Свет мой, дорогое мое, золотое, серебряное, покажи мне сегодня что-нибудь приличное, - умоляла Машка, отдергивая занавеску, за которой жило зеркало.Читать далее...

Читать далее...

Учёные нашли самую маленькую в мире змею: её длина не превышает 10 сантиметров. Обитает миниатюрное пресмыкающееся на одном из островов Карибского моря.

На самом деле доктор Блэр Хеджес (Blair Hedges) из университета Пенсильвании (Penn State University) открыл два новых подвида змей: Leptotyphlops carlae на Барбадосе (это она самая маленькая) и Leptotyphlops breuili на Сент-Люсии.

Хотя для американца (чей послужной список включает 3100 ранее неизвестных видов) это уже не первое открытие, он считает новую змейку по-настоящему важной: "Я был просто поражён, когда поднял камень в тропическом лесу и увидел это прекрасное создание".Читать далее...

у меня новые пчелки рада вас поприветствовать и надеюсь что вам тут будет хорошо,так что всегда рада новым друзьям)КатюшаКиДита_СЛOKLKAjettravel

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

1. Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

2. Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

3. Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.Читать далее...

В весенней воде виделось воображаемое Валентином Викентиевичем, видавшее виды Внуково. Внутри воображаемого возникло видение: вошедший в восточный вигвам визитер весь в вельвете, вельможа викарий. “Воздай всем вина, винегрета!” - возгласил визжа великий викарий Владимир. “Воздастся, воздаться!” - возопил Валентин, втирая в винегрет ваниль взятой вилкой виконта Василия. Василий, воевавший во времена “Великой Взбучки”, взял взаймы вилку в вельботе “Волчьем”. Возвращаясь вечером во время возникшей в Венгрии вендетты “Великих вельмож”, Василий выбросил вилку Венере в вермишель. Вертя вилку Венера варила вермишель, вращая веньцом, восстановленным венгерским велосипедистом весенним вечерком. Вереща ворвался вельможа викарий. Ворча в веник, Венера вопрошала виконта Василия, вереницей вошедшего вслед вельможному викарию Владимиру: “Верблюды ведут войну?” Весь в вате виконт Василий, вероотступник веры “Всеобщего Вознесения”, вопросил встречно: “Все вернул Венере вор - венгерский велосипедист?” “Вернул, вернул!”- возгласила верная венгерскому велосипедисту Венера, вытирая ведро веником. “Выкурим “Ватру,”- вымаливая вермишель верной венгерскому велосипедисту Венеры, вымолвил виконт Василий вельможному викарию Владимиру. Вольнодумно вознеся взгляд Венере в варящуюся вермишель, вельможный викарий Владимир вымолвил: “Возрадуемся великому “Всеобщему Вознесению”, вкушая вермишель вилками, выпивая вино ведрами, возлюбя Венеру, верную венгерскому велосипедисту, воздав винегрету вовремя”. “Возрастом вышел, возомнивший возлюбить вельможный викарий Владимир, вдобавок вынуждена вдвое вдолбить вам, влюблена в венгерского велосипедиста,”- возгласила Венера. Вдруг, выпивший вина, вельможный викарий Владимир выпал в ведро вермишели, вызвав вдобавок воздушный вакуум веником Венеры, валявшимся в вагоне возле валторны венгерского велосипедиста. Вздрогнув, Венера выпустила вилку в вазелин. “Вакханалия”- вымолвила Венера. Все вскочили. “Вали вельможного викария Владимира, возлежащего возле валторны венгерского велосипедиста,”- воскликнул виконт Василий, выхвативший вилку вазелина. “Вавилонский волк, вакцина, валуй, Вальпургиевый вальдшнеп,”- выругался вельможный викарий Владимир. “Валюту, вампиры - вурдалаки, всю Венере,”- выкрикнул вошедший в вагон венгерский велосипедист, вглядываясь в возлежащего вельможного викария Владимира. “Вы, взводный “Вендетты валийской”, возомнивший верховным вождем Всеволода впопыхах, вглядитесь в Венеру, возлюбленную вашу, вброд ведущую верующих во “Всеобщее Вознесение”, вилку виконта Василия вымазавшую вазелином, Вам видна ваша возня?” - воздал всем возлюбленный Венеры венгерский велосипедист.
Все.

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки.

Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой.

Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.

Мой дорогой и единственный_________!

Пишу тебе с волнением в душе и дрожью в голове. Хочу признаться тебе в любви, которая поглощает всю мою низменную сущность вот уже __(дней, недель, месяцев, лет). Я люблю тебя за твои прекрасные _______ (уши, глаза, волосы, ноги, руки, ягодицы, родинки, бородавки, прыщи, царапины, трещинки, песенки, пейсы, танцы, шмансы, обжимансы). Я могу говорить _______ (днями, часами, ночами, годами, веками, 5 минут) о своей любви, но знаю - всего не выразить словами, ибо язык наш/мой несовершенен. Я встретила тебя _______ (тогда в парке, ресторане, театре, подвале, туалете, лифте, минуту назад, в дымоходе, в дыроколе, под столом, на улице, на крыше, под кустом, в аэропорте, под водой, на пляже, в гараже) и поняла - это ____ (навсегда, надолго, на всю жизнь, на 5 минут, пора домой). Твой взгляд _____ (твоя улыбка, твоя родинка на носу, бородавка на брове, прыщ на губе) приковал меня. Я не могу _____ (жить, есть, спать, курить, пить, ходить в туалет, читать буклет, писать сонет, хрюкать) без тебя. В моей жизни ____ (такого еще не было, такое каждый день, первый раз, унитаз, фантомас, на фиг не надо такое счастье) и я надеюсь, ты _____ (поймешь и оценишь, полюбишь и приголубишь, заплатишь за обед, напишешь мой портрет, женишься, пойдешь куда подальше), ведь я ждала тебя всю жизнь. Влюбленная натура/халтура...

-Я не блондинка - у меня склад ума такой
- Я не худая - я просто не завтракала
- Я не толстая - я просто ужинала трижды
- Я не Венера - во мне нет ничего венерического.
- Я не красива - я чертовски мила
- Я не пьяница - просто могу много выпить
- Я не феминистка - я просто умнее
- Я Вас не умнее - просто Вы тупее
- Я не высокомерная - я брезгливая
- Я не кокетка - я так не умею
- Я не язвительна - просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей - у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак - я иногда убираюсь
- Я не разгильдяйка - я просто люблю поспать
- Я не неряха - мне просто мало места в шкафах

Женщина как калькулятор..:
- прибавляет проблем,
- отнимает время,
- умножает расходы
и делит имущество....

1. Мы первыми покидаем Титаник.
2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.
3. В мужской одежде мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.
4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.
5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.
6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).
8. Новая помада возвращает к жизни.
9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.
12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.

Увидела блондинка в магазине термос и спрашивает:"А зачем он нужен?", продавщица ей говорит:"Он сохраняет горячее горячим, а холодное - холодным...".
Купила блондинка термос, приносит его на работу, её спрашивают:"Что это?", она:"Термос. он сохраняет горячее горячим, а холодное - холодным". Сотрудники её снова спрашивают:"А что ты в нём принесла?". Блондинка:"Две чашки кофе и мороженое..."))хаааа так смешно)))))

1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.Читать далее...

чем водителем феррари
1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одну пассажирку. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 представительниц прекрасного пола на любой вкус.
2. Как правило, за пассажирку феррари все счета оплачивает владелец феррари. Водитель маршрутки намного счастливее - все пассажиры платят самостоятельно и ему.
3. Водитель маршрутки всегда может слушать ту музыку, которая нравится. Ведь из 20 пассажиров обязательно найдется один единственный, кто тоже выпадает в осадок от радио "Шансон". Водителям феррари сложнее, ибо "милый, а давай послушаем Тимати, он такой пупсик"...
4. Несмотря на всю свою мощь, феррари в пробке всегда движется со скоростью пробки. Маршрутка же самым непостижимым способом передвигается в три, а то и в четыре раза быстрее.
5. В случае аварии феррари денег, затраченных на замену правой передней фары и покраску двух царапин хватит с избытком на ремонт тридцати маршруток. В ара-сервисе на пятьдесят.

6. В случае аварии маршрутки можно купить двусторонний скотч и прилепить бампер обратно.
7. Угнать феррари в век высоких технологий не составляет труда. Угнать маршрутку почти невозможно. Поди разберись, куда и с какой силой пнуть, чтобы она завелась.
8. Скорее всего из двух идущих с превышением скорости машин гаишник остановит феррари. Про маршрутку подумает, что радар сломался.
9. Феррари не оставляет простора для творчества. Там все придумано до нас. И никогда не получится использовать подголовник в качестве подлокотника, коробки из-под йогурта вместо бумажника, а отвертку как элемент несущей конструкции для ветрового стекла.
10. Ну и, в конце концов, тысячи людей мечтают покататься на феррари, но ежедневно ездят с тобой, в маршрутке.

Читать далее...

ну очень красивоЧитать далее...

Читать далее...

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЯСНОВИДЯЩЕГО
Настоящим документом подтверждается что является обычным человеком. Способность к ясновидению выражена слабо, но присутствует.
Ранг: 1	Процент способностей: 30%
ТЕСТ на ясновидение

ну а теперь сочинение в картинках как я провела выходные)))))))))))))эти два домика наши)Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Поспорил глупый с умным - то не ново,
Но умный промолчал - ни слова,
А глупый долго перед ним кричал
И наконец устал.
Тут умный говорит ему:
- Скажи-ка мне, ты знаешь почему
У колокола голос густ?
Так знай вперед - он пуст. (Виткович)

Из глубины веков доносятся до нас голоса великих и мудрых людей. Опережая свое время, эти мысли передают нам жизненную мудрость и опыт, накопленный веками.

Большую известность в мире этической мысли имел древнеримский философ, поэт и государственный деятель Сенека Луций Анней (ок. 4 г. до н.э. – 65 г. н.э.). Он был родом из испанского города Кордубы (Кордова). Молодые годы его прошли в Риме, где с юности он увлёкся философией. Молодым он стал известным писателем и оратором. В его жизни были периоды большой славы, а также гонений, ссылки, сложностей на почве государственной службы. Он известен и как наставник императора Нерона, жестокость и трудный нрав которого заставлял философа идти на компромиссы, изменять своим принципам во имя нравственных целей и идей. И сегодня его произведения, особенно последнее «Нравственные письма к Луцилию» пользуются известностью и несут большой этический заряд.Читать далее...

«Хорошими люди становятся больше от упражнения, чем от природы» (Демокрит).

«Нравы портятся легче, чем исправляются» (Л. Вовенарг).

«Усилие есть необходимое условие нравственного совершенствования» (Л.Н. Толстой).

# 1 января - Илья, Тимофей, Григорий
# 2 января - Игнат, Данила
# 3 января - Петр, Прокоп, Ульяна
# 4 января - Анастасия, БогданаЧитать далее...

# Задача - сделать человека счастливым - не входила в план сотворения мира
Зигмунд Фрейд

# Счастье - это хорошее здоровье и плохая память
Альберт Швейцер

# Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так счастлив, как ему хочется
Франсуа Ларошфуко

# Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми
Авраам Линкольн