Снова в голове моей ожила мысль о том, чтобы максимально сократить свои затраты на учебу (как денежные, так и временные). Кажется я сошла с ума, но я уже всерьез думаю и приценяюсь насчет экстерного факультета по менеджменту управления.... Тем более, что почти все предметы "первого курса" можно мне перезачесть из МАИ, кроме тех, которые хотелось бы подтянуть. Зато вот философию, историю, макро и микро экономику можно мне забыть сразу, ибо у меня по ним 5-ки были. :)
В общем, очередной слом мировоззрения у меня. :)
Дабы не было это импульсивным, я дала себе еще время на раздумывание пока что и взвешивание "за" и "против".
Пока только одно толстое "за": при перезачете предметов мне останется вообще всего 2 года учиться! И это как гора с плеч.
Эх, и почему я не могу просто сидеть и учиться?..

Вот новый поворот,
И мотор ревет.
Что он нам несет?
Омут или брот,
Пропасть или взлет?
И не разберешь,
Пока не повернешь,
За поворот!
.............................................
Выезжайте за ворота
И не бойтесь поворота,
Пусть
Добрым будет путь! (с) Машина времени
:)

Да, детство - самый счастливый период моей жизни. Пока я не поняла, что расту, и кажется, могу не соответствовать чьим-то ожиданиям.

Это созидание?? И в результате???..

Какое бы решение ни принималась, задай себе именно такие вопросы. Отрезвляет от глупостей. На все случаи жизни! Последовательность (какой задать первым) не играет роли, по ситуации судя.

Распространенный случай с мстей, которая страшна. "Пойду скажу этому №%*% все, что я о нем думаю!" Вопрос: и в результате?
- Он обидится, еще больше разозлится, скандал еще хлеще. Но я ж отомстил! Ему больно, вот и пусть подавится!
- Это созидание?
- Разрушение... :\

Да и результат импульсивных действий, по-правде говоря, не тот, чего хочется, в большинстве случаев.

Ну, немного вас тут попоучала. Надо ж поделиться открытиями недели. Хорошо забытыми старыми истинами. Потому и забытыми, что они еще не усвоились и не стали правдой жизни, а пока только слова.

Выходные были прекрасны, но утро понедельника двинуло на отмаш по челюсти (ну, или как-то так) и просто убило весь энтузиазм писателя во мне.... :(

Кстати, на днях поведали мне, что "я тебя люблю" означает "беру на себя часть твоей кармы, делю ее с тобой и помогаю пройти твои уроки и следовать миссии, приобщаюсь отныне к миссии нашей общей (парной, так сказать)". Вот почему говорят, что сначала человек должен научиться любить себя: потому что ему надо сначала следовать своей миссии, решать свои задачи, и тогда уже походу своей миссии и как часть ее он сможет помогать другим.
А отношения нужны, чтобы учиться сотрудничеству, парной работе. И потому многие семьи рушатся, что они не вместе, а рядом, они продолжают идти отдельными дорогами и не жить общей задачей, хотя их двое, а не каждый сам по себе и один.
Заблуждалась, что главное для меня в жизни семья. Нет, не семья. Миссия моя главная. А семья - инструмент, необходимый для творчества по своей миссии, и дар, сопровождающий ее. :) Путала цели со средствами и средства с целями... Каша у меня в башке по жизни, други, каша.... и, увы, не манная... на манну небесную пока не тянет совсем.

Сегодня утром наблюдала просто паталогическую любовь! Хехехе... У одной из моих кошек, котороая все еще беременна, Маруськи, большая любовь со Статиком (нашим котом). Они постоянно вместе, проявляют всяческую нежность, спят в обнимку, до сих пор трахаются, хотя кошка уже, как говорят, глубоко беременная женщина. :) И вот сегодня утром наблюдаю такую картину: она пошла в туалет пописать, кот пошел вместе с ней, устроился в соседней коробочке (у нас их несколько, чтобы очередь не образовывалась ;)) и усиленно копал воображаемый грунт (вот у них инстинкт жесткий! грунта нет, а все равно копает!!), делая вид, что обустраивается для серьезного дела. Когда Маруська покинула свой "унитаз", оставив там аккуратную лужицу, кот ломанулся на место происшествия и стал.... пить это!!! Офигеть.... вот это любовь, я понимаю! Слабо?

Сергей из института, тот, который с синими глазами... Кто читал прошлый дневник, помнит. Он приручился ко мне, кажется, больше других. Заказывает в столовой то же, что и я ("Я хочу попробовать, что ты любишь"), ждет меня после занятий, чтобы вместе поехать домой, что-то рассказывает по дороге без умолку (а вообще-то он интроверт, и они, обычно, с трудом заговаривают с чужими, говорят мало и сдержанно... уже держит меня за своих???). Кажется, он хочет войти в мою жизнь основательнее...
А я иду и думаю. Вот идет рядом хороший отдельный человечик, не очень понятный, трудно представить, какой он дома, какой он наедине с собой. Мне интересно за ним наблюдать, но я не ощущаю его.
А рядом с К с первых минут было такое чувство, что рядом идет кто-то безумно родной, он даже дышит по-родному, он думает по-родному, даже ссорится и не понимает меня так по-родному, как я сама себя, настолько по-родному смотрит, говорит, движется - одним словом, кто-то настолько родной, почти я. :) Даже сейчас.
Вот странно так, просто глядя издалека со стороны, мне нравится К как персонаж, как герой рассказа. С самого начала он мне этим и понравился. Он соответствует какому-то моему глубокому внутреннему представлению о том, какая должна быть жизнь у идеального, на мой взгляд, мужчины для меня. Вот в отдельности от меня я понимаю в нем все, все его поступки, все его реакции. И если исключить мое эго, мои обидки, то он мне нравится целиком, даже когда неправ. Потому что мне нравится, как он искренне ищет путь, как он переживает события своей жизни. Даже когда он совершает что-то плохое, он так стремится к свету, что у меня в душе такое трепетное чувство появляется. Мне нравится наблюдать... Я в жизни люблю созерцать. Если б можно было видеть везде, где я захочу, не переносясь телом, было бы здорово. Я бы написала о нем книгу. :) И это не бред влюбленной женщины. Я просто смотрю со стороны на персонажа. А вот жить с ним, прощать и понимать, гораздо труднее, чем смотреть со сороны. :) И я злюсь, я ненавижу его, я бешусь.... хотя он мой персонаж, и я хотела бы прожить с ним всю жизнь, чтобы пронаблюдать ее до конца. :)
Да, не даром он родился через 9 месяцев после меня. Иногда мне кажется, что его сделали под мой заказ. :)

Да, Вульфи права, я слишком импульсивна, и слишком метаюсь. Мне это же самое говорила СЯ недавно, но по другому поводу. Видимо, метание пролезло во все сферы моей жизни. Это было во мне всегда, я все по сто раз решаю и перерешиваю.
Что ж, есть над чем работать, значит пока еще есть смысл в жизни. :)

Как всегда слишком поздно появился в аське мой старый друг, который со мной вечно, как папа с детем, возится. Редкий человек, который умудряется вразумлять меня так мягко, что все быстро усваивается. Обрисовал ситуацию со стороны и сказал, что мудрее было бы просто заявить, что у него есть время, и ты пока еще готова ждать прощения. А потом наблюдать. "Крича постоянно на тебя... и не послав 1 раз раз и навсегда он тем самым показал, что ты ему нужна...."
Мдя... куда я без тебя, дружище... несмышленое я дите...

Еще о метаниях... Вчера в институте жестко забраковали мои работы... :( Я очень расстроилась, но мозгами понимаю, что это не удивительно. В размазанном настроении ничего толкового и не изобразишь.
Да и вообще, я не художник, и не музыкант, и не балерина, и не гимнастка, и не актриса, и не инженер. Все, чем я пыталась быть как-то не проникло глубоко в душу. Впрочем, фортепианная музыка до сих пор влечет меня танцевать (балет) и летать пальцами по клавишат, чутко ощущая необходимую силу нажатия. Но я не могла заниматься этим постоянно....
Я просто будущий журналист. Или... В общем, я буду писать книги, журналы... Это определили как часть моей миссии. Это единственное, что просто дышит мной! Видимо, такие вечные метания в выборе профессии (метания!!!) нужны мне, чтобы просто испытать разное на своей шкуре, чтобы был шире кругозор, и было о чем писать. Наверное... Наверное так....
В любом случае. Нельзя допустить, чтобы я снова бросила институт.
Мне очень нравятся тут люди. Надеюсь, это меня удержит.

Похоже, пора нам пойти в разные стороны. И если у меня есть хоть капелька достоинства, то я смогу. Больше тянуть нельзя. Примирение ничего не принесло... холодок да стены.... Он принял решение. И уже не важно, что я буду делать....
Ненавижу все это, ненавижу, когда за меня все уже решено, как за несчастных кошечек порой: я уже стала бездомной, хотя еще жмусь к хозяину и блаженно мурчу, пытаясь надышаться им на последок... Я потратила душевные силы, я потратила искренность, я потратила себя. Я слишком щедро дарила, и ему показалось, что это само собой разумеется, и надо просто пользоваться. Это моя ошибка по жизни. Никому никогда ничего низачто больше, не дай бог, подарить безвозмездно. Люди ценят халяву, но не уважают. И хозяин ценил мою преданность просто как халяву. Он мне не вернул ни капельки. И я снова одиноко свернусь калачиком под дверью и буду мечтать о снах, где меня любят.
Он все равно откроет дверь однажды, как и я сотни раз открывала для него.... Иначе, любви нет на Земле...

Рисую нелепые рисуночки, и вперед в институт....

По моему дневнику, первый снег выпал 24 октября. Пршел уже месяц! И только вчера-сегодня выпал-таки "второй", и кажется, осел надолго. Неуже ли зима все-таки решила прийти? :)

Только что приехала из "Мегапака", знакомилась там с клиентом, беру я на свою опеку их сайтик новоиспеченный один. Теплое впечатление произвел офис. Все чистенько, гармонично, по-домашнему уютно как-то. На стенках грамоты, плакатики, календари, все патриотически только своей фирмы, даже чашки с логотипом. Белые столы, чистые, прибранные, серьезные компы с большими мониторами. Какое-то такое непонятное уютное ощущение накатило, и подумалось: "Вот бы и мне сидеть в таком вот офисе в своем уголочке за своим столиком перед большущим монитором. Я бы была, наверное, счастливее и спокойнее. И записи в дневник были б не такими грузными. " :) Так подумалось.

Кстати, мне снова повысили з/п. И, кажется, она уже начинает хоть чуть-чуть быть похожей на з/п, а ни на пожертвование. ;)

Эх, и все-таки какой же у нас консервативный и негибкий директор! Еще полтора месяца назад мечтали о ремонте, планировали. И все завязло, как в болоте. Никакого ремонта. Так и сидим в замученном офисе со старыми столами, напоминающими мне школьные парты. Не стильно. :(

Все затыкаюсь, чтоб лишнего не сказать.

Посмотрела в окно и пребываю в шоке! У меня такое ощущение, будто я впервые в жизни вижу снег, будто я попала в это тело и эту жизнь буквально на днях и постепенно начинаю въезжать, что тут происходит... Мдя... Может, меня в пятницу все-таки сбила машина???? И это уже не я...

Я держу на кончиках пальцев огонь, и руки кажутся такими живыми, живыми. И кажется, будто я могу сделать все что угодно, сотворить любове чудо, могу исцелять и творить предметы из воздуха. Но открываю глаза и как-то странно такая уверенность, такое отчетливое ощущение силы вдруг исчезает. И оказывается, что это просто горят замерзшие руки.... Или, может быть, я снова сдалась в плен иллюзии мироздания....

Зарисовка...

Чье фото не знаю... Где взяла не помню...

Пусть тебе будет тепло даже в окружении холодного снега, даже в зимнюю метель, даже если ты ее не увидишь в этом году. В каждой снежинке дарю тебе чистую капельку любви, и пусть это согревает тебя. Пусть сердце наполнится силой, любовью и мудростью, пусть тебе легче дышится, пусть спина расправится, а легкие издадут вздов облегчения в настоящую секунду. Весь этот снег падает во имя тебя. Во имя каждого из нас. я хочу, чтобы вы улыбнулись. Это послание для каждого из вас от моего сердца.
Други, я люблю вас. :)

Снег... он всегда выпадает, когда я теряю силы... резервный запас света.

Кто-то уже ждет и радуется приближению нового года, а я вот как-то и не чувствую никакого зимнего предновогоднего настроения... странно как-то.

Да, праздники мои ушли в детство, а часть из них - в будущее, где меня еще нет, но где я буду счастлива. Скорее бы уже. Мне кажется, за эти 6 лет я сойду с ума!

Поссорюсь с ним, вылью всю злобу и обиды, сделаю категоричные выводы, со всей решимостью вынесу приговор. И потом, конечно, хочется к близому человеку обсудить трагедию, согреть его и обогреться самой, успокоиться, расслабиться и вернуться к гармонии. И вот ловлю себя на мысли, что вообще-то именно с ним и поссорилась пару минут назад. И странное что-то в голове происходит - нестыковка: он такой близкий, родной, понимающий, нужем мне, а вот тот гад, с которым поссорилась, точно кто-то другой. Иду к нему как ни в чем не бывало, будто он и "гад" разные люди, потому что не могу никак соединить эти два образа в одном человеке. И получаю по башке, потому как вообще-то именно ему я пять минут назад наговорила гадостей.
Кащенко??? Восьмое марта??? Что ближе к м.Тушинская?

Почитала свой старенький дневничок.... Так соскучилась я по той цветовой гамме, по тем сообщениям... Читаю, и кажется, будто другой человек писал. Зачитываюсь, как книгой, и забываю, что писала все это я и про себя. :) Я так изменилась внутренне сейчас. Какая безнадега ко мне прилипла... И писательский талант что-то сгинул.... Эх, что это со мной?

Просыпаясь утром, вспомнила то ощущение, когда рядом был он, и с самого утра я улыбалась от мысли, что он существует, он мой, и он позвонит. Еще теплее, когда каждое утро мы просыпались вместе, он вставал вместе со мной в 7 утра (ему на работу позже вставать было, а я тогда еще в институт каталась... в актерский), купал меня, готовил мне завтрак, пока я собиралась, садился рядом, сонный такой, лапочный, смотрел, как я ем, целовал на прощание у двери, и только тогда шел досыпать еще 2 часа.
Все, что я делала, каждое мое движение, сопровождалось ощущением, что он есть, что он со мной. В любой ситуации становилось легче при мысли, что он думает обо мне, скучает, защитит меня и спасет от всех неудач.
Странно, но сейчас это ощущение все больше гаснет, все меньше чувствуется присутствие. Просыпаешься, смотришь в зеркало на собственную трогательную лохматость и сонность, и понимаешь, что он этого сейчас не увидит и не скажет, Читать далее...

Как бесполезно звучат слова, если человек не настроен их услышать. Как часто напрасно мы раздариваем свои мысли, не дождавшись просьбы ими поделиться. Сегодня я вдруг ощутила, как важно отвечать только тогда, когда возник вопрос.

И еще... посмотрела фильм "7 лет в Тибете". Меня окутала легкая тоска. Прикоснувшись к Душе такого существа, приобщившись к чистой высокой жизни, так далеко становишься от людских поверхностных игр, мишуры, окружающей нас в городах. Как бы я хотела хотя бы посмотреть в глаза Высокой Душе. Этого достаточно. Потому что "имеющий уши, да улышит".
Я видела ИХ в своих снах и медитациях. Они еще не так высоки, но то, что исходит от них, тот свет, который переполняет рядом с ними, пока еще не всретишь в простом человеке. Пережив это, так стремишься ощутить снова. А ведь этот свет есть у каждого из нас, рядом с нами и в нас самих.
Я так счастлива, что полтора года назад в июне встретила своего ведущего и услашала свою (!) чистую речь на осбом языке. Я заговорила сама собой, это даже больше похоже на песню: мягкие теплые звуки, у которых нет начала или конца, слова непрерывны и перетекают из одного в другое, они полны смыслом, как жизнью наши тела. Наш людской язык пуст, а тот - он, как музыка... И это мой родной язык. :) Я это знаю.

О чем это я?
Просто посмотрев фильм, в очередной раз задумалась и размечталась о встрече с чистой Душей в человеческом теле. Чтобы посмотреть в глаза и глубоко осознать, что тоже однажды стану такой.

В маршрутке видела девушу с ребенком на руках и с котенком в охапку. Кот мяукал с перепугу, а она гладила его, и что-то ласковое говорила. Я смотрела и понимала, как бы мне хотелось сейчас, чтобы меня держали на руках и гладили по голове. Я бы даже мурчала ради такого случая. но между Россией и Америкой 75 см на карте, где 1см = 320км. Так-то вот.
А уже в подъезде стретила сразу нескольких своих соседей. И, о чудо! Они в кой это веки вдруг поздоровались. Оба. Независимо друг от друга. Я даже удивилась. Ну, думю, какой-то это знак, явно! Прибыло в моей семье, видимо!
И точно!!! Прихожу домой, и сразу поняла, к чему это вдруг котенок и здоровки. :)
Одна из моих кошечек разродилась! :) Сидят обе (у второй тоже материнский инстинкт проснулся, свои уже вот-вот на подходе, готовится морально) в коробке и мурчат, котенка вылизывают. Санька у нас породистая и знатная, рожает, как человек, по одному, максимум по два. Сегодня родила мальчугана. Весь в нее - белый и пушистый. И с нашим особым родовым пятном на голове (серенькое такое - три темных волосиночки буквально), которое потом вылезает, и котик остается белым. Хотя папа не полупорода, ностарается, чтоб на него походили да на мать. ;) Так что, можете смело поздравить меня с прибавлением в семье!
Добро пожаловать в МИР, дитя! Ты даже и не представляешь еще, какая тут жопа!

Что-то со мной странное случалось. Стою на переходе, машин кучища, проносятся мимо, и вдруг у меня появляется странное желание непреодолимое пойти вперед, просто пойти, не глядя на светофор и машины. И, представляете, пошла! Застала себя идещей посреди дороги, еще живой и ни разу не сбитой! И понимаю: теперь уж надо идти, в ритм дороги вписалась, раз не сбили, все уже настроились тормозить, так что если теперь остановиться, хуже бдет (как говорит Н: нарушаешь, так нарушай хотя бы уверенно, не дергайся, все подстроятся, главное - не сбивай ритм повторно). Перешла это широкое шоссе. И продолжаю идти в странном состоянии берсерка: чувствую, что ничего не чувствую вообще. :) Иду себе, в голове только конечная цель: дойти туда, где ждет машина. И вдруг меня за руки менты начинают хватать. Я смотрю на них и понимаю, что ничего не понимаю. :) Вообще, как на китайском говорят. Ну, они, видимо, в глаза глянули, увидели, что с девкой что-то не так, отстали. И только вслед кричат: "Ну, ты чего, девка, подорваться хочешь?!" Дело было у метро Чистые Пруды. Прихожу постепенно в себя, вижу, на меня зеваки в шоке смотрят и менты. И тогда только понимаю, что иду я по перекрытой территории, куда простой люд не пускают, все перегородили, куча милиции, пожарных и скорых. Ну, думаю, раз поперлась, теперь остается только дойти до конца и на глазах изумленных от моей наглости ментов выйти за перегородку и миновать этот место. Так и поступила. Прошла с гордым видом, но так и не поняла, куда это я попала, и что у них там слуилось. Не в себе я была что-то. Вынесло меня непойми куда. Тут уж не до сна.
Но домой доехала прекрасно. Довезли меня, пересадил на маршруточку мою до дома.