Она - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он - Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся.


Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!".


Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.



Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно
пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего года. Жена пока еще ничего, так, лобзик...

Гороскоп для Овна на неделю
28 мая - 3 июня 2007

Начало недели будет относительно спокойным, вы можете готовиться к каким-то важным мероприятиям, которые назначены на вторую половину недели. В понедельник можно удачно обсудить проблемы семейной и брачной жизни, провести вечер вдвоем в красивом месте. Во вторник появятся новые планы по поводу квартиры, дома, нового или старого жилья. В среду можно будет раздать долги, отвезти в ремонт старые вещи. Самые интересные события ожидают вас в четверг, пятницу и субботу до обеда, это время больших поездок, контактов с родственников, реализации деловых проектов, можно будет продвинуться в учебе, завязать новые контакты, улучшить здоровье. В воскресенье лучше не планировать праздников и вечеринок, у вас могут появиться неожиданные заботы.

зы: значит хрен мы третьего куда поедим...




Гороскоп для Рыб на неделю
28 мая - 3 июня 2007

На этой неделе ваша жизнь будет достаточно динамичной, могут происходить перестановки в профессиональной и личной жизни, которые подготовят почву для более серьезных перемен в начале июня. Со вторника у вас могут появиться новые увлечения, интересные проекты в работе, возможности для комфортного общения с друзьями и отдыха с семьей. Многие из вас смогут уделить больше времени развитию своих талантов, у вас легче будет получаться организационная и интеллектуальная работа. Кому-то захочется почитать любимые книжки, поддержать переписку со старыми знакомыми, отправиться в небольшие и приятные путешествия. В четверг и особенно пятницу вас могут будоражить какие-то интересные новости, связанные с зарубежными контактами, поездками, новыми перспективами в работе. На следующей неделе многие мечты начнут становиться реальностью.


зы:с моим отъездом у Мастера самая жизнь начнется,я смотрю...

Сегодня вечером я уезжаю в Псков.Надо туда ребенка отвезти.

Если кто хочет проводить - поезд с Рижского вокзала "Москва-Великие Луки" в 20.09 вагон 6.
А приеду я обратно в Москву 3.06 (в воскресенье кароче) в 6.42 утра в 9ом вагоне.Встречайте цветами,хлебом,да солью.

Кароче кошмар.: дней без интернета,ТВ, удобств в деревне,где живут 3 бабки и всё!!!ужоснах.
Кое-кто обещался ко мне туда заехать,но я канеш не верю.Ох..ешь туда ехать.Да и дорогу я не уточнила (сама туда впервые еду).


Жаль,что пропускаю ДР Шамрика,ДР моей сестры,фестиваль мороженного,фестиваль фейерверков...день открытых дверей в институте тож прошляпили,эх((((

В планах через неделю приехать,с 4ого на новую работу выйти, в четверг поехать с Мастером,Длиннным и Женьком на Эгладор.Бум девок снимать ;) Будет весело наверно.

Лан,всех люблю,всех поздравляю с наступившим летом,всем советую открыть купальный сезон и загореть (то что я планирую в Пскове сделать).

"Если ехать долго по железной по дороге прямо,
То уехать можно далеко...."

вот сегодня нет никакого желания возвращаться в этот дом...

не вижу смысла

ваще

Мастер ведет себя странно,он устал уже от всего, ему охота играть и чтоб его никто не трогал

если я занимаю комп - обида на весь мир (опять ты в своем Лиру)
хотя вы наверное заметили,что я теперь тут далеко не каждый день как раньше

я его даже с утра Пашей назвала спросоня,так всё это мне мово мужа напоминает...называется "шыло на мыло"

а еще Толя так грит,что по всему выходит,что когда я уеду в Псков,он будет скучать не по мне,а тока по сексу..
мдя...

как то слишком быстро прошла романтика...

ни цветочкофф тебе,не доброго слова с утра (собственно и весь день,особенно если кому то из нас хочется за компом посидеть)

"я так решил еще с утра...."
к вечеру я себя накручу, чувствую,окончательно и поеду искать приключений...или в Митино поеду...


ф пизду!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютора не существовали.


Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области...




Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.




Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй - ЮРИЙ...




Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на один год эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса.
Ваш логин вы можете получить в своем районном военном комиссариате.
(ыыы,жизненна...достали,геймеры...)




Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.



Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.



Грузин армянину:
- Женщина как пластинка - послушал и выкинул!
Армянин:
- Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!




По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!



Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....




<гудбай_утро> а нах тебе антиполицай? я после пива петрушклй закусываю и жена еще ни разу не запалила
<Лена> гудбай_утро: меня ник на <гудбай_секс>
<гудбай_утро> пля! нах я отключил показывать входы выходы?!
* гудбай_утро меняет ник на Ленка_прости_засранца



Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!



Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, чтобы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"



Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага
- На рабочий стол или в мобильный?



Вот интересно:
Русские стояли в Париже всего дня три, и с тех пор везде дофига
французских кафе под названием "Бистро". Немцы стояли в России почти
три года, но у нас нету кафе под названием "Шнеля".



Словарь для идущих на свидание.
СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котром практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним \




НАДА ОБЯЗАТЕЛЬНО ПАПРОБАВАТЬ...

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят

Посмотрели.
Сюжет скучный.
ЖЖот тока падонкафский перевод местами.
Советую пока не качать из сети - качество экранки оставляет желать лучшего.

я подыхаю....
у мну голова не желает мыслить.
Еле заставила себЯ встать (заебло,что Сережа заходит в комнату,орет в коридоре и тд),добралась до компа...
Не помогает.
А надо на работу ехать.
Или забить?
Тогда завтра жесть будет.

Вчера сначала во вьетнамке бухали (причем в самом конце меня там чуть было не раздели Светка и Шамрик,я аж испугалась).У Сведки постоянный мальчик теперь.Он ее защищает и ваще ведет себя по-мужски.Прям удивительно.(а еще он ее ниже на голову,ыыы)))

Потом был Арбат.Танцы под рок-н-ролл с Учителем, с Малым, с Мастером...Саша с Юлей были опять,Евгенька хотела подъехать,но передумала (как всегда!).
Потом мы решили ехать домой....

а вот дальше я не помню)))
вероятнее всего Мастер дотащил мну до дома,покормил (?) и уложил сразу (?) спать.Наверное нас кто-нить встречал.Надеюсь,что не папа.

Мастер с утра на работу поехал.Значит нормально ся чувствовал,в отличие от меня..

Эх,пойду повешусь....

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина


Скромность красит человека. В серенький цвет...


По результатам опросов супругов...

1. Женщина любит мужчину только в те несколько секунд, когда она надевает кольцо на его палец. Все предыдущее время она ненавидит его за то, что он оттягивает этот момент, а все последующее ненавидит за то, что этот кобель лишил ее возможности окольцевать кого-то поприличнее.

2. Мужчина ненавидит женщину только в те несколько секунд, когда она надевает кольцо на его палец. Все предыдущее время он с любовью оттягивает этот момент, а все последующее любит ее за то, что она делала вид, что любила его до этого.

Сидим вечерами дома,есть локалка,ищем че посмотреть....мож кто че посоветует? Паука 3 смотрели,В ожидании чуда смотрели,ща Шрека 3 посмотрим....нам в принципе нравятся фильмы (и мультфильмы такого жанра приключенческо-романтическо-боевишного).Кста "Пророк" классный фильм. И "Добро пожаловать в Рай" тоже.

Фотографии korolleva : Шашлыки в Красногорске

Фотографии korolleva : Шашлыки в Красногорске

очень горда за своего братишку,своего друга и тд. Мне кажется,у него наконец-то начало всё успешно складываться в жизни.Потому что для каждого мужчины имхо главное - это работа,которая бы нравилась и приносила бы хороший доход.У него она наконец-то есть.
Он даж в дневниках теперь не тусит ((((((((
всё равно люблю и целую)))

Этот человек дал мне очень многое.Он дал мне возможность опять постоить свое счастье,свою семью.Моему сыну теперь есть кого назвать "папапапапапа".Я от этого безумно счастлива. Не хочу остаться одна как моя мама.Не хочу жить,таща на себе всё и вся. Он опять позволил мне чувствовать себя девушкой - слабой,беззащитной...он решает многие проблемы.
Я навсегда запомню его смс "НИЧЕГО НЕ БОЙСЯ, Я ВСЕГДА БУДУ РЯДОМ".
Как же хочется в это верить....
Я люблю тебя,мой Мастер!




зы:я извиняюсь за жопу Кеши на заднем плане,она канеш портит всю романтику сего сообщения)))))

у нас в семье огромное горе.мы лишились всех своих друзей.

испугала?)))

кароче вирусняк мы словили и мне,Мастеру,Сереже и Алеше (братья) аськи срубило напрочь.Пароль пишет неверный.Теперь новую нада.
Самое смешное,что я уже полчаса сижу,пытаюсь одуплить как новую сделать,но не втыкаю.А несколько лет назад делала сама,еще будучи ламером.Видимо моск со временем притупляется все таки.Ну ниче. Придет Мастер и всё сделает. :) Он у мну умничка.К тому ж дома все равно делать нечего опять целую,плин, неделю.Плин.Плин!!!а потом еще я и в Псков на 10 дней уезжаю (25ого мая уезжаю,кто будет скучать?...).
Интересно,Мастер за это время не начнет бросаться на всё что движется и не движется?
Или будет целыми днями играть в комп? (ыыы,а по ночам замучают поллюции,ыыы)

а может будет мне стихи сочинять и в дневник выкладывать,а я потом почитаю (внутренний голос ржот и даже не шепчет,а кричит "размечталась!!")

я опять хочу машину.Опять все мысли тока о ней.И я даже знаю самый простой способ ее получить!не вкладывая (почти своих денег).Надо просто заявить родителям,что мы хотим пожениться и на свадтбу потребовать всех скинуться и купить нам машинку тыщ за сто.А что?
Это называется "брак по расчету на родителей"))))
Данунах.Опять зависеть от каждого слова мужа?опять часами объяснять кто такой Вова,который звонил тебе вчера в 2 часа ночи.Опять слышать "ты же замужняя женщина",а не "молодая девушка".Опять взгляд любого представителя мужского пола будет останавливаться на кольце на пальце и всё(как жен тогда тешить свое самолюбие?))))
Мда...сеня во вьетнамку приеду в юке,да на каблучках,да вся из себя.А потом еще и на Арбат так поеду.Девки!юбки - это наша сила.Давно замеченно.И даже не смотря на то,что я еще не всего добилась от Мастера (осталась еще шуба)))),я уверенна,что у мну всё получится))))и юбки мне помогут))))

Настроение сеня опять блондинистое,уж извините.
Кста!я как ПЧ Спид-Инфо ужастнулась ,увидев там Лирушную Карину-Барби!!куда мир катится,что классный журнал публикует такую мразь?там канеш и других много,но это нечто в розовом - пипец.....


А вот одна из моих давно обещанных фоток (из Коломенской прогулски,аффтор alker):

Май. Миллионы россиян выпустили на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту.


- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.



Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.



У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!



Жили два ковбоя. Один был заядлым курильщиком, а другой не выносил табачного дыма. И он решил отучить первого от пагубной привычки. Взял сигару, засунул ее себе в ж….. и продержал там полчаса. А затем угостил ею друга.
Тот: - Боже! Откуда у тебя такие прекрасные сигары?
На следующий день он продержал сигару у себя в ж…. два часа.
Друг: - Умиляю, где ты берешь такие восхитительные сигары?
Так продолжалось некоторое время. В результате, один так и не бросил курить, а другой уже не мог жить без сигары в ж….




"Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать
злых и страшных".



- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!



Пойдем погуляем? " " Не стоит - прохладно ".
Уверена? " " Точно ". " А, может, пойдем? "
Замерзну ". " Замерзнешь? " " Замерзну! " " Ну, ладно
Не хочешь - не надо ". " Спасибо на том".
А, может быть, все же пойдем на прогулку? "
Не хочется, правда" " Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков? "
Пускай потеплеет! " " Ну ладно, окей ".
Спасибо ". " Не стоит ". " Но может быть все же"
Да, блядь, не хочу я! Один погуляй! "
Ты хуйли орешь!? Может, хочешь по роже!? "
Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай! "
Какая ж ты сyка! " " Ебись-ка ты в уши! "
Я все для тебя, а ты просто пизда! "
Ты все для меня? Не смеши! " " На хуй, клуша! "
На прыщик что ль твой? Да теперь никогда! "
Ты сиськи свои-то видала? " " Видала ".
Да где ты видала? Там нет ни хуя! "
Заткнись, мудазвон ". " Ща как дам по ебалу! "
Не зли меня, сволочь, уёбывай, бля!
Чего, блядь, молчишь два часа как немая?"
Да хуйли с тобой говорить, с мудачьем"
Послушай, прости. Не нарочно" " Я знаю ".
Пойдем погуляем?" "Ну ладно, пойдем".




1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!


Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...



— На что жалуемся?
— Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
— Так, внимательно следим за молоточком глазами... Бах! Извините, не удержался...

В том, что ты – маньяк, я не сомневаюсь. Вопрос только: сексуальный ли?

Кто (или что), по-твоему, оказал наибольшее влияние на твое сексуальное становление?
1. Покемон Пикачу. – 1 балл.
2. Тетя Таня из передачи “Спокойной ночи, малыши!”. – 2 балла.
3. Затертый до дыр и покрытый белесыми разводами вкладыш от жвачки “Пляжные девочки”. – 3 балла.
4. Сумасшедший ученый-мутант с двадцатью шестью членами-лианами из японского мультика “Протыкающий насквозь”. – 8 баллов.

Твой любимый напиток:
1. Лимонад “Буратино”. – 0 баллов.
2. Коктейль “Потрясающий оргазм”. – 1 балл.
3. Кофе “Элеганте”, сваренное из сердцевины отборных зерен урожая 1925-го года, в которое кончил индеец из племени Сиу. – 3 балла.

Во время секса с красивой девушкой ты думаешь о:
1. Секс с красивой девушкой…думаешь у меня никогда не было секса с красивой девушкой? И вообще думаешь будто у меня никогда секса не было? Ну да, не было! – 1 балл.
2. Мои мысли: “Ну пожалуста, ну не падай еще хоть пару минуток. Блин, облажаемся ведь сейчас. О-о-о нет, только не это!!! Все-таки две бутылки водки для романтического вечера – это слегка многовато”. – 0 баллов.
3. Думаю, зачем она надела фаллоимитатор с шипами на конце – мне же больно! – 3 балла.
4. Во время секса с девчонками я представляю себе волосатые ноги Дэвида Копперфильда. А-ах, как это меня заводит! – 2 балла.

Во время секса с красивым юношей ты думаешь о:
1. Чего ты сказал? Отвали от меня, гомосек фигов!!! Вася, ну-ка дай-ка сюда вон ту арматурину. – 0 баллов.
2. О любви, о чем же еще! И о том, как утром я разбужу этого милого юношу нежным поцелуем. – 1 балл.
3. “Вах, генацвале, какой же у тибя все-таки грязний попа, савсем как у мой cтарий ишак!” – 4 балла.
4. Думаю, что пора бы его закопать уже, а то вся квартира провоняет… - 4 балла.

Ты когда-нибудь ставил людей в неловкое положение?
1. Ну что вы, никогда! Я очень приличный юноша. – 0 баллов.
2. Еще бы! Бывало как поставишь человека в неловкое положение и давай его… - 2 балла.
3. Однажды в ресторане я рассказывал друзьям о новом, недавно открытом мною способе мастурбации. Наверное не стоило мне все-таки так оживленно совершать рукой характерные возвратно-поступательные движения и кричать “Как по маслу, пацаны, как по маслу!”… - 3 балла.

Сколько сексуальных партнеров у тебя было?
1. М-м-м… - 2 балла.
2. В свои шестнадцать лет я переспал уже с тремя молоденькими девчонками и одной взрослой женщиной-стоматологом. – 0 баллов.
3. На моем счету три стюардессы, два капитана дальнего плавания, одна мертвая балерина, восемнадцать хомячков, четыре морские свинки, шестьдесят ручных эспандеров, два пса-робота AIBO, сорок четыре сосновых дупла и тринадцать постеров с Бритни Спирс. – 10 баллов.

Назови самое необычное место, в котором ты раскрутил девчонку на секс.
1. Туалет кинотеатра “Ударник”. – 1 балл.
2. Собачья конура. – 2 балла.
3. Мавзолей им. В.И. Ленина. – 3 балла.
4. Реактор атомной подводной лодки, находящейся у берегов Антарктиды. – 3 балла.

Твоя заветная мечта:
1. В прямом эфире МузТВ дать бейсбольной битой по морде Саше Пряникову. – 1 балл.
2. Пукнуть в микрофон на сцене Кремлевского Дворца Съездов. – 2 балла.
3. Написать программу стыковки орбитальных станций в открытом космосе, а потом мастурбировать перед телевизором во время live-трансляции этого процесса. – 10 баллов.
4. Купить шестисосковый доильный аппарат “Буренка-Турбо” и подключаться к нему каждую ночь всеми частями тела на максимальной скорости доения. – 6 баллов.

РЕЗУЛЬТАТЫ:

От 3-х до 7-ми баллов: Чувак, ты достойный член социума. Собираешь почтовые марки, носишь очки со стеклами сантиметровой толщины и уступаешь бабушкам место в общественном транспорте. Через год на вечере встречи выпускников тебя лишит девственности бухая в сисю одноклассница и ты наконец-то встанешь на скользкий путь сексуальной распущенности.

От 8-ми до 19 баллов: Ты знаешь наизусть около тысячи адресов порносайтов. Но разве оценит это твоя девчонка, которую ты уже второй месяц уговариваешь “потрогать его рукой”. Нет, пока что ты не сексуальный маньяк, но через годик-другой хардкоровое порно с элементами зоо- и некрофилии будет занимать первые места твоего хит-парада. Так что передай своей девушке, что у нее есть веский повод для размышлений. Дай пядь, чувак!

От 20 до 40 баллов: Бесконечная мастурбация в юности принесла свои плоды – тебя больше ничто не может удовлетворить. Ты перепробовал все: секс с роботами, пилотами НЛО и дохлыми морскими котиками. Бесполезно – ты больше никогда не добьешься того божественного оргазма, который посещал тебя во время мастурбации на уроке литературы в седьмом классе.

От 41 до 44 баллов: “Вот такое я чудовище, говно и извращенец!”, - это про тебя. Была бы твоя воля, ты бы превратился в двадцать восемь миллиардов бесконечных членов и разнес бы ими на куски планету Земля и всех ее обитателей. А знаешь что всему виной? Помнишь, тебе было четырнадцать лет и ты наконец-то соблазнил ту смазливую пионервожатую… Вспомнил, да? Ну, конечно, если бы она тогда в порыве страсти не схватилась за оголенный провод под напряжением, ты бы сейчас был нормальным человеком.

Мастер напомнил,чтоб я в Лиру отписала (плин,как звучит то!) вот такую еще информашку .

Происходит нечто странное: ко мне зачастили родственники бывшего мужа.Сначала называнивала бабушка по отцу его,потом звонила крёстная его, приехал в гости отец (я правда рада была и вещичкам и деньгам в подарок,но он не звонил с сентября!!!!а в этом месяце как будто сговорились все...),завтра в гости приедит моя любимая мужнина тетя Лена...

Я ни за что не подумаю,что они хотят вернуть наши отношения,но чем черт не шутит?вдруг хотят?не поздновато ли тока?...
Или может они все вдруг соскучились по Андрейке?или для галочки решили?но почему все одновременно (оговорюсь,они между собой не общаются эти его родственники).

Еще прикол - Паша оказывается у отца денег выпрашивал типа Андрейке на коляску.Бугага!во-первых,Паша в последний раз сказал,что это 0,25 часть его з/п и ему ниче не стоит ее купить, во-вторых,я грила,что коляска стоит 500 рэ (499 рэ в Банана Маме),а он выпращивал у отца 1500....при чем дело было на майских праздниках - видать,пропил всё и бухать больше не на что было.

Можете меня осудить за такую откровенность,но он мне больше никто.Я уже сходила в Суд.С з/п оплачу квитанцию и поеду уже туда с заявлением о разводе.Алименты они обещают уже через 5 дней после подачи заявления.А значит кого-то ждут сильные неприятности на работе,так как поедут проверять бухгалтерию....Плевать!не хочет по хорошему,будем по плохому.

Гуляльное:
9 мая ездилии в Красногорск на шашлыки.Я,Мастер,Евгеня,Кеша,Шамрик еле вытащили Женька и С-О.В лесу развлекались как могли,запускали воздушного змея (жуткого яркого цвета) и такой же бумеранг....бумеранг переодически застревал в ветвях и каждый по очереди из ребят на деревья лазил и тряс...потому как получасовая попытка сбить бумеранг камнями и палками успехом не завершилась)))хотя все трезвые были на тот момент.
Поймали в лесу ужа,это не помешало мне уговорить Мастера пойти на природе заняться сексом 9ну это ведь так романтично!и воспоминаний море...как подумаешь что в попу змея могла забраться......).Ваще местечко там хорошее!..

На обратном пути проебли Женька (он пошел по путям,а не потропинке зачем-то,хотя может пошел знакомиться (там весь день женский смех раздавался...))

уСПЕЛИ ПРИЕХАТЬ В мОСКВУ К САЛЮТУ,НО БЫЛИ НЕ В ВОСТОРГЕ...ЧЕ-ТО ОН ДЛИЛСЯ ПАРУ МИНУТ И ЗАЛПОВ БЫЛО МАЛО..плин,капс...сори!..так вот может это из-за того,что мы с Воковской смотрели?не знаю...грят на Красной Площади было круто.


Рабочее:
уже написала заявление в своей Евросети.24ого ухожу оттуда.В рекламное агенство.К Катьке Белицкой.Главное преимущество (не считая Катьки и отсутсвия моей напарницы из Евросети) это то,что расстояние от моего нынешнего дома до работы будущей2 состовляет примерно метров 600...при этом з/п больше.Так что я ниче не теряю.

Семейное:
Андрюшка со всеми подружился тут на коломенской.Самые нежные чувства испытывает к Алешке (мне так представляется,что он его воспринимает за братика),Сережу не замечает почти (но тот уже напросился с ним погулять на выходных,чтоб со своей девушкой потренироваться типа ))),с родителями норм....к Толе отношение положительное,.....но.НО!Мне кажется что Толя его не любит и ребенок это чувствует.Поэтому и сам часто старается не подходить.Потому что Толя сам не придпринимает никаких попыток одеть,покормить,помыть,поиграть и тд пока не попросишь...причем несколько раз.А уж если мы не выспались и у нас болит голова,так всё,пиши пропало.На всех злы.Молчим.На всё забиваем.Единственное - можем доползти до компа и рубиться в игрушки.
"А в остальном,прекрасная маркиза,всё хоршо,всё хорошо"....

Часто общаюсь с Владом,с Мад Догом,с Лу.Встретила случайно Гарика,с ним бухала.Так же случайно - Юльку и Длинного Сашку...бухали с ними "мишки-гамми",бошка потом весь день трещала.Но Санька зато обещал помочь с переездом остальных вещей (как то - ТВ,микроволновки,детского стула и шмоток)из Митина в Коломенское на его машине.Потому как мы канеш Гераклы,плин, и кроватку с матрасиком,ребенком в коляске и 6 сумками везли в метро,но второй раз такой подвиг повторять не хочется.

сегодня гуляли с Евгенькой,Кешей,Мастером и ребенком в Коломенском.
пили глинтвейн тамошний (ниче так кстати,но канеш домашний ядреней) и .... пускали мыльные пузыри)))тупо и по-детски,но было оч весело))
фотки потом выложу,поржёте.такое впечатление,что все укуренные были.

еще у мну был день звонков сеня.я звонила и приглашала в коломенское Влада,Крокодила,Малера,Социально-Опасного,Лу, Лютого, Шамрик,Аленку,Катю с Белицким....наобщалась вдоволь со всеми)))никто не приехал,сволочи такие (((

ваще меня в последнее время несколько выбешивает,что я всегда всем звоню,а мне вот никто.Никто никуда не приглашает,видимо я никому не нужна(((правда так всегда было,скока я ваще помню.

Я сеня встретила Мад Дога на Войковской!!!!
Оказывается он тоже там работает!!!
и каждый день у метро стоит пьет пиво .
Отлично,будет с кем скрасить одиночество,пока Мастер до 9 работает...
Не поймите меня неправильно)))))

Выглядит он жутко: косуха,бородища,черные волосы...кароче байкер.Попили с ним пивка,попиздили,он пригласил мну потра... но я отказала!все-таки я его разлюбила,ура, и крышу у мну от его вида больше не рвет!

но все равно приятно было встретить свою первую любовь.