на полу, в полной темноте, откинувшись на диван...сижу...курю, мне все равно что происходит за стеной,что происходит у соседей сверху, я слушаю-себя, свои мысли, свои чувства,все жуть как обострилось, затягиваюсь...играю дымом, пытаюсь делать колечки-не выходит..но отчетливо вижу рисунок от дыма в воздухе, красиво...залипаю...пытаюсь дотронуться в миг рассеивается...
хорошо иногда покурить вот так...
Открыла бутылку...пью, блаженно, мое охриплое от рыданий горло обволакивает,позволяя согреться изнутри телу,коньяк..затаила дыхание и еще один глоток, выдохнула, во рту остается приятное послевкусие...губы болят,я искусала их до крови..
Вы знаете как помогает, когда у тебя есть что-то запрещенное,что-то типа травки...сидишь думаешь,что хочешь забыться или чтобы мысли стали четкие,как лезвие ножа острые, то ты берешь растабачиваешь сигарету, забиваешь белку,облизываешь...взрываешь...Кто-то говорит делаешь напас, дуешь, осаживаешь, пыхаешь...у каждого свое,но смысл один...
И вот взрываю...снова дым,но уже он не приводит в такой восторг, курю как сигарету..теплые волны проходят сквозь моё измученное тело, вспоминаю как все было:зеленые деревья, теплый ветер,играющий с твоими волосами, даа...это лето я никогда не забуду.
Выдыхаю...Мысли путаются,ощущаю в голове легкое головокружение...Вроде слева где-то отпускает,как будто корвалола мне налили 25 капель...
Май- я люблю тебя
Июнь- я люблю тебя
Июль-я люблю тебя
Август- я люблю тебя
Сентябрь- я люблю тебя
Октябрь- я люблю тебя
Ноябрь- я люблю тебя
Декабрь- я люблю тебя
Январь-...я все ещё люблю тебя...

мне больно, очень, сердце жутко щемит, кажется,что я могу взглянуть внутрь себя и увидеть,как оно ,окутанное капиллярами, учащенно стучит, как восходящая часть аорты выходит из левого желудочка,больно сжимая его,еще чуть-чуть сердце лопнет,разорвется.Ты решила уйти из меня,таки нашла выход,который я прятала под разными замками, словами,печатями...Уходи, беги, спасайся..еще немного и оно остановится и ты уже никогда не оставишь меня,слышишь? Рвись,я потерплю еще чуть-чуть...
Минута...три...глоток воздуха, свобода?


и поникла рука, еще храня тепло твоих ладоней..

Долгое же у меня было литературное,так сказать, воздержание..
Ни вдохновения, ни желания..ни радости..
Странно этой зимой все намного лучше..)
Я-таки вернула свою девушку, я до сих пор работаю в том банке, правда, уже идет ликвидация предприятия,но ничего еще ,как минимум, 2 зарплаты я с них смогу срубить)))))

В общем девочки, под конец 2010 года..очень сложного для меня...могу сказать,что я счастлива..со всеми этими ссорами,слезами, смехом, радостью..и ,благодаря любимой, зима мне уже не кажется такой противной...))))

Спасибо за поздравления девоооочки)))))

Так приятно,безумно=****

скоро появлюсь)

....ты что-то сильное, необычное, ты как
героин,но не глаза закатываются после него, а все тело, ты как
взрыв, знающий масштаб поражения заранее, но не причиняющий боль никому и ты
лучшее, что было со мной, даже если мы максимум сказали друг другу Привет....(ц)

У меня обанкротился банк и ушла любимая девушка! )))


Хахах, а я сижу ржу...да что же я за человек-то такой?!Ну блин..хоть слезу бы пустить..)) не могу))))

тупо плохо..и слово ласковое для меня,видимо,не придумано ..мое слово..от любимой. и сидишь ты вечером..в воскресенье...и тебе реально плохо и нет её..нет.

мне так плоооохо(((
есть ли какое-нибудь народное средство от пьянки?или специальный таблетки для ума?вот сегодня пятница...а я умираю))что за хрень то такая!

Вот почему лесбиянки негативно относятся к девушкам с бисексуальной ориентацией?

Да вот она осень золотая....не люблю это время года..почему? потому что это значит что до лета еще совсем далеко..а впереди холодная тревожная зима..в которой не только звери,но даже люди впадают в спячку...Октябрь, как средний сын ни рыба,ни мясо..
брррр..утром просыпаешься высовываешь ногу из-под одеяла..и почему не вскакиваешь-то сразу..ага,конечно, укутываешься сильнее и спишь еще пять сладких минутоооочек.....сука сука сука,ненавижу осень )))))))))))))

Просыпаясь, хочу чувствовать безграничную любовь внутри себя, как маленький ребенок, которого будит мама по утру. Хочу, потягиваясь ото сна, почувствовать прикосновение нежных теплых губ на щеке. Хочу, чтобы после ко мне залезли под одеяло, свернулись на моей груди и обдали ее горячем дыханием, хочу чтобы одну ножку положили мне на ноги, а руки положили на живот, хочу услышать «люблю. Никому не отдам. Ты мне очень нужна.» Хочу в ответ поцеловать медленно, нежко..сладко..долго. Хочу уснуть ненадолго..минут так на 20…ведь самые яркие сны –самые короткие
Они больше всего и запоминаются.
Окончательно проснувшись, хочу услышать твой звонкий смех, твои шутки..увидеть твои глаза хитрые такие, как у лисы. Хочу чтобы ты начала стягивать с меня одеяло и говорить, что пора вставать и у нас много дел…Хочу начать капризничать и просить еще пять минут…схватить тебя за руку и повалить на постель, вскарабкаться на тебя сверху, развести любимые руки и держать их ,чтобы ты не могла оказать сопротивление и подавить мою контратаку поцелуев…Хочу, чтобы ты стала выдираться и просить отпустить тебя ..Ну уж нет! Ты теперь в плену моей любви, я не могу оставить это счастье.
А после хочу, сидя за столом, смотреть, как ты готовишь мне завтрак, мой любимый..и обязательно хлеб жаренный, чтобы был..ведь я так не умею.. Хочу разговоры обо всем, что только может прийти в голову.. Хочу трогать тебя под столом и наблюдать, как ты
Смущаешься.. и надеяться, что тебе нравится, тебе действительно нравятся мои руки..как они любят каждый изгиб твоего бархатного тела…
Хочу пойти гулять с тобой и не отпускать твою руку из своей, хочу, чтобы прохожие улыбались нам вслед и говорили, что мы самые счастливые…ведь мы самые счастливые?
Хочу собрать много осенней золотой листы..и разбросать ее, чтобы на нас ругались дворники, а мы стали бы удирать…но не отпуская рук..мы же одно целое, верно?
Хочу забежать в кафе, такие замерзшие, продрогшие…снять перчатки с твоих рук..по очереди поцеловать каждый пальчик и греть их своих дыханием…
Хочу вечером , забравшись под плед, смотреть с тобой телевизор в полной темноте.. изредка поворачиваться к тебе лицом и целовать любимые губы, наверное, только на рекламе будет получаться…чтобы не мешать тебе смотреть…хочу чтобы твои руки были везде..от них всегда исходит столько тепла и чувств…это греет лучше ,чем любой горячий шоколад..
Хочу любить тебя..целовать..мучить ожиданием.. шептать тебе наши заклинания…о любви, о счастье, о радости…Хочу мечтать с тобой о нашем будущем..
Ночью..а ночью я хочу показывать, как сильно я люблю тебя, хочу, чтобы ты поняла, что дороже тебя никого на свете нет, я хочу, чтобы ты знала, как сильно мое желание быть рядом.. Я хочу обнимать тебя всю ночь, всю…я не хочу просыпать от страха, что тебя нет…
Я хочу чтобы ты была моим настоящим..каждый день…


Я всего этого ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ,ХОЧУ.


А ТЫ чего хочешь?

Натуральным образом сижу перед монитором и засыпааааю...я так тебя жду о любимая пятница!

хочу зиму, хочу гулять с тобой поздно вечером, держа твою руку в своей...если ты будешь без перчаток, то я буду подносить твои ладошки к своему лицу и буду греть их своими губами...
Хочу чтобы с неба падали хлопья красивых снежинок и ложились на твои волосы и реснички..ты будешь похожа на настоящую снегурочку... на мой самый долгожданный подарок...
Взять да включить музыку...мы бы закружились...я бы уронила тебя в сугроб ..залезла сверху..и целовала-целовала..целовала...я не смогла бы оторваться от этих губ..да что тут говорить...я люблю каждую клеточку тебя...





ПЫ.СЫ.-ненавижу зиму.может ненавидела.

Вообще никогда не знакомилась в общественном транспорте с девушками..Считала это глупостью и невозможностью понять понравилась ли ты, тем более дадут ли тебе номер телефона,не говоря уже, о возможности быть посланной на "йух" =)

Так сегодня я убедилась,что бываеееет, реально можно познакомиться с интересной девушкой..
Я сидела в метро,возле двери...на мне пытался заснуть какой-то старый хрен, клал на меня свою тяжелую голову и блаженно вздыхал...от ссссука хДДД


Но не это самое главное...главное это ОНА, девушка с прекрасным именем Таня) прям какое-то милое имя))
А как она зашла..Хах, это было великолепно...таща огромный чемодан,спотыкаясь, на ходу едя какую-то безвкусную булку и запивая это все лаймон фреш)) Да вид был потрясающим, протащив чемодан к другому углу..она уселась и стала разглядывать людей, она не скучала, она ела и смотрела..поймав мой взгляд на ней..она стала щурится..хах, "ну и слепой котенок"- подумала я )

На ней была панамка, жилетка, какая-то нереальная разрисованная водолазка (или как там называют эту хрень с горлышком?), джинсы рваные.. а на спине была татуировка,что именно было набито- я не разглядела,но она была большая...я бы посмотрела с удовольствием...*облизалась*...Что зацепило меня, так это ее аксессуары: на большом пальце левой руки было колечко, на шее висел кулон с изображением женского начала ( в количестве двух штук)...и сумка такая былаааа веселая)) на ней был изображен флаг ЛГБТ,в виде сердца который по бокам держали две девочки...В общем горячая штучка возраста 25 лет,возможно,чуть старше..

Напялившись вдоволь я решила рискнуть, а чем черт не шутит, в конце концов-то))
Встала, бедный дедуля так расстроилась,что я упилила,что аж вздохнул...
Я шла и думала, главное не ступить, перебирала разные вариации "подката", думала как соригинальничать или рассмешить это чудо природы...)

И бля первое ,что я ляпнула:
- Какая у тебя радужная сумка,- я сама охринела и дала себе нереальных пиздянок за это.
Она так долго рассматривала меня, медленно дожевала свою булку (может это просто был хлеб), вскинула одну бровь и хитро произнесла:- Девушка мне нарисовала.
-Красиво.- а сама внутри все клокочет и радуется,- меня зовут (мое имя).
-Таня.- как-то задумчиво произнесла она,-Почему решила подойти?
-Знаешь на это вопрос я еще не успела придумать оригинального ответа,-в очередной раз удивившись своей глупости сказала я...-Просто. понравилась.Куда едешь?
-В Краснодарский край ,-усмехнувшись добавила,- Так сказать задницу погреть.
-Может дашь мне свой номер телефона?А то в метро и не поговорить, а так хочется тебя угостить кофе?
-Записывай,- продиктовала свой номер Таня,- я приеду через две недели,не забудь позвонить.
-Конечно позвоню, была рада познакомиться Тань...


И тут я поняла,что следующая станция моя...Попрощавшись вышла из поезда и отправилась по своим делам, сжимая с какой-то нежностью свой телефон...Спасибо Таня ты подняла мне настроение и моя улыбка сверкает...

Бляяяять, да что же за херня происходит?!
Есть любимая девушка,которую обожаю до потери плюса,даже это взаимно..
Есть друзья,которых люблю и ценю...
Я в принципе никогда и ничего не просила, все свои проблемы я решала всегда сама, у меня никогда не было жилетки,в которую можно поплакать...у меня никогда ничего этого не было...
и ВОТ СЕЙЧАС МНЕ ЭТО НУЖНО!! МНЕ НУЖНА ПОДДЕРЖКА, МНЕ НУЖНА ЗАБОТА!!Почему блядь все думают,что я сошла с ума..когда просто элементарно прошу поговорить со мной....?Да потому что все привыкли , что я слушаю..я приезжаю в любое время суток,чтобы быть рядом, чтобы утешить, помочь..
Я просто устала... почувствовала себя настолько одинокой..убитой...
Хаха, обеденный перерыв,а я сижу на лавочке..под дождем..с пивом в руке и с сигаретой...дети идут со школы с родителями,молодые пары, студенты...а я пью и реву..и дождь этот..они оборачиваются смотрят и качают головой...

Я знаю ты это все помнишь..все эти безумные переживания, невозможность принять решение..потерять одну и обрести другую..
Как же плохо было..
Вот то,что я тебе написала тогда...точнее о тебе...


она не умела говорить, а может просто не хотела...
возможно и чувствовать она ничего не могла, хотя бы потому что я не знаю, кем была для нее я..да и вообще была ли кем-то...
Если описывать ее, то ей бы подошло короткое слово " страсть".Да-да..она огонь, как в вулкане бурлит лава,
в ней бушевала страсть...она отдавалась мне, но хотела ли она меня так, как я ее...не знаю..
У нее озорной смех, который, когда ей особенно было смешно,
сопровождался беспорядочным вращением головы из стороны в сторону и быстрым топотом ножек.
порой она просто закидывала голову и хохотала...этот смех напоминал взрыв...Это притягивало
меня к ней,как магнитом..может это была ее хитрая ловушка, о которой она даже сама не знала..
Она казалась очень открытой и беззаботной девушкой с короткой стрижкой,которая закрывала ее серо-голубые глаза,
которым подошло бы прилагательное-пронзительные..иногда вгляд ее меня пугал и по всему телу проходила дрожь..
мурашки бегали по моей коже..я просила не смотреть на меня, но она лишь улыбалась и спрашивала почему,ведь она
мной просто любовалась..Она могла раздеть меня одним взмахом своих ресниц, но не могла меня чувствовать..Она
не знала почему она со мной, а я не смогла ей помочь понять...
Любила ли я ее? Да, по-своему, она была для меня родственной душой, мне хотелось обладать ею без остатка, но
она была кошкой,забавно то,что я была не одна у нее...нас было много, казалось что все вокруг хотели хотя бы частичку
внимания, улыбки, взгляда,случайного прикосновения..Было больно,ведь хотелось быть единственной..Не получилось,
не срослись..Животный секс, короткие поцелуи, прикосновения, прогулки вдвоем..иногда даже за руки, разговоры НИ О ЧЕМ..
все это были мы...она и я..
Она приходила ко мне во сне, как кошка мягко,не слышно проникала в меня, просыпаясь я не всегда запоминала,что снилось,
но знала,что приходила она...она не могла не прийти, она должна была знать все..Любопытная.Очень.Тысячи вопросов и ни
одного ответа на мой...
Она не умела врать,жаль,не умея этого делала мне больно...
Она была моей музой, моим вдохновением..а сегодня она умерла во мне..прощальный поцелуй у двери...открытый лифт,нажимаю
первый...открыла дверь..с хрипотой вдохнула воздух...прикурила..иду..не хочу уезжать...вернуться бы..обнять..не могу..
мысли хаотично бегают..злюсь...почему я такая слабая...не вернусь...ненавижу...скучаю.......уехала...дома..
с порога в душ...холодный...плохо...в горле комок..смываю с себя ее...чтобы забыть запах...там где она прикасалась
выступают красные пятна...больно...она не желает уходить..она впиталась в меня...
Вышла...лежу на полу...и ставлю точку.жирную точку...





П.С.-это было сумасшествием, но я выдержала, я смогла ..я выдержала...и хрен ты теперь куда от меня денешься. ты моя)ставлю..эм восклицательный знак!!!!

Третий день не вижу тебя, трудно очень..тянет, хочется услышать голос...услышать как ты со свистом произносишь букву "Ш"
...Вкусно, сразу хочется тебя поцеловать
нежно в губы, обхватить твой затылок и немного запрокинуть голову..Почему когда ты целуешь ты не закрываешь глаза?
У меня от твоих поцелуев голова кругом идет,запах
твоего тела,твоей бархатно-персиковой кожи,аромат духов дурманят и глаза застилаются пеленой...Дыхание..мне нравится
его чувствовать на себе..пишу..снова мурашки
пробегают по телу..
Зачем я все усложнила.Напугала может тебя?Но я же хотела как лучше...

Что может быть интимнее секса?
Один плеер на двоих. Одна музыка.
Его взгляд на тебя, когда ты спишь... так безоружно, ненакрашено, неконтролируемо.
Сплетение пальцев. А еще неповторимое: "Эту книгу ты читаешь? На какой сейчас странице?" и твоя книга в его ладонях.
Вопрос "Что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы.
"А ОТКУДА У ТЕБЯ ЭТОТ ШРАМ?" - это интимнее, чем взгляд на грудь.
Когда он допивает твой остывший чай.
Когда ты сидишь за его компьютером.
Когда вы рассказываете друг другу истории из детства.
На свете есть столько вещей, интимнее секса...
А переспать, в сущности, можно с каждым(c.)

Привет!ну как ты?сейчас 5 утра,а я не сплю,шаря руками по кровати и обнимая подушку,я отчетливо поняла что мне не хватает твоего теплого тела,твоего дыхания и твоего милого носика,уткнувшегося в мою шею...хм,встав я на цыпочках пробралась на кухню,дабы не разбудить никого,боялась что они помешают мне помечтать и встретить рассвет с тобой,в моих мыслях..Зачем-то налила себе горячий кофе и сделав глоток обожгла себе губы..было немного больно и я даже застонала ,но мне было приятно одновременно,это как будто ты меня поцеловала своим кусачим поцелуем..Да-да кошачьим своим...я поставила чашку и взяв сигареты вышла.. Тоже на цыпочках,неся тапочки в руках..это даже показалось мне вкусным..Сделав затяжку я удовлетворено выпустила дым..голова закружилась..И я стала видеть наши ночи, проведенные вместе,вспомнив я начала жмуриться как от солнца, знаешь как это бывает? Хотя вряд ли ты же живешь не на солнечной стороне...путаются мысли немного,но еще курю.Снова вспоминаю..Затягиваюсь..выдох..Теплое дыхание на стекле.. Начинаю рисовать пальцем разные узоры,которые принимают в итоге форму такому дорогому мне имени,улыбнувшись и высунув язык рисую сердце и довольная собой тушу сигарету. Эх...хочу наших выходных,когда я смогу проснуться и немного испугаться,потому что тебя рядом нет, а ты всего лишь ушла готовить мне завтрак, я хочу есть твои завтраки,они очень вкусные,как и все что связано с тобой...подкрасться незаметно и обнять тебя сзади, зарыться в твои волосы и начать целовать твою шею...перейти к твоему ушку и прошептать,что я проснулась,думаю тебе бы понравилось..Ты бы меня обняла так,как будто я для тебя весь мир,взяла бы за руку и усадила завтракать,мы бы долго смеялись и болтали бы босыми ногами под столом..уже почти 6,надо еще курить.(с) U

27/04/2010 (04:50 GMT +03:00)
Я все не сплю.

Такое предпраздничное настроение...в квартире пахнет ёлочкой,которая светится разными огнями, на ней много мишуры..и она вся такая яркая и красивая, мандаринки,которые уже стали символом Нового Года в России..и даже тот факт,что я работаю 31..(и я ещё пока не знаю до скольки!!),а до работы ехать 1,5 часы не мешают мне ждать с нетерпением этого дня....))

С НАСТУПАЮЩИМ :-)))))))
Надеюсь,что все отметят его на славу...)) да и так,чтобы весь год помнить :)))) а может и не помнить))))

В колонках играет - тишинааа...
Настроение сейчас - странное..непонятное...)

Когда нибудь в ТВОЕЙ жизни появится человек...
Твоя любимая девушка.
И однажды, лежа в одной постели ночью она спросит Тебя обо мне.
О Той, кто была...
И что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь..-не-пов-то-ри-ма-я...Она была всегда разная. С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать. Она умела смешить... Приходя домой она заваривала крепкий чай, как маленький котенок, зарывалась в одеяло. Она полночи могла сидеть в контакте.. В грозу И слушать. Дождь. Она без ума от роз Она пахла ванилью... такой сладкой, что ,уходя она оставляла этот запах... Истеричка. Психопатка. Но в то же время скромная и хорошая. Ненавидела ревность и постоянно ее вызывала, будто издевалась. Но она умела любить. Любить так, как еще никто и никогда. Она могла 100 раз послать меня, выгнать,сползать, рыдая, по обратной стороне двери... Тогда Твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик: - Если она такая хорошая, то почему Вы расстались??!!
Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым
И чуть слышно прошепчешь: - я тупо её потерял...

Да вот такие дела...)
Это не моё,но мне безумно понравилось...

P.S-перед Новым Годом прёт по жести.. развела розовые сопли...)

В колонках играет - крек- нежность
Настроение сейчас - ппц ппцковый...если бы вернуть всё..всё было бы по-другому...

Вообще по жизни не всегда всё складывается так,как тебе хочется..
В особенности это касается отношений...Когда-то думала,что это навсегда,но вот уже какой месяц я одна, не хватает теплоты,нежности..и в принципе-то всё можно вернуть, осталось лишь сделать шаг...навстречу,но ты не можешь это сделать, не смеешь, ты не сможешь переступить через себя..хоть может ты любишь до сих пор и если это даже взаимно- варианта нет- всё закончилось..был огромный костёр..остался лишь пепел,который ещё тёплый,но уже невозможно возратить из пепла тот тёплый сильный яркий костёр,который согревал нас..
Смахнув слезу,я продолжу ,пожалуй дальше...
Всё так начаналось красиво..при встрече сердце вырывалось из груди, хотелось лететь, бежать..но только чтобы быстрей, как можно быстрее, оказаться рядом..прижаться,обнять..смотреть в глаза, слушать дыхание...не надо было слов..просто чувствовать то тепло,которое он излучал, возможность прикоснуться и знать,что ему тоже хорошо..и то чувство,которое тебя переполняло..жарким теплом разливалось по телу..О даааа...это было самое лучшее,что со мной когда-либо происходило..
Пролетели безумные три года..Что мы только не пережили :предательство друзей, наши ссоры,драки...НО МЫ ВСЁ РАВНО ЛЮБИЛИ И БЫЛИ ВМЕСТЕ..Мы дрались за то,что бы быть вместе...Он упрямый, а я безумно вредная, но мы же совладали с этим, мы находиЛИ возможность быть вместе и решали все проблемы..Мы не виделись месяцами..он был в Сочи-работал,я в Греции- работала...но меня хватило на три месяца, каждый день звонки,слёзы..мы даже умудрялись поругаться на расстоянии..но я прилетела, я прилетела в Москву...и на следующий день я была у него, в его объятиях...и не было счастливей людей в этот день, мы не могли оторваться друг друга...У меня не хватает слов,чтобы описать то,что я чувствовала тогда,что сейчас...

Сейчас так отчётливо вспомнила свой др...меня носил он на руках...хахаха, он ненавидит Билана...и ради меня танцевал под него весь вечер..) может для кого-то это не поступок, а зная его..он просто герой :)переборол себя,для своей Ленки:)))

Да что-то я не по теме пишу всё..извиняйте-нахлынуло на девочку...) да и музыка сейчас такая играет,что только ностальгировать и реветь об упущенном..и не сделанном...
В наших отношениях много кто принимал участие..друзья с его стороны...в принципе благодаря им, я сейчас уже какой месяц одна-одинёшенька...они отбили всё желание любить..
Искренне ненавижу (какое же страшное это слово)....человека,который конкретно "поднасрал" в наши отношения...так жестоко оклеветать человека,который любит...просто не имел права..Мне интересно,что же двигало им в тот моменТ,когда он начал говорить это всё обо мне...Но с другой стороны,я его прекрасно понимаю..очень сложно смотреть на отношения своего лучшего друга и не иметь возможности построить такие же..прочные,сильные...

В общем к чему я это всё..любите друг друга, дарите своё тепло любимым, говорите им каждый день,что вы их любите...и не позволяйте лезть в ваши отношения..ОНИ ВАШИ...и только, не делайте ошибок...иначе на н-ное количество подобных записей в дневниках станет больше...

Любовь- это самое прекрасное,самое приятное,самое чистое чувство...у каждого должна быть вторая половинка...

Я никогда не отличалась тем,что умела писать..красиво высказывать свои мысли,описывать события и тому подобное:)
Посмотрим чем я отличусь тут:)

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??