XDDD

Как же долго я искал этот фанф... И через гугл нашел свой же пос на ХП клабе XDDDD

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ.

- Алукард, давай...
- ...
- Алукард, просыпайся!
- >_<
- Алукард, давай, кому сказала!
- Иди к себе...
- "Идите, Мастер!"
- Да-да, н е п о ш л и б ы в ы, Мастер!..
- Ах, ты ж!.. - Интегра забралась верхом на Алукарда и стала трясти его за ухо. - Просыпайся!!
- м-м-м-м...
- Алукард, ты же прекрасно знаешь, что без э т о г о я не смогу за снуть. Кто ж тебя тогда ночью на задание пошлет?
рассказ

Краткий словарь японских падонкаФФ (Баян)

Цитата сообщенияRoZetta_Christofer

..::Краткий словарь японских падонкаФФ::..

Yaoi - ахтунг!
Doutei - тема ебли не раскрыта.
Hentai - тема ебли раскрыта.
Kawaii - гламурненько!
Kowai - ужоснах!
Atsui - жжошь!
Youkai - аццкий сотона
Baka-neko - киса ку-ку.
Yatta - зачот
Shine! - аффтар, убей себя!
Atchi ni ikeyo! - в Бобруйск, жывотное!
Issan no kuso - КГ/АМ
Masaka! - хуяссе
Zen-zen wakarimasen - ниасилил.
Ganbatte! - пеши исчо!
Uso! - песдёшь и провокация!
Ichiban! - первый, нах!
Nya - гы.

Эта запись в цитатик не вставляется, пришлось цитировать так =)))

Настроение сейчас - Хорошее =) Сегодня в универ не надо ^__^

бугага)) танцульки xD

[flash] lol )

фТЫКать

Перлы из женских романов)))


Я рыдаю!)) http://fishki.net/comment.php?id=27906

"Голубые глаза двигались по ее лицу."
Вам страшно? Мне очень!

"Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта."
Вас что-нибудь удивило? Меня нет...После голубых глаз то!Мэри-обычный мутант!

"Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами."
Мутант и есть!

"Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью."
Действительно!Сенайпер!Браво!

"Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала "да"."
всё же она меня пугает!

нагло спёр у crazy_skipper

У Маринки муж – дебил,
Нинкин – шубу не купил,
Светкин – очень много пьет,
Машкин – с Машкой не живет,

Иркин – жадный как Гобсек,
Алевтинин – гомосек,
Катькин – вечно на работе,
Зинкин – отрастил животик,

Ольгин – помнится, храпит,
Ленкин – с секретаршей спит,
Янкин – ногти не стрижет,
Валькин – вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин – алкоголик жалкий,
Ингин – слишком волосатый,
Веркин – в пятый раз женатый,

Дуськин – платит алименты,
Лизкин – неинтеллигентный,
Жанкин – ходит в казино,
Леркин – с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,
Танькин – ходит к проституткам,
Зойкин – не купил кольцо,
Люськин – бил ее в лицо,

Настин муж – не остроумен,
Ксюшин – тот вообще безумен,
Сонькин муж – красив, но туп,
Анжеликин – жутко груб,

Вероникин – не богат,
Клавкин – к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг...

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!

Милая зверушка =)

ВСЕМ УЛЫБНУТЬСЯ!!!!!!!!!!

Офигенная штука!!!

Всем смотреть и улыбаться!!!

Врубаем колонки, ждём загрузки и нажимаем на лицо

Берём в цитатник и радуем своих ПЧ))))

Позитиффф)))

Афоризмы)

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...
***
Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время - и стол.
***
Hачальники часто забывают, что их подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.
***
Плохой почерк укрепляет память и улучшает сообразительность
***
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
***
Тебе роют яму, а ты не мешай: закончат - сделаешь бассейн.
***
Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.
***
Клиника пластической хирургии ждёт вас, уроды! тел .......
***
На днях открыли памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.

ПостЫ_для_цитатника

Словарь школьника!

ВОЗЛЕ ДОСКИ - Ситуация "help", ситуация "sos"
ВЫПУСКНИК - Бывший заключённый
ВЫХОДНОЙ - День независимости
ДВА УЧИТЕЛЯ НА УРОКЕ - Убойная сила
"ДВА" за подсказку - Без вины виноватый
ДВОЙКА - Чёрный лебедь
ДВОЕЧНИК - Любитель лебедей
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС - Удар ниже пояса
ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЕ - Миссия невыполнимая
ЖУРНАЛ - Секретные материалы или уголовное дело
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА - Убойный отдел
ПЕДСОВЕТ - Много шума из ничего
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ - Дрессировщик
СТОЛ УЧИТЕЛЯ - Пульт управления
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА - Толковый словарь
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ - В смертельной зоне
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ - Человек с ружьём
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ - Всадник без головы
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ - Калькулятор
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ - Лётчик - испытатель
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ - Ходячая форумула
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ - "Как это было"

HARRY POTTER IN THE HOOD

Досматривала ролик уже из под стола

клип по ГП

Кликаем


слэш....

ужас

когда вы будите смотреть прислонитесь блиско к  икрану и включите звук а то не увидите призрака он в реале там есть

Вытираем монитор от пыли ;)

А Вы хотите вытереть мониторы своих ПЧ от пыли? Тогда смело копируем к себе в цитатник! ;)

Фига се!!!!!

Пришла я на работу, почитала рассылку бора, попила кофе (все как обычно). Зачем-то залезла на дайри... И нашла там вот какую новость:

"В рамках Открытого Книжного тура по США во время своего выступления в Нью-Йорке в Карнеги-Холл Джоан Ролинг огласила сенсационную новость.

"Альбус Дамблдор был геем и был влюблен в своего друга мага Геллерта Гриндельвальда"

Аудитория Карнеги-Холла сначала ахнула, потом разразилась бурными и продолжительными аплодисментами.
Джоан Ролинг заявила: "Если бы я знала, что вас это настолько осчастливит, я рассказала бы об этом много лет назад", а после, проявив осведомленность, добавила: "Только вообразите, каков будет фанфикшн"."

2 пацана целуются на спор перед всем классом! Им стрёмно, на... 300 рублей, КАВАЙ!!))

Это реальное видео из одной хабаровской школы... Да и не поставишь такое!

И весь кайф его не в том, что 2 кавайных пацанчика целуются, НЕТ! НО ТУТ ОБАЛДЕННО ВИДНО, КАК ИМ СТРЁМНО, КАК ОНИ СТЕСНЯЮТСЯ, как преодолевают страх! Такое не срежессируешь!

Сколько энергии выплёскиваетcя! Всё так по-настоящему! Просто обалденно!

 

 

 

Вот я и в игнор листе

[Sexualinaya] : Приветииикиии.
[CC-mne]: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной.
[Sexualinaya] : ??????? Мы разве знакомы?
[CC-mne]: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.
[Sexualinaya] : Да? А как тя завут?
[CC-mne]: Да!! Уверяю тебя.
[Sexualinaya] : Так кактя завут?
[CC-mne]: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину …
[Sexualinaya] : Далана те прикалывацца. Как тя завут?
[CC-mne]: Иосиф.
[Sexualinaya] : Серьозна? Или прикалываешься?
[CC-mne]: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!!
[Sexualinaya] : Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца.
[CC-mne]: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!!
[Sexualinaya] : Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки…

[CC-mne]: Честно нравится? Давай договоримся?
[Sexualinaya] : О чем?
[CC-mne]: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут.
[Sexualinaya] : А как мне тя называть?
[CC-mne]: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом.
[Sexualinaya] : Че за имя такое?
[CC-mne]: Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского…
[Sexualinaya] : Чесна не знаю. А он кто?
[CC-mne]: Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по все западу.
[Sexualinaya] : Не слышала. Че поет?
[CC-mne]: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол.
[Sexualinaya] : Не слышала. А Тимати тебе нравитса?
[CC-mne]: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!!
[Sexualinaya] : Мне тоже нравитса.
[CC-mne]: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!!
[Sexualinaya] : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще «Плачут небеса»
[CC-mne]: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция.
[Sexualinaya] : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним.
[CC-mne]: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах .
[Sexualinaya] : ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА?????
[CC-mne]: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания.
[Sexualinaya] : Ты пантуешься? Типо самый умный?
[CC-mne]: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть?
[Sexualinaya] : Моя?
[CC-mne]: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири.
[Sexualinaya] : Ты придурок!!!
[CC-mne]: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале.
[Sexualinaya] : Пашол ты… И не пиши мне больше!!
[CC-mne]: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!!
[Sexualinaya] : Изнасилуешь? -)))))
[CC-mne]: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с «Технологии изменения сознания в деструктивных культах»…
[Sexualinaya] : Ты в игноре !!!! Понял!!!!
[CC-mne]: Нет!! Я в подвале!!!
[Sexualinaya] : Убейся, псих!!!
[CC-mne]: Как думаешь - двух косяков хватит?
[Sexualinaya] : Наркаман!!!
[CC-mne]: Извини мне надо работать.
[Sexualinaya] : Где ты работаешь, даун?!!
[CC-mne]: В подвале!!!
[Sexualinaya] : Пошел ты. Все!!!
[CC-mne]: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!!
[Sexualinaya] : Научись разгаваривать сначало!!!!!!!
[CC-mne]: Я немой.
….
[CC-mne]: Вот я и в игноре.

смешной рассказ

Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.
В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе.
Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из
разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удаленного компьютера.
Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки
"предъявляется работникам ГИБДД"
Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!
Через секунду раздается звонок внутренней связи:
- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.
- Хорошо, сейчас приду.

Делаю серьезное лицо:
Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. Сейчас запустим "доктор веб" и все. Можете работать. Это
говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни будь. Если ему ответить он пропадает.
А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают.
И что вы думаете? Когда я написал: "Что вы делаете вечером?
ОТВЕЧАЙТЕ!" то получил ответ: "сплю"
Ну тут уж грех было не продолжить.
-Вы блондинка или брюнетка?
-шатенка.
-Я как раз люблю шатенок.
-А я брюнетов.
-Я как раз брюнет.
-Не знаю не видели.
Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:
- О ужас.
-У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.
И пошел посмотреть, что там творится в кабинете.
О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах .
-Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он
сказал еще придет.
Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами "может быть он со мной поговорит" печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.
Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.