбачёс!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долбацёс! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долбачёс! Сначала - малинка.

Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, Вы куда?
- Да мне все равно у меня водка!!!

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем совсем.
- Что? Все двадцать дней никто никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду.

Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?

В темном парке мужчина пристает к женщине, она громко кричит:
- Помогите!!!
- Подожди, не кричи, может я сам справлюсь!

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!

Романцев с Колосковым смотрят матч Бразилия - Бельгия.
На экране - лицо тренера сборной Бельгии Робера Вассежа.
Романцев:"Бедняга,на его месте должен был быть я
Колосков:"Напьешься - будешь"!

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! ...Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!

Из сочинения:
Немцы ворвались в дом через задний проход.

Из сочинения:
Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

Из сочинения:
На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

Из сочинения:
Волны качали его в зад и в перёд.

Из сочинения:
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

Из сочинения:
Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...

10 способов убить себя тапком...
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции.

В публичный дом звонит английский лорд:
- Пришлите мне на дом самую толстую проституку.
Присылают ему проститутку - необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и просит раздется и встать на четверенки. Когда она это делает лорд
громко кричит:
- Бобо!
В комнату вбегает здоровый дог. Лорд говорит ему:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем как эта тетя!

Оценки студентов:
- "отл" - обманул товарища лектора.
- "хор" - хотел обмануть, разоблачили.
- "уд" - удалось договорицца.
- "неуд" - не удалось договорицца.

Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Hет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить...

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- НуЩ это был ученыйЩ как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- НуЩ это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаюЩ Мыло, наверное.

Отец пишет письмо своему сыну студенту.
- Сынок как ты и просил высылаю 20 баксов, но в следующий раз пиши правильно, двадцать баксов пишется с одним нулём, а не с двумя.

Встречает преподаватель студента:
- Слушай, вчера занятия были?

На зачете по естествознанию. Один студент спрашивает у другого:
- Что знаешь про Ломоносова? Таблица Менделеева, что еще?

Профессор:
- Студент! Вы что, спите?
- Нет... Я медленно моргаю...

Сочинение в школе на тему "Если бы я был диpектоpом".
Все пишут, кpоме Вовочки. Учительница подходит и, естественно, спpашивает - чего, мол? На что Вовочка и отвечает, важным таким голосом:
- Секpетаpша на pаботу опаздывает!

Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите - я наполовину глухой!
- Такого не может быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два...

Самые прожорливые на свете люди - шахматисты!
Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день - они не только не толстеют, но даже худеют!

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите? что я говорю так подробно, но у меня нет часов.
Голос из аудитории:
- Сзади Вас висит календарь!!!

Объявление: "СРОЧНО!!!! Продается сучка самки кота(девочка)."

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

Паровозы работают на пару,
Электровозы - на электричестве,
А парашюты - что, на параше что-ли?

Объявление по радио в Израиле.
"Дамы и господа! Сегодня ночью из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба всем, кто его видел, сдать по 10 шекелей в кассу зоопарка!"

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

Вовочка:
- Папа, я булочку хочу!
Папа:
- Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!

- Вовочка почему ты стихотворение без выражения читаешь???
- Какие выражения, Мария Петровна!!! Это же ПУШКИН!!!!!

Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу
и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.

Из сочинения:
Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил

Из сочинения:
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Мать:
- Вовочка,что говорил папа, когда падал с лестницы?
Вовочка:
- А неприличные слова повторить?
Мать:
- Нет, конечно!
Вовочка:
- Тогда ничего.

Из сочинения:Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды

- А у меня вчера гаишники права отобрали...
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!
- Да, придрались конечно...

Учительница:
- Дети, запишите предложение: "Он вставал рано утром, с петухами."
Вовочка:
- Гомик, что ли?

Из сочинения:
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Немец приезжает в Лондон, приходит с другом в бар, и, решив щегольнуть своим знанием английского языка, делает заказ на английском:
- Ту мартини, плиз!
- Драй? - спрашивает бармен.
- Найн, цвай! - раздражённо отвечает немец.

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никyда не едем.

Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Он, подумав, спрашивает: "Мясом, что-ли?"

У бобра добра не ищут

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочки понравится тому я её в жёны дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: "Нет не понравился."
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: "Нет!"
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету её часа, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя
главное - успеть сказать "да".

- Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и
поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе?
Петя:
- Три!
- Правильно!
Вовочка:
- Четыре!
- Как это?
- Три кружки пива и одна бутылка водки!

Стоит Вовочка на улице пьет пиво, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты пьёшь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

Памятка студенту:
Девчонки с первого курса ы деньги, выброшенные на ветер.

Диалог студенток:
- Ура! Сдала!
- Ты же ничего не знала?
- Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.
- И то же спросил экзаменатор?
- "Девушка, что вы делаете сегодня вечером?" А я даже без подготовки
ответила: "Все!"

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать восемь рублей девяносто копеек.

Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:
- Вова почему опоздал?
Вова отвечает:
- У меня дедушка обжегся!
- Что, так серьезно!
- Да ... В крематории не шутят!

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А сестренка как появилась?
- Мы ее в картошке нашли.
- А братик как?
- А братика в морковке нашли.
- Так что, тебя папа по всему огороду таскал???

<<Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... ну вот и поспали, теперь можно и поесть...>>
Всемирная история... встречи Нового года на Руси.

Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята - одна голова, пожалуй, лучше...

В Вовочкиной семье обед. И тут мама говорит:
- Вовочка прекрати кость грысть! Отдай её папе, ты же не собака!

Решил грузин на выходной взять лодку, по реке покататься.
Взял с собой вина, выехал на лодке на середину реки, сидит,
вино потягивает. Хорошо. Тут видит - метрах в 20 - утопающий
из воды выныривает:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
И опать под воду ушел.
Грузин ничего не понял, дальше сидит. Через некоторое утопающий
опять выныривает, уже ближе:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
Грузин снова ниче не понял, сидит дальше. Мимо него спасатели
проезжают:
- Извините пожалуйста, здесь не тонул человек, не видели?
- Нэт, слущий, нэ видел, да...
Спасатели уплывают, тут утопающий возле лодки выныривает:
- Пама... П-ппама... Памагите!!! Тону!!!
А грузин его обратно в воду окунает:
- Прячься, прячься, тэбя уже ищут!

У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

Идёт мужик. Видит, друг навстречу идет с огромной книгой. Спрашивает:
-Что это за книга?
-Книга логики.
-А что такое логика?
-Вот смотри, я тебе объясню. У тебя аквариум есть?
-Есть.
-Значит ты любишь животных, правда?
-Правда.
-Ну раз любишь животных, значит любишь природу, так?
-Так.
-Раз любишь природу, значит любишь ездить за город на шашлыки, да?
-Да!
-Ну тогда ты любишь компанию, любишь?
-Люблю.
-Ну а значит и девушек любишь! Вот видишь, это называется логика.
-Какая хорошая книга. Пойду куплю себе такую же. Пошёл, купил, навстречу ему другой друг. спрашивает:
-Что это за книга?
-Книга логики!!!
-А что такое логика?
-Ну смотри, я те обьясню. У тя есть аквариум?
-Нет.
-Значит ты педик.

Из сочинения:
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Из сочинения:
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Из сочинения:
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Из сочинения:
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Из сочинения:
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Учитель:
- Вовочка, как pазмножаются pастения?
- Растения? Вот о них то я как pаз и не знаю...

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Заметка для студентов:
Лекция не эрекция-отложим!

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

Общежитие, студент студенту:
- Вась, давай свинью заведем?
- Сдурел ты Игорь, грязь, вонь...
- А может привыкнет.

Из сочинения:
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Вовочка говоpит маме:
- Можно, я пойду гулять?
Мама:
- С такими гpязными ушами?
- He, с моими товаpищами!

- Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом её преследую, загоняю в тёмный подъезд - и смотрю, смотрю, смотрю!
- Да ты точно маньяк!!!
- Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!...

Мать говорит дочери:
- Пей больше молока - и у тебя будет всегда красивый цвет лица!
- Зачем мне искусственный способ? У меня есть пудра, кремы и помада...

2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост
президента России:
1. Владимир
2. Владимирович
3. Путин.
И последний пункт: "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".

Урок математики. Учитель:
- Гоги, сколько будет три плюс пять?
Вовочка подсказывает:
- Десять
Гоги:
- Десять
Учитель:
- Неправильно. Садись, единица!
После перемены в класс возвращаются все, кроме Вовочки.
Учитель:
- Гоги, а где Вовочка?
Гоги:
- В болныце лэжит!!!!!!

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на жестком диске!

Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.

Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное,
чтобы было красиво.
Есть европейская - когда главное,чтобы было эффектно.
А есть российская - когда главное,чтобы было на кого свалить.

Перлы пейджинговых компаний
“Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”.
“Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете
губернатора”.
“Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка”.
“Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама”.
“Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру”.
“Это Сергей Юрьевич, сын Андрея”.
“Купи чаю к чаю”.
“Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин”.
“Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли”.
В 3 часа ночи: “Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой
телефона-автомата”.
“Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка”.
“Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай”.
“Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить”.
“Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль”.
“Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом”.
“Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения”.
“Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге”.
“Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона”.
“Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?”
“Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает,
может, я плохо выгляжу?”
“Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я по-пробую перезвонить”.
“Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке”.
“Почему так получается, что у нас ничего не получается?”
“У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?”
“Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду”.
“Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за
Чикатило”.
“Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина”.

Из сочинения:
Я бросился спать и на меня напала мысль.

Из сочинения:
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Из сочинения:
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из сочинения:
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Из сочинения:
В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу.

Из сочинения:
В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.

Из сочинения:
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

На экзамене. Студент выходит отвечать - и молчит. Препод:
- Ну?...
Студент:
- Я учииил......, - жалобно так.
Препод:
- Ну, рассказывайте же.
Студент:
- Ну я учииииииил...............
Препод:
- Ну ладно, три.
Студент:
- За что, ведь я учиииил!

Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

Мать(М) Вовочке(В).
М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Если у тебя прекрасная жена, потрясающая любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё...

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Начальник милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Как не раскрыл? Я раскрывал и даже перелистывал!

Мозахист - садисту (томно):
-Ну, муч-чь меня!
Садист (улыбаясь):
-Не буду!

В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая
умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!

Бабло побеждает зло!

По полу тапки грохотали

Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно

В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь:
- Заяц, е-к-лмн, в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушел.
На следующий день та же ситуация – очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь:
- Заяц, ешкин кот, куда прешь? Иди в конец очереди!
Заяц:
- Блин, я что, и сегодня не открою магазин?

Из сочинения:
У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться

- Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают
холода?
- Птицы летят в Африку.
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!

- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете...

В студенчeском обжещитии:
- Товарищи студенты!!! Не выбрасывайте мусор из окон - его находят и надувают дети!!!

Вовочка рассказывает папе:
- Мы, передовые тинейджеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. За одно сдали две тонны метaллолома.

В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом...

Экзамена не будет... все билеты проданы.

Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!



Учитель спрашивает:
- Кто знает почему утром роса?
- Я! Я! Я знаю! - кричит Вовочка.
- Почему же? - спрашивает учитель.
- Она так быстро крутится что аж потеет!

Из школьного сочинения:
Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

Из школьного сочинения:
Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

Из школьного сочинения:
Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Из школьного сочинения:
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Из школьного сочинения:
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Из школьного сочинения:
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.

Из школьного сочинения:
Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.

- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!

На ёлке горели гирлянды, дед мороз и снегурочка

Из школьного сочинения:
Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество.

- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений...

У Вовочки на уроке спрашивают:
- Вовочка, назови четыре стихии.
- Огонь. Воздух. Земля...
- Ну, что не знаешь? Чем ты руки перед едой моешь?
- А! Вспомнил! Ещё - мыло!

- Простите, это там не ваш ребенок орет благим матом?
- К сожалению, не мой! Был бы мой – убила бы на xep!

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
...Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

Из сочинения:
"Рядом сидит Илья-Муромец на своем коне Бурушке. Родом он из крестьянской семьи.

На выборах один из кандидатов получил три голоса. Жена ему:
- Признавайся! У тебя есть любовница?

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

Из сочинения:
"Был дождь. Птицы не спали."

Из школьного сочинения:
"Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся
внутренний мир простых русских людей."

Мечта студента:
На каждой парте в любом институте должен быть пульт
управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок:
1 - пуск лектора за пивом
2 - уменьшение громкости лектора
3 - самоуничтожение лектора.

Учительница на уроке спрашивает у детей:
- Что такой "Владимирский централ"?
Встает Вовочка и отвечает:
- Полпред президента в Центральном федеральном округе.

Из сочинения:
Дедушка расвирепел, и у него поехала крыша.

- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Петька, он отличник




Сидят в школе на подоконнике два товарища. Толстый и худой, сидят молчат. Потом толстый достаёт апельсин и начинает чистить, а худой так с завистливыми глазами пялится на апельсин. Толстый дочистил апельсин, начинает отламывать по долькам и сам его есть, а худой всё смотрит завистливо и слюну глатает. Наконец, когда толстый съел все дольки апельсина, худой так обидчиво отварачивается и с досадой говорит:
- А вот, если бы у меня был апельсин я бы обязательно с тобой поделился.
Толстый так посмотрел на него, тоже грустно вздохнул и ответил:
- Мда, жаль что у тебя нет апельсина...

Мать ругает Вовочку.- Почему ты испачкал новые штанишки?- Мама извини меня, но я упал так быстро что неуспел их снять.

Из школьного сочинения:
"Муму любила Герасима и была готова ко всему!"

- Вовочка! Ты чего такой счастливый? - Нас вчера затопило! - А чего ж тут хорошего? - Дневник утонул!!!

Сверчок сидел на столе и громко сверкал.

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
- Мы делаем машины мощные как ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули.
- И наши машины не хуже: они тоже шумят как ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

Сообщение системы на утро:
-Влейте в рот загрузочную кружку пива...

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что не ноги. Почему не подстрижена?!

- Ты видел сон про монстров, слона, кролика и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Прикольный сон!

-Вовочка, а хде твой дневник?
-Коля взял родичей попугать.

Встречаются 2 друга.
- Как дела?
- Плохо!!!!
- Почему?
- Да вот квартиру никак не могу продать!
- В чём дело?
- Да родители постоянно дома

знаю шесть падежей: метельный, рожательный, давательный, вводительный, удовлетворительный, былобыпредложный.

На лекции преподаватель говорит студентам:
- А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно?
Тут с задней парты выкрикивает студент:
- Так вот почему я не смог Вам сдать экзамен!

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.

На приёме у психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в постели крокодилы кашляют!
- Э, батенька, это вам не ко мне, а к лору надо

-девушка, а девушка!
- А вы уверенны?
- Женщина!
- а вы проверили?
- Ну... можно вас на минутку?
- а вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- вот умеючи как раз долго.
- ну уж как-нибудь...
- а как-нибудь и муж сможет!

Едут грузин, еврей, америкос и русский в купе. Америкос решил выпендриться: достает сотовый.. делает звонок, не дозванивается, выкидывает трубу в окно.
Все удивленно:
- Ты чего!! Труба же не копейки стоит!!
- Да у нас в америке их дофига...
Ну жид тоже решил выпендриться: достает ноут, ругается на винду, и выкидывает в окно.
- Ты что!! Ноут выкинуть!!
- А у нас в израиле их много, пох...
Тут грузин достает арбуз, разрезает на 2 части, отъедает мааааленький кусочек, все остальное вкидывает
- Ну, блин, во грузин дает, арбуз выкинул!!!
- А у нас в грузии их до одного места!
Тут встает русский берет грузина, и выкидывает его в окно
- А у нас в росии их дохрена!!!

- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки.
- Ах, так вот, значит, где вы так долго были!

Студент сдает экзамен. Один вопрос - не знает, втoрой - не знает, третий - не знает. Профессор: - Если ответите на последний
вопрос, ставлю зачет. Идете вы по улице, на одной стороне мешок ума, на другой - мешок золота, что возьмете?
Студент (весело): - Мешок золота.
Профессор: - А я бы взял мешок ума.
- Так каждый берет то, чего ему не хватает.

Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

Вино, студент, надо пить часто, а водку много!

Студент, возлюби лектора своего, ибо собака друг человека.

Скоро сессия настанет, а потом нас здесь нестанет!!!

Студент знает все! Особенно как делать вид, что как будто все знаешь.

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

Заповедь мудрых студентов:
"Если праздник гуляет на чужой улице, то это и твой праздник тоже!"

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...

-О чем ты думаешь, Вась?
-О том же, о чем и ты, Вовочка.
-Фу, Вась, ну и пошляк же ты!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

Мужчина лежит в канаве и стонет:
- Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
- Ой цветет калина в поле у ручья!

- Любит... не любит... любит... не любит...
- Доктор, прекратите гадать на моих зубах!

У носорога плохое зрение, но с его массой это не его проблемы...

Табличка в зоопарке:
Страусов не пугать - пол бетонный.

...Сунул, вынул, убежал. Люблю... банкоматы.

Приходит мужик домой, а дома теща
так и вьется рядом:
- Давай пельменями тебя накормлю, зятек,
и водочки налью.
Мужик чувствует подвох, берет пельмень,
кидает коту под стол. Кот съел и упал на пол.
Мужик озверел, взял бутылку водки и дал теще по башке.
Кот вскакивает и орет:
- YES!!!

Вовочка на концерте обращается к папе:
- Почему тот дядя замахивается на тетю?
- Он не замахивается, он дирижирует.
- А почему тетя визжит?

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Из сочинения:Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны.

- Вовочка! Ты почему так рано из школы вернулся?
- Да у нас в школе полы покрасили, Марья Ивановна упала и прилипла.
- Ну, отодрали вы ее?
- А как-же, я два раза успел!!!

Марь Иванна задала на дом найти что-нибудь из медицинских приборов. На следущий день Вовочка приносит дыхательную подушку.
Марь Иванна спрашивает:
- Вовочка откуда ты взял эту дыхательну подушку?
- У дедушки.
- И что он сказал?
- X-х-х-х-х.

Из сочинения:
А по небу летело стадо ворон...

- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!

Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- папу.
- Почему?
- Oн мало бывает дома.

- А почему этот сериал нельзя смотреть детям? - спрашивает маленький Вовочка отца.
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-ФИГ
-Что ФИГ
-Фермова Ирина Григориевна

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

-Товарищ прапорщик, остановите поезд!
-Поезд, стой!.. Раз-два...

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

На улице мужик подходит к мальчику и спрашивает
- Здравствуй мальчик.Тебя как зовут?
- Здрасьте
- Мальчик ты что? Тормоз?
- Вася
- Ну ладно...А ты где живешь?
- Сам ты тормоз

Не пойман, не кайф!

Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:
- Если это козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из
университета!
Все внимание студентов на него:
- Да ну на фиг, что это он тебе такого сказанул?
- Он сказал: "Пошел вон из университета!"


Из школьного сочинения: По вечерам семья Ульяновых собиралась под большим столом...

Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!

Вовочка говорит учительнице:
- Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и важным я вас уволю......
- Сядь Путин, не нервничай!!!

Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.
- Чем вы можете помочь дому престарелых?
- Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!!

Отец с 5-летним сыном идут по улице. Сын по слогам читает надпись на
заборе:
- Хре-но-вИ-на... (с ударением на "и")
- Не "хреновИна", а "хренОвина"! Не коверкай родной языг!

Помогу похудеть.
Голодный студент.

Объявление в газете:
"Продается собака, новая, ни разу не гавкала"

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьиванна!
- Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всём районе!




Пришел в класс новый учитель биологии накуренный вусмерть
Начался урок.
- Дети, какие вы знаете растения? Вот ты, мальчик.
- Марихуана.
- О-о-о, марихуана - это кайф. Это - пять. Как твоя фамилия, мальчик?
- Иванов.
- О-о-о, пять Иванов.
Теперь ты девочка.
- Мак.
- О-о-о, мак - это кайф. Это - пять. Как твоя фамилия?
- Петрова.
- Пять Петрова. А ты мальчик?
- Огурец.
- Огурец?! Это не кайф. Это два! Как твоя фамилия?
- Косяков.
- Косяков?! Косяков - это кайф, пять Косяков. Пять косяков?! Пять косяков - это кайф

Как студента не учи, он всё равно в конспект смотрит!

Из сочинения:
С дуба падали листья клёна и берёзы...

Из школьных сочинений:
Один раз собаки учуяли нюх зайца и погнались за ним.

Из школьных сочинений:
В Москве барыня-крепостница узнала, что в деревне живет батыр Герасим.

Из школьных сочинений:
Она назначила Герасима дворником. Он был сильным, сложным богатырем.

Из школьных сочинений:
Вовка, пытаясь простудиться, ходил нарастопашку по двору.

Из школьных сочинений:
Он и его друзья помогали старшим старикам. Они нашли бачок воды.

Из школьных сочинений:
Женя и ее сестра не знали, что у них на чердаке организовался тимуровский отряд.

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Мария Ивановна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

- Мам, а мам! А почему у папы так мало волос на голове?
- Потому что наш папа много думает, сынок.
- А почему у тебя так много?
- Ешь молча!

- Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!

Среди юзеров был проведен тест на сообразительность.
Суть теста: даны шнуры и разъемы, надо вставить шнуры в разъемы.
По результатам теста выяснилось, что юзеры бывают:
- Из xakepok.org (сообразительные)
- Сильные (из местной качалки)

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
- Жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, в момент рождения.
- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

Новое реалити-шоу "Донор". Теперь с помощью SMS-голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий!

Надпись на столе в аудитории:
"Кнопка выключения лекции. Нажать лбом."

Из работы по истории ученицы 6 класса:
Владимирцы - владеющие миром;
ростовцы - растущие овцы

Hа пляже:
- Товарищи студенты не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

Уйти...
по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

Студенческая пословица - поймал мыша ешь не спеша!

Из школьных сочинений:
- Весна, руки распускацца.....

Сейчас я доведу до вас анекдот.

Из сочинения:
"Румяное небо синеет."

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!

На уроке географии учитель спрашивает:
- Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
- Это место, где ничего не растет.
- Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
- Ваша голова.

- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...

Из изложения:
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Смех без причины-это признак незаконченного высшего
образования

- Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина...

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!

Новая акция от Билайн:
Позвони по номеру 02, громко скажи "В Кремле - бомба!" и полосатые вещи станут твоими!

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Дали Василию Ивановичу задание в Японию на розведку ехать. Сидит учит японский, тут приходит к нему Петька и кричит:
-Василий Иванович, Василий Иванович, ваша жена вам изменяет!
-Уйди, Петька, мне японский надо учить!
2 раз прибегает Петька:
-Василий Иванович, Василий Иванович, Ваша Кобыла здохла!
-Уйди, Петька, мне японский надо учить!
3 раз прибегает Петька:
-Василий Иванович, Василий Иванович, Водка на пол-тора рубля подорожала!
-Сикоко, сикоко?

Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть
использовано против вас!

- Ненавижу "Войну и Мир" в четырёх томах!
- Что, запарился читать?
- Нет! Запарился копировать!

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме.
- Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Из школьного сочинения:
Отелло убил Дездемону, потому что она не помолилась на ночь...

Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес
мемуары Ельцина.

Из школьного сочинения:
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

Из школьного сочинения:
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

Из школьного сочинения:
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Из школьного сочинения:
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Учёным, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется.

Вовочка подходит к дворнику на крыше:
- Можно мне отсюда прыгнуть?
- Можно, можно, только один раз!

Сидят две старушки на скамейке, вяжут. Одна другой говорит:
-Мань, а как меня зовут?
Другая немного подумав:
-Клав, а тебе срочно?

Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!

Школьный учитель говорит коллеге:
- Hет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства.
Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?!!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру - В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!




Cидит мальчик инвалид на диване, смотрит мультики. Заходит сестра, садиться, переключает канал...
М: Света, а я смотрел мультики....можно я досмотрю?
Света, скрипя зубами, переключает канал и уходит. Заходит мама, садится на диван, переключает на сериал...
М: Мама, а я смотрел мультики....можно я досмотрю?
Мама понимающе переключает и уходит...
Заходит папа, переключает на футбол...
М: Папа, а я смотрел мультики....можно я досмотрю?
П: Сходи и сам переключи
М: пап, ну ты ведь знаешь что у меня нет ножек
П: НЕТ НОЖЕК, НЕТ МУЛЬТИКОВ

Утро. Мама будет вовочку а и говорит :
- Не пойду в школу: там Петров дразнится, Козлов клей под стол нальёт, а Сидоров вообще кнопку под зад положит, и ещё Лисичкин газовую атаку устроит...
- Вовочка, ну ты же директор!!!

- Сынок! Скажи тетеньке - спасибо!
- За что?
- За мороженое!
- Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки заплатили... Какое - спасибо?

- мама, мама, смотри, я грабли сломал! я такой же сильный как папа!!!!!!
- блин... еще один мудак растет...

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.

-Мама, я хочу надеть лифчик!
-И речи быть не может.
- Но мама, мне уже 16 лет!
- Вовочка, веди себя прилично.

Профессор жалуеца коллеге:
- До чего же глупые у меня студенты. Раз объясняю - не понимают, второй раз объясняю - снова не понимают, третий раз объясняю - сам уже начинаю понимать, а они все равно не понимают!

Учитель спрашивает у Маши, кто-то из ее родных служил?
- Да, мой дед был танкистом...
- Петя, спарашивает учитель, а у тебя?
- Да, Мой дед был лётчиком, вражеские самолёты сбивал, герой!
- Вовочка, а у тебя кто-то служил?
- Да, мой дед на войне был электриком...
- Почему электриком?
- Ну как почему? У него же на каске две молнии было..... :)

Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?

Любителям рекламы.
На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по
парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

- В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.

Блондинка хотела доказать, что она не дура и перекрасилась под брюнетку. Идет довольная по полю, видит: пастух пасет овец. И говорит ему:
- Давай я угадаю, сколько в твоем стаде овец. И если я угадаю, ты мне дашь одну!
Пастух подумал и согласился. Вот она и говорит:
- Тридцать шесть!
- Правильно! Бывшая блондинка взяла награду и уходит, а пастух ей кричит в след:
- Давай угадаю твой настоящий цвет волос, а ты мне отдашь мою собаку.

Из школьных сочинений:
Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Афигеть!, - сказал четвертый сын.

Из школьных сочинений:
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

Из школьных сочинений:
В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.

Из школьных сочинений:
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Из школьных сочинений:
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки

Студенты заходят в бар. За одним из столиков сидит преподаватель и пьет пиво.
- Как пиво, профессор?
- Извините за выражение - пенистое.

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево...

ЛЮК - природный регулятор численности людей на тротуарах.
Неправду говорят, что Россия уже не та. Россия та еще...
Ни-че-го! По буквам: Нина, Иван, Фёдор, Ирина, Григорий, Анна!
Снег, он и в Африке снег.

- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
-ЖЖОТ не по деЦЦки

Звучит музыка.
Все встали.
А вдруг гимн?

Из школьных сочинений:
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

-Коля! Почему ты не пришел на нашу свадьбу?
-Из-за двух слов.
-Каких?
-Не пригласили.

Из школьных сочинений:
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.

Из школьных сочинений:
Волк был голодный как зверь.

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

Сидит маленькая девочка в песочнице и лопаткой рубит на куски плюшевого медвежонка. Проходящий мимо мужчина спрашивает:
- Девочка, неужели ты до такой степени не любишь животных?
- Да вы знаете, дяденька, я и людей как-то не очень...

Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться...

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!",
чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- хочется?
- хотса!
- ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь...

Сидят два дауна на скамейке, один другому говорит:
- Да-а-авай я скажу первую часть слова а потом вто-р-р-рую и ты будешь угадовать слово целиком.
Второй даун подумал, и согласился... Первый говорит:
- Первая часть слова - "ля" вторая часть "гушка", какое слово?
Второй подумал и говорит:
- Черепаха!
Первый даун плача:
- Ты знал! Ты знал!

Из школьных сочинений:
Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.

Из школьных сочинений:
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

Из школьных сочинений:
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Из школьных сочинений:
Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.

Из школьных сочинений:
Дятел уселся и стал грызть дерево.

Из школьных сочинений:
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

Из школьных сочинений:
Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы Барби и другие фрукты.

Из школьных сочинений:
Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

Из школьных сочинений:
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

- Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно
исполнится?
- Да, но глючить будет...

А я борьбой занимаюсь. До обеда - с голодом, после обеда - со сном.
Я бы лучше сделала, но мне помогали
Дети - цветы жизни. Ягодки будут впереди.

Из школьных сочинений:
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чём вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришёл...

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр

- Дорогая хочешь фокус?!
- Воспитывать сам будешь!

Сидит пьяный мужик на кухне.
Берет кухонное полотенце и вытирает им лицо.
На что жена ему говорит:
- Оно же жирное!
муж:
- А я что, трезвый что ли?

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче сыну, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
- Всё, не могу больше.
- Что?! Сдох?!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!

В темноте все кошки серют.

Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь похмелье.

В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается грузин:
- А в 30-й номер - шампанского!

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

Идет колдун по базару.
Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними...
Вдруг на нос ему садится оса.
Колдун хлоп - и убил осу.
Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса.
Опять хлоп - и нет осы.
На нос садится третья.
Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
-Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!
Так появилась ОС Windоws.

Из школьных сочинений:
На новогоднем празднике веселились старые и малые дети.

Из школьных сочинений:
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

Из школьных сочинений:
На болоте растут камыши и лягушки.

Из школьных сочинений:
Море было не очень спокойным, оно бесилось.

Из школьных сочинений:
Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к коммунизму.

Из школьных сочинений:
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 пьяницы, которые улетели гораздо раньше своего рейса

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.

Из школьных сочинений:
На картине изображён последний зимний месяц февраля.

Я хочу, штоб в новый год пор ёлкой вместо сказочных зверьков, было много- очень много поллитровых пузырьков!

Из школьных сочинений:
На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.

- Пап, а пап - а куда самолётик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везёт?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Маленький мальчик идет по улице с отцом и громко плачет.
Папаша, стараясь успокоить его, говорит:
- "Ну что ты плачешь! - Ты думаешь я не хочу мороженого? - Но я же не виноват, что денег хватило только на водку!".

Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка!
- Ой, правда? А какая?
- Какая, какая... Баклан!





7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это жопа.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не
шаpит...
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске жопу наpисовал?!

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!