Одна подруга говорит второй:
- Слушай я сейчас тебе расскажу анекдот, что у тебя грудь
отвалится.
- Судя по всему ты его раз пять слушала.

Мне на одноклассниках написал парень о том, что ему приглянулась моя кандидатура и он хочет прислать мне на почту письмо с предложением)Ну я дала мыло...и мне сегодня приходит вот это:

КОРОЛЕВА

Блядь пиздец с этой дипломной на хер...уже не могу(((
Скоро приближаються гос экзамены и защита дипломной работы и на хуй с этого поганного института! Ура!))
В субботу с Линой тусили в клубах))Как всегда 6-7 клубов за ночь надо обязательно обьехать!)Были в Versuse,в клубе 13...ну и так далее...
ммм Versus шикарный клуб)))...без ума....
Ладно пошла я спать,ужасно устала....завтра в солярий и хотим вместе, с Толей сьездить в спорт мастер..ролики ему присмотреть))У меня есть,а у него нет..Я просто обожаю поддерживать фигуру летом катаясь на роликах))))мммм
и блевали вместе,как то у меня дома от увидиненного,фууу епт:

Руководство для офисных засранцев:

Все срут на работе, но не все в этом признаются. Бывает, когда сидишь
за столом, и что-то вдруг начинает бурлить в животе и подло подбираться
к жопе. Тогда уж никуда не деться, приходится идти в туалет и
просираться.
Для тех, кто стесняется срать в казенные унитазы, было написано
настоящее “Руководство для офисных засранцев”. Запомни эти определения,
и тогда сер в общественных туалетах превратится для тебя в сплошное
удовольствие.

ГОЛУБОК. Определение: перд, который вылетает случайно, когда ссышь
или пытаешься просраться. Обычно сопровождается внезапным чувством
ахуеть какого панического замешательства, как будто едешь на большой
скорости и внезапно замечаешь ментов с радаром. Если ты выпустил
голубка, не выдавай себя. Притворись, что ничего не было. Если ты стоишь
рядом с пердуном в туалете, притворись, что ничего не услышал. Никто не
любит голубков, они вызывают чувство ниибацо какой неловкости и у
пердунов, и у свидетелей. Смех или шутки в адрес пердуна в такой
ситуации создают неудобство для обеих сторон.

ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ (термин, схожий с ГОЛУБКОМ). Определение: когда
тужишься, несколько порций газа вылетают из жопы с частотой пулеметной
очереди. Это обычно является побочным эффектом поноса или похмелья.
Если такое случается, не паникуй. Оставайся в кабинке туалета до тех
пор, пока все остальные не покинут помещение, чтобы не вызывать чувство
неловкости у всех свидетелей происшествия.

ТИПА КУЛЬТУРНОЕ СМЫВАНИЕ. Определение: нажимание рычага сливного бачка
в тот момент, когда кусок говна падает из жопы в унитаз, смываемый
тут же в неизвестном направлении. Сокращает время, в течение которого
запах говна распространяется на весь туалет. Это помогает вам избежать
риска быть пойманным в момент прохождения ПОЗОРНОГО ПУТИ.

ПОЗОРНЫЙ ПУТЬ. Определение: путь от унитаза к раковине, а затем к двери,
когда ты только что просрался так, что весь туалет провонял говном
и пердежом. Может быть пиздец как неудобно, если кто-то в этот момент
зайдет и спалит тебя. Как и во всех случаях с пердежом, лучше сделать
морду кирпичом и притвориться, что никакого запаха нет.

ХРОНИЧЕСКИЙ ЗАСРАНЕЦ-УЕБАН (ХЗУ). Определение: Коллега, который часто
срет на работе и пиздец как гордится этим. ХЗУ можно часто увидеть
на пути в туалет с газетой или журналом под мышкой. Прежде чем пойти
посрать, убедись в том, что уебан сидит на своем рабочем месте.

БАНДА ДРУЗЕЙ-ЗАСРАНЦЕВ (БДЗ). Определение: группа коллег, помогающих
друг другу посрать на работе без лишних приключений на свою жопу.
Друзья могут помочь тебе проследить за ХЗУ и найти УБЕЖИЩЕ.

УБЕЖИЩА. Определение: редко используемые туалеты где-нибудь в
отдаленных уголках здания офиса или в местах, где работают в основном
коллеги противоположного пола.

ПИЗДЕЦ УПЕРТЫЙ ЗАСРАНЕЦ (ПУЗ). Определение: засранец, который не
понимает, что ты сидишь и срешь в кабинке, и пытается силой открыть
дверь. Это один из ниибаццо шокирующих моментов, которые могут
возникнуть во время сера на работе. Если такое случается, просто
оставайся в кабинке до тех пор, пока ПУЗ не уйдет.

КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА. Определение: громкий кашель с целью предупредить
входящих в туалет, что ты сидишь срешь в кабинке. Также может
использоваться как отвлекающий маневр во время выпадения АРБУЗА.

ТОПОТ ЗАСРАНЦА. Определение: легкое топанье ногами в кабинке, чтобы
предупредить ПУЗов, что кабинка занята.

АРБУЗ. Определение: большой кусок говна, который вызывает громкий всплеск
воды, когда падает в унитаз. Если вы чувствуете, что высираете такой
кусок говна, можно применить отвлекающий маневр. См. КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА.

ГОВНИСТЫЙ ОМЛЕТ. Определение: очередь из поноса, падающего в унитаз
с громкими всплесками. Может сопровождаться ГОЛУБКАМИ. Для отвлечения
можно использовать КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА и ТОПОТ ЗАСРАНЦА.

ЕБАНЫЙ ТУАЛЕТНЫЙ НАРЦИСС (ЕТН). Определение: ахтунг или просто долбоеб,
который долго крутится перед зеркалом в туалете. Из-за ЕТН нормальному
засранцу бывает трудно расслабиться и просраться, так как нужно ждать,
пока ебаный пидор наконец покинет туалет.

РАЗВЕДКА. Определение: быстрый осмотр туалета перед тем как посрать.
Посмотри, нет ли других засранцев в кабинках, но не злоупотребляй
разведкой слишком часто, иначе другие могут подумать, что ты…

ТУАЛЕТНЫЙ УТЕНОК. Определение: человек, который слишком часто ходит
в туалет на работе.

Вот хуле тут писать,скажите мне?)))
О своей жизни??Как прошел день,как я сходила в туалет,что похавала?))Или о том скок Пч,симп и антипашечек??))Мне вот ща по приколу стало ходить по дневникам,сообществах и срать всех жидким стулом)))Вот что то писать тут ну не хуй просто....не вижу смысла торчать здесь на ли.ру)Только рейтинг..только стеб-вот что меня держит.
Вот даж ярый пример)Соизволила я зайти в сообщество "Жесткая критика ебланов" там ослиха написала пост о моем друге)моем Пч))чмак гг)и упоминула в нем меня,причем как сами понимаете некоректно,пришлось заставить ее вылезать мне попочку)стоило мне написать всего лишь 10 сообщений в моем репертуаре,как они меня кинули в игнор)И все стали обсуждать меня..Королеву ли.ру.Сейчас там собралось 200 с хуем коментов)а то и больше..Вывод мне нужно дать оскара за то что я в сообществах поднимаю рейтинги...Лизать пятки и просить о пощаде меня,ваш удел...

Я поражаюсь блядь что есть такие женщины,девушки...которые терпят побои со стороны мужчин.Это ж надо быть такой тряпкой в его глазах.Ну как так можно,обьясните мне?))Вчера переключав каналы своего телевизора остановилась на сборище уебков дома-2...там некий в красных трусах тип избивал,орал довольно симпотичную девушку...ну почему нельзя ебнуть его тем,чем под руки попадеться?Я бы голову проломила..и хуй с ним что я б его убила)подумаешь просижу пару лет,а то и во все не просижу в тюряге...ибо связи есть хорошие))))
Не пойму почему девушки такие ебанутые нынче)
И еще там помоему есть Гобозов который ну все время пиздошит некую Надю Ермакову,наверное уже известно всем тем,кто не смотрит это хуилище.Ему вообще пара его еблище через мясорубку прокрутить....Хотя,пусть пиздят ..таких дешевых,никчемных шмар,они недостойны имени женщина даже...зато что терпят такое к себе отношение.

И напоследок....Как же я прекрасна....Я ВОПЛОЩЕНИЕ ИДЕАЛА КРАСОТЫ!

Предсказания Ванги на 2008 год
2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 - Европа почти безлюдна.
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2023 - Немного изменится орбита Земли.
2025 - Европа все еще мало заселена.
2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.
2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).
2084 - Восстановление природы.
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!
2097 - Быстрое старение побеждено.
2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.
2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге).
2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
2164 - Животных превращают в полулюдей.
2167 - Новая религия.
2170 - Большая засуха.
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.
2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы.
2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр).
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
2304 - Открыта тайна Луны.
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
2371 - Великий голод.
2378 - Новая быстро растущая раса.
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.
3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

Завтра я иду в цирк,посмотреть на вас животных))

А сейчас я собираюсь посетить своей королевской персоной пару клубов))

Я стала настолько популярной что в мою честь задроты создают дневники пародии на меня)

Увы,вам надо веками хуи сосать,чтобы стать хотя бы человеком)

А вот чтобы стать мной...нужно хорошо отлизывать мне в коментариях)

А будете выебываться разворошу вам,ваш пукальный театр)Вы никто,ничто и звать вас никак)

У моего  гламурного кота Кузи от вас кудри на хую распрямляються....

Начинать завидывать! Разрешаю....

Усритесь кирпичами...большими,тяжелыми,с острыми углами.

КОРОЛЕВА ЛИ.РУ

Кремль.Концерт Дианы Гурцкой.Спев песню,говорит:
-Народ,я не вижу ваших рук!

916 слушали 8 копий [+ в свой плеер]

Дело блогера Саввы Терентьева передано в суд. Музыканту, сравнившему милицию с «гопотой», грозит до двух лет лишения свободы. Авторство Терентьева доказали, изучив его школьные сочинения. Так в России появился прецедент привлечения к уголовной ответственности за высказывания в блогах.

А вот что он писал о ментах в блоге из-за чего весь сыр-бор:

Нужна ваша помощь народ!Уже всех своих спрашиваю,никто не может помочь.Очень срочно нужно разместить друзей.Всего на одну ночь.Они приедут на следующей неделе.Кормить их не нужно,нужен только ночлег и два места на стоянке(они на двух Мерсах приедут).Спокойные,уровновешанные,общительные молодые люди.Их фотки,если что:
http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

1)Ненавижу уступать место в транспорте!!!Идите вы на хуй,сегодня с одной поцапалась престорелой хуетой,это была не бабушка-божий одувачик,а просто старое дрочилово!
2)Ненавижу передавать деньги в маршрутке,поэтому сажусь на последние места или в переди с водителем)Ибо на хуй какая нибудь зашедшая пиздюлина обязательно потревожит мой покой..я сама лично заранее готовлю бабло,самой отдать.
3)Ненавижу когда в метро спускаясь по экскалатору я становлюсь так чтоб была пустая ступенька впереди меня...и что вы думаете?))Обязательно какое нибудь уёбище семейства мандавошек встанет имено на нее!Дааа уж...мир не без хуйни.
4)Ненавижу когда занимаю очередь куда либо,я знаю определеного человека за кем стою...как подходит очередь тут блядь выресовываються Пети,Васи и Маруси..говоря при этом что они были рядом))Да идите вы на хуй...я тут была и не видела ваших охуевших рож!
5)Ненавижу когда какая нибудь цапля длинноногая,заебанная в доску лягушками начинает на меня пялиться в метро!

...да,кстати девчонки с 8 марта;)и меня тоже...
Заходите к ней у нее последний или предпоследний..а может пред пред последний..вообщем не помню..у нее сток интересных постов и много еще чего))) сами увидите )))))))Становитесь ПЧ у DREAMING_LILI,

Всем здрасте)Такие два дня были,жесть))мы не успевали с Толиком вообще ничего)))Сделали шопинг в субботу))Я купила себе джинсы ахуительные в стразах))))))вообщем то с блузкой-маечкой у меня траблы вышли))Наверное поеду завтра покупать ченить))ну джинсы бомба))))ыыы
Успели посмотреть 2 фильма: - Точка обстрела (Ахуительный фильм!Всем советую.)
-Один пропущенный звонок (тупой фильм,но страшно временами)
Ездили сегодня в бассейн,а после в солярий поехали...
Короче вообще жизнь кипит и бьет ключом....Вся жизнь в движении!)))
Как же я прекрасна...истинная КОРОЛЕВА ЛИ.РУ

"Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаванием и получил
мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию
и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он
закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она
сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и
открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она
сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и
стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и
Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил
приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и
голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься?Ну не люблю я тебя, не-люб-лю..."

Аааааааааааааааааааааааааа))))))))))))))))))))))))))))))))) Ща пою на всюююююююю.....а мне поххх))))))))))))))Ееееееее тыц тыц тыц))))))))))))))))))))))))))))) danny_therese_-_danny_feat_therese-if_only_you_

Много анимашек)Создай себе настроение))))))))
Это одни из моих любимых...


Далее

Порция призраков на ночь))) Будет страшно..зовите))ггг
Уже 5-ая моя подборка)
Далее