Оператор: На кого зарегистрирован номер телефона?
\r\nАбонент : На меня!
\r\nОператор: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
\r\nАбонент : А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...
\r\n
\r\n
\r\nАбонент : Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
\r\nОператор: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
\r\nАбонент : Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!
\r\n
\r\nАбонент : Где мне купить наполнитель? (ваучер).
\r\n
\r\nАбонент : Скажите, пожалуста, номер Северного Центра ...
\r\n
\r\nАбонент : Какой у вас самый длинный ваучер?
\r\n
\r\nАбонент : Как мне набрать девиз? (диез).
\r\n
\r\nАбонент : Обязательно ли набирать смс маленькими буквами?
\r\n
\r\nАбонент : Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
\r\nОператор: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
\r\nАбонент : Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!
\r\n
\r\nОператор: На кого оформлен договор?
\r\nАбонент : На тещу, только я фамилии ее не знаю.
\r\nОператор: А зовут как?
\r\nАбонент : Не знаю! Новая теща!
\r\n
\r\nАбонент : У вас АОН работает некорректно!!!
\r\nOпетарор: Почему Вы так решили?
\r\nAбонент : Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: \"Вас Виталий не интересует?\" И знаете, что ответили? \"Нет!\"
\r\n
\r\nАбонент : Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, сколько чехол, такой хороший был...
\r\n
\r\nАбонент : Как попасть в Киевстар?
\r\nОператор: Наберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть
\r\nАбонент : А якщо я у Львовi?
\r\nОператор: Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть!
\r\n
\r\nАбонент : Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково? (стоимость звонка).
\r\n
\r\nАбонент : ... вот у меня в телефоне есть такая кнопочка \"SOS\", скажите, если я ее нажму, меня будут искать?
\r\n
\r\nОператор: Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Нет, шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере телефона).
\r\n
\r\nАбонент : К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...
\r\n
\r\nАбонент : Алло, девушка? А вы живая? А у меня тут написано, если у вас проблемы, звоните 7711!
\r\n
\r\nОператор: И теперь наберите шесть нулей.
\r\nАбонент : Какие шесть нулей?
\r\nОператор: Да любые!
\r\n
\r\nАбонент : я владелец телефона...анонимный (сим-сим).
\r\n
\r\nАбонент : донажимался до того, что череп рисуется.
\r\n
\r\nАбонент : Я тут звонил на ваш номер сервисного центра, и не могу дозвонится, они там что, обедают?
\r\n
\r\nАбонент : Я гражданин Киева, скажите у меня будет связь в Крыму?
\r\n
\r\nОператор: Я вижу у вас таакой боольшой остаток...
\r\n
\r\nАбонент : Девушка, проверьте мне пожалуста тональность клавиатуры!
\r\n
\r\nАбонент : Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
\r\nОператор: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
\r\nАбонент : Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?
\r\n
\r\nОператор: У вас номер с кодом 901 или 903?
\r\nАбонент : У меня 901 и справка есть.
\r\n
\r\nАбонент : Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
\r\nОператор: А как вы её активируете?
\r\nАбонент : Включаю телефон и набираю.
\r\nОператор: Что вы набираете?
\r\nАбонент : Секретный код карты.
\r\nОператор: И что вам говорит система?
\r\nАбонент : Какая система?! Мне пожарные отвечают.
\r\n
\r\nОператор: Постойте на линии, я посмотрю...
\r\n
\r\nАбонент : Я ваш абонемент.
\r\n
\r\nАбонент : Переключите меня на автоинформатор.
\r\nОператор: А как вас представить?
\r\n
\r\nОператор: Срок действия услуги определяется по принципу - кто последний тот и папа.
\r\n
\r\nАбонент : ... лохальные звонки...
\r\n
\r\nОператор: Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны ваучера.
\r\nАбонент : Слюнями что-ли?...
\r\n
\r\nАбонент : Алло, сервис? У меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...
\r\n
\r\nАбонент : Не надо мне рассказывать, что мои \"бесплатные\" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...
\r\nАбонент : Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?
\r\n
\r\nАбонент : Девушка, а что это за номер экстренного вызова?... Ах, чтоб решать проблемы моего мобильного телефона? Так это что, мои личные проблемы никого не интересуют!!??
\r\n
\r\nАбонент : (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не работала вибробатарея...
\r\nОператор: Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала...
\r\nАбонент : Интересно, я его вроде в воду не роняла...
\r\nОператор: Ну видимо использовали не по назначению...
\r\n
\r\nАбонент : У меня тут коробка на табле (конвертик на дисплее).
\r\n
\r\nАбонент : Але! Это служба спасения мобильных телефонов?
\r\n
\r\nОператор: Я не даю, я предоставляю... (информацию).
\r\n
\r\nАбонент : Почем у вас юники?
\r\n
\r\nАбонент : Вас волнует абонент...
\r\n
\r\nАбонент : Какой первый код взлома? (PIN1)
\r\n
\r\nАбонент : Я слышал у вас появилась новая услуга \"Найди себе друга\" которая помогает определить расстояние между абонентами сим-сим...
\r\n
\r\nОператор: Я вас не вижу, вы не могли бы перезвонить?
\r\n
\r\nОператор: Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она будет работать...
\r\n
\r\nАбонент : Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать?
\r\nОператор: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
\r\nАбонент : И что мне подключить? Какая из услуг лучше?
\r\n
\r\nАбонент : А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
\r\nОператор: 1000 рублей.
\r\nАбонент : Ага, спасибо.
\r\n
\r\nАбонент : Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?
\r\n
\r\nОператор: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
\r\nАбонент : Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на \"Мая\".
\r\nОператор: 8 марта??
\r\nАбонент : О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...
\r\n
\r\nАбонент : Девушка, я вами пользуюсь уже 5 лет.
\r\n
\r\nАбонент : Я тут, в Иваново, не могу на \"Би Лайн\" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
\r\nОператор: Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит \"Би Лайн\".
\r\nАбонент : Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный \"Би Лайн\", называется СМАРТС.
\r\n
\r\nАбонент : Девушка, сколько у вас подключение стоит?
\r\nОператор: Подключение у нас бесплатное.
\r\nАбонент : А это вместе с НДС?
\r\n
\r\nАбонент : У них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента в сторону, после того как оператор переспросил номер).
\r\n
\r\nАбонент : Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
\r\nОператор: А почему вы меня об этом спрашиваете?
\r\nАбонент : Но вы же справочная, а не я.
\r\n
\r\nАбонент : Девушка, помогите начинающему абоненту!!!
\r\n
\r\nОператор: Для чего вам нужна сотовая связь?
\r\nАбонент : Да, чисто, просто...
\r\n
\r\nАбонент : По какому номеру нужно позвонить, чтобы отправить текстовое сообщение?
\r\n
\r\nАбонент : У меня после номера пишется - корреспонденту Бушу (Correspondence Busy).
\r\n
\r\nАбонент : ....постаканная тарификация, как в Киевстаре...
\r\n
\r\nАбонент : Модель телефона: Нокия - Кока-Кола.
\r\n
\r\nАбонент : Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель.
\r\n
\r\nАбонент : (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает! (наверное депозит).
\r\n
\r\nАбонент : Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
\r\nОператор: Паспорт.
\r\nАбонент : Паспорт кого?
\r\nОператор: Того, на кого будете оформлять.
\r\nАбонент : Паспорт телефона что ли?
\r\n
\r\nАбонент : Девушка, у меня проблема... я забил своих друзей... (в записную книжку).
\r\n
\r\nОператор: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
\r\nАбонент : Сначала нужно снять чехол.
\r\nОператор: Снимите чехол.
\r\nАбонент : Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.
\r\n
\r\nАбонент : ...и после этого телефон издал позывы к работе...
\r\n
\r\nАбонент : Это бесплатно или стоит полмешка денег?
\r\n
\r\nАбонент : Я не могу быстрее набирать, у меня когти длинные...
\r\n
\r\nОператор: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
\r\nАбонент : О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.