на мужчинах природа не то отдыхает, не то издевается......
*
В сексе как с машиной - нельзя жалеть денег на хорошую резину.
*
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон,
СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
*
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы
*
Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
- Так-с....Спам.....почитаем.....
*
-Какая разница между туалетной бумагой и занаввеской для ванны?
-Не знаю...
  -Ага,значит,это сделала ты!!!

Я слишком красивая, чтобы позволить себе иметь совесть!!!
*
Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!
*
отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент!
На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"...
*
Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого
зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Блин, он порвался…"
*
Не бывает некрасивых девушек, бывают зажравшиеся мужчины!!!
*
Не выходите из себя. Неизвестно, что может произойти в ваше отсутствие.
***
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя "Бентли",
то всё равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
*
На халяву и РАМА - сливочное масло.
*
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
*
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут.
Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
*
У меня нет средств содержать совесть.
*
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов.
*
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е*усь я, будь оно неладно!!!
***
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей…
*
Если человек, извиняюсь, гондон, то и отношения с ним будут натянутые...
*
Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.
*
Осень, осень - всё равно мы пить не бросим!
*
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала,
что и среди женщин тоже встречаются пи**расы.
*
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
*
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!?
*
Хорошего мужа найти практически невозможно!
Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны дерьма или не функционируют.
*
Как жаль, что все, кто знает, как управлять страной, уже работают таксистами или парикмахерами!
* 

kolya_dru