вслух	про себя	вслух
Я по-прежнему люблю тебя	в некотором роде.
Утром я делала упражнения	в течение двух минут.
Это отличная работа	для дебила.
Я помню,	как возненавидела тебя,	когда мы впервые встретились.
Я сказала ему: "Это было прекрасно!"	Но имела в виду лобстеров.
Я сегодня не ела	больше пяти	конфет
	Любой мазохист подумал бы:	"Так приятно видеть тебя снова"
Мы просто друзья,	которые еще и спят друг с другом.
"Привет,	задница", -	сказала я вошедшему.

а ведь я всего лишь сказала, что он похож на собачку, которая дожидается хозяина

.

весь день чихаю
аллергия у меня на вашу зиму

 

мне утром приснился.. гм.. альтернативный вариант сдачи зачета по комплексному анализу
впервые в жизни я была рада будильнику
сегодня я выпью успокаивающего на ночь, потому как моя тонкая душевная организация может и не выдержать таких нагрузок

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про###л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Про###ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал . Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше. Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает. Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная. Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя , the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
( c )

***
заехала по дороге из универа в свой любимый зоомагазин
обнаружилось, что гендорное, прости господи, равноправие блюдется уже и там
объявление на клетке:
"Мыши по половым признакам не продаются!"
вот это я понимаю, это по-нашему
а вообще-то мне просто захотелось посмотреть на своих любимчиков – карликовых игрунков
это такие умильные обезьянки, размером с мою ладонь
не понимаю людей, которые покупают себе тявкающие тапки *читай чихуахуа и иже с ними*, когда за те же самые два килобакса можно поиметь чудное создание с пятнистыми яйцами, которое кушает лапками (почти как я, когда одна дома)
на их клетке написано:
"не стучите, они не откроют"

***
нашла у одной прекрасной во всех отношениях женсчины:
«p.s. а с девочками я больше не того. это был прекрасный опыт, который воспитал во мне женоненавистничество и развил некоторые таланты (пригодившиеся потом в пользование тачпадом)»

***
риторический вопрос:
интересно, почему слово "самка" ассоциируется у меня исключительно с контекстом "а давай-ка сам-ка"?..

***
вчера приятель спросил, что, по моему мнению, будут делать люди, если достоверно узнают, что Земля погибнет через два месяца
оказалось, что первая реакция у всех опрошенных, включая меня, примерно одинаковая
уже потом, обдумывая в ванной ситуацию со всех сторон, поняла, что, если узнать о грядущем катаклизме хотя бы за пару недель до остального человечества, можно неплохо провести время
где-нибудь подальше отсюда

***
все Мэри - блади

посмотрела сегодня в перерыве между компланом и компланом "The Lake House", который почему-то перевели как "Дом у реки"
фильм шел с китайскими субтитрами, которые, впрочем, не сильно мешали просмотру, так как появлялись не чаще раза в минуту
видимо, емкий язык
хотя совершенно непонятно, с чего я взяла, что это был именно китайский
может, и японский
но точно не корейский
а фильм получился нудный и надуманный, хотя местами довольно нежный

почему-то мне вообще в последнее время нравится исключительно отечественное кино
"Изображая жертву", "Связь", "Питер FM", "Эйфория"
надо будет еще "Остров" купить

***
сколько ни тряси, последняя в трусы бы я ни ползала по лиру, всякий раз, стоит мне подумать "вот это да, респект и уважуха", как внизу обнаруживается ссылка на оригинал в жж
а местная элита, как я поняла, состоит сплошь из нимф, чьей коже нужно постоянное увлажнение, и афтаров, журналы которых кишат откровениями в духе "Нехорошо смеяться над людьми вообще. Надо любить их такими, какие они есть. Ибо у всех у них разные жизненные пути."
хотя, может быть, я не там ищу

***
вчера утром, не успев окончательно проснуться, почувствовала, что что-то не так
- ты тоже это видишь?, - не веря своим глазам, спросила я кота
кот открыл глаза еще шире, чем обычно, и надолго завис
первым моим рефлексом было включить компьютер и написать "я вижу солнце!!!"
остановили меня природная лень и открытое на всю ночь окно
так что я благополучно заснула до того самого момента, пока мои соседи сверху не начали играть в нечто среднее между баскетболом и прыжками в скакалочку
а их ребенок в это время катал по полу огромную гантелю
(хотя у них вроде бы нет ребенка)
в общем, посчастливилось увидеть еще немного солнышка

***
единственный минус в отсутствии в доме курильщиков - никогда нельзя найти зажигалку, если вдруг захотелось поплакать при свечах

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

-----------------------------

Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$

-----------------------------

1 января. На столе записка:

С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)

анкета, пункт "семейное положение":
- не замужем;
- помолвлена;
- есть друг;
- в активном поиске;
- замужем;
- все сложно;

как много в этом звуке

Я смотрю, как камни падают вверх,
Все никак не закончится век,
А новый уже никогда не начнется, боюсь
Пою
рассохшимся черным дверям,
Пою, я - не весел, я - пьян,
И слякотный ветер в лицо мне плюется.

Не завидуй
Свету в чужом окне
Там нас с тобою нет,
И если плохо тебе - не показывай виду..
Наудачу
Путь мой во тьме лежит,
И больше незачем жить,
Но, когда хочется плакать - не плачу

Не спеши
попасть в этот кукольный фарс,
Все роли сыграли за нас
Можешь расслабиться и улыбаться...
Зачем
стремиться к вершинам могил?
В глазах, тех, кого я любил,
Я был самим собой
И предпочел им остаться

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

два раза за сегодняшний день мне стало настолько не по себе, что коленки задрожали, и в глазах потемнело
в буквальном смысле слова
сначала - когда поняла, что блюдце действительно двигается само
потом - когда увидела свою подзамочную запись в ленте друзей сообщества, в котором состою
и вроде понимаю, что вижу только я, но все равно пошла и удалила
нервы ни к черту

мама любит играть в "lines"
маму зовут Вероника Викторовна
мама несомненный обладатель пальмы первенства по игре "lines" в нашей семье
в сухом остатке получаем картинку с явным политическим подтекстом
а что, по-моему, очень похож

похоже, это судьба

***
из притащенной мамой брошюрки "центр уникальных товаров" (это где "целеные магнитные термокружки" и "устройства для натяжки обуви"):
"идеальный нож для любимого увлечения"

***
объявление в магазине:
"требуется мужчина крепкого телосложения для раздачи конфет детям"

***
из старых писем:
(бабушка-маме)"Получили фотографии. Очень симпатичная наша внучка, особенно где голенькая смеется. Я уже всем своим друзьям показала, а кому не успела, так позвонила, чтобы приходили смотреть"
(мама-бабушке)"недавно пошла с бабушкой в парк, увидели кошку
бабушка говорит:
- кошка, пойдем с нами на карусель.
Маша:
- нет, ее туда не пустят, ведь у нее нет билетика и попки" (ребенок уже в два года знал, что в этом жестоком мире созданию без попки ничего хорошего в жизни не светит, даже на карусели покататься)

***
*получено сообщение от пользователя, которого нет в вашем списке контактов*

Сергей Оганесович (08:19 PM) :
Привет машка
Сергей Оганесович (08:19 PM) :
Нашёл твой контакт у себя в листе
Thinline (08:19 PM) :
привет Сержег
Сергей Оганесович (08:20 PM) :
и теперь мучаюсь вопросом, кто ты))
Сергей Оганесович (08:20 PM) :
о, дальше можно не продолжать))
Сергей Оганесович (08:20 PM) :
теперь я знаю, кто ты))

теперь мне придется убить тебя, мальчик (с)

***
и еще из аськи:
(история не сохранилась, пишу по памяти)

Sim:
привет, Машенька
Thinline:
привет
Sim:
что-то давно тебя здесь не видел
Thinline:
я тебя тоже
Sim:
я ж вишу постоянно
Thinline:
а, ну да
это просто я тебя из контакт-листа удалила

неловко как-то получилось

***
диалоги с мамой
- представляешь, эти козлы гаишники хотели с меня взять тысячу рублей за справку, которую должны давать бесплатно!
- я тебе давно говорила, только красота и массовые расстрелы спасут мир
(пауза) - ну почему, Маш, можно им сначала зарплату попробовать повысить...

- дорогая, если бы у тебя была кнопка mute, ты была бы идеальной матерью
- не наглей, а то куплю тебе семнашку вместо девятнашки

если попытаться идентифицироваться по шкале "сова-жаворонок", то более всего я склоняюсь к варианту "сурок"
ложусь рано, сплю до обеда
и после него тоже
но как-то раз привычка мне изменила (или я ей?) и заснуть в привычные 11 вечера я не смогла
и в час ночи тоже не смогла
поскольку интернет на тот момент исчерпал свой развлекательный ресурс и слился для меня в один бесконечный пост на тему "песдато я посрал", я решила посмотреть телевизор
ооо
и чего только наше минисры во главе с эльфом добби охают и ахают, что в стране такие глобальные проблемы с рождаемостью
какая еще может быть рождаемость в стране, где ночное телевидение, вместо того, чтобы нести людям что-нибудь разумное, доброе, вечное, желательно, с названиями из серии "Вещь в себе" и "Бледовое побоище", показывает такое..
- взбесившийся ротвейлер (подозрительно смахивающий на мягкую игрушку из моего детства) на глазах маленькой девочки прогрызает ее маму вплоть до выпадения каких-то неприятных анатомических подробностей;
- слюнявое земноводное размером в два слона и одну слоновью ножку перекусывает пополам агента по продаже недвижимости и съедает одну из половин;
- японский ужастик; все увиденные кадры довольно безобидны, но общее настроение такое, что хочется закрыться в ванной, залезть за стиральную машину, накрыться полотенцем и сидеть, зажмурившись, до утра

теперь главная функция телевизора в моей жизни - хотя бы ненадолго отвлекать маму от ее любимого занятия - секса с моими мозгами
если бы у меня была возможность, я бы подарила ей на новый год спутниковую антенну
и еще один телевизор
для надежности

увидела я давеча на канале discovery музтв клип виагры Pussycat dolls (кажись, так они себя называют)
накативший на меня приступ собственной неполноценности был столь силен, что я даже не стала доедать пятый кусок торта
эх, и почему я не музчина..

а песня мне тоже понравилась

как только на экране появилась белое слово Lost, знаменующее окончание второго сезона сериала, приличная с виду девочка разразилась потоком отборной брани, за которую не стыдно было бы и слесарю пятого разряда
а, возможно, даже и шестого
вкратце суть изложенного была такова:
"неужели мне теперь придется еще год ждать, пока они придумают мало-мальски вразумительное объяснение всего этого бреда, который я только что увидела?"
далее следовало пространное рассуждение на тему того, чтобы именно девочка сделала бы с создателями сериала, если бы была ни разу не девочкой
...
а в это время на другой стороне планеты группа икающих лиц с горящими ушами судорожно пыталась найти вакцину от неизвестной инфекции, таинственным образом подкосившей всю съемочную группу, причем тяжелее всего пришлось сценаристам