Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
Мы тут отписываемся, а народ там чатится потихоньку! И я вот присмотрел несколько весёленких цитат...

* * * * * * * * * * * * * * *
Laki: солейс дай фотку?
Soleis: мммм... 5мин
Laki: ...
Soleis: как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
Soleis: ой чорт нисюда ;)

* * * * * * * * * * * * * * *
McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бля, палюсь

* * * * * * * * * * * * * * *
Костик: ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
KnOrK: Сколько тебе лет?
Костик: 14, а что?
KnOrK: Порнуху качал?
Костик: ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

* * * * * * * * * * * * * * *
Aarust: подошел к одногруппнице сегодня при всех и спросил: "ты меня любишь?"
Aarust: а она возьми и ответь: "да"
Aarust: завтра, блять, на свидание иду
Aarust: а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить

* * * * * * * * * * * * * * *
user: Здравствуйте
support: Добрый вечер.
user: форум на сайте не работает...
user: можно разобраться в чем проблема
support: Можно. Разбирайтесь.

* * * * * * * * * * * * * * *
-Syrex-: Тебе просто циски надо поправить и все будет нормуль
марья2: ПОШЕЛ ТЫ!!!!
-Syrex-: Не СИСЬКИ, ЦИСКИ, ДУРА БЛЯДЬ! В буфере блядь!
марья2: ИДИ В ЖОПУ, УРОД! Сиськи, буфера, ТОЛЬКО И ДУМАЕШЬ ЧТО О СЕКСЕ!

* * * * * * * * * * * * * * *
UncleFedor: нодыбол сереал "Твин Пикс"
Crezzz UncleFedor, Лору Палмер убил её отец, освобождай 10 гигов :)
UncleFedor: СУКА!!!! я тебя нинавижу!!!!

* * * * * * * * * * * * * * *
Боба (12:56 PM): да... и жили раньше, в детстве, как-то проще... веселее... ни о чем не задумываясь. просто радовались... вот почему например тени на снегу синие?
Lapshin (01:07 PM): потому, что рассеяние в атмосфере обратно пропорционально 4-ой степени длины волны. Это приводит к тому, что синяя часть спектра рассеивается заметно сильнее остальной.
Lapshin (01:08 PM): Кстати, поэтому небо - голубое, а закаты/рассветы - красные.
Lapshin (01:08 PM): И в тени, где прямой свет отсутствует, основным является рассеянный сине-голубой.
Боба (01:09 PM): пиздец...

* * * * * * * * * * * * * * *
L Jony: прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули вот уррроды!))))
L Jony: так прикольно - вчера каспЕр убил нода...
L Jony: а седня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даже не спросив - и вместе мочат каспера)))

* * * * * * * * * * * * * * *
Stanly: L-Zassik, ты мудак тупой, думаеш если ты оп то тебе все можно да?
L-Zassik: киса, остынь
Stanly: L-Zassik, Ты тело тупое, я же тебя в реале выловлю, выхватиш ты у меня!
L-Zassik: еще раз повторю, иди пасись олень
Stanly: L-Zassik, Я узнаю твой ip и узнаю где ты блядина живеш, будеш долго вымаливать прощения за свои слова сука!
L-Zassik: ага, я живу на 2 этажа выше тебя, ты подключен через меня в инет, ты мне должен за этот месяц еще 200 рублей. щас я допью кофе и спущусь к тебе дибил 13 летний
Stanly: О, Рома привет! Это брат писал тебе чушь, прости его уж :)
L-Zassik: да, он как раз сидит у меня и говорит что теперь ты допиздился окончательно=(

* * * * * * * * * * * * * * *

Вопреки всем советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

Ну что же, и такое бывает.... Слили израильтянам всю игру. Странно... У Англии выиграили,а евреем просрали. Давайте делать выводы.... Но что будет дальше? У меня есть только один прикол: если мы Андоре хотьл один гол пропустим - то всё!!! В этом случае я предлагаю нашу сборную отправить в АД со всеми почестями! НУ нельзя позволить, чтобы Андора нам хоть один гол забила.... А вдруг забьёт...???

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет. (с) RaiDer

А вот какие объявления у нас сегодня печатаются в газетах!:)))

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

* * *
Продаются котята. Мех натуральный.

* * *
Пропью квартиру, машину, дачу. Дешево!

* * *
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

* * *
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

* * *
Продам "БелАЗ" после аварии. Испачкано переднее правое колесо.

* * *
Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.

* * *
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

* * *
Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили.

* * *
Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты

* * *
Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".

* * *
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

* * *
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

* * *
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

* * *
Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо.

* * *
Дверные глазки сpазy для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

* * *
Учу жить по средствам. Дорого.

* * *
1) Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

2) 20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

3) Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в/ч 10130, спросить любого.

* * *
Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.

* * *
Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".

* * *
Протяну ноги в хорошие руки...

* * *
Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности.

* * *
Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.

Хочу адрес доктора, к которому ходит доктор Курпатов! (с) АУ

Сорри, что пропадаю периодически... жизня такая!:)))
Тут на меня PhAnKeR наехал, что я его цитату про аську без авторства напечатал! Извиняюсь, братка! Исправляем-с...:)))

Заодно решил дать небольшой диалог из чата игрушки, в которой я периодически обитаю:

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ingolmo: фак чё это?

-=[CATMAN]=-: Здравствуй, мой юный друг, что привело тебя в сию обитель мудрости и вселенской благодати?

Ingolmo: э? чё?

-=[CATMAN]=-: хуле те надо?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Вот так вот пообщались представители двух разных культур!:)))

Пора создавать в аське группу "не дала"... (с) PhAnKeR

Парень девушке:
-Извините вы из салона красоты идёте?
-Ага!
-Видно закрыт был...

* * *
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

* * *
- Устал от всех… Хочу пожить немного один, - пояснял изобретатель водородной бомбы.

* * *
Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpёвнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив ещё?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...

* * *
Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

* * *
Мать - Дочке:
- Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
- Д-да...
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф.
Руки у него по локоть в крови, и... длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые хиппи...

* * *
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy похуй!

* * *
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. - Отдгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
Маньяк подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П. - Нет! Ножницы!
М. - Ножницы вбили? Обалдеть...

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил…
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам…
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей…
- Выпей йаду!
- Взяток не беру, денег не краду, и подделывать их не умею…
- Ханжа, убей себя!..

Эрнест Павлович замолчал.

- Вот что, - сказал он, наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я…
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О, черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор…
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу…
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня. Только мебели нет.
- Ахуеть, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра.… И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..

Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.

- Киса, ты с какова горада?

Инженер лавиной скатился по лестнице.

"Ёрш-лайт - водка с безалкогольным пивом!"

Ну, типа всем привет! Ездил тут в Париж на конференцию по гинекологии! Сказал матери, что поехал в "Диснейленд", а сам метнулся в Иностранный Легион.
Если дорога только такая, то, что же там внутри творится???

Вначале на метро около 1,5 часов, потом на электричке столько же примерно. Далее 5 остановок на автобусе и... для "особо продвинутых" марш-бросок на 20 минут. Можно было бы и пехом, вместо автобуса :))), но пиво взяло свое!

Итого, к входу "Порте де Нуар" (одно из мест базирования Иностранного Легиона) я прилетел взмыленный, бухой и с пакетом в котором ожидали своего выхода 4 оставшиеся баночки "Баврии-8,6" по 0,5 и криками: "Бля! Берите меня в ЛЕгион!".

Но вот что странно - спокойной души люди! Никто никуда меня не послал, не обматерил…. Просто вышел капрал, посмотрел на меня, на пакетик в моих руках, оценил моё состояние и просто сказал, типа всё орчень хорошо, мне нравится твоё желание, но в таком виде я не могу тебя пропустить к офицерам. Вот проспишься и приходи завтра!!! БеСпРеДеЛ!!!

Я представил, что бы было, если бы в таком виде я заявился в наш ВоенКомат!!! Мдя…

Завтра (вернее уже сегодня) улетаю в Рим на три дня. Так что меня здесь не будет и вот, что бы не было скучно проверьте себя на интеллект!:)))

Вообщем, тема такая:
Постарайтесь решить эту задачу без фокусов, только логика.
Альберт Эйнштейн составил эту задачу в начале 20-го века. Он yтвеpждал, что 98% населения не сумеют её решить. Принадлежите ли Вы к 2% интеллектуальных людей?
--------------------------------------------------------------------------------
Итак, на одной yлице стоят 5 домов, окpашенных в 5 pазных цветов. В каждом доме живет гpажданин дpyгой стpаны. Каждый из них пьёт свой напиток, кypит свои сигаpеты и содеpжит своё домашнее животное. Опpеделите, кто из них содеpжит pыб?

1. Бpитанец живёт в кpасном доме.
2.У шведа есть собака.
3.Датчанин пьёт чай.
4.Зелёный дом стоит слева от белого и вплотнyю к немy.
5.Хозяин зелёного дома пьёт кофе.
6.У того, кто кypит Pall-Mall, есть птицы.
7.Хозяин желтого дома кypит Dunhills.
8.Хозяин сpеднего дома пьёт молоко.
9.Hоpвежец живёт в пеpвом доме.
10.Человек, котоpый кypит Blends, живёт pядом с хозяином котов.
11.Тот, кто содеpжит лошадей, живёт pядом с тем, кто кypит Dunhills.
12.Тот, кто кypит Blue Master, пьёт пиво.
13.Hемец кypит Prince.
14.Hоpвежец живёт pядом с синим домом.
15.У того, кто кypит Blends, есть сосед, котоpый пьёт водy.
--------------------------------------------------------------------------------

А ответ я выдам, дня через три, когда вернусь! Удачи, народ! :)))

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь/.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

Сегодня братишка припёрся домой утром... Бухой в хламидоманаду... И с фингалом!
Наверное, это эмо ему в бубен дали!:))) Он их "так любит!" Все форумы обосрал! Щас отчухается - буду его этой фразой добивать!

Полдня сегодня Мастдай переустанавливал... Потом Стрём опять глючить начал... Фигня какая-то с ним опять приключилася... Щас вроде всё наладил. Пойду дрова обновлять...

О как!!! :)))

Была у Писюна кошка, звали её Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное — впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на …..».

В общем Дуся была не жилец в любом случае — каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в задницу — но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом — это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь.

Двигалась Дуся очень резво — создавалось впечатление, что даже нужду справляла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала. Ну, или задумалась — периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие стукнет моча на этот раз — ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа «во, бл: где это я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу врезалась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади — шерсть дыбом, глаза на выкате.

Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа «Писюн, она у тебя походу слепая ваще!!!». «Да не, не, — успокаивал себя Писюн, — проста шибанутая.»

Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный изготовил), Миша наступил ей на морду.
А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нифига, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать — я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл в туалет и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Миша, внук Ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше — зима была) и смачно с присвистом харкнул Дусе прямо в «лицо».
Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выкрутасами, что Алине Кабаевой и не снилось. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут — так что ей ещё повезло, можно сказать…

- "Последнее время смотрю на часы и вижу там совпадение цифр часов и минут: 11.11, 20.20, 00.00 и тп. К чему бы это, не знаешь?" - эту СМС-ку мне написала Наталя, моя подруга.

Ты Макса Фрая не читала, случайно? Там как раз такая ситуация описывается! А ты загадай желание! И я загадаю! Я не сомневаюсь, что они будут схожи. :))) Точно сбудется!

ЗЫ: А вот как рассматривается данный феномен с точки зрения астрологии:

Сегодня, как уверяют астрологи, откроется мистический тоннель для космических лучей гармонии.
Причина тому — редчайшее совпадение уникальной последовательности цифр по времени и дате, которое случится в час ночи 2 минуты и 3 секунды. Действительно, если выстроить цифры в ряд то получится последовательность 01.02.03.04.05.06.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Присоединяйтесь, народ! У кого ещё такие совпадения бывают?

В колонках играет - АлисА - "Мама"

Как вам книжечка? Я бы сразу купил!:)))

Если вам понравится - продолжу!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть, сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопорился и пускал слюну.

Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально — Писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей — типа «циклично движущихся, блин, объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хрен там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, постмодернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание, обхватив голову руками бежать прочь с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, поганые пришельцы!».

Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая, о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше — не существует в природе вообще такого фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом — такие вещи идеально дополняют друг друга.

Красное пятно блякнуло что-то вроде «счастливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нафиг.

Гы! Попал парнишка! :)
ХАААААААЧУ ТОРТИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Аффтор: jigan

Моя милая выпрашивала, что те приготовить дорогой?. Я и попросил тортик. Приготовила, любуйтесь, я не знаю с какой стороны к нему подступиться.


Виновата плита и любовница её директора, которая дала не правильный рецепт.
Торт называется коровья лепешка.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Может и в паспорте сменить???

В колонках играет - АлисА - "Дурак и Солнце"

Опубликован список самых нелепых законов мира. Автором нормативной подборки стал журналист британской газеты «The Times». Исследователь предупреждает, что местные законы могут стать неприятным сюрпризом для приезжих.

В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы на улице решите пофлиртовать с женщиной.

А в Италии некрасивым девушкам законодательно запрещено появляться топлес на пляже.

В списке нелепых законов Уэйда более 20 позиций. Так, к примеру, в лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы. В здании парламента Великобритании запрещено умирать.

Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены. Во Франции запрещено давать поросятам имя Наполеон.

Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается – читайте внимательно – не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.

В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду.

В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу. (А я поддерживаю!)

В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль.

В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы.

В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.

В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой.

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находиться на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде». Данным правом пользуются лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела».

Нелепые законы существуют практически во всех странах мира, но настоящим лидером по их принятию являются США.

Так, к примеру, в Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. (Ё-моё! А я то думаю и чего мне в жизни не хватает? А оказывается порыбачить с верблюда!)

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденс, Род-Айленд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов США грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.

Если вы в Техасе, даже и не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
Хождение без обуви в этом штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить 5 долларов США.

Совсем недавно под давлением Джорджа Буша в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.

В Нью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.

В городе Юрика в Иллинойсе мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин, а вот в городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе, под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

------------------------------------------------------------------------------

Так что, ребятушки, у нас ещё не всё запущенно! :))))

Тоска страшная... И депрессняк... С чего бы это? Сегодня пошли с братишкой моим двоюродным по Москве пошататься. В итоге менты докопались, типа мы без паспортов. И пиво на улице пьём. Вообщем на 200 рублей попали. Да и хрен с ними. Посидели на Тверском, песенки послушали (там как всегда народ с гитарами тусит). У братишки тоже тупняк наступил - всё подрывался эмо-кидам по башне настучать - еле отговорил. Может от погоды такая фигня?

---------------------------------------------------------------------

ЗЫ: Я песенку сменил - зацените! :))))