В колонках играет - The fray - How to save a life
знаешь ,складывается такое мнение ,что все ,что ты делаешь ,специально ,на зло мне ,показывая какой ты плохой ,показывая что не когда никого не полюбишь и будешь один ,но не понимая того что это мнимая реальность ,как сказал Паланик "Мы действительно сами выдумываем трагедию, чтобы как-то заполнить пустую жизнь"это не на всю жизнь ,твоя трагедия рано или поздно закончиться и ты будешь жить дальше без иллюзий ,будешь любить и влюбляться ,будешь встречаться или просто пользоваться ,это закономерность жизни ,ты все это перерастешь ,на самом деле на много легче сказать "забуду"чем забыть ,ну а если сам человек не хочет ничего забывать ,не хочет бороться с этим ,что то делать для того что бы забыть ,то это так и будет крутиться у тебя в голове ,а тебе это нужно ?зачем ? девушек много ,тебе осталось только выбрать ,только ты ничего не делаешь ,что бы забыть ее ,тебе намного легче так ,многие обжигаются ,но стоит идти дальше ,как говорят "чем дальше ,тем интереснее "ты это все понимаешь ,только тебе так как сейчас больше нравится .Я думала ты другой ,не такой как все ,что ты понимаешь хоть что то ,но ты просто слеп ,говорил то что ты тварь а я так упорно противоречила тебе,видимо зря(хотя я думаю то что твое поведение со мной наиграно) ,я могу сказать тебе спасибо только за то что ты мне говорил в первый день за твои прикосновения и за твое отношение ко мне ,а эта ночь все испортила лучше бы я осталась где то нежели у тебя ,это все на столько глупо ,я даже чувствую свою вину в том что я призналась человеку в своих нелепых на твой взгляд чувствах ,а в чем я виновата ?в том что я действительно хорошо относилась к тебе или в том что хотела просто общения ,в этом ?иной раз не понимая себя я делаю глупости ,а самая страшная глупость что со мной приключалась это ты ,в каком то смысле я ненавижу тебя ,но не могу без твоих глаз и улыбки ,но я переборю себя ,я все смогу ,ты не единственный и я не люблю тебя ,а это много значит ,губить жизнь и страдать по человеку кому срать на твое существование думаю не стоит ,пусть будет так ,я и так слишком много слез пролила по тебе ,спрашивается нахуй ?с таким отношением ко мне это просто нелепо ,ты не стоишь этого так как ты не понимаешь всего ,всего того что я могла бы сказать или сделать ради тебя ,ты любишь ее?да люби ,кто тебе не дает ,только к людям кто дорожит тобой по настоящему мог бы и нормально относиться ,а не так как ко мне .я не сделала ничего плохого ,никогда не говорила не слова плохого в твою сторону ,а знаешь почему ?да потому что я знаю что такое уважение и я уважала тебя и ценила ,а ты знаешь как это ?ты знаешь что есть уважение ?(опять таки же ,я думаю что знаешь ,только меня не за что уважать ,да ?)к чему я плакала ,не понимаю ,больно так мне еще наверное никто не делал ,твои слова резали мое сердце ,как канцелярский нож по бумаге ,а слезы выкатывались сами не смотря на то хотела ли я плакать или нет .тебе сделали больно ,так зачем делать больно другим ,я не признавалась тебе в любви и не просила что бы ты был мне кем то больше друга ,я просила только достойного отношения и общения как с человеком а не как с падалью .я хочу сказать все так что это еще далеко не конец хотя намного проще можно было сказать пока и не ебсти себе мозг думать что сказать или еще что то но я лучше все скажу все что думаю так и мне легче будет и тебе понятнее ,я не думаю что ты растроешся или что то поменяется после моих слов но все же .
я много думала и поняла давно что это все не то ,что это не мое ,что у нас не когда не будет хороших отношений или просто общения между нами то что они тебе нахуй не нужны то что тебе в принципе не нужна такая подруга как я ,я не показала себя как то в хорошем образе ,я не могла даже и слова сказать ,а всего лишь потому что ты мне был на столько дорог и на столько нужен что я боялась сказать что то не то или сделать ,а не потому что мне не чего было сказать тебе .Намного легче сказать отстань ,чем просто понять или поговорить с человеком ,да я знаю о чем ты думаешь ,о том что нам не о чем поговорить кроме моей пустой болтавни в компании ,то что я толком ничего сказать не могу или как то красиво сформулировать предложения и выложить их ,но как ты мог заметить даже когда ты что то спрашивал у меня дрожал голос когда я отвечала ,на самом деле я много чего не говорила ,а так хотелось ,знаешь ..я даже не могу сказать тебе все это в лицо ,просто потому что когда я вижу твои глаза я замолкаю ,не могу произнести и слова ,стою и смотрю как вкопаная на тебя и такое чувство что мне и сказать то собственно не чего ,а у меня так много копиться мыслей .
наша первая встреча останется у меня в голове и в сердце навсегда ,это ощущение забыть нельзя ,ты так красиво говорил ,говорил то что рад что приехала ,говорил то что теперь еще сильнее будешь переживать и волноваться за меня ,спрашивал буду ли я приезжать ,хочу ли я этого ,не разочаровал ли ты меня в чем то ,а потом эта ночь ,ее я тоже не забуду ,ты был невероятно нежен я чувствовала биение твоего сердце ,это казалось сном ,самым прекрасным сном ,я никогда столько не молчала у меня не когда не было такого странного и в тоже время глупого поведения ,не было такого что бы я не смогла сказать и слова ,твои глаза ,твои губы ,твой неистово красивый взгляд ,пробирающий все во мне ,твои руки такие нежные ,как у ребенка ,твои прикосновения такие невесомые ,я так боялась проснуться ,я так хотела что бы эта ночь длилась вечности ,что бы она не кончалась ,я так не хотела отпускать тебя ,я так боялась потерять тебя ,ты просто представить себе не можешь ,когда утром ты стоял у двери прощаясь со мной я была самым счасливым человеком когда ты просто обнимал меня и я лежа на плече слушала стук сердца ,ты стоял так близко и смотрел мне в глаза ,а потом я зашла в лифт и уехала .
ты не позвонил не разу и даже не написал ,не спросил как я и что со мной я бы и не просила ,просто твои слова на столько запали мне в душу о том что ты будешь за меня переживать ,что я просто вела себя как тряпка боясь потерять тебя ,просто не увидеть больше
я так хотела быть рядом ,да я приехала в москву ,что бы просто быть ,что бы быть рядом с тобой ,мне плевать на тех кто тут у меня не было особого желания видеть кого то с кем я общалась до тебя ,да я практически не с кем и не виделась ,я каждый день хотела приезжать только с твоего разрешения как говориться ,но я это делала даже против твоей воли ,а зря ,но я не могла без тебя ,у тебя такой монотонный голос ,он так приятен моему слуху ,ты говоришь умные вещи и так же хорошо умеешь пошутить или сказать то ,что может улыбнуть и все таки ты действительно не такой как все ,ты особенный с тобой должно быть необычаяно интересно
если бы я только нашла с тобой общий язык и не молчала ,я ненавижу себя за это тупое молчание и говорить я могу не только о чувствах .
я еду в Чебоксары не потому что мне так хочется ,не потому что там есть то чего нет тут ,я не могу поехать домой ,я погибаю там ,мне там плохо ,я не хочу сидеть и думать ,мыслить и понимать что мб я больше не когда не увижу тебя , я не так как все , ,да в присутствии тебя у меня нет своего мнения ,да все просто потому что я боюсь ,боюсь сказать глупость ,а все равно напоролось на тоже чего и боялась ,молчание мое не к чему не привело .
у тебя нет уже никакого желания общаться со мной ,я это все прекрасно вижу ,а то что я приезжаю я не могу без тебя ,а что бы не приезжать мне надо уехать и забыться ,искать приключения на жопу только что бы не думать о тебе ,но я так не могу ,бля ..мне сложно
ты мне очень дорог ,мне не кто не нужен кроме тебя ,мне надо бы просто не думать о тебе ,а я просто элементарно не могу не делать этого ,ты тут у меня в голове всегда .
вчера ты меня очень сильно обидел ,ты же знаешь зачем я приезжаю ,ты знаешь то что я неравнодушна к тебе ,ты знаешь то что все что бы я не делала это ради того что бы увидеть тебя ,что бы побыть рядом хотя бы так ,ты же все это понимаешь и осознаешь и делаешь все что бы я уехала и не появлялась у вас .
еще спасибо за осуществление моей мечты ,за то что ты помнил все ,за то что ты помнил про эту чертову крышу ,за то что ты был рядом со мной в этот момент ,спасибо тебе .
я сошла сума ,ты покарил меня ,спасибо тебе за то что был рядом ,спасибо за то что не дал каких то надежд ,спасибо за то что ты есть ,спасибо за все ,за твои слова и за твой голос ,спасибо твоей маме за то что родила такого сына как ты ,я благодарю тебя за свои незбывшиеся надежды за то что ты дал мне опору ,за мои мечты ,за мое волнение и желание быть рядом .с тобой я научилась мечтать заново ,жить и любить этот мир ,каждый день я ждала тебя в сети ,писала ,доставала своими сообщениями ,но мне настолько приятно было общение с тобой ,что я не могла не написать ,я желеею лишь о том что я все это начала ,не надо было вообще зарекаться о своих чувствах говорить то что нужен или то что дорог мне ,лучше бы я держала это в себе ,так было бы мб и легче .
думаю на этом я закончу ,вроде бы все что хотела сказать сказала ,не буду говорить прощай ,а просто напишу до свидания .