Новый кормилец в семье ...


Это нелепо! Врач скорой помощи сказал мне, что женщина в конце 20-х пришли к ER сегодня со своим восьмым беременности.

Она рассказала первый врач она увидела: «Моя мама сказала мне, что я кормильцем семьи". Он попросил ее объяснить. Она сказала, что она может сделать младенцы и дети получают деньги от государства для семьи. Звучит она так:

Бабушка звонки отделение детской & Family Services, и заявляет, что безработные дочь не в состоянии заботиться о всех своих детей. DCFS согласен, и говорит ей,
дети должны пойти в приемную семью.


Бабушка тогда добровольцев, чтобы быть приемным родителем и получает чек на $ 1500 на одного ребенка каждый месяц в штате Иллинойс.

Всего годовой доход:

$ 144 000 не облагаемых налогом, и никто не
должен идти на работу!

На самом деле, они получают больше, если есть
без мужа / отца / человек в доме!

Не говоря уже о бесплатной медицинской помощи (Medicaid), плюс ежемесячная плата, дающие право на бесплатное продукты и ваучер на 250 бесплатных минут Obamaphone каждый месяц. Это не относится к WIC и другие социальные пособия ...

Действительно, бабушка была правильной, что ее плодородной дочь "кормильца" семьи.
Это, как либеральные политики тратят наших налоговых долларов. Когда это щедрые программы был изобретен в 60-х, Великие архитекторы общество забыли обработать дату окончания ... и сейчас мы безнадежно переполнен люди, которые голосуют только за тех, кто будет продолжать держать их на пособие по безработице ....

Соседка с красивыми ногами с 11 этажа опрометчиво вышла на улицу в день, когда погода этому не благоволила. Сильные порывы ветра гнули тонкие деревья, пытались оторвать хилые городские лепесточки с немногочисленных, пропитанных выхлопными газами веток.
Ветер почти уж отчаялся, но тут из подъезда в коротенькой юбке на длинных красивых ногах вышла она и необращая внимание ни на ветер, ни на оживившихся при её появлении мужиков, жадно всматривающихся на её ноги, бодрой походкой направилась по своим делам. Но, похоже, у мужиков с ветром была договорённость.
Как раз в тот момент, когда она поравнялась с мирно глазеющими мужиками ветер подул сильнее и как то с подковыкой в буквальном смысле этого слова. Юбка, не рассчитанная на такую подковыку отдалась ветру и взметнулась наверх как бы желая улететь со своим возлюбленным, оголяя тем самым скрытые доселе части стройных ног, а так же того чем они (ноги) заканчиваются и что находится между ними. Но к великому расстройству мужиков им так и не удалось как следует разглядеть всех этих прелестей. Их внимание отвлёк истошный крик и странные действия Петровича с четвёртого этажа. Петрович, как известно, был хорошим семьнином и честным человеком. Он знал, на что ему, как хорошему семьянину, было можно и нельзя смотреть. Скрытые юбкой прелести девушки с 11 этажа входили в перечень запрещённых и Петрович не хотел обманывать и расстраивать жену. Поэтому, как только стало ясно, что избежать просмотра округлых форм, стройности и прочих прелестей не удасться, Петрович в ужасе закричал, прикрыл глаза своими натруженными мозолистыми ладошками и стал отворачиваться от соблазна. Но так как его глаза были закрыты и поворот осуществлялся вслепую он шарахнулся головой о локоть соседа, да так неудачно, что сосед вскрикнул и высказал всё что он думает в какой то степени относящихся к моменту выражениях.
И пока все мужики непроизвольно повернулись на этот крик и возню - ветер, посчитав, что он выполнил свой долг и исполнил договор - ослаб, таким образом возвращая юбку, к её великому разочарованию, на её прежнее место.
Так и не удалось мужикам увидеть, что же находится у девушки с одиннадцатого этажа между ног, но Петрович сдержал слово, данное жене 15 лет назад.

Я в детстве играл с бурым плюшевым мишкой
Кормил, одевал и укладывал спать,
В постельку одну с зайкой, птичкой, лисичкой
В коляске любил его детской качать.
Я рос и взрослел и летели прочь годы,
Менял я игрушки, страну и дома
И лишь иногда из мечтаний колоды
Та карта из плюша ложиться сама.
И вспомнится сразу спокойно как было,
Как радостно было, уютно, тепло
Как бабушка завтраком вкусным кормила,
Как было всё в мире понятно, светло.
И вкус молока, сладость каши из манки,
И жир бедных рыб, что давали в саду,
И снег, рукавички, и горку и санки,
Походы в кино, в зоопарк к какаду.
И в ТЮЗе буфет с лимонадом, пирожным,
И клоуна в цирке в больших башмаках
С сифоном кафе и сырочком творожным,
И ссадины на мальчиковых ногах.
Мусолю в руках эту карту родную,
Брожу сквозь года, что я помню и грёз,
Пожалуй колоду я перетасую
Пока не заметил никто моих слёз.

Ещё со вчерашнего вечера Виктор был возбуждён. Это возбуждение зародилось как всегда за три дня. Оно постепенно нарастало и ко вчерашнему вечеру, казалось, достигло своей наивысшей точки. Всю ночь Виктор ворочался с боку на бок, то и дело смотрел на часы и не мог поверить, что время течёт так медленно. Наконец настало утро и Виктор тщательно умылся, побрился, и почистил зубы. Ради этого дня он достал припасённый для особых случаев французский одеколон и побрызгал им на щёки.
Наконец настал момент, которого Виктор ждал всю неделю. Ведро ждало его на кухне и было с виду готово и спокойно. Нетерпение ведра выдавал лишь легкий подтёк на стенке. Для стороннего наблюдателя волнения ведра были абсолютно незаметны, но для Виктора, который хорошо знал своё ведро каждый штрих говорил о том, что ведро тоже готово. И этот подтёк, медленно стремящийся к полу, и лёгкий аромат позовчерашней селёдки, и чуть приподнятая ручка – всё выдавало возбуждение. Виктор приблизился и ласково погладил ведро по левому боку. Ведро подалось к нему, внутри что-то упало и ручка чуть-чуть приподнялась выше, как бы приглашая, зовя Виктора дотронуться до неё. Но Виктор был опытным мужчиной и знак толк и необходимость прелюдии. Как бы забыв про стенки ведра Виктор нежно провёл указательным пальцем по ободу. Движение было лёгким, игривым, законченным. Начавшись в одной точке оно и закончилось в ней же пройдя полный круг по ободу. Виктор хорошо знал все эрогенные точки ведра и умело ими пользовался. Взяв бумажную салфетку, Виктор нежно промокнул подтёк. Именно такое движение, не сильное и не слабое, пронизанное любовью и заботой – было то, что ведро очень любило и не осталось безучастно к происходящему. Запах селёдки резко усилился, к нему стали примешиваться другие запахи. Возбуждение Виктора было близко к кульминации. Он знал, что медлить больше нельзя.
Заранее припасённый пластиковый пакет был вынут из грубо разорванной зубами упаковки. Виктор развернул пакет и дрожащими нетерпеливыми руками расправил его. Потом резко, можно даже сказать, несколько грубо схватил ведро правой рукой за ручку, изнемогающую в нетерпении, а левой нежно лаская дно ведра перевернул ведро над пакетом. Сначало ничего не произошло, только звук чего то таинственного, происходящего в недрах ведра выдывал крайнее возбуждение. Потом резко содержимое начало пересыпаться в пакет. Этот процесс шёл лавинообразно и его уже невозможно было остановить. Когда последняя капля чего то напоминающего простоквашу с просроченным сроком годности попало в пакет – всё было кончено. Ведро было опустошено и физически и морально. Виктор был счастлив и измождён. Но ему ещё предстояло вынести последствия произошедчего и принять душ. Как всегда, казалось, что сил уже ни на что не осталось, но Виктор был мужчиной и знал, что это сделать надо.
Впереди была ещё целая длинная неделя ожиданий!

Прошу Тебя,Господи, дай тому самому человеку, который читает сейчас эти строки,всё,о чём он Тебя просит!
Дай ему это в полной мере,как умеешь давать только Ты один!
И пусть он будет счастлив во все его дни,а если невозможно такое, то хотя бы сколько-нибудь.
Даруй ему крепкое здоровье и любовь ближних,понимание и сочувствие
Сделай так,чтобы душа его всегда светилась одной лишь любовью ко всему сущему,огради его от дурнословия,
от обид и зависти, от войн и смертей,от боли физической и душевной,если же всё это неизбежно,
-не покинь его и тогда,дай утешение.Спаси для него всё,что дорого ему на земле.
Если же поздно просить об этом,-не лишай его памяти
Не знаю верит ли в Тебя читающий сейчас эту молитву о нем, но даже если и не верит:помоги ему!
Пусть он чувствует,что-не одинок, что нужен и любим...
Милостивый и добрый мой Господь! Исполни это моё желание!
Исполни его так,чтобы прежде, чем закроются глаза мои, я могла сказать:" Благодарю Тебя, Господи!Ты слышишь меня...

Лина Комиссарова

.

Одажды Петрович купил шмат сала по случаю.
Придя домой он позвонил мне и пригласил на яишницу с салом.
Я захватил луковицу и большой помидор и через 15 минут был у Петровича.
Когда я зашёл в квартиру Петровича по телевизору показывали эротику. Но сало уже шкварчало на сковороде и медлить было нельзя. Не взирая на стоны, доносящиеся с экрана, я острым ножиком нарезал большой красный сочный пышущий здоровьем помидор на крупные эротичные куски и безжалостно кинул на раскалённую сковороду. Стоны помидора заглушили стоны, доносящиеся с экрана телевизора. В то время, когда мужик на экране вдохновенно сдавливал груди своей партнёрши, я, с не меньшим возбуждением мял нарезанный тонкими кольцами лук, пытаясь выдавить восхитительный пахучий сок. Наконец, лук сдался и с хрустом потёк. За это он был вознаграждён и помещён рядом с изнывающим помидором.
И в то время, пока лук с помидором предавались любовным играм в соке растопленной свинины, а на экране главный герой завладел несчастной девушкой, я нежно, с любовью и лаской надломил и нарушил невинность первого диетического яйца.
Яйцо тихо вскрикнуло и затихло, наслаждаясь новыми для него ощущениями. Не дожидаясь разрешения я грубо надломил нежную скорлупу и вылил липкое, прозрачно-золотистое содержимое на приготовленную заранее тарелку.
Без капли сожаления я проделал тоже самое и со вторым яйцом.
Они лежали обнажённые, невинные рядом друг с другом и подрагивали от неизвестноси. Но их участь была предрешена и лук уже зазолотился. Яйца ка бы слились в невинном последнем объятии, как бы делясь друг с другом своими страхами и переживаниями.
Я взял тарелку и понёс её к сковороде. То ли в такт моих шагов, то ли в так движений на экране телевизора два невинных несозревших создания на тарелке пытались то оторваться друг от друга, то слитья воедино. Эта невинная, платоническая любовь двух желтых кружочков наполняло моё сердце жалостью, но я не мог им уже ничем помочь. И в тот момент когда фальшивая показная любовь на экране подошла к своему логическому завершению подошла к кульминации любовь двух кружочков.

Продолжая тему акупунктуры.
Не многие знают, что точки, способствующие излечению простудных заболеваний расположены у человека на наружной части ноздрей. Именно поэтому во время простудных заболеваний, как правило, у человека 'течёт из носа".
Таким образом, наш организм заставляет нас постоянно массировать эти точки, вытирая нос.

Многие знают, что каждый орган человека имеет массу проекций, то есть точек, нервных окончаний, которые расположены на теле и связаны с органом.
Воздействие на акупунктурные точки надавливанием или массажем есть акупрессура, или как еще называют этот метод, точечный массаж.
Но почти никто не знает, где расположены точки, связанные с мыслительной деятельностью человека, проще говоря – мозгом.
Как показали исследования эти точки расположены, как не странно, на самой мягкой части нашего тела – попе. Именно поэтому мы инстинктивно стараемся сесть в период обдумывания чего-то важного, решения задачи. Сидя на стуле, а в древности - на камне или пне человек инстинктивно массирует акупунктурные точки, связанные с мозгом и таким образом стимулирует мозг.
Поняв это становится ясно откуда пошло стегание розгами или ремнем по попе нерадивых детей. Шлёпая по попе родитель стимулирует мыслительные процессы ребёнка.
Так же становятся ясны известные шутки, типа: “Каким местом ты думаешь?”
В связи с этим хочется дать совет людям не блещущим умом Старайтесь больше сидеть, носите шерстяное бельё, стимулирующее мягкое место, пощипывайте себя за попу.

За окнами - природа загляденье
Ну а в кармане нету ни шиша
Так почему в груди моей смятенье
Такой удел наверно алкаша.
Ничто беды не предвещало вроде
Имели мы пятерку на троих
Но Николай сказал: "Счас виски в моде"
И нет рубля-пятидести моих!
От жизни нет былого ликованья
Когда проснешся было по утру
Глотнеш стакан - и жизни пониманье
Обсудишь с другом, стоя на ветру.
Но все прошло - и нету ликованья
В туннеле впереди не виден свет
И первого глотка очарованье
И запах шницеля и жареных котлет.
И радость уж не та от яблок пряных
Которыми закусывал в скверу,
И девок нет упитанных, румяных
Наверно все свалили жить в Перу.
Мне грустно, потому что не с кем стало
Спокойно выпить, Приму покурить,
Нормальных мужиков осталось мало
И больше не с кем в сквере побузить.
Один стою я здесь за магазином
И прошлое листаю, как тетрадь
И радуюсь всплывающим картинам
Пойду бухну, ядрить такую мать!

Прозрачен воздух, тишина

И кафель белый-белый

Покрыта краскою стена

И взгляд осоловелый

Сюда хожу я каждый день

Один, а не с собакаю

И всем понятно, ясный пень,

Что я здесь тихо ка плакаю

Сломалась лопата,

Тупа уж мотыга

Хоронит он злато

Он - жадный скволыга.

Он- кризис, он знает

Поймают - обидят

Он все понимает

Его ненавидят.

Он в яму ссыпает

Все наши финансы

И песни спивает,

Частушки, романсы.

Давайте поймаем

Его мы всем миром

В лицо наваляем,

Измажем кефиром

SONS JOCKS 3

SONS JOCKS2

SONS JOCKS

1.) A king size waterbed holds enough water to fill a 2000 sq. ft.
house 4 inches deep.

2.) If you spray hair spray on dust bunnies and run over them with
roller blades, they can ignite.

3.) A 3-year old Boy's voice is louder than 200 adults in a
crowded restaurant.

4.) If you hook a dog leash over a ceiling fan, the motor is not
strong enough to rotate a 42 pound Boy wearing Batman underwear and
a Superman cape. It is strong enough, however, if tied to a paint
can, to spread paint on all four walls of a 20x20 ft. room.

5.) You should not throw baseballs up when the ceiling fan is on.
When using a ceiling fan as a bat, you have to throw the ball up a
few times before you get a hit. A ceiling fan can hit a baseball a
long way.

6.) The glass in windows (even double-pane) doesn't stop a
baseball hit by a ceiling fan.

7.) When you hear the toilet flush and the words "uh oh", it's
already too late.

8.) Brake fluid mixed with Clorox makes smoke, and lots of it.

9.) A six-year old Boy can start a fire with a flint rock even
though a 36-year old Man says they can only do it in the movies.

10.) Certain Lego's will pass through the digestive tract of a 4-
year old Boy.

11.) Play dough and microwave should not be used in the same
sentence.

12.) Super glue is forever.

13.) No matter how much Jell-O you put in a swimming pool you
still can't walk on water.

14.) Pool filters do not like Jell-O.

15.) VCR's do not eject "PB & J" sandwiches even though TV
commercials show they do.

16.) Garbage bags do not make good parachutes.

17.) Marbles in gas tanks make lots of noise when driving.

18.) You probably DO NOT want to know what that odor is.

19.) Always look in the oven before you turn it on; plastic toys
do not like ovens.

20.) The fire department in Austin, TX has a 5-minute response
time.

21.) The spin cycle on the washing machine does not make
earthworms dizzy.

22.) It will, however, make cats dizzy.

23.) Cats throw up twice their body weight when dizzy.

24.) 80% of Women will pass this on to almost all of their
friends, with or without kids.

25.) 80% of Men who read this will try mixing the Clorox and brake fluid.



_______________________________________________________________________________________________________________________________________

PRIVACY AND CONFIDENTIALITY NOTICE: This communication and any files transmitted with it are for the sole use of the intended recipient(s) and may contain confidential, proprietary and/or legally privileged or protected information. If you believe you have received this communication in error, please immediately reply to the sender, or notify us at 802-334-7915, and delete this message. Any use, disclosure, retransmission, distribution, copying, or taking of any action based on this information by any person or entity other than the intended recipient is strictly prohibited and may be unlawful. Because e-mail can be altered electronically, the integrity of this communication cannot be guaranteed.


--
Carrie
carrie@goeringfamily.com
www.myspace.com/pepsplace



--------------------------------------------------------------------------------

http://www.youtube.com/watch?v=ox65_hx3aXA

DISNEY ORLANDO MGM STUDIO PARADE

DISNEY ORLANDO MGM STUDIO PARADE

DISNEY ORLANDO MGM STUDIO PARADE

DISNEY ORLANDO MGM STUDIO PARADE

DISNEY ORLANDO MGM STUDIO PARADE

DISNEY ORLANDO MGM STUDIO PARADE

DISNEY ORLANDO MGM STUDIO PARADE

DISNEY ORLANDO MGM STUDIO PARADE

DISNEY ORLANDO MGM STUDIO PARADE

DISNEY ORLANDO MGM STUDIO PARADE

DISNEY ORLANDO MGM STUDIO PARADE

DISNEY ORLANDO MGM STUDIO PARADE

DISNEY ORLANDO MGM STUDIO PARADE

DISNEY ORLANDO MGM STUDIO PARADE

DISNEY ORLANDO MGM STUDIO PARADE

Тут HE могла быть Ваша реклама!

В колонках играет - DA NE IGRAET U MENIA NICHEGO
Настроение сейчас - SONNOE

WELCOME KUN-KUSHA

MORE

MORE

MORE

В колонках играет - NICHEGO
Настроение сейчас - NORMALNOE

PICTURES FROM HALLOWEEN PARTY

КУПИЛ НА EBAY 4 ДИСКА СО СТАРЫМИ СОВЕТСКИМИ КОМЕДИЯМИ. ПРОДАВЕЦ - ПАРНИШКА ИЗ ПИТЕРА. ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ ПОЛУЧИЛ 5 ДИСКОВ 3 ИЗ КОТОРЫХ НЕ ЗАКАЗЫВАЛ.
ВРОДЕ БЫ ЖАЛОВАТЬСЯ НЕУДОБНО - ПОЛУЧИЛ БОЛЬШЕ ЧЕМ ПРОСИЛ, А С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ОНИ МНЕ НАХРЕН НЕ НУЖНЫ.

ВСЕ КТО ХОТЯТ ПОДРУЖИТЬСЯ С АБРАМОВИЧЕМ - ЗАПИСЫВАЙТЕСЬ!

The Good Wife's Guide
Housekeeping Monthly - May 13, 1955




Have dinner ready. Plan ahead, even the night before, to have a delicious meal ready on time for his return. This is a way of letting him know that you have be thinking about him and are concerned about his needs. Most men are hungry when they come home and the prospect of a good meal (especially his favourite dish) is part of the warm welcome needed.

Prepare yourself. Take 15 minutes to rest so you'll be refreshed when he arrives. Touch up your make-up, put a ribbon in your hair and be fresh-looking. He has just been with a lot of work-weary people.

Be a little gay and a little more interesting for him. His boring day may need a lift and one of your duties is to provide it.

Clear away the clutter. Make one last trip through the main part of the house just before your husband arrives. Run a dustcloth over the tables.

Over the cooler months of the year you should prepare and light a fire for him to unwind by. Your husband will feel he has reached a haven of rest and order, and it will give you a lift too. After all, catering for his comfort will provide you with immense personal satisfaction.

Minimize all noise. At the time of his arrival, eliminate all noise of the washer, dryer or vacuum. Encourage the children to be quiet.

Be happy to see him.

Greet him with a warm smile and show sincerity in your desire to please him.

Listen to him. You may have a dozen important things to tell him, but the moment of his arrival is not the time. Let him talk first - remember, his topics of conversation are more important than yours.

Make the evening his. Never complain if he comes home late or goes out to dinner or other places of entertainment without you. Instead, try to understand his world of strain and pressure and his very real need to be at home and relax.

Your goal: To try and make sure your home is a place of peace, order, and tranquillity where your husband can renew himself in body and spirit.

Don't greet him with complaints and problems.

Make him comfortable. Have him lean back in a comfortable chair or have him lie down in the bedroom. Have a cool or warm drink ready for him.

Arrange his pillow and offer to take off his shoes. Speak in a low, soothing and pleasant voice.

Don't ask him questions about his actions or question his judgment or integrity. Remember, he is the master of the house and as such will always exercise his will with fairness and truthfulness. You have no right to question him.

A good wife always knows her place.

А ВОТ ЕЩЕ ОДНО НАБЛЮДЕНИЕ ИЗ РАБОЧЕЙ ЖИЗНИ: НАЧАЛНИК НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ. ХОЧЕТ ЧТОБЫ РАБОТАЛ. ВОТ ЖЕ СВОЛОЧ!!

ВСЕ ПИШУТ В СВОИХ ДНЕВНИКАХ ОЧЕНЬ ГЛУБОКИЕ НАБЛЮЕНИЯ ИЗ СВОЕЙ ПОВСЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ. РЕШИЛ И Я: КОВЫРЯЛ СЕГОДНЯ В НОСУ ДОСТАЛ ЗЕЛЕНУЮ КОЗЯВКУ. УВИТЕЛЬНО, ЗИМОЙ И ЗЕЛЕНУЮ! ЧТО ПРОИСХОДИТ С ЭТИМ МИРОМ?

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.- Идеально! - восхитился официант.- Да, я всегда имею только ту! сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...- А второе и третье желание? - спросил официант.- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.'
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:'Сынок! Почему ты так мало берешь!'
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: 'Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?'

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама:
- Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама:
- Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит? Дама:
- Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре.
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.



Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...




Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!


Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...





- Здраствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!



- Я хожу в ночной клуб "Такси". Я - водитель.
- А я хожу в ночной клуб "Империя кино". Я киновед.
- Я хожу в "Даун-Таун"... Не буду я туда больше ходить!




- Как будет по-английски "окрошка" ?
- Oh, baby...




- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор,
пока под руку не попадется хороший булыжник.



На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался спи#дить больше цепей, чем смог унести.



Жена жалуется мужу:- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!


- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
- Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше.


-
Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь, а когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки - и ты слушаешь.


Мне с детства не везло с женщинами... С самого младенчества! Мне даже родная мама грудь не давала... Говорила - я тебя люблю, конечно - но давай будем просто друзьями...


Хорошо моряку - в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...




Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.


Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.



Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки



Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.



Подьезжает не заправку лилипутик на ма-а-аленькой такой
машинке.
Выходит девушка:
- Чего вы хотите ?
- Мне капельку бензинчика и капельку масла.
- Может вам и в шинку пукнуть ?!!! :-)


Классификация американских кинофильмов.
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
X: Девушка достается всем.
XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель.


В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
- ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
- ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
- ежели справа скажут правый уклон;
- ежели слева скажут левый уклон;
Ну муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.




- Иосиф, ты знаешь, что я прочла в журнале "Здоровье"?
- Нет, а что?
- Оказывается, то что мы с тобой в течении тридцати лет принимали за оргазм, было всего лишь приступом бронхиальной астмы

В первые годы перестройки старый еврей подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
- Шмуль Моисеевич, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Богу, демократия, можете спать спокойно.
- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.

-Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лившица, пожалуйста!


Маленького Моню посылают в гастpоном за сметаной.
Мальчик возвpащается
без покупки и объясняет:
- Папа, мене сказали, что маленьким евpейским
мальчикам сметану не
пpодают...
Абpам pассвиpипел и, пpимчавшись в магазин, с
поpога начинает оpать:
- Что за дела! Давно пpошли те вpемена! Шо за
отpыжки антисемитизма!
Почему моему сыну не дали сметану?!!
К нему подходит пожилой евpей в гpязном белом
халате:
- Тише... Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пpобовали эту
сметану?!!


Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно
Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить.
Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в
озеро.
Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться.
Когда
он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли
арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.


- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою
жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

Стоит мужик в туалете и писает. До-о-олго писает. Опускает голову
и говорит:
- Ну вот, когда тебе надо - я стою.

Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо?
Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом почти ограничивается почти одним пивом.
Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.
Ваша любящая дочь Шарон.

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице br>"Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"


Вчера у нас появились развратные гомосексуалисты - импотенты. Они суют огурцы в задницы и громко хохочут.

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться нам уроках, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Переспал Иван Царевич с Марьей-Искусницей. Просыпается наутро и говорит ей:
Да какая же ты Искусница?! Ничего особенного в сексе не умеешь обычная баба, у меня и получше были...
Обиделась Марья и искусала Ивана до смерти.

Диалог двух дам на светском рауте:
- Ой, а шо это вы арбуз не кушаете?
- Та он ухи пачкает!

- Сегодня водила мужа в зоопарк.
- Ну и как?
- Не взяли.
- Так ты опять хотела его к обезьянам?
- Нет, теперь к оленям.

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил
рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он
подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик
карася
выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба
повалила, да все
крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В
пруде две рыбы
базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом
отпускаааают".

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую л! ожку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

У пятикласника мама находит в рюкзаке набор "садо-мазо"
По сему поводу на кухне собирается семейный совет
Отец: - Ну, я так полагаю пороть бесполезно...

Как вы провели выходной день?
Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
Ну, и как фильм? Понравился?

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни.
Поэтому ты должен
перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей
стороны постараюсь отучить
тебя от курения.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.



Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...




Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!


Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...





- Здраствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!



- Я хожу в ночной клуб "Такси". Я - водитель.
- А я хожу в ночной клуб "Империя кино". Я киновед.
- Я хожу в "Даун-Таун"... Не буду я туда больше ходить!




- Как будет по-английски "окрошка" ?
- Oh, baby...




- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор,
пока под руку не попадется хороший булыжник.



На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался спи#дить больше цепей, чем смог унести.



Жена жалуется мужу:- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!


- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
- Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше.


-
Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь, а когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки - и ты слушаешь.


Мне с детства не везло с женщинами... С самого младенчества! Мне даже родная мама грудь не давала... Говорила - я тебя люблю, конечно - но давай будем просто друзьями...


Хорошо моряку - в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...




Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.


Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.



Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки



Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.



Подьезжает не заправку лилипутик на ма-а-аленькой такой
машинке.
Выходит девушка:
- Чего вы хотите ?
- Мне капельку бензинчика и капельку масла.
- Может вам и в шинку пукнуть ?!!! :-)


Классификация американских кинофильмов.
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достается плохому герою.
X: Девушка достается всем.
XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель.


В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
- ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
- ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
- ежели справа скажут правый уклон;
- ежели слева скажут левый уклон;
Ну муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.




- Иосиф, ты знаешь, что я прочла в журнале "Здоровье"?
- Нет, а что?
- Оказывается, то что мы с тобой в течении тридцати лет принимали за оргазм, было всего лишь приступом бронхиальной астмы

В первые годы перестройки старый еврей подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
- Шмуль Моисеевич, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Богу, демократия, можете спать спокойно.
- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.

-Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лившица, пожалуйста!


Маленького Моню посылают в гастpоном за сметаной.
Мальчик возвpащается
без покупки и объясняет:
- Папа, мене сказали, что маленьким евpейским
мальчикам сметану не
пpодают...
Абpам pассвиpипел и, пpимчавшись в магазин, с
поpога начинает оpать:
- Что за дела! Давно пpошли те вpемена! Шо за
отpыжки антисемитизма!
Почему моему сыну не дали сметану?!!
К нему подходит пожилой евpей в гpязном белом
халате:
- Тише... Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пpобовали эту
сметану?!!


Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно
Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить.
Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в
озеро.
Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться.
Когда
он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли
арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.


- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою
жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

Стоит мужик в туалете и писает. До-о-олго писает. Опускает голову
и говорит:
- Ну вот, когда тебе надо - я стою.

Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо?
Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом почти ограничивается почти одним пивом.
Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.
Ваша любящая дочь Шарон.

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице br>"Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"


Вчера у нас появились развратные гомосексуалисты - импотенты. Они суют огурцы в задницы и громко хохочут.

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться нам уроках, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Переспал Иван Царевич с Марьей-Искусницей. Просыпается наутро и говорит ей:
Да какая же ты Искусница?! Ничего особенного в сексе не умеешь обычная баба, у меня и получше были...
Обиделась Марья и искусала Ивана до смерти.

Диалог двух дам на светском рауте:
- Ой, а шо это вы арбуз не кушаете?
- Та он ухи пачкает!

- Сегодня водила мужа в зоопарк.
- Ну и как?
- Не взяли.
- Так ты опять хотела его к обезьянам?
- Нет, теперь к оленям.

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил
рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он
подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик
карася
выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба
повалила, да все
крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В
пруде две рыбы
базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом
отпускаааают".

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую л! ожку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

У пятикласника мама находит в рюкзаке набор "садо-мазо"
По сему поводу на кухне собирается семейный совет
Отец: - Ну, я так полагаю пороть бесполезно...

Как вы провели выходной день?
Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
Ну, и как фильм? Понравился?

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни.
Поэтому ты должен
перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей
стороны постараюсь отучить
тебя от курения.


Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
> > > > "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
> > > > Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
> > > > Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
> > > > У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
> > > > Папы этого ответ не витиеватый.
> > > > "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
> > > > Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
> > > > Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
> > > > Силу можно применять, Но всегда с опаской.
> > > > Ты садись, раз уж пришел,
> > > > И послушай, кроха
> > > > С сексом в жизни - хорошо!
> > > > А без секса - плохо.
> > > > Краткий экскурс в чудный мир-
> > > > Мир противоречий
> > > > Мы с тобою совершим
> > > > В этот чудный вечер.
> > > > Если девушка сама Задирает юбку
> > > > И глядит на твой карман - Это проститутка.
> > > > С ними лучше не ходить,
> > > Так как, между прочим,
> > > Мне за год не оплатить
> > > > стоимости ночи.
> > > Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
> > > А наутро с
> > > > Мустафой - Это просто шлюха.
> > > С нею можно так, разок,
> Коль совсем тоскливо,
> > > > Но не суйся к ней, сынок,
> > > Без презерватива.
> > > Если девушка с другой
> > > Даже на гулянке,
> > > Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
> > > Их тебе не возбудить,
> > > > Здесь, сынок, другое.
> > > Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
> > > Если ты ее ласкал, А она молчала.
> > > Если ты его достал, А она убрала,
> > > Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
> > > Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
> > > Если
> > > ходит за тобой Мальчик неотвязно,
> > > Этот мальчик голубой, Что весьма
> > > опасно.
> > > Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
> > > Пусть бежит искать друзей
> > > Средь себе подобных.
> > > Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый
> > > барабан - Это групповуха.
> > > В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
> > > Потому
> > > что даже мысль Эта возбуждает.
> > > Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
> > > Я
> > > > тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
> > > Ты одну себе найди, Девку по приличней
> > > Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
> > > И, уж раз ты в это
> > > влез,
> > > Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону.....

GOOD LUCK