Состояние: саркастическое...

Многие пожелали нам счастливо отдохнуть.... хехех.... ну и кто теперь отдыхать-то будет?? :) Ну, не очень-то и хотелось. Знаю я теперь своих читателей.... в лицо, так сказать.

Тем не менее жду назло судьбе тех моих самых редких и преданных, кто все-таки придет. Все, как договорились. Есть и такие.

Встреча: http://www.liveinternet.ru/users/655659/post2357041/

Сидим с мамой на остановке, ждем себе автобуса, продолжаем обсуждать цвета для комнаты. И вдруг из автобуса выходит малыш, бежит радостно ко мне, тянет ручки, и так он своими синими глазками сияет, что я и сама расцвела: "Привет!" Родители малыша тоже улыбаются, удивляются, чего это сынишка так к тетеньке кинулся.
А я сижу и чувствую, что такая у меня к детям любовь и нежность... пора мне уже. :)
И постоянно на глаза попадаются беременные женщины. Улыбаюсь, умиляюсь.

Который день мне приходят приятные новости: мои некоторые любимые пары женятся этим летом. :) Я приглашена. Эти воспоминания меня греют. Как это так: женятся? :) Интересно, что люди при этом чувствуют? :) Не знаю...

Мечтаю...

Мой день: лавандовый
Ассоциации: земляника, клубника, нектарины, персиковые цвета, занавески, клетчатое с цветами, сетчатое, атласное, тканевые обои, пушистый зеленый кавролин с высоким ворсом, как будто трава.
Цитата: "Мне представился такой салатовый диванчик с большими разноцветными цветами из пяти лепестков и желтыми серединками... но как с ним жить?" (Лил_Ра)
Состояние: смятение

Мне уже хорошо. :) Гораздо легче. Засыпала в запахе лавандового масла. Добрые сны, ощущение, что я в любимых объятиях...
Солнышко с утра, клубничка, никтарины... Длинная свободная футболка с влюбленными мишками, милая утренняя кудрявость...

Поехали с мамой смотреть обои, полы для моей комнаты. Смотрели-смотрели... и я запуталась. Не могу никак сформировать конкретный образ. Есть смутное чувствование, но ни одни обои не откликнулись в Душе пока что. Думаю, что все-таки куплю себе просто обои под покраску и буду экспериментировать.
Но две вещи я точно нашла, они полностью подходили к моему внутреннему миру. Циновку (плетеный коврик с узорами в стиле, напоминающем мне восток) и светильник уютного вида с плафоном, ножка которого представляет собой стеклянный сосуд, внутри которого композиция из сухих цветов.

Но в целом я мучаюсь... вижу что-то смутное.... но.... то ли персиковые цвета с зхелеными.... то ли зеленые с ораньжевыми.... то ли фиалетовый.... то ли розовый.... эх...
Мне нужны готовые примеры, варианты, идеи. Сразу купить идею гораздо легче. Увидеть бы в полную силу картинку и выбрать. а то в голове много противоречивых образов. Пересмотрела еще и картинки и журналы. нашла несколько замечательных идеек, но они незавершенные, и как завершить пока что не придумалось, не представилось, как я в них жить буду.
Хочется сочное, яркое, с аксессуарами, чтобы Душа пела от радости и живости. Устала от серенько-прилежного стиля, в котором приглушенные цвета подходят все под все и ничего не звучит. Я в одежде уже отошла от варианта: черный-белый-каричневый-бежевый, потому что их легко сочетать с чем угодно. Я уже беру цвета. И вот в комнате тоже хочу цветов. Причем, СОЧНЫХ. А мама все боится, приглушенные все советует.... и я стала бояться: может, права мама??7 Но я больше не могу приглушенную скуку комнат выносить. Хочу ЖИЗНИ яркой в цветовой гамме комнаты.
В общем... Выбирать еще и выбирать.

Стоматологу всего 50 с чем-то лет.... и у нее уже умер муж. :( Иногда так страшно становится, когда прикидываешь: мужчины торопятся умирать годам к 50-60 (многие из них), и вот так выйдешь замуж в 30 и всего-то лет 30 с ним жить останется.. :(((( Теряю время.... теряю годы, которые могла бы уже быть...
Мужины, не торопитесь, берегите себя, живите!
На улице грибной дождик: дождь и слонце. Я люблю вас, мужчины... живите, пожалуйста.

В последнее время чувствую себе и чувствую что-то.... смотрю на фотографии... не хочется вообще никаки словом обозначать... такое тонкое что-то, естественное, живое, что даже слово "любовь" кажется грубым и искажающим смысл до приземленного потасканного уровня, какой ее привыкли воспринимать.
Похоже на чувство, наверное, художника или поэта, когда он радуется жизни своего любимого произведения, чувствуя с ним особую тонкую сокровенную связь, и ощущая, что никто не посвящен в смысл его так глубоко, только сотворившему, причастному доверена глубина, несмотря на известность произведения другим.
Он жив. Теперь это стало цениться мной.

Встреча состоится 11 июля в воскресенье. К этому дню я постараюсь себя восстановить и быть готовой к общению. Очень не хочу отменять ничего, даже не смотря на то, что я чувствую себя развалюхой, а многие не могут приехать.
Кто придет, тот приедет.
Очень жду всех, кто захочет приехать. Буду очень рада. Просто привозите с собой что-нибудь такое от себя как вклад в общее, а основное будет заготовлено.

11 июля воскресенье с 14:30 до 15:15 (максимум, думаю), станция метро Тушинская, первый вагон из центра (выход "к пригородным поездам"). Поднимаетесь по эскалатору, минуете стеклянные двери и смотрите НАЛЕВО: у телефонов будет вас встречать вполне милая девушка (Лил_Ра ;)). Будет стоять с небольшим плюшевым желтеньким улыбающимся солнышком в руках и с надеждой ожидать.

При себе имейте, пожалуйста, не менее 50 рублей на дорогу туда-обратно, на всякий случай, хотя уйти должно меньше.

Мы едем на Плотину в г.Красногорск. Место живописное, уютное, спокойное. Есть водоем (плотина, собственно). :)

Приезжайте, пожалуйста. Берите по возможности цифровые фотоаппараты, ведь приятно же все-таки вывесить потом резюме. :)
Я вас буду очень ждать.

Нет сил даже напечатать ничего.... нет сил... у меня какое-то полуамебное состояние.... все болит, трудно вообще двигаться и говорить.... говорю дома так тихо, что мама на меня "ругается", что я как будто "ору издалека откуда-то", когда я сижу в метре от нее на стуле. Все тело ноет...
Силы ушли, отдала столько, что с трудом могу восстановиться. Никого не хочется видеть сейчас. Разве что тех редких, кто очень-очень дорог, очень-очень близок, рядом с кем Душа сама поет и сияет от любви, даже если устала.

Была рано утром у зубного. Прекрасная женщина она, мне даже становилось легче, пока я сидела в ее кресле. Зубки мои наконец-то получили заботу, но теперь они побаливают, растревоженные, и добавляют тем самым мне еще больше физической боли. Буду заботиться о них впредь основательнее.

Еле доехала обратно до дома.... устала. Все передвижения и сложности последних недель даются мне тяжко. Какие-то перемены происходят во мне, забирая дополнительно много энергии.

Поддержка: клубника, малина, кровать.

Мои "выходные": лучезарно-терпкие
Ассоциации: вода источника, письма, палатки, сосны, фотографии, песни, костер, природа, ливни.
Цитата: "Солнышком лучистым согрею Или огонечком в ночи, Только пусть светлей и добрее Ласковое сердце стучит" (Лил_Ра)
Состояние: немного рассеянное

Сон про купание сбылся. На этих выходных я купалась в купели (небольшой домик, как храмик, где "бассейн" с проточной водой источника), в ледяной воде, с головой, окунулась три раза. Было так восхитительно. А потом мы видели дикого кролика. Он удостоил меня взгляда глаза в глаза. :)
Потом много, много информации, много хорошего и в то же время сложного, нового, труда над собой. Ночевала с людьми в палатке, у которых имена тоже Наташа и К. Причем. она именно НаталИя, как я. :) Что-то в этом было теплое и важное для меня. Наблюдала их взаимождействие и думала: а ведь мы были еще более близки, несмотря на все трудности, сами того не зная.... мы просто даже и не знали, что это особенное, что редко бывает.
Ничего даже написать не могу сейчас. Сбилось немного сложностями последних дней.
Комары на этот раз вообще не кусали. ;)

----------------------Вот немного--------------------------------------

Пища для размышления: Мой принцип защита и бережение взаимоотношений. Проявление противоположности (небрежности и чувство незащищенности, отделение) является нарушением принципа. Я не сумела его проявить раньше. Учиться и учиться еще...

Общее наблюдение: проявление антипринципа нарушает в жизни поток принципа. Если человек сам не проявлет, например, стремление к созвучию с человеком, а, например, стремится в общении быть ведущей линией, то автоматически рядом с ним не будет работать принцип созвучия: то есть и по отношению к нему люди тоже будут пытаться вести свою линию и требовать согласия, не стремясь самим прислушаться к человеку и войти с ним в одну волну.

Важная мысль для меня была: Страх - признак ложного состояния. Найти корень страха, и он как раз расскажет, в чем ошибка. Чего мы боимся или почему - то и неправда на пути.

вся в цветах, белых кружевах, с почестями... О доме Души надо тоже забоиться, даже если он бывший. Сердце подсказывало, как.
Вечером нагрянули знакомые (Петька, Надька, Макс), чтобы отвлечь, и мы пели песни под гитару. И я спела ту свою, которую писала, когда Марусечка лежала у меня на руках и слушала. Прозвучала она тоскливо.... хотя не задумывалась тоскливой.
Встряхнулась и подумала: "И чего я тут себя стягиваю в тоску..... может быть, она ходит кругами и мяукает, как когда мне было плохо раньше, и просит всем видом: ну улыбнись, ну заметь меня..." А я, как дурочка, реву. Хватит тоски.

Я устала от разлук, расставания, прощаний. необходимости насиловать себя смиряться с ситуацией.
Говорят, только отсутствие ожиданий и привязанности освобождает от страха потери и боли разлуки. Я могу это только сказать и на какое-то время поверить.... ненадолго. Но потом снова боль и усталость. Потому что это пустые слова...
Все кажется сном, глупостью, нелепостью... хочется стряхнуть с себя эту реальность и очутиться в другой, в которую я верила...
Но урок не должен пройти даром. И ее забота не должна пройти даром. Принять все, любить все, верить еще более преданно, верить глубоко и как можно искреннее. Я не сдамся, я все равно смогу прочувствовать ради моей девочки, ради всех, кого люблю, ради любви, которая живет в моем сердце. Ценнее та любовь, которую я чувствую, сильнее, чем обстоятельства, сожаления и бессилие. И любовь должна победить и согреть мир, сияя во что бы то ни стало.
Я все равно буду любить тех, кого люблю.... что бы ни случилось. Любовь не должна останавливаться. Она существует сквозь все миры и жизни. И, может быть, однажды именно она поможет тем, кого я люблю, незримая поможет и спасет.
И только так можно ничего не ждать и ни к чему не привязываться - прочто любить прямо сейчас, как дышать, наполняя смыслом и посланием любви каждый свой жест, вздох, удар сердца, каждый свой импульс в мир.
Слова бессмысленны, и не могу это сказать... Я могу только чувствовать.

Иногда я отчаянно ненавижу убогиче человеческие глупые сооружения: тупые высотки, балконы, тупые машины, бестолкивые осфальтированные дворы... Ненавижу бессилие что-либо исправить. Я все понимаю, я понимаю смысл события, значение, все понимаю.... Но простая земная женщина плачет во мне...
Все кажется мелким и каким-то опустевшим. Такое испытание после полета.
Ночь без сна и надежды... нет, вера. Но слишком большая нагрузка для маленькой нашей девочки... И утром я остро ощутила, что одним дыханием меньше в моей комнате, одним сердечком тише. Мой маленький зверь...
...безликий, пустой утренний кофе, не сотворивший чуда и не утешивший Душу. Потерявшие смысл грелочки, шерстяные одеяла, люлечка и выстроенные мной обереги... и это маленькое беззащитное измученное тельце, оставленное освободившимся сознанием... еще пушистое и еще любимое, воспринимаемое за Маруську, которая теперь свободна и неосязаема.

Принимать с любовью все: ее выбор, ее отважный поступок (животные спасают жизнь хозяевам, изживая через себя глубокие человеческие долги), ее преданную любовь. Отпустить ее с любовью в новое воплощение. И не держать.
Но простая земная женщина все равно плачет сегодня то от гнева на собственное бессилие, то от тягостного чувства опустения там, где была еще одна жизнь и теплились новые жизни...

Она родилась мне в ладони во время красивого зимнего алого заката... она любила, когда я играла ей на гитаре... она мяукала, когда мы ссорились, чтобы помирить нас... и целовала по утрам в губы, в щеки... нежно... она была грациозна, гибка, пластична и красива... она играла и ловила мух... любила и заботливо вылизывала свою маму Санечку... любознательно наблюдала, как и что мы делаем, так серьезно, будто учится. Она была беременна... На прощание она укусила меня за палец. У меня на руках она родилась, у меня на руках и умерла. Я ее встретила, я ее и проводила...
Никогда не забудешь тех, кто любил тебя безусловно, тех, кто щедро делился теплом Души и искренне жил.

Иди, Марусечка, с легим сердцем. Мы поняли и благодарны, мы любим и отпустили.

Минута молчания.

Добавлено позже: а помните вороний плач? http://www.liveinternet.ru/users/655659/post2245187/
У меня теперь вся картинка сложилась в голове.... и многое прояснилось. Поняла, зачем, почему, ради чего...

Тут тоже не закрытая запись, а заготовка места была для записи за этот день, которую хотела добавить, но сил и времени сформулировть не было...
Скоро напишу, наверное.

Тут на самом-то деле не закрытая запись, а заготовка места была для записи за этот день, которую хотела добавить, но сил и времени сформулировть не было...
Скоро напишу, наверное.

К мне снится каждую ночь. Маньяк какой-то. :)
Сегодня в трех разных снах снился. И везде такой хороший, такой союзник.
А в жизни его как будто нет. Ощутилось: наверное, ведь не так нет, как братьев, которые в Канаде: я не вижу их, но когда очень захочу, всегда смогу увидеть, и они будут как ни в чем не бывало близкими. И не так, как во снах: защурился, протер глаза, и он снова рядом. А нет по-настоящему. Или... наверное...

Цитата: "...он считал себя не вправе портить ей жизнь.
Как он не понимает, что есть только один способ испортить ей жизнь - это отдалить ее от себя?"
(с) Анхель де Куатьэ "Учитель танцев" (книга, которую дал мне Д... а на обложке изображение лабиринтика.... точно то, какое у К на одной моей очень любимой его кофте....)

Кто желает увидеть легендарную Лил_Ра или показать легендарного СЕБЯ, настал день, когда пора всерьез планировать. Взять с собой половину не возбраняется. :)))
Значит так, у меня опрос к тем, кто собирается на нашу встречу (кто не собирался, присоединиться еще не поздно!):

1. ДЕНЬ и ВРЕМЯ. Давайте решать, нам больше подходит 10 июля или 11 июля (суббота или воскресенье). По лунным дням лучше воскресенье. :))) Но решайте и вы тоже. Может, суббота для многих будет удобнее.
Время сбора предлагаю часов 12, 13... Можно, конечно, в 15 собраться, ближе к вечеру, так сказать, но тогда у нас меньше времени на обустройство и знакомство... как хотите. :)

2. МЕСТО. Нужен лидер опытный в шашлычно-пикниковых делах, который знает хорошее место для нормального шашлычного вечера с костерком, и посоветует какие-то еще важные детали. Я с мясом не очень в ладах, и потому могу не знать многих важных вещей. !!! Один вариант места найден. См. в комментах.
Знаю только, что нужны шампуры или прочие новомодные штуки для печения на костре, и маринованое мясо можно купить. :) Вегетарианцам предлагаю распределиться, кто, что принесет от себя. Можно даже сладкое.

Отсюда вытекает вопрос 3. ПРОВИЗИЯ и ОБЯЗАННОСТИ. Прошу подписать:
* что берете с собой из еды и инвентаря (например, банку маринованного мяса, помидоры 1 кг и пластиковую посуду),
* что умеете делать (какую обязанность берете на себя), :)
* кого берете с собой (кол-во человек),
* есть ли у вас машина, и сколько свободных мест.

Отсюда вопрос 4. ДОРОГА. Мы все будем пешими? Или у кого-то есть машина? Если мы теоретически можем влезть в кол-во наличествующих машин, и посчитаем, что так лучше, тогда можно на машинах. У меня машины нет (в смысле того, что я ее не вожу. ;)). Предлагаю пеший поход с участием общественного транспорта. Это даже сближает. Но не настаиваю. Кто что скажет?

5. ДОПОЛНЕНИЯ и ПРЕДЛОЖЕНИЯ принимаются до 10 числа включительно.

Кажется, я сказала главное. Мои ответы на поставленные мной вопросы в комментах. :)

Добавлено: подумала, что важно оговориться, что это планировалось не как поход с ночевкой, как просто пикничок до ночи. Так что не пугайтесь.

Сестра сегодня получила свою законную честно заработанную 4 по сопромату. А вы думали... о как!

Дожили до того, что я не могу посидеть с человечком (приятелем) попить чай, позаписывать музыку и просто поболтать потому, что его девушка надумает-понапридумает и сделает из этого фарс-шоу...
Припонминаю такую сцену....
Я ж не сексапильная блондинка с ногами от ушей, что б так ревновать! Чушь до обидного....


Остается только телефон, и тот не люблю.
Что-то не так.... я теряю дорогих мне людей.... они все дальше... их все меньше...

Каждый раз, когда режу котам мясо, содрогаюсь от мысли, что этими ножницами можно отрезать палец.... брр...

Добавлено позже: описки иногда искажают смысл до неузнаваемости.

Вспомнила, что снился мне вчера необычный сон.
В небольшой комнате с окошками под самым потолком (потолок высокий... это как будто бы комната в каком-то монастыре старом или храме) много людей собралось, сели по правой и левой от входа стенам на лавочки. А между лавочками лед, заменявший пол, сошел, чтобы готовые окунулись в "святой источник": комната вниз глубокая, как колодец, по всей площади и залита темно-синей ледяной чистой-чистой водой. Все люди в белых одеждах, кто-то нагишом.
Я пошла окунаться в первой пятерке, скинув белый саван. Легко поплыла. Под синей тяжелой водой (холодная вода кажетсыя всегда гуще и тяжелее) становилось жутковато от чувства, будто бы тебя засасывает глубже, и кажется, вдруг ты не всплывешь, не сможешь преодолеть сопротивление воды. Да еще и какая-то девушка стала тянуть меня вниз, удерживать.
Я ей говорю (под водой спокойненько-преспокойненько болтаем ;)): "Ты чего?! Отпусти меня!"
Отвечает: "Не бойся. Чем дольше продержишься, тем ближе к просветлению."
И отпустила. Я медленно всплывала и снова погружалась (три раза можно было). Холода не чувствовалось. Под водой красиво: сине-сине, внизу темно, вверху свет и пузырьки всплывают от меня. Мне нравилось. Как художник, я всматривалась, как музыкальный инструмент, переживала все ощущения и впечатления, наслаждаясь ими. Уже осталась одна, но погрузилась все три раза.
Проплыла под натянутыми в воздухе чуть-чуть над водой ледянцми кромками к левой лавке. Одна кромка сломалась (я ее задела), остальные уцелели. Но это было и не важно. Оделась и села.
Затем впечатлил меня и многих легким маневренным плаванием очень мудрого вида старик в белых одеждах.
По уходу люди скопились у лавок, вода затянулась льдом, чтобы создать пол, и мы "по воде" пошли к выходу.

Если прислушиваться ко всем сразу мнениям, сойдешь с ума. Люди очень разные и несут в себе очень разные принципы. Слушать нужно только свое сердце.
Созвучие с собой важнее соответствия ожиданиям окружающих.
Это я поняла для себя давно. Но не все с этим смогли смириться.