В колонках играет - Земфира - Жить в твоей голове.Начинать с самого интересного скучно и заурядно.
Начнем с самого очевидного. Ожидание и реальность. Реальность победила.
Одно слово выражающее уважение может оттолкнуть человека, хорошо, могло бы быть и хуже.
Главное, в моей жизни ,на одно пожелание, которые уютно располагаются в красной книге , а именно -пальцы одной руки стало больше.
О нем.
Милое и теплое, поддерживающее в трудную минуту, оно вызвало оцепенение души,панику и замешательство. Своевременно ,я даже не смог что-то внятно сказать , снова дежавю ? Нет. Это то самое состояние , когда становится грустно. В голове выбирается любая фраза, лишь бы поскорее отдалиться от этой информации и сделать вид как будто , так и должно быть,либо, даже этот случай не происходил, но, благодарен судьбе и самому факту, что это произошло/происходит.
Жаль ,мое состояние и эмоции не дали донести внятно крупицу благодарности, так как люди в моей жизни, обычно игнорируют самую милипусенькую просьбу, в свою очередь, я обязан реагировать молниеносно , бросая все свои дела-именно это и то, что происходило со мной вызвало такие странные высокопарные ощущения/мысли которые неудачно выразил достаточно долгое время спустя.Да, это была слишком эмоциональная благодарность, просто , собирательное личное мнение , о достижениях человека, о том, как он отнёсся к моей просьбе, что потратил время на помощь мне. Мой Английский (Русский) слишком контекстуален...
Не буду вспоминать все , что накопилось за два года, да, период совсем своеобразный с весельем и задором, вычурно прелестным , но,и надо свое здоровье поберечь, от такого переизбытка фееричной красы событий оно слегка захлебнулось пеной ,как от фото сенситивной эпилепсии.
И так, все что с нами происходит- наша вина.
Мне бы вина , пару ящечков , песок, волны и приятный бриз, просто смотреть бесконечно на горизонт думая и вспоминая что-то хорошее, а потом снова вернуться к жизненным вопросам.
Видимо это бесконечно повторяющийся цикл зимней апатии...
Безупречная бездна одиночества и тоски по теплому дружественному общению.
Моя стезя совершать неверный выбор - это уже как профессия.
Было достаточно времени, что бы обустроить свою жизнь, но , сделать шаг не туда, в самое ути , бозе, какая какашка - мой стиль, могу , умею, практикую.
Со школы отношения это было не мое, потом все , что было, это нечто выжигающее все внутри , мозга нет, поэтому о нем не упоминаю, он и не обидется , - это уже радость,хоть кого-то не разочарую - надо радоваться мелочам...
Отделался минимумом тех , кто мог бы сказать , что я причинил ужасный внутренний дискомфорт из-за моих минусов характера, ума, поступков и так далее.Не обрёк каждую на конфликт и сожаление о потраченном времени рядом со мной.
Всем и всегда я желал лучшего , самого - самого , либо самую - самую . Да, это утопично , но, я просто по человечески любил своих друзей / знакомых/одноклассников/одногруппников.
И вот, совершенно внезапнейшим образом они обрушились.
Первые и последние,серьезные отношения, какие они должны быть у людей, которые созрели , повзрослели.
Самого факта стабильности не было в моей жизни до них, как и во время их развития.
Осознавая , что все это завершится для неё разочарованием... Переломил свои предчувствия и мысли в надежде, что смогу стать лучше , но, стал испытывать страх ,который меня преследовал ежедневно, ответственность , переживание неизбежного момента расставания , момент ,когда близкий человек разочаруется - сделали своё дело.... Превратившись в мою личную ошибку. Не можешь , не берись. Я оказался слабым, что бы любить , просто чувствовать.
Я ничего не понимаю в мире отношений между мужчиной и женщиной. Почему? Для меня все и так сложно , еле школу окончил...
Мне нужен был просто друг или хотя бы дружеское общение в коллективе.
Я держался на расстоянии пушечного выстрела от мира отношений, потому что , был никто , без образования, работы, условий для заботы о близком(любимом) человеке.
Внезапно появляется персона , с которой я могу спокойно поговорить , погулять по набережной, сходить в парк или другое место ,просто потому, что человек социален , а в городе в который я вернулся, как и на факультете , ни на очном , ни на заочном отделении не было студентов - друзей, только студентки , либо люди со своей компанией по работе...Дружба перешла на новый этап, мы били вместе.
Прошло 2 года все это завершилось.
И содрав с меня все остатки меня они испарились. Далее, чудеснейшим образом возникают намеки на другие, я думал, хуже не будет, оказалось еще омерзительнее. На этот раз, я в человеке увидел столько хорошего, по чему скучал , а именно , характер и отношение к окружающему миру , но, это не моя судьба.
На данный момент еще и зима , этот период, который расщепляет и выворачивает, сезонный священник. Я уже знаю, что пожалею, о том , что изливаю все это здесь, и многое не пишу, а точнее 99.9 процентов, как и обычно, но пусть и скромная, но память у меня есть.
С наступающим Новым Годом дневничок, ты несмотря на то, что пуст, полон той жизни, которая самая уютная и счастливая, пропитанная прекрасными эмоциями, потому, что вокруг были хорошие люди, им я искренне благодарен.
