Зустрінемось на тому тижні, -
На цьому в мене суїцид,
Запхну в смітник думки колишні,
Новий відкрию в собі світ.

В примиренні з неволею свободу,
Я намагатимусь знайти,
Я підпалю повітрям святу воду,
Не дам тобі сюди ввійти.

В коктейлі з ідолів шматок душі
Схопити автора на допит,
І в журавлів весінньому ключі,
Убачити своє чуже майбутнє...

Змінити міміку, поставу й жести,
Залишити емоції і відчуття,
Принести позитивні різні тести,
Чи зміняться до мене почуття?

Шукати чистоту повітря під водою,
Знайти її і потонути,
Чому зірки затемнені тобою?
Дай мені волю, дай забути!

Записки ноокреотина.
Частина перша. Проникнення


„Сни уві сні, або n сторінок мене”

Ми спимо, мріємо та фантазуємо, відчуваєм і хвилюємся. Наше життя не протікає лише у фізичному вимірі, але й іншому – нематеріальному. Це чтиво, якраз частина того нематеріального життя, що є у мене. Це сновидіння, фантазії, вигадки, чи метафорична дійсність. Все це справжнє, все це я. Все це те, що не обробляється мозком. Воно відчувається чимсь іншим, проходячи через фільтр мозгових клітин, що колотяться в ноотропному стані.
Ноокреотизм – творчість не із мізків, і не для мізків. Креатив на хвилях бунтуючого скаженого мозку, але вище нього, на самому гребені думки й відчуття. Сприйняття світу незважаючи на підсказки стереотипізованої шаблонної свідомості. Нелогічне сприйняття логічного і перетворення всього лише в дві речі: 1 – true, 0 – false.

11001000 111100101110111011101011111111001110101011101110 111010001111000111110010111010001110110111100000 1110101111100101111001101110100011110010 11100010 1111001011100101111000011110010100101100 11101000 111100101110111011101011111111001110101011101110 11101011111011101110011011111100 11101101111000001110100111100100111001011111100011111100 1111000111110000111001011110010011101000 111001001111000011110011111000111110100011110101

Вложение: 3705633_proniknennya.doc

Борись со своими недостатками, борись со своими желаниями, борись со своими нравами, борись...
Борись с собой. Постоянно борись с собой. На улице, дома, в ванной, везде тебе надо бороться с собой. Весь твой смысл жизни в борьбе с собой. Ну а как иначе ты можешь быть счастливым? Счастливым не соответствуя общепринятым стереотипа? Как?! Фи! Не выдумуй, борись с этой мыслью!
"Бороться и еще раз бороться с собой!" - наверное это новый (а может другого и не было) девиз нашего мира. И что самое интересное, веди борьбу не за себя, а с собой. Разрушай себя, деформируй и дави, лишь бы влез в рамки общественного понимания.
Быть веселым занудой, умным глупцом, жадным транжирой, трусливым смельчаком, тщеславным скромняжкой, инфантильным борцом за самостоятельность, обыкновенно-странным, и какими мы там еще бываем. НЕТ! Борись! Борись с тем, каким тебя сделала природа и твое восприятие социума!
Но почему? Я ведь себе не враг, вы себе не враги. Наверное самый большой друг, - это ты сам. Но постоянно, на каждом шагу, при малейшим причинам ты начинаешь драться со своим наилучшим другом. Но друг ведь не может желать тебе плохого? Мы убиваем себя еще в зародыше. Мы любыми силами втискаемся в принятые миром параметры, а потом орем на каждом шагу, что Я ЛИЧНОСТЬ! Да хуй ты галимый, а не личность. Пля, я заматерился. Борись с этим!
А кто-то представлял мир без стандартов? Свободный и разноцветный, интересный и привлекательный, мир без самого понятия "комплекс" и схожих... Да? Не врите. Как вы можете его представить, если даже ваша фантазия с малечку стандантизирована:
"Будь осторожен к своим мыслям, - они начало поступков" (с)Лао-Цзы. =) "Как ты можешь так думать? 0_о", "Даже представить противно!" Противно, да? А как же хочеться.... =) Но нельзя, надо бороться!
Бороться?
А может лучше быть безуспешным, одиноким, но все-таки НАСТОЯЩИМ?

JPEG

На білом керамічном фоні, краса в полоску,
Я весь в тремтінні, холодає...Позаду чайник,
Душа розірвана в надіях і гематома в мозку,
Красиві очі, рідко бачу, втонув в безкрайніх.

То вище ніж живу, але пройтися є бажання,
Чекання дій та повідомлень, нащо і сам незнаю,
Без ваших пустих каментів, моє лиш побажання,
Купую пачку мозку, передоз, але ще три ковтаю

Сто сімдесят дві вісімсот зігріють краще кави,
Одно що зараз дороге на півкитайському товарі,
Частоти стукоту дають в життя новіші плани,
Все де я є, залишуть й заберуть, вони останні...

Чуже ім'я говорить телефон, для мене привітання,
Живу в тіні, для когось краще ніж глуха реальність,
Без цього й смисл утратило моє без них скитання,
Веде до звички й спокою моя словесна бездіяльність.

Найкраще, що я бачив, виклакає відчуття життя,
Украду, вкраде тиша, циклічно й рекурсивно,
Мовчання. Фантазія народить прозорість почуття,
Кричу у світло німотою, я зізнаюсь пасивно.

NO COMMENTS

Думаю последний стих. Да, иссяк и не родившись. Да и кому все это нужно? Конечно нужно было мне. Хоть в них я мог расскрыться, быть собой. Но перечитывая их обратно, возвращаются все чувства, все эмоции, все переживания обратно. И они не из приятных. Я ведь не Тимати, чтобы писать о том как мне блин офигенно.
Ими я пытался что-то кому-то сказать, сказать непрямо, но чтобы меня поняли. Но... Ну и ладно.
А что сейчас происходит? Ужасное спокойствие в душе. И самое страшное, что не страшно ничего. Что бы не случилось. Не сдам экзамены, - не страшно, не смогу осуществить планы, - не страшно, не страшно молчать, там где нужно говорить, не страшно и дальше проводить вечера в компании ноутбука, или бутылки-двух пива. И кажеться, что бы не случилось, не вздрогнет ни один мускул моего лица. Исчезло белое и черное. Все стало всплошь серым.
Может я станавлюсь именно тем циником, маску которого когда-то примерил. Думал снял, хотя бы частично, а на самом деле она устойчиво приросла.
Нету сильных эмоций, чувств, переживаний, значит нету и сообщений в дневнике. А что здесь писать? Как тупой пиндос, писать отчет о проведенном дне: "Проснулся утром, сварил кофе, намазал бутерброд, сел на заборе и кушаю"? Нет, извините. Да и в принципе за что извините, перед кем извиняться? Чего я хотел добиться, зарегистрировавшись на ли.ру? Раскрыться, не держать все в себе, найти ответы на вопросы написаные в стихах и некоторых постах? Но зачем, ведь это мое, зачем скидывать подавляющую ауру на других? Чем и кто это заслужил. Люди, особенно те которые это читают, достойны улыбки, позитива, хороших эмоций.
Буду улыбаться... Улыбаться когда хочеться плакать. Уже попробовал, - это легко, уже привык, - это похвально.
Сырость и серость... Простуда.

В колонках играет - Фліт-Таблетка



Відторгнутий коханим містом і людиной,
Шукаю, мрію плани, та боюсь,-дарма,
Чому мене хтось зве останньою скотиной,
Коли таких як я ще залишилася юрба?

Про що гадаєте, коли мене немає поряд,
Що душу бережно тоді гризе?
Хіба то правда, що попи у церкві молять,
Що кожен з нас кудись прийде...

Не просто бачити усе, що попросив би,
Вам не збагнути дотику очей,
Можливо я когось побачити хотів би,
Прийняти вдвох романтику ночей.

Дві особистості в мені - уже занадто,
Ти зрозумій хоча б одну,
До неї телефонувати вже мабуть не варто,
Сховаю посмішку від вас сумну.

Моє життя для більшості людей лише шиза,
Мої слова,- для вас брехня,
Та просто я не ви, я просто не рослина,
В моєм житті не все ..уйня!

Все, що занадто, то говорят є нездраво,
Занадто думати, то теж фігня,
Немов би тінь, переді мной усе постало,
І хто тепер із серед них моя?

Кого знайду у темряві крім кванту світла,
Нащо мені непотріб у житті?
Якщо свідомість відгнива від свіжого повітря,
Усе в неясном серцю калатті...

Себе обманюю, а може уже справді досить,
Можливо я без маски і не я?
В тремтінні тіло кожен день морозить,
Від холоду, не від тепла....

Розмиті відчуття, усе стає ясніше,
Я не знаходжу слів, щоб пояснить,
Пітьму ніколи я не бачив яскравіше,
Нерозумію чому все в душі кипить.

Відлуння страху приведе в нікуди,
А погляд мій уже зовсім чужий.
Чому мої слова не розуміють люди,
Можливо я занадто вже простий?

Хіба так важко прямо говорити,
Навіщо мовчки і повільно утікать?
Я в змозі все в житті простити,
Не потребую я чужих розп'ять...

Ненавиджу лиш жаль і чужі сльози,
Ненавиджу коли обманюють себе,
Підлу брехню, пусті дурні погрози.
Обожнюю з усіх я лиш ...

Переплетіння одиниць й нулів,
Вся інформація у мозку наче в'яне,
Здається знаю, хто і що хотів,
Але кому від цього легше стане?

Відкриті очі, але замкнуті повіки,
Я вас так бачу, бачу цілий світ.
Впаду сльозою в ненависті ріки,
З лиця чужого змию кров та піт...

В твоїх очах себе більш не побачу,
У серці чернь залишу назавжди,
Ніхто не знає, може це накраще,
Забути всіх, не чути голоси...

Чому так хочеться писати, коли нема кому,
Чому для пам'яті немає страти, щоб навіки,

Чому найближчим серцю я розпочинав війну,
Для кого ранком розкриваю я повіки?

Для тих, напевно, кому здається непотрібно,
Для тих, хто як і я, себе по звичкі ошукав,

Для тих, хто лається на любощі подібно,
Відкидуючі те, що так давно шукав...

І решту хочеться всього лише фізично,
Та й жити в мріях легше ніж в житті,

Набридло бачити, що очі так корисно,
Пізніше плачуть їхні в каятті...

Синдром рабів, що вирвались на волю,
Ще більше поневолив друзів та сім'ю,

Для ваших мізків самогубство скою,
Воскресну лиш за посмішку твою,

І вибір між життям та існуванням,
Зробити знову складно, але все ж,

Змінити егоїзм на піклування,
Старатимусь, й пораджу тобі теж.

В колонках играет - Кино - Мама, мы все сошли с ума
Вечер. Вечер который почему-то повторяется. Как будто кто-то невнимательный забыл написать break. И что в этот день было нового? Ничего. Да и ничего небыло за последние 5 месяцев. Точнее, как бы было очень много всего, и так много, что просто это уже ничто. Я даже разучился читать и слушать чужие мысли, просто уже не могу ни разобраться, ни однозначно прочесть свои.
Хотя может это ничто это что-то. Ну вот как в электронике. Жил я по своему, все шло как-то по своему, но не своеобразно. И тут «умный» микропроцессор взял и переключил эту дорожку с 1 на 0, и напряжение пошло в другую сторону. И включились новые детали, диоды, транзисторы, резисторы, варикапы и прочая дребедень. А все что было припаяно к предыдущей дорожке некоторое время сохраняло хоть и слабые, но силы, пока еще в схеме держались остатки напряжения. Но вот оно ушло, и все ушло с ним. Все что оно питало. Друзья, подруги, увлечения, взгляды. Я даже говорить стал иначе. Слова теперь кажутся какими-то фальшивыми, глупыми, неинтересными, но подходящими под обстановку. Обстановку от которой я бежал. Но вот знаете, если постоянно бежать в одном направлении, все равно придешь на место с которого начинал бег. Так уж построен наш мир, Земля круглая, все вращается по орбите. Но все равно надо показывать всем, что ты счастлив, что у тебя все в нормике, гулять, вести примитивные разговоры. Не для себя, для других. Вот даже сидишь, что-то пишешь, делаешь для себя конспекты, просто чтобы хоть чем-то питать какую-то надежду, в исполнение которой не веришь ни на секунду, да и не знаешь, кому и для чего это нужно. Просто спасаешься, бежишь от мыслей в учебник, заставляешь себя думать, писать, решать….
А сон… Как бы и хочешь уснуть, чтобы быстрее это приторможенное время прошло, но ужасно боишься. Боишься потому, что тебе уже не снятся обычные сны, тебе снится ты, ты тот, от которого ты бежишь днем, которого ты скрываешь от остальных. И уже непонятно, каким именно тебе нравится больше быть, и нравится ли тебе вообще быть каким-то…

Падая вниз, увижу небо,
Расправлю крылья, снова вверх,
А мне казалось, что люблю я лето,
В глазах я видел и слезу и каждый грех,
Дарил себе обманутых людей минуты счастья,
А остальное в память им же оставлял.

Я плакал бы,но нету слез,
Я бы кричал, но сорван голос....

Нікому...

Я повертаюся через півроку,
Змінюсь для тебе в кращий бік,
За мене хтось обрав дорогу,
Хіба не рада, що ще далі втік?

Шматочок часу проведу в надії,
Жалю пориви пригублю в вині,
Вже не засмучують дурні події,
Набридли довгі негативні дні.

Чекаю вечора, скоріш заснути,
Тебе побачу у забутом сні,
тримаюся, нічого б не утнути,
Самотнє відображення у склі...

Друзья, подруга, сестричка, которую видел не так уж много раз, но люблю как кровную... Прекрасный день

Не могу писать, не хочу писать, но не могу уснуть, пока ничего не напишу.
О чем я сейчас думаю? Незнаю. Точнее знаю, но сам боюсь себе в этом признаться. Почему мы всегда чего-то боимся. Вся наша жизнь построенна на страхе. Мы учимся, ведем себя как подобает в обществе, лишь потому что боимся. Боимся, что не сможем найти потом работу, не сможем благоустроить жизнь, так как бы нам хотелось. Да, в принципе, не так как бы хотелось. Мы даже незнаем на самом деле, как бы нам хотелось жить. Мы боимся хотеть. Мы хотим то, что диктует наш страх. Вся жизнь в страхе. Мы боимся быть одинокими. Мы встречаемся с людьми, к которым мы не испытываем чувства, лишь потому что боимся показаться не такими как все, боимся, что бы подумали, что ты не можешь найти себе девченку, или еще хуже, что ты гей. Мы боимся признаться в том, что мы совершенно спокойно можем обойтись без секса, или любого другого вида сексуального удовлетворения. Организм когда ему потребуеться, сам выбросит то, что уже пора. И никакого удовлетворения ты не почувствуешь. Да и разве ты когда-нибудь чувствовал наслаждение при сексе с нелюбимой? Врешь. Никогда. Это те же полюции. Только обросшие грязью ночи, лжи, путаницы, неясности, негативности и осуждения себя. Осуждения может не сейчас, но позже, иногда намного позже, чем мы могли бы представить. А что человек испытывает при сближении с действительно любимым человеком? Это дано познать не каждому. Мы часто боимся признаться в том, что действительно небыли с любимыми. Боимся до такой степени, что даже в последнии мнгновения жизни, так себе и не признаемся. А зачем? Так ведь легче. А на самом деле, даже простой поцелуй с любимой, мне принес больше удовольствия чем весь секс который у меня был вместе сложеный и умноженый на десять в девятой степени. Это действительно то, когда ты боишься дышать, ты боишься что секунды сейчас начнут идти, и в конце-концов этот момент закончиться, закончиться и больше не будет. Твое серце сейчас бьется только ради того, чтобы от губ не убежала кровь, и ты не перестал чувствовать эти губы, губы которые ты больше всего боишься потерять. Ты боишься что серце сейчас остановиться, и этот миг прекратиться. Ты сейчас живешь только ради него, ты думаешь, что вся жизнь, все твои старания были только ради этого. Ты боишься. И действительно этот страх прекрасен.

Творчєскій трактор

Сховався в бігові від себе,
Закрився посмішкою від людей,

Тиняюся у собі без потреби,
Шукаючи наступний апогей,

Штовхаю всіх по різні боки,
Фарбую маски в акварель,

Народ, це ж не мої пороки,
Я лише Ваших колибель.

Зчерствіле серце не у мене,
Його я видалив давно,

Ви пошукайте серце в себе,
У вас його і не було...

***********
Безпліддя хризантем в холодних стінах,
Шлях в забуття, як і утрачені слова,
Що малювали текст, як іній в вікнах,
Підсилюючи в грудях ритми калаття...

Очей промови, певно, я надумав,
Надумав те, що буцім ти моя
(могла би бути)
І легшого шляху я не придумав,
Аніж спиртного крапля, не одна...
************
Сховався в бігові від себе,
Закрився посмішкою від людей,

Тиняюся у собі без потреби,
Шукаючи наступний апогей,

(Енд скоро)

В колонках играет - Дельфин - Без Нас
Настроение сейчас - похуелля

Блин, но когда я уже закрою сессию... Пипец как надоело. Болит сердце, хотя уже почти отказался от кофе, а оно болит. Может потому что пью каждый день? Курю по две-три пачки... Да не, врядли. Кто-то сделал куклу вуду и издевается надо мною, это более правдоподобно. Так как-то интересно. Надо ехать в универ. А влом блин. Уже б не против, чтобы отчислили, пошел бы работать. А то как дурень втыкаешь на этих парах, ничерта интересного. Эх...Фигня это все.
А иногда сделаешь что-то совсем крошечное, совсем-совсем, а оно потянет за собою что-то огромное, но не всегда то, что ты хотел бы. Да ну и пусть. Лучше ведь знать как есть, ежели постоянно надеяться, а потом жалеть, что не сделал или не сказал. Да и кому, в принципе, все это нужно?
Недавно прочел книгу Чака Паланика "Удушье". Рекомендую. Прочел на одном дыхании.
Мдась. Завтра будет лучше. Я почти забыл, что завтра Валентина. Надо сегодня какой-то стих небольшой написать, а то совсем забыл как это, писать мысли в столбец. Или хотя бы не стих, а так, что-то похожее. Попробую. Вот так оно. Утро а грустно. "Грустно без нее, а с ней грустнее". Незнаю к чему

Я в контакте