Ну давайте что ли ради разнообразия... напишу.. все равно никто не читает
Случайно забредшим читателям посвящается..

А о чем писать? О небывало теплом декабре? Думаю и без меня написано и сказано уже достаточно много..
Хочется о вечной усталости, и как все и всё надоело.. Огромный пустой город, в котором я родилась и выросла, надоел.. Я привыкла к его жестокости и наплевательскому отношению ко всему и всем. Ему не стоит заботиться ни о ком. Не будет тех, кто сейчас, будут другие. Он популярен. Я привыкла к этому, но последнее время слишком холодно.. Слишком страшно по ночам от того, что всем по сути наплевать на тебя. Противно от разрывающегося и садящегося за один день телефона, потому что все звонки не мне, а Ей - публичной личности. А когда надобность в ней отпадет, а это случится совсем скоро, менее, чем через 2 недели, МНЕ никто не позвонит.
И в моем мире нет любви. Есть только деньги и дела.. Постоянные дела. Всем не до любви. Дело превыше всего. Все съехались в этот город, чтобы зарабатывать деньги, а мне "посчастливилось" здесь родиться.. И я в компании бывших питерцев, ереванцев, ивановцев и пр., пр., в бешеном ритме звонков и встреч, бегу, еду, спешу.
Последнее время в голове вертится строчка из ненавистного телевизора: "Круто, ты попал на ТВ".. Действительно, круто... попала.. Не продохнуть, не уснуть... не посмотреть вперед. Жизнь от одного special event до другого..И лишь вечером пропустить в баре пару стаканчиков виски, не слезая с телефона..
Удивительно, не мне нравится моя работа, я не хочу другой. Я не вижу себя в другом.. Но порой так смешно смотреть на себя со стороны, смешно и грустно..

Ради развлекухи приведу телефонный разговор с одним из "коллег"
Я: привет, можешь говорить?
нея: привет, солнышко! сейчас выйду.
...
нея: да, родная, я тебя слушаю
я: ну чего у нас там с проектом?
нея: ой, пиздец, ой, бля, пиздец, ты не представляешь, как меня все зае..ло
я: и в итоге?
нея: я на грани нервного срыва, съемки каждый день, пиздец, бля.
я: круто! у меня все сроки горят, когда чего-нибудь будет?
нея: не знаю, не знаю.. К. - мудак, заебал, Г.- вообще болото.. я не спал 3 дня
я: да, бля, я тоже сутками не сплю, мне весь мозг вые..ли из-за того, что ничего нет. Когда ориентировочно?
нея: будет, все будет, ща доснимем это, отрепетируем то.. и все будет.
я: бля.. я сдохну с вами
нея: все будет нормально, точно..
я: ну-ну.. ладно, давай пока
нея: пока, радость моя, я тебя целую
я: пока, пока,
бляяя.....

Круто.. ты попал:)

Долго думала над тем стоит ли вообще сюда что-нибудь писать...

Вчера очень мучала тоска, съедало одиночество..

Очень хочется быть рядом с одним милым, добрым нежным человечком, но почему то не всегда получается.

А сегодня он даже на смс не отвечает целый день.. уже не знаю, что и думать..

Мой маленький, хрупкий комочек!!!! Отзовись пожалуйста!!! Мне без тебя очень и очень плохо!!

Хм... А это что у всех моих подрядчиков такая манера начинать разговор с "Привет, радость моя" и заканчивать "Я тебя целую"... На сей раз звонила девушка-сувенирщица... А я-то, дура, по началу уши развешивала:)

Сорвалась... Лечу в пропасть... Как жить дальше - непонятно... Зачем тоже... И ничего:) Много смеюсь почему-то... Ситуация до ужаса смешная, но грустная... Я предпочитаю смеяться, пусть и со слезами на глазах... Все ок - полет проходит нормально, может, еще удасться лавировать, и выбраться наверх, а не об камни.. Хотя сейчас смысла в этом не вижу, даже думаю: уж скорее бы они эти камни, и тишина, и темнота, и спокойствие... Но скорее всего - нет. Я до ужаса живучая...

Одно из приятных ощущений, постигших меня однажды, было следующим: просыпаешься как-то утром и в голове возникает фраза, старая ужасно знакомая фраза (не то из очень известной книги, не то из старого фильма или пьесы - подзабыла, к сожалению): "БОЖЕ МОЙ, И ЭТУ ДУРУ Я ЛЮБИЛ"

Очень хорошее осознание. Так легко становится на душе, в голове, в сердце. Появляется куча сил жить, радоваться, действовать. Ничего не давит и не тянет, не выжигает мучительной сладковатой болью. Просто гора с плеч.

Есть конечно и неприятный осадок - становится жалко своих чувств, своих эмоций, смешной становишься в своих глазах. Но это все ерунда по сравнению с вдруг в один момент отпустившей болью.

Вот сижу сейчас и думаю: Эх, поскорей бы в моей голове родилась эта замечательная фраза, засветила бы как ясно солнышко средь хмурого дождливого дня. 

Интересно, как долго еще ждать?

Что-то гонит меня из дома,

Чужие ветры дуют в лицо.

Я забываю своих знакомых

Навстречу неведомому ничто.

 

Ветер, осенний ветер;

Окон чужих свет,

Обрывки знакомых песен,

И больше ничего нет.

 

Под ногами - ковер из листьев,

В голове - лета грехи.

Впереди - одиночество комнат

И короткие зимние дни

И наступило сегодняшнее утро. И я проснулась. Вначале подумала, насколько я счастлива. Потом подумала про это еще раз 100. Потом поняла, что я теперь вообще не знаю, как жить дальше. Ведь счастье было вчера, а сегодня от него остались только воспоминания. И совсем не факт, что что-то повториться.  И так хочется записать, запечатлеть каждую минуту, нет, что там - каждую секунду, и никогда не забыть, носить с собой.

И если когда-нибудь мне будет грустно и пусто в этой жизни, нужно будет только вспомнить этот день, и понять, что счастье пусть и коротенькое, но все-таки существует...

Тщетно пыталась опубликовать свое стихоплетение, датированное 97 годом. Почему-то публиковалась только первая строчка.. Не судьба видать.. Ну и ладно...

Безумно бесят лирушные смайлы. Сейчас рандомом выдался вот этот:

Прямая ассоциация со старенькой песенкой "Алисы" - "Соковыжиматель"
Помните: "он похож на трактор, на ядерный реактор и тверд как незгораемый шкаф":)

Хорошая фраза: "Я не верю в любовь, от которой нам больно, и боль эта счастьем считается"

Жаль, только, что не верить недостаточно, чтобы не было больно...

В колонках играет - И я балдел, танцуя под душем фонаря

Осень наступила неожиданно. Или просто я не заметила ее прихода, закрутившись в делах.

Странно, ноь привычные косматые зеленые деревья за окнами вдруг значительно полысели и покрылись рыжей осенней сединой.. Когда успели?!

В колонках как обычно: "И я балдел, танцуя под душем фонаря.." В голове мысли о работе, на душе - пустота и неизвестность... Как всегда высплывает фраза из "заводного апельсина": " Что же дальше, а?"

Девиз сегодняшнего дня - "Заебали!"

Заебало здоровье, вернее, его отсутсвие, заебала личная жизнь, которой, впрочем, тоже нет. Заебала работа которая, к счастью, есть, но которая просто за-е-ба-ла!!!

Только умоляю, не надо советов, что мне надо в отпуск.  Мне надо в отпуск, но я не пойду. Потому что я не знаю, куда ехать и с кем ехать. И денег у меня тоже нет. Вернее есть, но их все сжирают лекарства и врачи.

Эх, как же я хочу вернуться в осень-зиму прошлого года, когда меня все любили и я всем была так нужна..

А может, и не хочу. Я уже ничего не хочу. Потому что все заебало...

Девиз он на то и девиз, в конце концов:)

 

Почему-то в моих снах я бываю только в нескольких местах. Там может происходить что угодно и быть кто угодно, но места действия одни и те же. Это бабушкина квартира и вообще район Черемушек, чаще всего дворы по дороге в школу.

Реже – дача. Иногда старая школа.

Мне никогда не снится моя сегодняшняя квартира, никогда – квартира на Шаболовке, никогда – другая школа, институт и пр.

В основном эти три места.

Последнюю неделю постоянно снятся кошмары. Я просыпаюсь. Мне кажется, что я очень громко кричу и от этого просыпаюсь. По законам сна нужно очень громко закричать и тогда будет можно проснуться. Проснуться не от того, что кричишь, а потому что так положено: вначале кричать, потом проснуться. И мне кажется, что я очень громко кричу, а потом когда проходит несколько минут яви, я понимаю, что я вовсе не кричала, что крик был тоже сном, атрибутом, данью законам сновидений. И очень хочется опять сразу же заснуть, физиологически хочется. Глаза закрываются, и вновь встает картина недавнего кошмара, полусонное воображение рисует продолжение того, что могло бы быть, не используй я эту фишку с криком. Открываю глаза – туманное осознание действительности. Как все-таки мы слабы сами перед собой, ведь сон – это порождение наших мыслей, нашего воображения, но когда совершив, как нам кажется огромный подвиг, и сумев открыть глаза в самый страшный момент (а ведь это, по сути, трусливое бегство), мы остаемся наедине с собой, в темной комнате, в своей постели, с головой полупустой ото сна, и в то же время набитой всяким бредом, обрывками, ленточками снов, в этот самый момент мы так слабы. Кем бы мы ни были – маленьким испуганным мальчиком в больших очках, забитым в школе воробышком, или дядей, большим начальником, от которого, кажется, зависит так много людей – мы одиноки и напуганы своими снами. На какой-то миг, наверное, коротенький; а потом вновь погружаемся в сон, и вполне возможно при новом пробуждении с утра даже не вспомним о пробуждении ночном, как бы насильственном, ведь мы заставили себя проснуться.