Такой расклад сделан в США. Российские генералы и политологи расходятся с ним лишь в сроках.
Мир — на пороге новой мировой войны. А начнется она 22 августа на Ближнем Востоке. Это прогноз не Ванги или Нострадамуса, а американского политолога Бернарда Льюиса в таком солидном издании, как Wall Street Journal. Человек он близкий к администрации Буша и к неоконсерваторам, ратующим за радикальное решение «иранской проблемы».

Развяжет конфликт, по мнению Льюиса, именно Тегеран, который нанесет удар по Израилю. Почему 22 августа? Просто в этот день истекает требование Вашингтона к иранскому президенту Ахмадинеджаду — свернуть свою ядерную программу. Тегеран, конечно, ответит отрицательно. К тому же так совпало, что в этом году в ночь на 22 августа мусульмане отмечают путешествие пророка Мухаммеда в Иерусалим и его вознесение на небеса. Чем не повод для его последователей, считает Льюис, отметить это дело ударом по Израилю. Ответная атака последует незамедлительно.

— Этот сценарий не кажется мне таким уж утопичным, — считает российский политолог Сергей МАРКОВ. — Хотя бы потому, что сейчас на Ближнем Востоке возможно все. Люди там сумасшедшие, они постоянно играют с огнем. И ситуация в регионе может взорваться в любую минуту, она абсолютно неконтролируема. Новая мировая война там уже идет.

Первый акт

Чем дольше длится вторжение Израиля в Ливан, тем яснее становится, что истинные намерения Тель-Авива связаны не только с тем, чтобы уничтожить «Хезболлу». Повязать ее активистов Израиль давно мог бы с помощью своей вездесущей разведки. И уничтожить ракетные позиции боевиков для великолепно оснащенной израильской армии тоже не проблема.

Так ради чего нужны атаки и бомбардировки целых городов в Ливане? Причем при явной поддержке США. И именно в тот момент, когда американцы никак не добьются от Ирана прекращения своей ядерной программы. Оккупация Ливана под видом борьбы с «Хезболлой» — это лишь повод для решения иранской проблемы.

Второй акт

Израиль уже решил задачу-минимум — отодвинул «Хезболлу» от своих границ. Что еще нужно? ООН предлагает ввести в оккупированную ливанскую зону миротворцев, но Тель-Авив тянет резину. США тоже не спешат соглашаться с ООН. Впечатление, что эти страны умышленно выжидают, когда солидарный с Ливаном Иран втянется в конфликт. А именно — выпустит свои ракеты по Израилю, Тель-Авив их перехватит, как это было уже не раз с иракскими ракетами. Но у Вашингтона с Тель-Авивом появится формальное право ответить Ирану ударом на удар.

Третий акт

Израильтяне нанесут удар по ядерным объектам Ирана. США поддержит их огнем со своего флота в Персидском заливе и авиацией. Иран не заставит себя скромничать и использует уже весь свой ракетный арсенал по целям в Израиле и американским кораблям.

Никто не гарантирует, что солидарные с Ираном арабские страны останутся безучастными.

Четвертый акт

В воронку войны неизбежно втянутся следующие участники — например, натовская Турция. Активизируются антиправительственные формирования в Ираке и Афганистане. И в конце концов главные акценты сместятся в борьбу за овладение районами с мировыми запасами нефти. А это как раз то, что нужно США.

Овладение какой-либо из сторон «нефтяным клондайком мира» вызовет жесткое сопротивление и в Азии, и в Европе. Россию также будут провоцировать, чтобы она из стороннего наблюдателя стала «действующим лицом». Но это может стать уже пятым, последним актом, в который не хочется верить…

МНЕНИЕ ПОЛИТОЛОГА

Александр ПРОХАНОВ, главный редактор газеты «Завтра»: Апокалипсис — завтра.
— Уже нажат курок, за которым должна последовать целая цепь катастроф. Вслед за Ливаном должны быть включены в войну Сирия и Иран. Удары по Ирану Америкой и Израилем неизбежно прервут поставки нефти в Китай и Европу. Их экономика будет обрушена. Это приведет к хаосу огромных азиатских пространств.

Нажали на детонатор этого нового апокалипсиса, конечно, американцы. Они считают, что в силах управлять хаосами. Но США уже не контролируют даже свое подбрюшье — Венесуэлу, Боливию, Мексику. Остается только надеяться, что Россия не будет втянута в этот мировой кошмар.

МНЕНИЕ ВОЕННОГО

Александр ВЛАДИМИРОВ, генерал-майор, вице-президент Коллегии военных экспертов России:
- Это столкновение цивилизаций! Эта война для обеих сторон абсолютно бессмысленна. И потому особо опасна, как не имеющая логики. Но самая большая ее опасность в том, что Израиль (а возможно, уже и Иран) имеет ядерную бомбу и ее могут использовать. А это будет означать начало новой мировой войны, поскольку другие страны не смогут остаться безучастными к столь глобальному и убийственному столкновению цивилизаций.

Народ! Сразу хочу предупредить: на понятие "Америка" и все с ней связаное у меня начинается аллергия и поднимается уровень агрессии!

* * * * *
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? На кого похожа? Не трогали? Где Вы живете? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда - не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали, вас вызывать...
- Опишите ее!
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ёбните его лопатой!!!

* * * * *
Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
"Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории...

* * * * *
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

* * * * *
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

* * * * *
2115 год. Семья в Ираке.
-Пап, а американцы есть?
-Нет, сынок, это уже фантастика!!!

* * * * *
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Ираке, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов).
Как нам сообщили, Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты, здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.
Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

* * * * *
Список опечаток:
Вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американской коалиции".

* * * * *

В колонках играет - Херушки! Нет тут кoлонок!!!
Настроение сейчас - И настроения тут тоже нет...

Всем типо ТРЯМ и все такое!

Занесло меня сейчас на Крит.

Elounda Bay Palace.
И хрена я тут делаю???

Вообщем то жаловаться особенно и не на что (Хрен с два!!! Уж я то всегда какую-нить гадость смогу найти :))), но как-то все это напрягает!

За окном жара, море опротивело, пить ВООБЩЕ не тянет (Кошшшмар! Докатился!!!!)
Дети всякие бегают... порой даже по мне... Щекочутся, заразы!!!

Поговорить не с кем. Переспать - та же фигня! Да, тут даже в бубен некому засветить...

Вообщем, пойду-ка я че нить все-таки выпью, пока не убил ни кого...

ЗЫ: Что-бы хоть как-то повеселело - переползаем в ''Улыбнуло''!!!!

* * * * * *
- О, Колян привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Колян, отсыпь немного...

* * * * * *
Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаём у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
- Ну и хуй с тобой...

* * * * * *
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять блядь на Ленинградке и до утра обыгрывать ее в шашки.

* * * * * *
Клиент: Можно сделать так, чтоб у меня с 22.00 до 3.00 утра не было инета?
Админ: Спать хочется?
Клиент: Ага!
Админ: Сделаю!

* * * * * *
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

* * * * * *
Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

* * * * * *

В колонках играет - ДДТ

Мышь!))))

Ой, чувствую, пробило меня сегодня на комменты по самый не балуйся!
Ну и ладно! Главное, чтоб всем весело было!)))))

А просьбочка у меня такая: Народ! Коли не трудно, фотки откомментируйте, плиз! Хотелось бы узнать ваше мнение о... обо мне,что-ли!))))))

А теперь продолжаем...

В колонках играет - Evanescence

Рассказать тебе, внучек, как жили люди в старину?
Ну, садись, слушай.
Сел?
А вот в старые времена ты бы не смог где хочешь сесть. Пришлось бы идти за стулом…
Нет, сам стул не пришел бы и под тебя не подлез.
Нет, не неисправный…
Стулья раньше совсем не ходили. Они были неподвижные, как… как пеньки! Помнишь, мы видели с тобой в парке пенек?
Нет, дерево – это высокое и с ветками.
Вспомнил?
Так вот, всю мебель раньше делали из дерева…
Правильно, потому-то их и не осталось.
В каждом доме было несколько стульев.
А если их не хватало, то шли к соседям и просили одолжить.
Далеко?
Нет, это сейчас до соседей идти далеко – через два шоссе и через путепровод. А раньше люди жили рядом друг с другом.
Иногда даже строили большие, высокие дома, где жили сразу сто человек.
Или больше…
Забыл…
Какие высокие?
Пять этажей, девять, двадцать…
И зря смеешься, внучек! Это сейчас запрещено строить выше трех этажей, чтобы люди не боялись высоты. А раньше – строили!
Я сам жил на восьмом…
Да, прадедушка смелый! И память у него хорошая.
Как мы поднимались на двадцатый этаж?
В лифте. Лифт – это машина такая, вроде подъемного крана внутри дома.
Как ночью поднимались?
Тоже на лифте…
Нет, лифт не спал.
Нет, лифт не возмущался и в комиссию по правам машин не жаловался. А он был неразумный, у него были только мотор и кнопки, и работал он всегда, если не ломался…
Дедушка не рабовладелец! У нас все машины были неразумные!
Да, и пылесос.
А он все подряд засасывал, приходилось быть внимательным…
Зато он никогда, слышишь, никогда не говорил: “Ходите тут, а мне убирать!”
И стиральная машина тоже думать не умела.
Зато она не возмущалась, что у рубашки воротничок грязный!
Нет, нет, дедушка не разволновался!
Что значит – аптечка пришла? Может, она послушать пришла, ей ведь тоже интересно! Кыш! Нет, мне не надо успокоительного!
Что еще было интересное?
В каждом доме была кухня.
Кухня – это такое место, где готовят еду.
Нет, это питательные таблетки надо только намочить водой. А еду резали, жарили, варили, клали в тарелки, ели ложками и вилками…
Вилки – это такие металлические палочки на ручке, острые…
Да, мы были смелые.
Берешь, бывало, кусок мяса…
Нет, внучек, дедушка не людоед.
Что мы ели, это вы в школе будете проходить, в старших классах…
Так вот, на кухне мы готовили еду и ели, в спальне – спали, в гостиной – гостей принимали.
Зачем отдельные комнаты? Так я же говорю, мебель тогда была глупая, стояла, где стоит. Это сейчас она из стенок вылезает… зараза…
Так вот, было в доме несколько комнат. В каждой комнате было окно, и стояло оно на одном и том же месте.
Это сейчас ты пальчиком ткнул, и стенка стала прозрачная.
Не балуйся!
А мы окна завешивали шторами, и тогда в них никто не заглядывал…
Еще в комнатах были батареи.
В батареях текла горячая вода, и в доме становилось тепло…
Это сейчас – везде жарко.
А раньше климат был другой, дома приходилось греть. В некоторых домах даже разжигали огонь.
Да, конечно, настоящий. В нем жгли куски деревьев… ну да, ты же видел пенек…
Нет, воду мы в ведрах не носили.
У нас был водопровод. Мы могли открыть кран – совсем как сейчас – и набрать воды.
Полную ванну воды… ванна – это такая большая посудина с водой, в ней можно было лежать и мыться…
Нет, дедушка не плачет.
Дедушка просто грустит по ванне!
Дедушка не любит протираться гигиеническими салфетками… раньше было много воды, и глупый дедушка привык ею мыться…
Так мы и жили.
Утром вставали с кроватей и шли на кухню.
Резали кусок мяса и жарили на огне. Потом втыкали в мясо вилки и засовывали это мясо в рот.
Нет, никто себе язык не протыкал, как-то справлялись…
Потом мы выходили из одного дома и шли в другой. Там работали.
Потом снова шли домой.
Если лифт работал, то ехали на лифте.
Задергивали на окне штору.
Если было холодно, то разжигали огонь. Или садились вокруг батареи и грелись…
Что ты плачешь, внучек?
Не надо плакать, это была очень отсталая жизнь…
Не плачь, а то пылесос уже зовет аптечку!
Не плачь, внучек, дедушка все придумал!
Никогда так люди не жили, никогда!
Это всё – сказка!

Опаньки!)))

Общага! Добрый староста!

Дневник американского школьника
(найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтон)

3 апреля 2005 года.
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!?
Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли.
Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

15 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я, наконец, не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия.
Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов.
Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет.
Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www.pentagon.comи www.whitehouse.org. Вставляет не по-детски! Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался! Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.
Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать.
Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены.
А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

Вас бесит Московский метрополитен???
Тогда добро пожаловать в Токийское МЕТРО!!!
Представьте себе, что вы находитесь в Токио!
Посмотрите, как интересно на нем прокатиться!!!

Главное-понять три вещи:
1. Где вы находитесь;
2. Куда вы хотите доехать;
3. Как оттуда, где вы находитесь, добраться до того места, куда вы хотите???

УДАЧИ!!!

схема Токийского метро :))

Скучно, блин...
В "Хаддане" цены на ресы сбросили... Беспредельщики... И так жить не на что... В "БлудВорлде" всё по старому. Рыбку ловлю, травку собираю (жаль, не курится она! ), иногда троглодитов валю. Вот тоже мерзкие твари оказались. Сопротивляются, гады! В "Карняге" децл остался до апа. Вот тогда шмоток подкуплю.
Ну, типа, поползу в "Карнягу",смертных кусать - время подошло!

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

Ну очень на меня похожа картина!

Мои соболезнования! Вы — псих.. с манией величия

А вы, к сожалению, поступили к нам слишком поздно.. Ваша болезнь уже перешла в неизлечимую стадию. Ну ничего, от мании величия ещё никто не умирал. В предоставленной вам палате люкс вы сможете спокойно разрабатывать планы порабощения мира и определиться, наконец, Наполен ли вы, Рамзес ли второй или Зевс-громовержец там какой-нибудь. Главное, не воображайте себя главврачом моего НЦПЗ и всё будет хорошо:) Можете даже мемуары написать — и вам дело, и мы посмеёмся.

Пройти тест

Вообщем-то я всегда был в этом уверен! А тут ещё и в письменной форме подтвержденно!
Урррррра, братцы, присоединяйтесь! И мы поставим этот Мир на колени!!! Ааааааааааааааааа!

* * *
Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов, мамонта затоптали на хрен. Мамонт всает отряхивается:
- Задолбали,блин, эти скинхэды!

* * *
Мать рассказывает сыну:
- Ты родился такой страшненький, что доктор побледнел и сказал:
- Если ЭТО шевельнется, стреляйте!!!

* * *
Письмо в редакцию: "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колёсами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите!" Катя. 5 лет

* * *
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

* * *
Учительница на уроке русского языка дает задание.
- Дети, придумайте небольшой рассказ, чтобы он заканчивался словосочетанием "мама у меня одна"
Руку поднимает отличница класса Машенька.
- Прошлым летом мы с мамой ездили к морю. Там мы катались на катере, ходили в дельфинарий. Мама покупала мне фрукты, конфеты, мороженое.
Я очень люблю свою маму. Мама у меня одна!!!
- Садись, Машенька, пять!
Руку поднимает Вовочка.
- Ну, значит прихожу я вчера в три часа ночи с дискотеки. Голова с бодунища раскалывается. Мама с любовником в спальне кувыркаются.
Захожу на кухню, открываю холодильник, там стоит две бутылки пива.
Я открываю одну и быстро выпиваю. Тут из спальни раздается крик мамы:"Вовочка, сукин сын, бегом принеси нам пару пива!"
А я отвечаю: "Мама.... у меня одна!!!!"

* * *
Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на работу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах.
Очередной красный свет...
Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

* * *
Волка прижало по секс-части - ну просто невмоготу. Вокруг никого нет - шарился, шарился - видит, конь пасётся...
- Конь - давай я тебя сегодня трахну, а ты меня - завтра.
Конь ломался, ломался - но волчара его уговорил. Засадил волк коню - чё-то свободно...
Волк говорит:
- Ты хоть булками-то пошевели...
Ну, конь пошевелил - волк кончил.
На следующий день конь засадил волку - и говорит:
- Ты булками-то пошевели...
А волк:
- Если бы я мог хоть голову повернуть - я бы тебе глотку перегрыз!

* * *
Женщина приходит к врачу и говорит
- Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач её осмотрел и говорит:
- У вас всё в порядке, приводите мужа.
Приходит муж раздевается, а у него елда по колено.
Доктор ему и говорит:
- Вы с лошадьми случайно не пробовали?
- Пробовал. Дохнут. А у жены только в боку колет.

* * *
-Алло, это база?
-Вы не туда попали - это ракетная база.
-Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?

* * *
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия!

* * *
- Кто дежурный по кухне?
- Я!
- Почему лавровый лист в суп не кладёте?
- Так ведь не жрут, товарищ генерал!

* * *
Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
- Айн... Цвай... Драй...

* * *

Вот ёп!!! В "Карняге" только в бой зашёл - так сразу у нашего 7 левела какая-то зараза всю жизнь выпила! Сволочь! Так это ещё пол-беды! Они,блин,в итоге ещё и найма позвали... Ну кончилось всё плачевно, конечно... А жаль... Я 780 набил...(((
Пойду убюсь об стену...

- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

* * *
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь ?
- Я играю в игру.
- В какую ?
- ...твою мать, где ключи от машины?!!

* * *
- Тётя Клава, у меня мама заболела - и нужно малиновое ваpенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда - я здесь сожpу!!!

* * *
Объявление:
"Пропала собака, зелёная, левое заднее копыто подвёрнуто, правый рог обломан. Нашедшим просим обратиться к психиатору."

* * *

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!!!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

* * *
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

* * *
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой давай на…

* * *
Винни-Пух с Пятачком сидят, дуют.
В.: Пятачок, закрой форточку - дует!
П.: Ду ит йоселф, мазафака!!!

* * *

Супер! Даже и не ожидал,что так меня здесь встретят! Вообщем, всем ТРЯМ!

Так, что у нас сегодня было? Значит, в "Карняге" махычы,как обычно, в все "БлудВорлде" опять рыбу ловят и травки собирают (ради денег). Прям Общество Рыбаков-Цветоводов образовалось, а не боевое сообщество! Правильно, потом бабла просто так не дадут!:)))) В боях только монстры с хай-левелов тусят.
А в "Дозорах" - революция сегодня, так что вся новая инфа будет позже.

Щас поползу в "Карнягу" обедать!:dwarf:
Вампиры мы или как!!!:)))

Ну типа всем привет и всё такое! Понеслось по кочкам!