В жаре ехала из института, смотрела вокруг.

Взгляд на людей на летних улицах:
Слой 1. Самки пестро раскрасились, оголились, помахивают бедрами и покручивают попками. Самцы откровенно пялятся, так, что даже начинаешь сомневаться: а не забыла ли ты одеть что-нибудь? .

Слой 2. Лето. Все раскрылись, стали очевиднее, картинка как бы стала четче и выпуклее. И сразу стало бросаться в глаза, как много красивых девушек! Где яркая. где скромная, где печальная, где веселая. Такие мягенькие, аккуратненькие, симпатичные. А мужчины.... ну хоть бы один интересный....

Слой 3. Снуют люди мимо друг друга. каждый из них идет и несет весь свой мир с собой. Если встроиться и прочувствовать, то можно ощутить, какая там погода, какие цвета, какие запахи, какие мысли и чувства. И никогда они не бывают одинаковы. Не существует двух одинаковых миров. Боже мой, как же мы понимаем друг друга?
Для кого-то вот этот конкретный мир (человек) самый прекрасный, самый дорогой, самый главный. А я вот так: раз и мимо... Смотрю на некоторых и понимаю, что это не мой мир ни каким боком, даже не близкий мне ничем, а кто-то любит...

Мама вчера: "Кошка легла на твоей кровати, и забрать ее не могу, она рычит уходить не хочет. Думаю, рожать собралась."
Санька всю ночь готоилась морально, так и не разродилась до сих пор. Преданно спала около меня, периодически будя сообщить, что у нее схватки. :) Смешная моя. Доверяет. А я иногда думаю, как же это необычно, как хрупко: совсем другое существо, а доверяет почему-то.

Чистилась и возвращалась в себя, и вдруг показалось нелепым... Я допустила ложную мысль, что люди могут быть такими. Если бы помнила, что Душа человека не может быть злой, обращалась бы к светлому в человеке, то не было бы всего этого.

Некоторые убеждения человек не имеет права брать с собой на новый виток, и идет проверка.

Купила сегодня "музыку ветра" с красными рыбками - китайкий символ удачи и благополучия. Разместила у окна. И в красивый ливень с громом она нежно прозванивала пространство своим тонким голоском, добаляя романтичные нотки в грозовую погоду. Белая комната, красные рыбки, хрустальный звон и две радуги слева за окном! Две большие яркие радуги одна над другой!
Я залезла на подоконник, и мне непреодолимо хотелось прыгнуть и полететь. Но не вниз, а вперед над деревьями и людьми.
Кошка заволновалась, начала настойчиво мяукать, требуя, чтобы я покинула опасное положение и вернулась к реальности. :)

Теперь вот сижу в уютном полумраке, освещаемом тонким огонечком свечи, пою под гитару.

Цитата: "И зачем она сказала ему, что я дура? Он что сам не видит?" (из анекдота)

И это человек, которого я сама в дневники привела?! Доверилась, можно сказать.... Мдя....

Единственный способ в жизни быть по-настоящему собой и иметь свободу трансформации - это быть подальше от тех, кто думает, что тебя знает.
А то начинается навязывание окружающим мнения о тебе.... и тебе мнения о себе... зависть, вынесение старых обид налюди.... и прочая блаж.

Все, что я думаю, как я думаю, почему я думаю, останется при мне. Все, что я хочу писать, я буду писать.
Только МОИ люди останутся со мной.

Добавлено позже: Человека знать невозможно. Знание - это ментал. Менталом невозможно постичь вселенную.
И человека можно либо любить, либо не знать. "Именно любовь открывает нам вечное в нас и в тех, кто нас окружает" (Мигель де Унамуно)

"Семейная лодка разбилась о быт"??

Когда человека не любят, поводы всегда приписывают быту.

Как же восхитительно петь в пустой белой комнате, сидя в центре в позе лотоса. Голос звучит так чисто, звонко, поддерживаемый эхом, как будто бы ты поешь в микрофон.
Когда у меня будет свой дом с 10 комнатами, одну из них я сделаю вот такой белой и свободной, гдe можно будет помедитировать и попеть мантры с особым чувством уединения и мистики...

***
Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось, это главное, а оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.
(С) Горбовская
Прислал один милый человечек с li.ru. :) Спасибо. Стихи супер. Не только это одно.

Мой "день": капроновый
Ассоциации: палящее солнце, стихи, штукатурка, струны, сны, напряженная тишина и не добрая и не злая, память...
Цитата: "...И были встречи, были люди - И все не то. А что-то будет, что-то будет, Узнать бы, что..." (Горбовская)
Состояние: беспокойное

Комнатка белая, как келья. Стены отшпаклеваны. Потолок ровненький, беленький - вообще просто мечта! Даже наша ремонтница сама залюбовалась своей работой. :)
Меня все больше пугает необходимость выбора: обои, пол, мебель, планировка. Даже батарею и ту придется выбирать (цвет, вид, качества, размеры). Мне вдруг стало страшно, что я не смогу реализовать тот образ, который у меня в Душе. Хочется, чтобы результаты были мне родными и уютными, чтобы жить там хотелось.
На днях я переехала поспать в детскую, где прожила большую часть соей жизни. И оказывается, я по ней так скучаю! Как же умудриться прижиться в новой комнтке?..
А К мне зачем-то снится каждую ночь. В несладких напряженных снах.

Сегодня в институт. Английский.
У старшей открываются новые способности, и проходит процесс подготовки тяжковато... ох... ну и деньки у нас.
Все, кто дома, сейчас дрыхнут... Солнышко слепит. И кошка пристает, мурчит на всю кухню.. Непонятное какое-то натянутое состояние.

А в прошлом году Ростикс, улыбки, ношение на руках... далеко, давно, как сон.

Отвлеклась на гитару: сижу наигрываю мелодии, что-то пою. Многие аккорды уже и не помню. Так давно не музицировала. А хотелось бы, кстати, сыграть да спеть на встрече. Но не знаю... Может, кто-то еще играет на гитаре??? Тогда я с удовольствием подпою. И инструмент свой принесу. :)

Говорят, после level-up всегда идут искушения, проверки, сложности.... Кажется, я во многом попадаюсь. Не летается....

Сестры снова с утра напали всего лишь из-за того, что я съела два йогурта подряд. Когда младшая возмутилась, что я ем второй подряд, я отшутилась, что сама его тащила, так что заслужила. И поехало..... Ну, это смешной же ведь повод. :) Такого не было никогда раньше...
Хватит, я в эти игры больше не играю - только этими словами удалось отрезать нападки.

Я уже по жизни усвоила: когда предираются по мелочам, значит, раздражает что-то глобальное, но скрываемое. Начинаются придумывания разных причин, накручивания. И чаще всего люди выдают что-то совсем не то за причину, чаще всего высосав из пальца.

Да что с ними происходит на этой неделе?! Мы так давно и долго были владу. Мне казалось, что стали взрослее....
Может, это "квартирный вопрос"?? Комната?

Добавлено позже: кстати, по Фен-Шуй (восточное учние о пространстве) ремонтируемая комната отвечает за атмосферу взаимоотношений. Поскольку она перестраивается и вычищается, то..... мдя... Тоже интересная теория. Да и потом, тот черный канал... вычистить нелегко, и он, конечно, будет сопросивляться. Может, он и вмешивается.... фух.... не знаю. И ведь через 5 минут после ссоры тут же все впорядке и все стараются сгладить ситуацию.

Младшая не сдала экзамен по сопромату. Рассказывает и смеется:
"Преподаватель поставил мне 4 автоматом по результатам моих работ (сделанных не без помощи знающих) и как старосте группы, готов был меня отпустить домой. Но я из непонятного интереса захотела попробовать сдать экзамен, да и просто честно оценку заработать. Я была уверена, что сдам не меньше, чем на ту же 4. (она готовилась всю ночь)
Беру универсальный билет, о котором препод много говорил, и мне было интересно, (в билете 96 вопросов, и можно выбрать те темы, которые тебе понятны и решить) и осознаю, что мало что вообще могу решить и даже не помню того, что в тетради было. Решила 14 вопросов, а на 4 надо не меньше 24.
В общем, я ушла с двойкой, и пересдача 2 июля. А ведь акция проходит: студентам, сдавшим сессию без троек до 31 июня - бесплатное проведение выделенки домой! И ведь предлагали же 4 автоматом, а я отказалась!!! С ума сойти! Чекнутая! И из-за чего: предмет вдруг интересен стал под конец... хехехе... бывает же! Думаю, препод в шоке. "
Смеется и плачет.

Бывает же такое. :) Вот так и без выделенки остались.
Отсюда мораль: любопытство и неумение принимать халяву до добра не доведут. ;)

Второй день очень болит голова и вообще. Предполагаю, что это могло быть отравление из-за постоянного пребывания в запахе побелки и шпаклевки.
Мама: Нет, это мы, наверное, тебя затюкали за неделю совсем...

Ну, хоть пожалели. :)

Чувствую себя рабыней Изаурой... Тяжеленная сумка с продуктами, которую пока несла до дому, думала умру.
Обдираю остаточные явления от обоев, потому как надо для шпаклевки стен все чтоб тютелька в тютельку. В голове жуткий звон, и потому двигаюсь медленно и осторожно, что б не потемнело в глазах в процессе труда.
Теперь еще предстоит сметать жуткую жуть с полу, изгонять страшных большущих комаров (знаете такие непонятные гиганты... которые, вроде, не кусаются, но пугают меня).
Завтра вставать в 9 и освобождать комнату для трудов ремонтницы.

Одно удовольствие: скушать немного клубнички... и помечтать.

Сынишке моей давней и дорогой сердцу подруги (С) исполняется сегодня 2 годика.

Там, на танцах был юноша.... он был одет в белые свободные штаны.... и он танцевал, как К. Все движения, все жесты... столько же обаяния и естественности. Те самые движения, от которых у меня просто кружилась голова, когда К танцевал, и я могла смотреть на это часами и чувствовать, как зрачки мои расширяются. И чувствовать нежность и умиление. Почсему-то я ни разу К не призналась, насколько мне нравится, как он танцует. И вот я танцевала вчера и поглядывала на таневавшего "К", который, конечно, это заметил, и стал мне улыбаться. А я смотрела, и мне казалось, будто бы это то время, когда мы были мелкие и танцевали.... То, что я думала при этом и чувствовала было похоже на выдох, выдох успокоения, когда тебе кажется, что больше не надо напрягаться, чо ты там, где хочешь находиться.... я скучаю по нему.
А между нами 750 км и хлам обид.

Петя: Ты очень похудела.
Я: Разве? Что так плохо?
Петя: Нет. Все нормально. Если ты ничего специально для этого не делала и голодной себя не чувствуешь, то норально.
Я: Голодной??! Я что выгляжу голодной? :D

Мы хохотали, ведь имел ввиду он совсем не то, как это в итоге прозвучало. А получилось забавно. :)))
Чтобы показать, что он не имел ввиду ничего плохого, Петя сказал, что он бы меня с удовольствием нарисовал (художник натуры). А фиг ему. :D

Поздно вечером притопал за мной Жук. Помог ободрать все обои, и мы пошли потанцевать на плотину. Там местные ди-джеи сделали небольшой бесплатный опен эйр. Звуки музыки доносились даже до моей комнаты, а в лесу был серьезный сильный саунд. На "танцполе" нас ждали некоторые еще мои старые знакомые. Как я давно мечтала уже попасть на танцульки. Сто лет уже, кажется. Давно хотела попрыгать, подуреть, отключить мозг и освободить тело!
Попрыгали на славу. После дневной головомойки мне особенно было здорово выкинуть эмоциональный хлам, побеситься, почувствовать себя зверюшкой, которой все равно. :) И если бы Н не захотела домой в 3 часа ночи, мы бы, наверное, бесились до победного конца. Я так растанцевалась, что просто не могла уйти. У меня так во всем бывает: разгонуюсь, и меня уже не остановишь.
Петька взвалил меня через плечо и унес. :) Жука тоже еле уговорили. Покольку мы с ним пришли позже всех, то мы еще совсем не устали.

Побрели мы к Н в гости. Сначла просто сидели пили чай, я продолжала дергаться под воображаемую музыку и глупо хихикать. :)))) Это я так себя подкалываю.
Но потом включили китайские нежные мотивы с флейтой, и меня моментально вернуло в сознание, и уже хотелось не танцевать, а медитировать и улыбаться.
Дольше всех продержались я и Петя. Мы с Петькой медтировали, делились недавними откровениями и вместе смотрели его задачу, состояние. Он показывал мне элементы из "тай цзы цюань", которым я хотела заниматься, но не пошла, а он вот всерьез занялся. Похвастался красивым кимоно... Ну, в общем, нам было много чего сказать друг другу. Причем, давний эпизод был забыт и не забыт одновременно. Он сближал и объединял нас как двух людей, знающих друг о друге несколько больше, чем другие. Но в то же время, теперь не играл никакой прежней роли.
Как-то мы общались как единомышленники, близкие добрые приятели. Как учитель и ученик, периодически меняясь местами: один учил своему, другой своему. Мы видели друг в друге целостные отдельные миры, которым есть, чем поделиться.
Утром я утопала домой. И только когда вошла в квартиру, осознала, что я без сил, и рухнула спать на маминой постели (в моей комнате делали в этот момент потолок).
От таких резких переходов с низу вверх (танцы звучат по нижним, а медитировали-то по верхним центрам, конечно), у меня потерялось очень много сил.
Сейчас я чувствую себя ужасно... очень болит голова и ломит все тело. Но это не столько от танцев, сколько вообще от тяжелых (физически) дней. А меня ждет комнатка, где надо снова помыть полы, и сделать некоторые косметические детали: кое-где подкрасить, кое-где зачистить. Устаааааалаааааа............. Но я люблю свою комнатку, и сейчас найду силы.
Кстати, русты заделали. Красиво все-таки целостный гладкий потолок.

Мою пол, обдираю обои, обскребаю старую краску с окон.
Мои занялись другой комнатой, оставив меня впокое.... и только иногда заглядывая: ты не успеешь к утру...

Мучаюсь мыслью: заделывать ли русты (канавки в месте схождения потолочных плит) на потолке???
Завтра мастеру должна выдать решение. Не могу решить. помогите, кто может! Посоветуйте. стоит ли красота цельного потолка усилий?? Или потом почти всегда трескается за год-два штукатурка в местах замазанного руста???

Д подарил мне метровые нежно-розовые розы, романтично пахнущие. Он сделал это так искренне, так непринужденно. И я вдруг ощутила, прочитала, что Д ничего за этим жестом не скрывает, нет в этом жесте обычного "я подраю ей цветы с тем, чтобы заслужить ее расположение" (а иначе не подарил бы) или даже "я дарю ей цветы, потому что я вот такой хороший джентльмен, и уже уверен, что она на это клюнет и будет со мной спать".
Ничего подобного.
Д не из обычных стандартных дяденек со стандартным представлением "ты мне, я тебе", ухаживанием по расписанию "конфетно-букетный период", которые дарят цветы лишь ради цели. Он не хомячок, он человек на пути, что так много для меня значит.
Д подарил мне цветы не как добыче, а как женщине, чтобы женщина ощутила себя лишний раз хрупкой и красивой. Чтобы я знала, что он видит во мне женщину, которой восхищается, и что он внимателен и will be there fo me (русского синонима не нахожу этому выражению, оно для меня означает готовность быть рядом и за меня в любом случае). Д не навязывал себя, а просто выразил свое теплое отношение и симпатию. В этом не было претензии на захват меня в собственность. И я успокоилась, и приняла цветы с искреннейшей благодарностью. Ведь во мне видят человека... как редко это можно встретить в мужчинах, которым нравишься.

Мы говорили с Д легко и искренне. Мы гуляли по городу вникуда. И мне было хорошо, легко уютно. Я как будто вдохнула освежающего воздуха с нежными ароматами, как будто временно мою Душу отпустили отдохнуть от претензий и нападок повседневности. Я осталась очень благодарна и согрета.
Как приятно, когда от тебя ничего не ждут и не требуют, а просто искренне видят тебя.... видят... это то, о чем я много раз писала, и ни разу мне так и не удалось передать, что же это такое, когда видишь людей по-настоящему. Д видит. Но он и не обычный человек..... он видящий... почти мастер, ступенью во много раз выше меня.