Если бы Буш был женщиной

Интресная подборка фотографий .
СМОТРЕТЬ

Кухни народов мира

* Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
* Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
* Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
* Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
* Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
* Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
* Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
* Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
* Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
* Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
* Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

1. Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2. О двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3. Узнать причину

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».


9. Выбор за тобой

«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

Без заголовка


На работе хорошо.... На работе хорошо....
Я выживу.... Я выживу....
Я люблю работу.... Я люблю работу....
Скоро пятница.... Скоро пятница.....

Народная мудрость-правда жизни.

Семь кружек пива на ночь-на утро ни одной мощины.

реально ржачный рассказ))ПРочитайте,не пожалеете!!

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Если...

Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас. времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,


Значит вы достигли уровня развития своей собаки.


Жизнь может иногда быть запутанной и сложной. Наслаждайтесь этим. Это делает нас человечными, интересными, способными справиться со всем, что с нами случается.


Если вы идете через ад, идите не останавливаясь.

Уинстон Черчилль

шоколад Stratos

ну вот я добралась до своего архива любимых рекламных роликов.
я очень люблю это видео. ролик взял серебро Канн 2002го года.
слоган - "makes good better" - "делает хорошее - лучшим"



зы:наверно вырезали как он им еще и презервативы проколол)))

пояс верности

Жаль что таких не продают в магазинах хоз-товары!

LI 5.09.15

Без заголовка

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундмент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

мода осень 2007..фи!



Мода осень 2007

"Наконец-то кожаные «косухи» и «бомберы» снова вошли в моду. Носим их с идеально сидящими джинсами, высокими каблуками и стильной сумкой – получается сексапильно и немного агрессивно."

Ааааааааааа!...держите меня семеро... вот блин..то них байкеры в моде..теперь моя любимая шкурка...изверги...держись моянеформальная братия!- они в нас играют(((

Без заголовка

Ну понеслось....Четверг,пятница,суббота:Эгл,поинт Дозоров,поинт Ла2... опять на 3 дня я выпадаю из реальности...Самое интересное что вспомнить обо всем можно только посмотрев днев Лизки или посмотрев фото....Короче прощай печень и мозг,увидимся с вами в воскресенье....Интересно когда фото со всего этого выложат...
В колонках играет: Кипелов - На распутье

LI 7.05.22

Без заголовка

вот от куда это всё зародилось)

ПИСЬМО ЛЮБИМОМУ


Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.
2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти 'стрелялки', 'бомбилки' и 'мочилки', но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: 'Гады! Бомбят!', т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:
3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).
4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что 'Я же их только неделю и относил!'. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера:
5. Друзья - для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях 'в какой позе мы недавно попробовали' (кстати, псу - тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: 'Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит' - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все.
С любовью. Твоя Змеюка.

Как найти мужа...


Введение
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.
Общие сведения
Муж - окольцованная особь мужского пола, неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.
Обзаведение.
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало, чем отличается друг от друга, поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел.
Читать далее...

Пользователь недоступен


— Посмотри, красиво? — крутилась Даша возле мужа в новом шикарном комплекте белья, на который ушло почти ползарплаты. — Вить, глянь, как сексуально…
— Ага, супер! — не отводя глаз от монитора, равнодушно отмахивался муж.
— Что супер-то? Ты же ничего не видишь!
— Чего? — мучительным усилием оторвался от компьютера муж. — Чего тебе, Даш? Ужинать зовешь?
Его взгляд скользил по кружевам “с искрой” и просвечивающейся под ними груди так, будто это шкаф или телеграфный столб.
— Ты уже жрал полчаса назад! — возмутилась Даша, кивая на грязную тарелку рядом с клавиатурой.
Ей удалось вклиниться между мужем и компьютером, усесться ему на колени и буквально упереться грудью в лицо.
— Ну, теперь видишь?
Взгляд Виктора слегка оживился. Даша кокетливо задвигала плечами, но тут же увидела, что муж смотрит поверх ее плеча на экран…
— Иди в постель, подожди меня минут десять, — попросил он. Махнув рукой, Даша сползла с его колен. Она прекрасно знала, что на брачном ложе Витя появится только под утро и заснет раньше, чем успеет снять треники..

из цикла"обеденное"

.

Мужской манифест. Для настоящих мужчин.

1. Я люблю тебя... Не за то, что ты стройная, как тростинка. Если ты считаешь себя толстой и пытаешься с этим бороться - я помогу тебе. Если у нас и вдвоем ничего не получится - не беда. Я люблю тебя НЕ ЗА ЧТО-ТО. Я ПРОСТО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. За то, что ты есть на белом свете. Знаешь... Мне кажется, что так тебе даже лучше.

2. Если ты что-то хочешь - попроси об этом. Хотя... Подожди, давай я сам догадаюсь? Я же люблю тебя... Что, не угадал?! Ладно, милая, опыт приходит со временем. Ты же не лишишь меня следующей попытки?

3. В основном, мы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОСТЫ... Но, не до примитива. Знаешь... Я большой, сильный и добрый... Но, как ни странно, тоже иногда устаю. Временами туплю. Но... Любимая, тебя ведь не затруднит повторить ещ раз?

4. НАСТОЯЩИМ мужчинам НРАВИТСЯ ИГРАТЬ В КУКЛЫ, просто, куклы у нас свои - ЛЮБИМЫЕ;

5. Мы НЕ ПРОСТЫ. Нет смысла спрашивать меня, о чем я думаю. Я ценю тот покой и уют, который ты создашь вокруг меня. Поэтому, со всеми внешними проблемами, можешь мне поверить, я справлюсь САМОСТОЯТЕЛЬНО. Да, любимая... Ты потрясающе выглядишь! Что значит "я знаю, чем это закончится"? Конечно, спальней!

6. Мы НЕ ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Потому, что, даже, когда я думаю не о тебе, я всё равно ДУМАЮ О ТЕБЕ! Кстати, любимая, не хочешь поговорить со мной о чем-нибудь?

7. Пятница, суббота, воскресенье НЕ РАВНО "друзья - футбол по телевизору - пиво - плохие манеры". Надо быть идиотом, чтобы убить два часа времени, таращась в синий ящик. Пиво я не люблю, ты же знаешь. Кстати, любимая... А не треснуть ли нам коньячку? Я знаю, что завтра ты собиралась с Наташкой в кафе. Поэтому, думаю, ты не будешь возражать, если я оседлаю свой байк и позажигаю с пацанами? Что значит "хочу с тобой"? Правда? Поехали, родная, я тебя, наконец-то, со всеми познакомлю!

8. Если мужчине НЕ доставляет удовольствия поход по магазинам СО СВОЕЙ ЖЕНЩИНОЙ, следует задаться вопросом "а МОЯ ЛИ женщина рядом со мной?"

9. Если мы куда-нибудь идем, я вполне готов к тому, что немалую часть времени ты проведешь перед зеркалом. Поддерживаю целиком и полностью. Моя любимая ДОЛЖНА ВЫГЛЯДЕТЬ БЕЗУПРЕЧНО.

10. Если ты хочешь новые туфли - нет проблем. Мы можем, так же, прикупить к ним "во-о-он тот потрясающий сарафан". К сожалению, до тех пор, пока я не стал миллионером, мы, время от времени, будем сталкиваться с выбором, типа: новый гардероб или поездка в Испанию. Чтобы ты не выбрала - я на твоей стороне. Просто потому, что я обожаю видеть твои СЧАСТЛИВЫЕ ГЛАЗА.

11. У большинства НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН есть чувство вкуса. Я МОГУ посоветовать, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит.

12. НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ - не дебилы. Любимая, я способен ответить на твои вопросы, не ограничиваясь примитивными "да" и "нет".

13. Если у тебя возникли трудности, я помогу. Меня не надо об этом просить. Я, так же, смогу предоставить тебе свою защиту, тепло и участие. Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Помнишь? К кому, как не ко мне, ты можешь обратиться со всеми своими печалями и бедами?

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Поход к врачу проблемы не решает: если ты больше меня не любишь - уходи и будь счастлива.

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, задай уточняющий вопрос. Возможно, я неправильно выразился.

16. ВСЕ мужчины, не являющиеся дальтониками, видят и различают 256 000 цветов. Персик - это фрукт, а так же, цвет, который этот фрукт имеет.

17. По-английски, пишется "Apricot". Как выглядит - см.п. 16

18. Пиво нравится далеко НЕ ВСЕМ НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНАМ. Кто-то предпочитает коньяк. Кто-то - виски. Кто-то - нашу, родную - водку. Что бы не предпочитал НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, он НИКОГДА не будет спать в салате, мочиться в подъезде и тащиться по улице, опираясь на плечи своей женщины.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я дам тебе время собраться с мыслями и повторю свой вопрос попозже.

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Что значит "нравлюсь"??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Как ты можешь мне не нравиться?

21. Основное правило: в крайне редких и ПРИНЦИПИАЛЬНЫХ случаях, я могу сказать: "ВСЁ БУДЕТ ТАК, КАК Я СКАЗАЛ. И ТОЧКА". Спорить со мной бесполезно. Если ты считаешь, что это слишком высокая плата за предыдущие двадцать пунктов - поищи себе другого мужчину. Или уступи мне в моём принципе. Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

из цикла"лица"

до того, что мы знаем
Арнольд Шварценеггер

лица

joy of pepsi – ролик о том как Пепси сделал Колу, причем «по-черному»

впервые вижу видео, в котором одновременно засветилась не только баночка Пепси,
но и Колы... реклама и антиреклама – два в одном^^