Если бы я только могла на тебя злиться. Я всегда так делала. Ненавидить тебя - вот благо. Забыть тебя, счастье. Точнее так, самое прекрасное, просто жить дальше и не любить, не думать, не скучать.
Чтобы ты стал чем-то далеким. Я знаю, я должна забыть и идти дальше. Но дело в том, что я не хочу.
Ты не мой наркотик, нет. Никогда им не был. Ты был спасением от наркоты жизни. Вот оно как. Героин заводит тебя в конце концов в могилу, в отвратительное состояние, он тебя опускает все ниже... Но не ты.
И вот что раздражает и радует. Эта глупая, ничтожная надежда (но у кого нет права на надежду?) что ты вернешся. Нет, я не стану как-то извиняться, я ведь тоже ничего тебе не сделала. Ты не должен меня ненавидеть и забыть. Я не была такой. Ты должен вернуться, как всегда делал.
И я злюсь скорее на то, что ты обманываешь. Ты никогда еще так долго не отсутствовал. Стоило мне начать серьезно скучать, как ты тут же Был. Я начала курить, думала, все станет веселее. Стало. Но не так. Не так.
Сигареты, они не веселят. Они просто обезбаливающее, но рядом с тобой, с тобой они ничто. Они обезбаливающее от твоего отсутствия, а ты был обезбаливающим от Жизни.
Вернись, боже ты мой. Ты же знаешь как мне плохо. Да, я всегда мало что показывала. Я слишком холодная. И недостаточно чуткая. Боже, почему я не чуткая? Почему, имея все эти задрипанные качества, я не могу просто понять чужие эмоции?
Но я так больше не могу. Это не боль, не потеря рассудка - он всегда со мной, этот гад, червяк в моей башке упорно грызящий виски, а просто грусть. Но милый, ты знаешь ЧТО такое грусть? Первое время, кажется, все замечательно. Она так тебя чистит, что просто блеск. А потом ты видишь, как она смывает ВСЕ. Все, до последнего. Она пропитала меня, мои мысли, одежду, волосы, шкаф и комнату - отравила глаза, все вокруг стало грустным и печальным. И мне не выбраться из их цепких рук. Мне нечего рассказать тебе. Но это чувство, оно терзает медленно и мучительно тонко.
А ты ведь знаешь, мне легче выдержать тонну кирпичей и сотни ударок в спину, чем иголки...
Любимый. Я бы очень хотела называть тебя так хотябы в мыслях. Но я не могу. Но видишь, даже это слово заставляет меня радоваться. Я как воришка, краду его без права на использование. Но сколько облегчения...
Любимый - я не имею права тебя так называть, и ты знаешь отчего. Я не существую, верно?
Заклинаю все на свете, ВЕРНИТЕ МНЕ ЕГО!

Придет-не придет.
Придет - не придет.
И так постоянно.
Первая мысль- вторая мысль-третья мысль-четвертая мысль - придет?-первая мысль...
И так по нескончаемому кругу. Я скучаю, скучаю,скучаю. Урод ты такой.
А знаешь, каково это? Нет, не знаешь.Отвратительно. Я не хочу писать очередной бредовый пост о любви и всем прочем, но я хочу чтобы ты вернулся и чем-нибудь меня заинтересовал.
Я люблю тебя. Пожалуйста, вернись.

Сигареты на самом деле совсем неинтересны. Они обычны. Бессмысленны. Но зато ты можешь перестать о чем-то думать. Тлеет уголек, наполняя тебя ядовитым и ужасным газом.
Я не знаю, зачем начала курить. Просто решила что ситуация благоприятная. Дело вовсе не в том, что мне надо как-то социализироваться - тут так все запущено, что скури я сорок пачек за раз, все равно не помогло бы.
Не для крутизны - это все ответления социализации. Все было просто. Я закурила. И все. Не было кашля, не было боли. Просто куришь и куришь. И успокаиваешся. Потом жуешь жвачку. А потом тебе нравится.
Это как красивое дополнение к твоей жизни.
Насчет социума - после долгих лет страданий кажись я привыкла. Ко мне, точнее, привыкли. Они даже не реагируют, и даже любят. Забавно.
У меня есть друзья. Он просто недолгие. За исключением, двойки дур которые единственные кажется, совсем не ждут от меня странностей. И вообще, приятно это, когда к тебе относятся как к малоу ребенку и снисходительно прощают тебе все глупости, заботятся и все прочее.
Да, я курю с ними. Веселюсь. Играю в Ассасина и ору от страха когда не могу убежать от стражников. Ору на них, за то что не могут вовремя сменить оружие. В общем, жизнь полна приключений.
Но вот вечером к ним не пойдешь.
И вот вечеро мне грустно.
И только вечером мне надо погрузиться в мир, другой.
С людьми. Многими сотнями людей, которые не знают кто я, и которых я не знаю.
Просто так.
Заче мы живем?
Просто так.

Почему людей путешествуют? Если в науке нашли ген жира, ген альтруизма и ген страха перед комбайнами, то и его должны найти. Этот таинственный и странный ген, который заставляет нас меняться, меняться, меняться. Пробовать, убегать, приходить обратно, только бы не стоять.
Но, в нашем сплошь глобализованном мире, подобная возможность есть у немногих людей. Поэтому, придуали Интернет. Тоесть, место где жалкие и обыкновенные люди могут метаться, говорить и делать что угодно при этом не нарушая всемирного порядка.
Я - один из таких вот. Здесь еще не была. Везде была. Включая майспэйс, вконтакте, беон, дневники, майблог, фэйсбук и прочие фигли. Здесь наверное задержусь. Тут не надо придумывать бредовые дизайны.
В общем, если вы решили меня заспамить - давайте.
Критиковать/материться - пожалуйста. Только я мало что пойму, но если Вам станет легче, то ладно.
Поговорить - было бы здорово. Все равно делать нечего.
Но в общем то, тут я буду публиковать обрывочные данные о себе, наблюдения которые недостойны иной участи, как просто повеселить ваш мозг.
Вот и все, кажется

В небе ли меркнет звезда,
Пытка ль земная всё длится;
Я не молюсь никогда,
Я не умею молиться.

Время погасит звезду,
Пытку ж и так одолеем…
Если я в церковь иду,
Там становлюсь с фарисеем.

С ним упадаю я нем,
С ним и воспряну, ликуя…
Только во мне-то зачем
Мытарь мятется, тоскуя?..
Анненский