Знаете, а мне надоело бороться за собственное счастье, просто надоело! надоело любить, надоело на что-то надеется, у меня просто больше нет сил! Я устала! Устала от всего...

Почему любовь всегда сопровождается болью и пустотой? Не ужели все разучились по-настоящему любить, неужели это так сложно, видимо сложно!

Я однажды предала любимого человека, а теперь ищу себе оправдание... Глупо, наверное... В том что мы расстались виноваты оба, но именно я послужила причиной! Если бы не моя легкомысленность, я была бы счастлива....

В данные момент, я пытаюсь найти новые чувства в себе для другого человека, который увы, по-моему мной ни капельки не дорожит, а только хочет с помощью меня самоутвердиться! Почему? Видимо он тоже никогда не любил по-настоящему...

Я знаю только одно: я буду беречь свою любовь даже если это будет стоить мне жизни! Жаль, что любовь нельзя вернуть назад, нельзя вернуть моменты счастья...

Я почти всем говорю, что мне смешно от слова ЛЮБЛЮ, хотя оно для меня имеет огромный смысл! Люблю!

А когда человек любит?Как он любит? Любовь у всех разная и все по-разному её воспринимают. Я действительно упустила своё счастье.

радует то, что я нашла меру любви: Любовь измеряется силой привязанности...

Господи, помоги мне! Зачем я живу, если в мире нет людей, которые дорожат мной? Жизнь… Что такое жизнь? Это дружба, любовь, доверие, предательство, это всё! Всё! Но почему всегда получается так, что для кого-то жизнь имеет смысл, а для кого-то она бессмысленна. И такое ощущение у людей появляется в самые тяжёлые моменты. Ненужность - вот причина отчаянья!

Почему жизнь так жестока к нам?

Кто такие друзья? Это люди, которые всегда могут тебе помочь, поддержать, но почему-то когда тебе плохо – их нет. Они испарились… просто исчезли…

Почему?

На этот вопрос никто не может ответить. Именно в таких ситуациях задают себе вопросы: Кто виноват и что делать?

Кто виноват?

Вероятно, я, а может обстоятельства, а может судьба… не знаю…

Если на этот вопрос ещё можно ответить, то на вопрос что делать, я не знаю ответа. Что делать сейчас, если даже не хочется жить?

У меня много знакомых, но ни одного настоящего друга. И почему-то все удивляются, почему я грущу и мне плохо! Да потому, что я одинока! И с каждым днём становится всё труднее не обращать на это внимания…

Иногда я могу улыбнуться, но это происходит всё реже. Больше нет вещей, которые могут меня рассмешить, когда в душе грусть и одиночество трудно понять мир. Мир, который веселится, улыбается…

Идёшь по улице и видишь: на лавочке сидит влюблённая пара. Они счастливы, потому что они нужны друг другу, они любят друг друга, им хорошо вместе… А Я? А я одна…

Нет даже человека, который бы смог меня просто понять… Его нет.

Мне не нужна жалость, я хочу понимания и поддержки. А этого нет.

Сейчас так хочется начать жизнь с чистого листа, просто перевернуть страницу и начать всё заново! Но так устроена жизнь, что это лишь мечты. Жизнь даётся только один раз и надо прожить её как бы не было тяжело. Просто нужно найти в окружающих что-то хорошее, знаешь ты никогда не одинока!

Это просто иллюзия! Надо жить и верить в лучшее! Но я не могу! Не могу это сделать, мне кажется, что верить в это – глупо! Глупо и смешно! Почему нельзя просто испарится, почему нельзя просто исчезнуть, не оставив и следа, но почему-то хочется оставить память дорогим мне людям, что бы они помнили меня, не такой какая я сейчас, а счастливой. Нельзя сказать, что я несчастна, просто я не испытываю ощущения счастья. Оно почти мне не знакомо!

Почему-то так хочется плакать. Слёзы приносят какое-то облегчение… Становится немного, но легче. Иногда не хватает человека, которому можно сказать всё. Рассказать о своём горе, о своей грусти, а он мог помочь и разделить всё со мной. Ведь когда делишься, ноша становится легче, намного легче, но…

Это жизнь, хоть она и не сахар…

В колонках играет - Фактор-2 - Осталась одна
Настроение сейчас - 50:50

Да, что-то у меня настроение сегодня подкачало. Прогулялась пару часиков по заснеженным аллеям, полюбовалась на грязный снег. почему-то  я так не люблю осень Люблю весну, потому что это пора влюблённых, люблю лето потому что его все любят, и даже зиму любить можно, ведь именно зимой вспоминается детсво, ещё ни разу у меня зима не проходила без игр в снежки. А иногда так хочется вернутся в детство. Смотреть на мир детскими глазами, смотреть и всем улыбаться! Всему удивлятся! Бессмысленно смотреть невинными голубыми глазами в небо, смотреть и ни о чём ни думать.

А ведь сейчас мы только и занимаемся суетой, постоянно вокруг нас вертятся события, и уже испытываешь боль, зная что такое предательство, ложь, любовь. А ребёнок всего этого не знает и это даже хорошо, нет никаких забот, нет в жизни разочарований. Почему нельзя вернуть время детства? Почему нельзя в нашем мире быть наивным ребёнком? Наверное, потому что наивные дети в этом мире не находят себе места. Выигрывают почти всегда твёрдые и целеустремлённые люди. А ведь иногда так хочется хоть не надолго, но стать беззаботным ребёнком...

Настроение сейчас - 75% хорошее

Почему то никогда не задавалась вопросом: а умеют ли парни вообще любить? Наверное, но по жизни происходит так, что искренне могут любить только люди, которые ценят это чувство. Но почти все парни наперебой говорят, что умеют любить, но только любовь у них у всех разная. кто-то любит за красоту, кто-то за ум, кто-то за большую грудь и короткую юбку. Ну неужели нельзя любить человека за его внутренний мир? Как можно вставать на колени и говорить, что любишь, если не знаешь человека.

Кто-то из моих друзей, после жизненных ударов начал утверждать, что в нашем мире больше нет любви. неправда она есть, просто надо уметь её увидеть. Бог специально даёт на нашем пути любей, которые делают нам больно, для того, чтобы когда мы встретили человека, который наградит нас счастьем, мы сказали ему спасибо.

Почему в нашем мире так много лжи и змены? Ведь с помощью этих слов умирает такое прекрасное чувство, как любовь.

Интересно, а есть люди, которые вообще не умеют любить? наверное есть. И им наверное нелегко, не понимаю как можно жить без любви!

В общем напрашивается вывод: любите и цените тех, кто бескорыстно любит вас!....

Лично я когда читала это впервые заплакала...

25 сентября 1893 г.

 

     Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не

увидимся.  Помни это  так  же  твердо,  как  и я. Ты не  хотел  разлуки,  ты

согласился бы  на  все, лишь бы  нам  быть вместе. Но мы должны  расстаться,

чтобы  ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой

себе, и нам  обоим  вместе...  Но я не жалею, что  сделала это, хотя  ты так

плакал, зарывшись в  подушки  нашей постели.  Два  раза ты  подымал  голову,

смотрел на меня жалобным, молящим  взглядом... Какое у тебя было пылающее  и

несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез,

я чувствовала их, они жгли мне руки.

     Сейчас мы оба  жестоко страдаем. Мне  все  это кажется тяжелым  сном. В

первые дни просто нельзя будет поверить; и  еще  несколько месяцев нам будет

больно, а затем придет исцеление.

     И только тогда я вновь стану тебе  писать,  ведь мы решили, что я  буду

писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты

никогда  не узнаешь и мои  письма будут единственной связующей нитью, но она

не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.

     Целую  тебя в  последний  раз,  целую  нежно, нежно, совсем безгрешным,

тихим поцелуем - ведь нас разделяет такое большое расстояние!..

25 сентября 1894 г.

 

     Дорогой мой, маленький  мой Луи! Я снова говорю  с тобою,  как обещала.

Вот уж год,  как  мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все  еще связаны

друг  с другом, и  всякий раз, когда я думаю  о тебе, я  не могу не  ощущать

твоей боли.

     И все  же  минувшие двенадцать  месяцев сделали свое дело:  накинули на

прошлое  траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные  мелочи стушевались,

иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если

что-нибудь случайно о них напомнит.

     Я как-то попыталась и  не могла представить себе выражение твоего лица,

когда впервые тебя увидела.

     Попробуй и ты вспомнить мой  взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты

поймешь, что все на свете стирается.

     Недавно  я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее  весело

заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.

     Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным  вновь

этому  научиться.  И  все-таки,  я  тебе  говорю,  однажды я,  против  воли,

улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так -

радуясь хорошей  погоде или сознанию, что у  тебя впереди какое-то  будущее.

Да, да, подними голову и улыбнись.

17 декабря 1899 г.

 

     И вот я  снова  с тобой,  дорогой  мой Луи. Я - как сон, не правда ли?

Появляюсь, когда мне  вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все

пусто  и  темно.  Я  прихожу и  ухожу, я  совсем  близко, но  ко мне  нельзя

прикоснуться.

     Я не чувствую себя несчастной.  Ко  мне вернулась бодрость,  потому что

каждый  день  наступает утро и, как всегда, сменяются  времена  года. Солнце

сияет так ласково,  хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет

полон благожелательности.

     Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала,

что  вот  мне стало  смешно,  а теперь уж и  не  перечесть,  сколько  раз  я

смеялась.

     Вчера  было  гулянье. На  закате солнца  всюду теснились толпы нарядных

людей.  Пестро,  красиво,  похоже  на  цветник.  И  среди  такого  множества

довольных людей я почувствовала себя счастливой.

     Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне

я обратилась в новую веру - я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с

тобой  как-то  рассуждали  о самоотверженности в  любви, не  очень-то хорошо

понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.

6 июля 1904 г.

 

     Годы  проходят!  Одиннадцать  лет! Я уезжала далеко, вернулась и  вновь

собираюсь уехать.

     У тебя,  конечно,  свой дом, дорогой мой  Луи,  ведь  ты теперь  совсем

взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.

     А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело,

плечи стали  шире, а седых волос, должно быть, еще  немного и, уж  наверное,

как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.

     А я?  Не  стану описывать тебе,  как  я  переменилась,  превратившись в

старую  женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин,  и,  будь я  рядом с

тобою, я выглядела бы твоей матерью -- и  по наружности, и по тому выражению

глаз, с каким бы я смотрела на тебя.

     Видишь,  как   мы  были  правы,  расставшись  вовремя.  Теперь  уж   мы

перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое  ты, конечно,  узнал

по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.

25 сентября 1893 г.

 

     Мой дорогой Луи!

     Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже  двадцать лет, как
 

меня  нет  в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь  это письмо, которое

перешлют  тебе  верные и почтительные руки, - те, что в  течение многих  лет

пересылали тебе мои предыдущие  письма,  ты  простишь мне, - если  ты еще не

забыл  меня, - простишь, что  я  покончила с собой на  другой  же день после

нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.

     Мы вчера расстались с тобой.  Посмотри хорошенько на  дату - в  начале

письма.  Ты,  конечно,  не  обратил на  нее  внимания. Ведь  это вчера  мы в

последний раз  были  с  тобою в нашей  комнате  и  ты, зарывшись  головой  в

подушки,  рыдал  как  ребенок  беспомощный перед страшным  своим горем.  Это

вчера,  когда в полуоткрытое окно заглянула  ночь, твои слезы, которых я уже

не  могла видеть,  катились по моим  рукам. Это вчера ты кричал  от  боли  и

жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала.

     А  сегодня, сидя  за нашим  столом,  окруженная нашими вещами, в  нашем

прелестном уголке, я пишу те  четыре  письма, которые  ты должен  получить с

'большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.

     Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма

доставили  тебе  в  те  числа, которые на них указаны, а также приму  меры к

тому, чтобы меня не могли разыскать.

     Затем  я  уйду  из  жизни.   Незачем  рассказывать  тебе  -  как:  все

подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить

тебе боль, даже по прошествии стольких лет.

     Важно то,  что  мне удалось оторвать тебя от  себя  самой и сделать это

осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для

этого  я  должна  жить и после моей смерти. Разрыва не  будет,  ты  бы  его,

возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль.

Я буду возвращаться к  тебе, - не слишком часто,  чтобы понемногу мой  образ

изгладился  из  твоей  памяти, и  не слишком  редко, чтоб избавить  тебя  от

ненужных  страданий. А  когда ты узнаешь от меня  самой  всю правду, пройдет

столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять,

что значила бы для тебя моя смерть.

     Луи,  родной  мой,  сегодняшний  наш  последний  разговор  кажется  мне

каким-то зловещим чудом.

     Сегодня мы говорим  очень  тихо, почти неслышно, - уж очень  мы  далеки

друг от друга, ведь я  существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня

значение слова  сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем

для того, кто будет читать это, тихо произнесет "сейчас".

     Сейчас,  преодолев  такое громадное  расстояние  во времени,  преодолев

вечность - пусть  это покажется нелепым, -сейчас я  целую тебя, как прежде.

Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что  боюсь стать печальной,

а  значит, злой и потому,  что  не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших

мечтах, которые неизбежны,  когда  любишь и когда любовь огромна, а нежность

беспредельна.

Дни пошли ужасные! Настроения никакого. За окно посмотришь, а там ветер, дождь. А на душе пусто! Пусто, потому что ничего нет. Но буду надеется, что этот писсимизм пройдёт и всё будет пучком!

В колонках играет - MRK - Я скучаю по тебе
Настроение сейчас - Никакое

ДИАЛОГ 2 НАЧАЛ

 

 

Осень. Дождь. Вспотевшее окно. Пустой взгляд. Ощущение потери. Слёзы. Он с другой. Он не любит. А ты? Ты страдаешь.

 

 

- Почему?

 

- Потому, что любишь!

 

- Ты его ждёшь?

 

- Зачем?

 

- Он ушёл!

 

- И не вернётся?

 

- Нет!

 

- А я?

 

- Ты одна!

 

- А где все?

 

- Далеко!

 

- Одиноко!

 

- Больно!

 

- Потеряла.

 

- Что ты потеряла?

 

- Доверие!

 

- Ещё!

 

- Улыбку!

 

- Ещё!

 

- Любовь!

 

- Ещё!

 

- Смысл!

 

- Чего?

 

- Жизни!

 

- Ты всё ещё любишь?

 

- Да!

 

- Забудь!

 

- НЕ МОГУ!

 

- Разлюби!

 

- НЕ ХОЧУ!

 

- Почему?

 

- ПОТОМУ, ЧТО ЛЮБЛЮ!

 

- Не достоин!

 

- Чего?

 

- Любви.

 

- Почему?

 

- Не умеет.

 

- Любить?

 

- Да!

 

- Слова!

 

- Его слова?

 

- Да!

 

- Это больно!

 

- Нет. Противно!

 

- Ненавидишь?

 

- Порою.

 

- А её?

 

- Я её ненавижу!

 

- А он любит!

 

- Знаю.

 

- Что делать?

 

- Не знаю.

 

- Ты видишь?

 

- Что?

 

- Слёзы!

 

- Мои?

 

- Нет! Твоей души!

 

- Разве?

 

- Она плачет!

 

- Почему?

 

- ПОТОМУ, ЧТО ЛЮБИТ…

 

В колонках играет - Настя Задорожная - Зачем топтать мою любовь
Настроение сейчас - Так себе

Я вообще очень часто стихи пишу, особенно когда вдохновение посещает.

Я последнее время переживаю разрыв с бывшим парнем. Его зовут Сергей, он учится в моей школе, в 9 классе, но старше меня на 3 дня, хотя я в 10! познакомились мы с ним 2 года назад, в курилке, после школы. весёлая у них там компания была.

В начале 2006 года я начала осознавать, что по уши втюрилась в него. И битые полгода за ним бегала, в буквальном смысле слова! Я ему каждый день звонила, болтала с ним, даже подарила подарок на его День Рождения, хоть за этим подарком мне пришлось ехать на другой край города. А ему на всё это было наплевать.

Потом он стал встречаться с моей лучшей подругой, но провстречались они всего неделю, потом была ещё одна пассия. И я уже отчаялась на взаимность, стала от него отдаляться, не обращать на него внимания.

Но в один прекрасный день - 29 мая, он всаёт на колени и говорит, что любит меня до безумия, ну я и рухнула в омут с головой! Всё было прекрасно, смски на ночь, встечи у него дома, но мне чего-то не хватало! Постепенно он стал забывать обо мне, звонил раз в неделю. А тут потом ещё мне его друзья стали названивать, рассказывать, что он мне изменяет. Я не верила. но сама оказалась не лучше.

Я встетила одного парня (Сашу), он сразу предложил мне встречаться, но я твёрдо стояла на своём, говорила, что у меня есть парень, что я его люблю.На что он спокойно ответил, что будет бороться за меня.

Я призналась Сергею, что у меня появился другой. Сначала он не поверил. Я долго искала себе оправданье. долго не знала, что делать. В знак моего раскаинья и примирения я пришла к нему домой. объяснилась, что кроме него мне никто не нужен и подарила ангелочка с сердцем в руках. Всё вроде снова вернулось на свои места. Но первый день в школе он меня избегал

После выходных 4 сентября я получила смс: "Я думаю ты всё поняла. Александр причина. Я больше не хочу осуждать и решать это!"

Мне было тяжело поверить, что всё закончилось. как  я узнала потом, у него, кроме меня была ещё одна девчонка, её звали Полина, она тоже из моей школы. Поэтому мы начали встечаться когда закончилась учёба и расстались, когда она началась.

Я не могу сказать ничего плохого про него, ведь я до сих пор его люблю. Прошло уже 2 месяца с нашего расставания, а я всё никак не могу его забыть! Возможно, потому что я вижу его каждый день с его новой девушкой. А ведь совсем недавно, он говорил мне, что любит меня и не может без меня жить. Значит все его слова были просто наглой ложью Я не знаю как мне его забыть...

Сергею В.

Зачем же я его любила,

Зачем поверила словам,

Я всё что было - не забыла

И бросилась к своим мечтам

В моих мечтах был только он, но всё же...

Вдвоём мы были не похожи.

И составляли лишь огонь,

Лишь пламя страсти и любви,

О Боже, Боже, помоги

Забыть его и отпустить,  

Я не могу его простить,

Я не могу его исправить,

Я не могу его оставить...

Так больно знать, что он не любит,

Так больно знать, что не один.

В душе любовь он всё же будит

И думает, что в сердце господин.

Но нет, пора прощаться с этой болью

Пора сказать ему Довольно!

Довольно! Хватит! Я устала!

Любить тебя? Ведь всё пропало!

Мне просто хочется увидеть

Ещё хоть раз его глаза,

Мне хочется и ненавидеть,

За то, что пролилась слеза.

Но я люблю и я любила,

и не смогу его забыть.

Я счастье ведь не хоронила.

И ещё долго буду я его любить...

Я тут решила картиночки поместить. Лично мне они очень понравились!