-Музыка

 -Я - фотограф

Фото-история Красная шапочка

 -Битвы

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в korolleva

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.08.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 33513





суббота, еще немного)))

Понедельник, 10 Сентября 2007 г. 14:58 + в цитатник
Я и Люди!!!


Я и Длинный:
 (700x525, 189Kb)


Я и Колоскова:
 (700x525, 172Kb)


Рэмбо, я и Архонт_Любовь_Моя)))) :
 (700x525, 195Kb)



Я и Мастер балуемся:
 (700x525, 160Kb)
Рубрики:  Пьянки

суббота, продолжение

Понедельник, 10 Сентября 2007 г. 14:50 + в цитатник
Я и Мастер:
 (700x525, 189Kb)


Такие большие,плечистые дядьки...как же косуха меняет человека))))) :

 (700x525, 199Kb)



Грустный пьянот Катько:
 (525x700, 158Kb)



Новая знакомая Полина:
 (525x700, 144Kb)



Ант красавец:
 (525x700, 150Kb)
Рубрики:  Пьянки

суббота

Понедельник, 10 Сентября 2007 г. 14:42 + в цитатник
Респект Рэмбо!
Дядька приготовил офигенный шашлык!
Респект погоде - опять сняли сливки - как видите уже в воскресенье лил дождь и было холодно.
Респект собравшемуся народу.
У меня и находящихся там там фидошников было ощущение,что мы на версии)))

Рэмбо:
 (525x700, 182Kb)


Катька (почти метр 80 см, Сашка 2,05 и "Блондинко" 2 ровно))):
 (525x700, 232Kb)


Мастер готичен как никогда)))):
 (525x700, 190Kb)



Закос под флаг Конфедерации:

 (700x525, 280Kb)
Рубрики:  Пьянки

диск

Суббота, 08 Сентября 2007 г. 09:14 + в цитатник
Купила ребенку в Детском мире лицензионный диск "Евгений Крылатов. Детям. Умка и другие..."

Открываю на ноуте диск и че я вижу!!!!
Смено канеш и все же надпись "КУЧА РАЗНЫХ ДЕТЕЙ И ИДИОТОВ" несколько шокирует!

Но эт еще херня!
Названия песен откамменченны явным падонком!!!

Песенка медвежонка Умки = Спи медведь,а то хана.
Крылатые качели = Укачай меня,чтоб плохо было.
Мы маленькие дети,нам хочется гулять = Взрослые - казлы.
До чего дошел прогресс = Офигеть как всё круто.
Будь со мной святая вера = Период полового созревания.
А я всё чаще замечаю,что меня кто-то подменил = Хит про подмены.
Вот оно какое наше лето = Дед мороз - лох.Лето - супер.
Бюро находок = Don't worry, be happy.
Лягушачья ламбада = Хрень какая-то.Про лягушек.


В общем повеселили с утреца:))))
Рубрики:  Вот такая бугага
Семейное

про порно

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 22:52 + в цитатник
История эта произошла с одним моим знакомым. Покупает он, значит, какие-то видеокассеты, подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку. Ну мой знакомый, изрядно набравшийся уже пива, ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть – русская, на всю жизнь запомнится – точно!!!
Ну купил он, значит, эту кассету, привез ее домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть… На экране появилась обычная комната в обычном доме, и в кресле там сидела девушка в невообразимо соблазнительной комбинации. И не просто сидела, а еще и пиво пила. Ну минут пять пила, потом голос за кадром, обращенный к этой женщине: - Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже! А девушка: - Да пошел ты!! Отстань от меня!! Дай пива попить! И брыкнула ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь: - Слушай, мужик, сегодня дама не в духе… Попробуй включить эту кассету завтра… И ВСЕ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая…

©ХЗ
 (640x517, 113Kb)
Рубрики:  Сексом трахаюсь и безобразья нарушаю

Анекдотц))

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 22:37 + в цитатник
Праздник удался,если телефон с утра спрашивает пак-код,в контак-листе куча незнакомых рож и жена молчит.


Самурай без меча подобен самураю с мечом,только без меча.


- Как вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!
=))))



-Мама!!! Мама!!! А маленький Изя говно ест!!!
-Скажи ему чтобы не наедался, обедать скоро будем.


Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем,
что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды
товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает
жалкую критику.



Блондинка на собеседовании:
- Вы в школе какой язык изучали?
- В тридцатой.



Идет оргия у Пьера Безухова. Из-под груды голых тел вылезает поручик Ржевский и кричит:
- Господа, я призываю вас к порядку! Я беру в рот уже третий раз!!!



- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подруга другую.
- Да с сексом проблемы...
- Что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

:))))))))



Судья обращается к присутствующим в зале заседания:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «судью на мыло», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос:
- Судью на мыло!
Судья:
- Подсудимый, к Вам это не относится!




- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI-й приболел?!



К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему пятьсот рублей со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит ему на ухо:
- Идите отсюда...



Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...





21963b (450x329, 17Kb)
Рубрики:  Вот такая бугага

ржу)))

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 22:10 + в цитатник
http://www.yaplakal.com/forum2/topic150681.html школьные годы чудесные)))я тож так делала ;)
 (395x300, 27Kb)
Рубрики:  Пьянки
Вот такая бугага
Сексом трахаюсь и безобразья нарушаю

в тему пятницы

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 22:06 + в цитатник
Если у вас на свадьбе или на корпоративной вечеринке завёлся трезвый человек, гоните его в шею! Трезвый человек - ваш злющий враг. Он не спит в салате, не лезет целоваться к жениху, не квасит харю невесте - он опасен, коварен и страшно хитёр! О, он способен на многое: пройтись по прямой линии, сосчитать до 10 и обратно, без запинки выговорить невозможное слово "осциллограф", дыхнуть в трубочку и выдержать тест на содержание алкоголя в крови.

В трезвом человеке всё отвратительно: и лицо, и мысли, и одежда. Рожа его, по-свински трезвая, гнусна по-определению. Мысли его логичны и издевательски рациональны. Одежда неприлично аккуратна, а рубашка вызывающе не заблёвана. В руке у него апельсиновый сок. Глаза у трезвого человека вопиюще наглые, ибо не косят, но в них вечное осуждение. Он - воплощение вашей совести. Пока вы, веселый и счастливый, упиваетесь грязными танцами с вашим начальником и меняетесь нижним бельём с Леночкой из бухгалтерии, он наблюдает и запоминает. Память - вот, его главное оружие! Завтра, в отличие от вас, он будет помнить всё. Гоните его в шею.


Всё человеческое ему чуждо. Он - терминатор, который пришёл, чтобы убить дух веселья. Трезвый человек не смеётся над вашими искромётными, офигенно гениальными шутками. Он не рыдает над тем, "как упоительны в России вечера", ему плевать на "белые розы", ибо он чёрствая скотина. Когда он садится в машину, стекла не потеют. Он не выносит запаха перегара и, поговаривают, не отражается в зеркале, ибо он кровосос поганый.

Бороться с трезвым человеком бесполезно, но его можно легко распознать. Для этого затяните во всю глотку: "Не вешать нос, гардемарины!" Если он сразу же не подхватит, в вас должно закрасться смутное подозрение. Но если он не сломается и на "Судьба и родина едины!" - знайте: перед вами трезвый. Он вам не товарищ - гоните его в шею.



зы: Евгенько!гнать тя надо было в шею))))
Рубрики:  Пьянки
Вот такая бугага



Процитировано 1 раз

кошаки

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 22:01 + в цитатник
не люблю кошек, но этот пост классный :
http://www.yaplakal.com/forum13/topic150713.html
Рубрики:  Вот такая бугага

металл!

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 14:49 + в цитатник
http://intv.ru/view/?film_id=13068

классная пародия на метталлюг
в стиле Пушного кое-что имхо
Рубрики:  Вот такая бугага

ай креведко)))

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 14:08 + в цитатник
http://www.yakrevedko.ru/i632/ таких скамеек не хватает на Арбате,Эгле, на ЧП и на ЦБ)))
Рубрики:  Вот такая бугага

МУЖСКАЯ МИФОЛОГИЯ!!

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 14:02 + в цитатник
МУЖСКАЯ МИФОЛОГИЯ!!

Не, вот чего я не понимаю, так это всякие разные гендерные мифы. Когда, знаете, сидит какой-нибудь хмырь напротив тебя и с умным видом заявляет что-нибудь вроде «да бабы ваще дружить не умеют, у них природа по отношению друг к другу подлая!» А ты только что вернулась с девичника по случаю десятилетия крепкой женской дружбы, прошедшей через огонь, воду и одного мужика на двоих. И тебе вовсе не хочется поддерживать этого самоуверенного товарища в его беседе о штампах, тебе хочется пнуть его под столом и объяснить, что вот уж чего точно не бывает, так это дружбы между бабами и мудаками.
И если честно, дорогие соратницы по сайту, традиционные мифы о наших мужиках меня тоже слегка раздражают. Я имею свою точку зрения по каждому:

1. «Мужики ненавидят шопинг» - даа? А кто тогда все эти мужчины, что ходят табунами по торговым центрам и капризно изводят продавщиц галстуков своими требованиями? Кто эти товарищи, что сияют из-под шторки примерочной своими волосатыми ногами и громко орут бегающим по залу женам «Синий свитер принеси!»? Кто все эти граждане? И не надо все валить на нетрадиционную ориентацию – мол, это все они, голубые, позорят бабским поведением честной мужской народ! Если все эти мужчины в магазинах - нетрадиционной ориентации, то я повешусь – потому как что ловить в таком случае нам, теткам, в этом мире, мне неясно.



2. «Мужик сказал – мужик сделал» - это да, это есть такое. Правда сделал не обязательно так, как сказал – тут уж как карты лягут. Смотрю на то, что мой собственный мужик сделал с обещанным мне евроремонтом и плачу: вы когда-нибудь видели унитаз под углом к полу в 45 градусов? Каждый, пардон, визит напоминает детскую забаву «катание с горки» - весело, но отвлекает от процесса.


3. «Мужики не собаки, на кость не бросаются» - женский самообман. Мы лелеем свои бочка и утешаемся этой мантрой, а они разглядывают грудастые швабры в журналах и фантазируют на тему моделей. Нет, разумеется, это не правило, но в наши дни мифом скорее являются те, кто предпочитает дам в теле…



4. «Мужики не сплетничают» Вообще никогда. И между собой не сплетничают, и дома бабам своим никогда ничего плохого про коллег и друзей не рассказывают. Неа. Ну разве что иногда, когда женщины их пытают щипцами для волос и капают им в борщ сыворотку правды, тогда мужики колются. И то – не сплетничают, а рассказывают чистую правду: что Иван Семеныч козел, Лидка-секретарша всем дает, Серега из финансового набухался и кокнул МарьПетровну, а у Петьки член 3 см (ну так, писали стояли вместе, случайно посмотрел и увидел)



5. «Настоящий мужик пьет только водку» - прекрасный миф! А все вот эти хлыщи, что пьют коньяк и всякое там вино – это все ненастоящие мужики, это все отстой. Вот которые водку хлещут – это да, это генофонд нации, цвет, так сказать, российского мужского общества. За такого, настоящего, хоть на край света – а что, он не замерзнет. Будет функционировать даже в условиях крайнего севера - может и со сбоем в программах, но вполне предсказуемо.
6. «Мужик за рулем – это вам не обезьяна с гранатой» Вот с этим я согласна – это орангутанг на танке. Особенно если тачка большая, а мозги и пенис – нет. И вот едет такой красавец по дороге и сублимируется из всех своих автомобильных сил – тут подрезал, там нахамил, тут прижал. Так, глядишь, и день не зря прошел – есть ли кто круче, чем я? Эй вы, тупые бабы на маленьких машинках, брысь с дороги – Мужик едет!



7. «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок» Почему, в таком случае, у нас в стране столько одиноких поварих – я не знаю. Ни разу не встречала мужика, который бы женился на поваренной книге, хотя миф этот очень и очень распространен. Ну то есть он даже может быть и не совсем миф, просто нуждается в корректировке. Ну например: «путь к сердцу мужчины лежит через желудок и проходит мимо кровати»
Рубрики:  Вот такая бугага

с башорга особо удачное

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 13:48 + в цитатник
Катерино
привет, тебе нужны поющие , африканские улитки, живут до 9 лет, и вырастают до 30 см??
Катерино
они поют,ночью...
xooler
эээммм...
а свои мелодии по USB заливать можно?




XXX: В данный момент слушаю: SOPOR AETERNUS 1994 Ich tote mich jedesmal aufs Neue, doch ich bin unsterblich, und ich erstehe wieder auf; in einer Vision des Untergangs (это так альбом называецца)

YYY: Пока читал название этого альбома - случайно вызвал Сотону. Теперь подскажи как его обратно загнать.
Рубрики:  Вот такая бугага

я ваще фигею над тем, что Лиру делает..

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 13:33 + в цитатник
здесь же дети!!!!!!

Рубрики:  Сексом трахаюсь и безобразья нарушаю

про дитятко

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 13:27 + в цитатник
http://www.ikea.com/ru/ru/catalog/categories/rooms/childrens_room/10399/ на этой страничке видеоролик видите?у нас дома ща прям один в один по детской мебели и игрушкам...

ваще я чувствую,что раньше при савдепии у всех были одинаковые игрушки, а ща у всех тож одинаковые,патому что ИКЕА всё заполонила))
Рубрики:  Семейное

ааааааааааааааа!!!!!!ужос!!!!

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 11:50 + в цитатник
Рубрики:  Сексом трахаюсь и безобразья нарушаю

эгл

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 11:41 + в цитатник
С утра было ощущение , что у меня ща вытечет глаз...один или оба.
Прибавьте к этому опухшую физиономию и сушняк с перегаром...
В общем погуляли вчера на славу.
Наверно больше никогда не поеду на эгл.
Шучу))
В конце концов кого я обманываю?)))

Сначала давольно таки мирно сидели с Мешком Лука,Евгенькой и Афоней.Дожидались Диму.
Приехал.
Не оправдал моих надежд)))
Пригласил мну на дачу!
Круто,да?
Типа предел мечтаний.
Потом правда выяснилось,что туда еще его жена с ребенком едут.
Отказалась.
Да я в любом бы случае отказалась.


Не считая этой чепухи мне стыдно за то,что:
1)влезла в драку
2)...с криками "я доктор"...
3)познакомилась с кучей уродов.Реально уродов.Нах?нинай.
4)общалась с байкерами...молчу ваще как.В общем ужос.
5)ехала домой с Машкой,грузила ее бедную на тему "Дима мне друг,не подумай чего..."))))по-моему ей было стыдно ехать с таким пьянотом.Не смотря на то,что у ней всё лицо в пирсинге и красный ирокез...
6)приехала и долго грузила маман по поводу моего института (я же типа в инст ездила)


А утром я чуть не умер.Как обычно.
Рубрики:  Пьянки

как приятно....кто-то еще помнит о моём существовании)))

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 11:26 + в цитатник
http://www.raskraska.com/ для деток мне прислали ссылку
Рубрики:  Мурррк...



Процитировано 1 раз

ага! случайно нашла книжку,о которой один небезизвестный чел мне рассказывал....

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 15:12 + в цитатник
картинко и описание:
http://antiwarez.ru/news/seks_v_zhizni_zhenshhiny.shtml
 (200x290, 23Kb)
Рубрики:  Сексом трахаюсь и безобразья нарушаю

нашла кое-что интересненькое

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 15:06 + в цитатник
Сексуальные традиции на Руси

Голливудские правила секса, интимная раскрепощенность Западной Европы, да экзотическая камасутра — те немногие образчики интимной жизни, с оглядкой на которые строят постельные отношения влюбленные современной России. Одно время в получившей свободу стране, в том числе — свободу сексуальную, только и слышно было: индийская камасутра, французская любовь, шведская семья. Неужто на Руси не было сексуальных традиций?

Были! Традиции, в том числе — сексуальные, есть у любого народа. Но, с одной стороны, на Востоке куда бережнее относились к письменным источникам, потому и дошли до нас в девственном виде древнеиндийские трактаты интимного свойства, с другой — на Западе реклама куда лучше, чем в России, поэтому в представлении многих мы только и делаем в постели, что копируем европейцев.

Да и российские историки не торопятся защищать докторские диссертации по теме блуда на Руси — в первые же десятилетия правления династии Романовых по ряду политических причин были уничтожены бесценные свитки и летописи древнейших времен. Вот и приходится многое из истории и традиций славянских народов (в том числе — развитие интимных отношений) восстанавливать по «косвенным уликам» — свидетельствам чужестранцев.

Древнейшие вакханалии

Византийские историки считали славян ветвью гуннов. Прокопий Кесарийский описывает наших предков как людей огромного роста, мощного веса и громадной силы с цветом кожи… золотисто-красным. Но волосы у славян уже в VI веке были в основном русыми. Преобладали на Руси в ту пору патриархальные отношения и многоженство (обычно — от двух до четырех жен). При этом ни в одном из племен жены в рабском подчинении мужей не были. Более того, «нелюбимые» жены могли почти официально, не таясь, изменять мужьям. И если находили кавалера, который «предлагал им свое сердце», обещая сделать «главной» женой, древнеславянские барышни меняли супруга.


У Маврикия Стратега, другого византийского историка того же VI века, удивление вызвал излюбленный славянами способ совокупления — в воде: на озерной или речной отмели, а то и наплаву среди широкой реки. Изумился Маврикий и тому, что славянская молодежь еще до замужества и женитьбы развлекалась групповым сексом во время праздников — о девственности никто не думал.

Сексуальность долгое время (вплоть до XII века) ассоциировалась у наших предков с праздником, смехом, песнопениями и неким музыкальным сопровождением. Так, один из такого рода праздников древних славян — в честь бога женитвы Лада — позднее стал днем Ивана Купалы. Трудно даже вообразить сексуальное раздолье в честь бога Лада, если вспомнить, что о куда более пристойном празднике Ивана Купала в XVII веке православные монахи писали: «Тут же есть мужам и отрокам великое падение на женское и девичье шатание. Тако же и женам мужатым беззаконное осквернение тут же».

Понятие блудницы возникло примерно в VII веке и означало лишь то, что девушка ищет мужа (блуждает). В конце VIII века, когда волхвов подрядили на трудную роль дефлораторов — в «девичьей бане» за день до замужества они лишали девственности тех невест, которые по каким-то причинам не лишились ее ранее, — понятие «блудница» изменилось. Им стали называть всех дам, лишившихся девственности. С XII по XVII век блудницами считали незамужних девиц, вступавших в интимную связь, и вдов, принимавших у себя мужчин. Лишь в XVIII веке, благодаря титаническим усилиям церкви, слово блудница стало ругательным. Но не оскорбительным, чего очень бы хотела церковь. Соответственно, в языке и в юридической практике степень греховности подразделяли. Блуд — это связь с незамужней женщиной, прелюбодейство — с замужней. Проституток называли срамными девками.

«Фирменным» же знаком древнеславянских интимных отношений было отсутствие традиций скотоложства и гомосексуализма, а также категорическое нежелание мужчин выносить свои победы над дамами на всеобщее обсуждение. Бахвальство же успехами у дам практиковали и древнеиндийские герои, и западноевропейские рыцари.

Сексуальные запреты

Основателем борьбы «за моральные устои» на Руси следует, вероятно, считать… княгиню Ольгу. В 953 году она издала первый известный нам указ (1050-летие, между прочим, можем отметить) на сексуально-свадебную тему — о денежной или вещевой компенсации за бездевственность.

Однако волхвам запретил заниматься дефлорацией лишь князь Святослав в 967 году, провозгласив, что отныне лишение девственности — прямая обязанность мужа и его достоинство. Святослав попытался запретить и танцы «в непотребное время», то есть в дни, когда всерусских праздников не отмечалось. Дело в том, что танцы у многих народов мира, в том числе и у славян, считались забавой эротической — во время прыжков и подскоков оголялись интимные места, в обычное время прикрытые юбкой, хламидой (накидкой) или кофтой. Но это было явным перебором сексуальных реформаторов — народ начал бунтовать. Пришлось указ отменить.

Сатанинские страсти

Главную же лепту в обуздание «сатанинских страстей» на Руси внесла православная церковь, начавшая реально утверждаться на Руси в XII веке.
Как класс, были ликвидированы волхвы. Акушерок-знахарок объявили «бабами богомерзкими», подлежащими полному изничтожению. Даже защита от зачатия путем приема трав считалась «убивством тяжким».

Татаро-монгольское иго не помешало православию начать борьбу с такими видами мылен (бань), как девичья (за день до свадьбы) и брачная (совместная баня супругов сразу после бракосочетания). Их подменили обязательным раздельным омовением супругов после «греха соития». Секс даже между супругами стали считать греховным, исключение составляло только соитие ради зачатия.

Церковь запрещала женщинам «возводить брови и краситися, дабы не прельстити человекы во погыбель сласти телесныя». Многочисленные посты и постные дни (среда и пятница) оставляли супругам зазор лишь в 50 сексуальных дней в году. Причем в каждый из тех дней, хотя бы и свадебный (!) — не более одного акта.

Ввели запрет на позицию «стоя» — забеременеть в ней трудно, а значит она «не чадородия для, а токмо слабости ради», то есть во имя удовольствия. Тех, кто совершал половые акты в воде объявляли колдунами и ведьмами. Нормы христианства предписывали женщине во время соития лишь одну позицию — лицом к лицу, неподвижно лежа снизу. Возбранялись поцелуи тела. «Доброй женой» считалась асексуальная супруга, испытывающая отвращение к половой жизни.

Жестоко карались и молодожены, которые во время свадебного пиршества использовали старославянский обряд, — брались за куриные лапки и разрывали курицу пополам. Олицетворявший лишение девственности обычай был признан «бесовским действом».

Во время исповеди каждый должен был отчитаться об интимных делах своих. Попам предписывалось задать мирянам массу вопросов на эту тему, в том числе и такой: «Не влагали ль вы уста и перста свои ближним своим в места непотребные и куда ненадобно?»

Сиськастая Россия

Русский народ, однако, подозрительно вяло реагировал на поповские проповеди. Как самое доступное средство выражения эмоций в нечеловеческих условиях жизни, креп и развивался матерный сленг. Причем из всего-то шести-семи неоднокоренных слов грязно-сексуального характера было насочинено такое количество вариаций, что по сей день не приснится всем языкам мира, вместе взятым. Из них слагались частушки, потешки, пословицы, поговорки. Ими пользовались и в лихих ссорах, и в шутейных разборах, и в бытовых разговорах.

Что же до церковных запретов на сексуальные радости, то уже к XVIII веку бытовала поговорка: грех — когда ноги вверх, а опустил — Господь простил.

Примечательна, в частности, и реакция народа на «роль груди на Руси». Церковь во все времена высмеивала и охаивала большую женскую грудь, вплоть до того, что блудниц на иконах писали с лицами страшными и грудями огромными. Люди же на подобное реагировали одинаково — старались брать в жены девок дородных, с бюстом размера седьмого-восьмого. Да и девицы применяли массу ухищрений, чтобы сделать грудь побольше.

До наших дней дошел рецепт зелья, который применяли в деревнях Центральной России те, у кого грудь была менее четвертого размера. Три ложки женского молока, ложка меду, ложка растительного масла и кружка отвара мяты перечной. Грудь, сказывают, росла, как на дрожжах.

Рискну предположить, что в XVI веке следует искать и истоки странных отношений между зятем и тещей. В ту пору отцы стремились выдать дочерей замуж как можно раньше, девственницами — в 12 — 13 лет. Сердобольные же мамаши, дабы обезопасить своих девочек от фатальных исходов, в первую же брачную ночь сами ложились под зятьев. И затем, продолжая бережно охранять здоровье юных дочек, года 2 — 3 делили ложе и с мужем, и с зятем. Подобные сношения-отношения до такой степени превратились в норму, что церковь пошла напопятную! Если за обычное прелюбодейство могли дать до 10 лет каторги обоим, за блуд, как правило, карали 10-15 годами ежедневных покаяний в церкви, то за прелюбодейство между зятем и тещей самым суровым наказанием было 5 лет епитимии — ежедневных покаяний в церкви (то есть человек приходил из дома в храм, вставал на колени и часа два бил поклоны, прося прощения у Господа).

Бесовской разгул

По мнению этнографа Николая Гальковского, «сексуального пика» наша страна достигла в XVI веке — «простой народ погряз в разврате, а вельможи изощрялись в противоестественных формах этого греха при попустительстве, а то и двойственной позиции церкви».
Совокуплениями занимались не только в кабаках, но порой и на улице. Главными же борделями стали бани, общие в то время для мужчин и женщин. Свадьбы имели обыкновение отмечать два-три дня, причем уже во второй день невозможно было найти ни одного трезвого и совсем немногие гости к этому времени не имели половых связей с тремя-четырьмя представителями противоположного пола.

Еще круче кутили богачи. Их свадьбы длились неделю. И тон, как правило, задавали опричники — главные виновники проникновения на Русь содомского греха (гомосексуализм). Число извращенцев росло и в монастырях. Дело дошло до того, что замечен был в скотоложстве глава русской церкви митрополит Зосима (еще в XV веке).

На свадьбах же в царских семьях гуляли по две недели. И единственное, чего боялись на них — сглаза. Например, третья жена Ивана Грозного Марфа Собакина скончалась через две недели после бракосочетания. Все современники уверяли — от сглаза. Конечно, никто не измерял, сколько она к тому времени выпила, сколько съела и не было ли у нее сифилиса. Кстати, сифилис, по мнению авторитетнейшего русского историка Николая Костомарова, завезли в Россию иностранцы в начале XVI века, а уже к концу оного он стал косить россиян не хуже холеры или чумы.

Женский приход

Начало решительной борьбе с грехопадением положила, как водится, дама. Известно, что Екатерина Великая издала указ о начале возведения первых поселений на Аляске в 1784 году. Но мало кто знает, что в том же году она запретила использование общих бань, повелев строить мыльни раздельные — для мужчин и женщин.

Впрочем, с того же времени можно вести отсчет и «основанию» при банях кабинетов и апартаментов для любовных утех. Что процветает и в наши дни…
Posted by Воффка at 31.01.07 13:01
Рубрики:  Сексом трахаюсь и безобразья нарушаю


Поиск сообщений в korolleva
Страницы: 115 ... 35 34 [33] 32 31 ..
.. 1 Календарь