от нечего делать (перед зачетом по комплану) решила составить шит-парад самых идиотских фраз, которые мне/моим знакомым женсково полу доводилось слышать
итак, сегодня в нашем хит-листе:
10. Хорошо всем нам знакомое "Девушка, можно с вами познакомиться?"
Вопроситель априори обречен, ибо с тем же успехом он мог начать ответ на экзамене с фразы "я вообще-то в предмете ничего не смыслю, вот списал что-то с чужих шпор, сейчас попробую вам впарить"
*Совет от фирмы: в первую фразу, сказанную понравившейся вам тетеньке, надо постараться уместить комплимент (даже самые красивые тетеньки на них падки), шутку, по возможности смешную (без сала), и нетрудный вопрос (чтобы ей не пришлось самой думать, как продолжить разговор, если вдруг ей *гы-гы* этого захочется).
Пример: "Девушка, чтобы вас догнать, я перебирался ползком на встречный эскалатор, и теперь не могу соблюдать, устав. Вы не знаете, в мавзолей по студенческому пускают?"
Впрочем, если вы брат-близнец Колина Фарела, с которыми вас по нелепой случайности разлучили во младенчестве, можно просто сказать "привет". А еще лучше промолчать, чтобы не портить впечатление.
9. Трусливое "У тебя кто-нибудь есть?"
Если бы тетенька хотела, чтобы вы знали, что у нее "кто-то там есть", она бы давным-давно об этом сообщила, причем несколько раз, чтоб, боже упаси, не забыл.
Если же она до сих пор молчала, значит, либо свободна, как утренний кинозал, либо все сложно и своим вопросом вы поставите ее в крайне неловкое положение
*касаемо себя, обычно в таких случаях отвечаю "да, мальчик и девочка, оба в меня"
Раньше говорила "да, двое", пока не нарвалась на вполне логичное "а, ну где двое, там и трое"
8. Собственно, закономерное продолжение первых двух: "Давай встречаться?"
Мне не представляется возможным, что человек, всерьез задающий такой вопрос, расчитывает услышать на него мало-мальски положительный ответ. Из чего я делаю вывод, что он либо мазохист, либо продвинутый детсадовец, который вместо банального слова "дружить" знает крутое "встречаться".
7. Классика: "Ты меня любишь?"
Я вижу в этом вопросе покушение на пресловутую свободу слова, т.к. все возможные варианты ответа "1) да, 2) да, очень, 3) очень, да" напоминают мне бюллетень для голосования советских времен.
Один мой приятель перестал задавать сабж после того, как в детском саду, сказав самой красивой девочке в группе: "Катя, я тебя люблю. А ты меня любишь?" услышал сакраментальное "Да как-то не очень.."
6. Хе-хе. "Я тебя люблю".
Кидайте тухлые помидоры, я поймаю.
Фраза красивая и многофункциональная, как кухонный комбайн. Она провоцирует и утверждает, настаивает и спрашивает. Может также служить обухом. Ночью дешевле.
Что-то меня отнесло в зыбкие места. Вернусь к своим баранам:
5. "Если ты действительно захочешь, то все обязательно получится" (как вариант - "Надо только постараться, и ты сможешь")
Даже не знаю, почему меня подбрасывает, когда я это слышу. Если до этого и было подобие желания "захотеть" и "постараться", то услышанное отбивает нафик все. Склонна списывать это на дух противоречия, который во мне остер, как григорий.
4. Тоже шедевр: "Ну у тебя-то какие могут быть комплексы?"
Ебанамат. Рассказываю. Всего два. Первый: "мущщины ценят во мне только внешность". Второй: "внешность как-то подкачала".
3. "Да ты... А вот (она меня понимает)/(она добрая, не то что некоторые)/(у нее зато сиськи)/(сама сравни, и увидишь)"
Я, канешна, понимаю, что у это меня комплексы (см.выше) и все такое, но слив по-любому защщитан. Без пэ.
Потому что мне ведь тоже есть что сказать. Но я же почему-то молчу.
2. Здесь тоже возможны варианты. "Да ладно, вы правда с мехмата?", "Не может быть, тебе нравится Аквариум?", "Ты хочешь сказать, что читала Гамсуна?"
И такое искреннее удивление в глазах. Сначала даже нравилось. Потом стало раздражать. Сейчас уже параллельно, просто удивляет стереотипность мышления.
1. Венец творенья, апофеоз всего на свете.
"Ты все?"
Беzz комментариев.
Я все.
