Очень странный дневник.

Почти не использую его, последний раз, как видно в 12 году.

Главное достоинство этого заведения его не читает (и не будет читать) никто, кроме меня.

... Год после смерти Олега прошёл угрюмо, первая половина в лютом угаре от травы до lsd и dex, ближе к новому году маленько отпустило. Призраки наговорили новых слов, чьё естество так и осталось тайной для меня. Однако до сих пор разобрать фотографии из Крыма не могу. Тяжело.

Слушаю всякую ерунду из позднего детства.

Нельзя так к человеческому привязываться, людям свойственно уходить из жизни.

Завтра заеду в рiдный ВУЗик, ну как там чего интересного будет, кроме Шурика.

Единственное, что если и не радует, то успокаивает это тот момент, что людям без меня нормально. Не так чтобы это радовало, но вполне успокаивает, лезть в собственную голову значительно полезнее, чем в души знакомцев. Личная трагедия, она потому и личная. Не нужно решать проблемы ожирения участием в ток-шоу.

Будущее беспощадно, Эмергенция неизбежна, такие дела.

как-то совсем гнитёт... как тогда.
физическое ощущение одиночества.
и совсем нет ничего, что такое забарывает.

даже прорываться никуда не хочется.
сдавайся враг, умри и ляг...
такие дела.

как-то подозрительно долго хвораю... очень громкий кашель, на работе становится неловко...
настроение очень низкое, как-то всё очень не по нужде идёт, прямо руки опускаются, что-то делать...
наверное день рождения праздновать не буду... устал быть постоянно один...

Как мятеж, как обрывистый берег,
Образ в памяти вспыхнул и вновь,
Озарились потоками лавы,
Лик горы и остатки цветов.

Горделиво и сонно неряшлив,
Этот памятный, треснувший рай,
И последнее чувство и как знамя,
Озаряет собою мой май.

Только после, всё тихо и серо,
Только после лишь пепел и дым,
И огни навсегда замирают,
И не видно не правды с глубин.

С каждым годом лишь память тускнеет,
В каждом миге копченье и смрад,
Чистый голос и хмель первомая,
Как ледник отступают назад.

чем ценен сей дневник, наверное тем, что никто кроме меня его не читает вовсе)))
что, в общем не совсем правда - ибо и сам, зашёл случайно.

в общем ощущения какие-то смуглые, хмурые.
как-то всё щемит, давит... будто куда-то не туда всё идёт... но опять же чувства не по-январски мягкие и ватные, неспокойствие такое, да и только...

задумался, над вопросом относительно того, может ли существо добровольно испить хмель мутогена? - думаю нет. а раз нет, то верно, надо получать все доводы и деведенды с этого дела.

такие дела.

однако семейная жизнь однако того, имеет некоторые аспекты, о которых собственно и не знал.
однако.

Восторг неизмеримой птицей,
Сияющим, янтарным петухом,
Потух, померкнул пеплом мглистым,
Покрытый ворона крылом.

И стало грустно, пошло, тесно,
Исчезла воля без следа,
Изломом слов явилась вечность,
И встала рядом, как всегда.

Через плечо её я слышу,
И шёпот букв, и всхлипы слов,
И тишину всё здесь же вижу,
И запах памятных духов.

29.06.2011

читаю тесака пишет бодро.
хотя в общем не о том я.

как-то всё спокойнее, проще в жизни становиться.
или наоборот сложнее.
но точно спокойнее.
собственно наверное уже время подходит.
такие дела.

Эльф сделал ход. Белая пешка перекрыла центр поля. Я ответил. Чёрная пешка встала напротив. Началась партия.
- Ну как тебе, сказать Эльфик, известно, что в отношения с людьми опоздать можно всего на пару недель и уже нечего не вернуть.
- Совсем нечего?
- Совсем.
- Брехня Коба, всё всегда можно вернуть, вопрос, что для этого нужно сделать.

Партия разгоралась. Я с флангов разворачивал офицеров, а Эльф перетянул конницу в центр, судя по всему, задумал выждать моей ошибки.

- Ну, как бы тебе это сказать. Точно знаю случаи, когда не сделаешь уже нечего.
- Ну, это всё настолько не серьёзно, - Эльф сморщил лицо, - что даже говорить не хочется.
- Может и так конечно, - я пожал плечами, - но в моём случае точно уже нечего не вернёшь. Последнее слил под Новый Год.
- Если ты мудак, это вовсе не значит, что все мудаки.
- Спасибо.
- Обращайся.
- Обращаюсь, как мне быть.
- Попробуй правду сказать.
- Говорю в режиме нон-стоп.
- Ну, хуй его знает. Ты бы лучше, забил на это дело и собой занялся. Еблище вон всё серое, глаза чёрные, как дырка в жопе, в Храпуны почти не выбираешься.
- Зима ведь. Холодно. – я приподнял лицо посмотрел на лицо Эльфа.
- Холодно. Раньше это тебя ни хера не смущало «привет Эльфа, чем занят? А поехали на дачку! Ночевать? – в сугробе, как ёжики!», а сейчас здрасте-насрали, на даче реже покойного Паяльника появляешься.
- Ну да. Так оно и есть. Ну сейчас-то вот подъехал.
- Сейчас молодец. А вообще незачёт ни разу.

Партия степенно подходила к концу. Несмотря на потери почти всех средних фигур и половины пешек Эльф уверенно теснил мою армию. Ходов максимум через пять будет мат. Тем временем за окном уже мер день. Половина пятого вечера. Здоровущие сугробы за окном, натопленная печь, камин и крики со второго этажа. Дача у Данилы абсолютно зимняя, чем собственно и пользуемся. Заранее договорившись приезжаем к нему в гости на пару денёчков.

- Не Кобан. Не вижу я привычной для тебя рациональности. Не ты ли всю жизнь говорил, что мол «сдерживай себя», мол «вдумчиво и решительно прощайся с теми, кто тебя же бросил и предал?».
- Так точно. Я говорил. Я и сейчас так скажу. Моя беда в том, что делать не получается, - я кисло улыбнулся, болезненно кисло, - была такая шутка, «ты делай как говорит мула, а не как делает мула».
- Тебе мат, кстати… да враньё то, что ты говоришь. Либо брехал сам себе, либо окружающим. А главное, серьёзно не ясно, на кой оно вот тебе так. Взял бы да и сделал как знаешь.
- Да сложно Эльфик. Оно по-другому работает. Те вещи которые считал , что вот так вот действуют, не работают вовсе, а какие-то совсем маловажные дают невиданные эффекты. Ощущение будто идёшь без металлоискателя по минному полю, а мины при этом меняют расположение.
- Ну, это тебе виднее, конечно. Но я всё равно думаю, что кончал бы ты дурью маяться.
- Кто же с этим спорит? - я ещё раз болезненно улыбнулся.
- Ну ты в общем, не самый безнадёжный сталинист, да.

Партия в шахматы кончилась. А день окончательно сменялся вечером и ночью. Мы с Эльфом обулись и вышли на улицу. Дошли до того места где лето находилась каменная дорожка. Сейчас, как и по всей территории участка тут ровным не тронутым слоем лежал снег, толщиной наверное в пол метра. С верху, с неба падали мелкие снежинка, в свете фонаря больше напоминающие искры, чем снег. Стояла тишина. Эльф гадливо-презрительно, посмотрел на меня, вытащил сигарету из кармана крутки, закурил и снисходительно спросил:

- Ещё-то у тебя чего нового случилось, что? Донжуан ты наш, контуженный.
- Светоагрегат купил. Цифровой, зеркальный, фирмы Олимпус.
- Светоагрегат?
- Ну, фотик.
- Учись говорить по-русски, тебе здесь всю свою жизнь обитать.
- Не умничай, жопа пучеглазая.
- О, узнаю вашу манеру общаться, покешь фотик.

Я передал Эльфу фотоаппарат. Мой приятель, сначала повертел его в руках, потом нашёл где включить. После, когда сделал пару чёрных снимков, снял крышечку с объектива.

- Мудрёный аппарат. По чём брал?
- Пятнадцать с половиной ровно.
- Толковая цена, а чего не Кенон?
- Кенон дороже был тысяч на шесть, а мне это по деньгам разница. А по качеству, я и с этим не хуже сделаю. В смысле фотографировать я не умею.
- Ну ты криворукий, это да, - Эльф по-солидному смотрел только что сделанные снимки мерцающие в окошечке, - давай тебя шлёпну!
- Валяй, - я встал подбочинившись.

Эльф щёлкнул кнопкой. Потом убрал вспышку, ещё раз щёлкнул. После попросил меня менять позы и места. Помучившись, минут с пять-десять, вернул фотоаппарат:
- Морда у тебя, краше в гроб хоронят. Что за тысячелетняя трагедия русского народа?
- За отсутствием прочего, пользуй, что есть.
- Н-да, каши с тобой не сваришь.
- Пойдём в дом. Я замёрз.
- Бывает.

25.01.2011

всегда когда общаюсь с ней расклеиваюсь.
абсолютно всегда.
сдерживать эмоции после, на следующий день могу.
научился.
а так нет, с тяжкем звероподобным рвением хочется помочь, хочется быть рядом.
а в ответ хмарь беспросветная.
и тягучее презрение.
и как тут быть не знаю.
отключить, удалить и забыть пока не получается.
я надеюсь только пока.
но я бы многое сменил, на то чтобы меня просто поняли, почувствовали.
как жаль, что я для неё совсем чужой.

совсем всё.
верно про то и правда, что видать всё занятулось.
вот наверное всё и заканчивается.

ну, ценности никакой, всё как было - так и осталось.
непрошибаемый сверх-эгоизм.
мысль строго о том, что вообще зачем хоть что-то сказал этому человеку.
человеку который по настоящему не понимает, что не вокруг него вертится.

при том всё.

для того, чтобы перестать быть обманутым надо перестать доверять.
не прекратить слушать, а перестать доверять.

как никогда спокойно и без паники.

Вообще никак и нечего не клеится, даже странно, крепко странно.
Вроде как одно, а по факту - крепкая нелюбовь.
В основе не знаю, что и как делать - то есть знаю, что делать не надо, а что надо совсем никак.
Даже не думал, что местами здесь вот так вот всё выглядит.

Самым важным и самым любимым, самым важным для меня качеством была "верность".
Воспитывал его в себе долго, преимущественно на подвигах героев сложивших головы в Великой Отечественной Войне. Просто заставлял себя быть таким и таким. Захарактеризовать, что сие значит мне для меня сложно - "верность" это то, когда подписался на неправду, а потом узнаёшь её как не правду, отдать все долги, не из-за, а о того, что отдать долго необходимо, иначе нельзя. Хранить её глубоко в недрах, в породе духа и быть ей ведомым вот наверное идеал моего романтического рыцаря.

В последние времена много со мной не доброго случилось, много мерзкого. Описывать произошедшее страшно и стыдно. За ряд поступков, будет стыдно вечно, ряд потерь будут невосполнимы, никогда. А многое из того, что видел и ощущал не столь уж давно - надеюсь не увидеть и не ощутить никогда. Но вроде как всё это отступило, изрядно покрушив мировоззрение улеглось. Ощущение было необычное. Эдакая атомная покинутость, что там происходит вокруг, с кем там всё происходит, всё так это было побоку - чисто дзен. Работал помню в это время часов по 12, пятидневку и нормально. Вообще было всё до фени, просто ощущал пустоту. Очень интересно было.

Сейчас вроде зачинается новый этап. Сейчас, где-то с июля-августа. Самое интересное, что появляется любопытное качество - незлобливость, нет обиды, на выражаемое извне не добро. Ни что не вызывает, острой,
когда-то режущей, боли, нет желания укрыться от оной. Скорее есть некоторая жалость к тому, кто пробует обидеть, нагрубить тебе. Посмотрим.

неумение себя сдерживать, главное что нужно забороть на данном этапе.
говорить тихо и кратко, прощаться сухо, без соплей.
тем более если знаешь, что не прав и знаешь что иначе никак.
иначе никак, только гору гадостей наговорил - зачем, неясно.
не себе добра, ни собеседнику счастья.

вобщем, наверное всё правильно сделал, как бы мне чего не хотелось, всё, что было ушло.
вернуть его стало невозможным.
по сему, надо это было сделать ещё давно, наверное осенью того года, тогда не случилось.
это вобщем даже не финал, финал был уже давно, это просто логическое завершение того, что было.
чувствы, я оставлю при себе, чего и окружающим присоветую.
всем вам благ, а мне не дурно бы печенькой заняться

Есть такое чувство, обзывается оно ненависть. Чувство очень сильное, испытывать его сложно. То есть, для того, чтобы оно появилось надо что-то действительно серьёзное сделать, то, что простить не в силах человека. Очень редко такое можно испытать, негодование, обиду, злобу – запросто, ненависть тяжело, очень. Ещё раже можно испытать ненависть на себе, настоящую холодную, злую. Очень появляется странное ощущение, почему-то к тому, кто будет искренне рад тому, что ты сдохнешь, испытываешь неподдельную жалость. Крепкую и тоже настоящую.

Надо что-то менять. Как-то всё неверно идёт.

Такие дела.

случился крайне добрый.

одно спасенье, печеньку чуточку поправил, а вообще надо будет ей заняться, а то совсем она уже, да.

так вот случилось что сломалась печенька.
сломалась сурово, первое время температура скакала от 37.0 до 39 с хвостиком.
нельзя сказать, что выглядит всё радостно но было интересно - а ну как сдохну.

потом, как только температура, перестала сказать - бросился к дохтуру, на поликлинику.
дохтур, на поликлинике, осмотрел и выдал рекомендацию жрать умеренней и потреблять лекарство.
лекарство потребляю, жрать вообще стараюсь мало, так чтобы нечего, однако всё одно нехорошо.

задница всякое не производит, фактически склеилась.
чувство голода атрофировалось, то есть хочу жру, хочу не жру, как-то не ел пару дней подряд - потом с ужасом-таки что-то отожрал.
как быть короче не знаю, думаю попробовать перестать жрать вовсе - ну как поможет.

такие дела.