Пожалуйста!!!!!!!!!!*

Можете сдёлать задний фон тёмным,чтобы не бросался в глаза... И какое-нибудь интересное бокэ

Новая порция красавиц.И красавчиков.

Настроение сейчас - Хорошее

Сисьге?

 

Девушки б,у,судя по их виду...

Готобл*дь?Или бл*дегот?

Без заголовка

• У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
  Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.
  
  
• Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.
  
  
• 
  
• Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.
  
  
• 
  
• Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.
  
  
• 
  
• Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.
  
  
• 
  
• Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.
  
  
• 
  
• Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.
  
  
• 
  
• Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.
  
  
• 
  
• Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.
  
  

"in hell!" или презентация сингла Suicide Commando (ацкий средневековый

В колонках играет - grendel_-_zombienation_v.2k5

Нововыстроенный заброшенный замок конца 15 века был ярко освещен. Множество восковых свечей, свежеспизженных из церкви, горело в пивных банках, и паркет длинного зала отражал эти богохульные созвездия.

К чему же все это пиршество. А именно к презентации сингла See you in hell местной палач - группы Suicide Commando.

Зал был наполнен людьми. Свечи, дамы в креналинах... Импровизированная сцена...

В самом дальнем углу, уставленном конопляными деревьями в горшках, стоял орган с прилипшими и прикипевшими к нему остатками человека после очередного сингла Suicide Commando, а на пюпитре был раскрыт вальс "Похоронный Марш".

Вот уже на сцене выносят и выкатывают "инструменты" -- гильотины, плетки, цепи и есесвенно живых (еше пока) людей. Публика в зале вся в предкушении -- им не терпится услышать божественые звуки этого аццкого оркестра; рыцари приготовили своих коней для слэма, очень уж он был популярен в те времена.

Специально за неделю рыцари готовили своих коней для слэма. Особенно большое внимание удилялось гривам, неприемлимой части любого хэршового слэма. Как правило, половину гривы коню выбривали, ну это уж как кому нравилось.

Свечи погасли. на сцене показалось действие.

"See you in hell" произнес святой отец, вышедший на сцену. Толпа скандировала "See you in hell!". Они уже были готовы получить порцию агрессии.

Кучка слуг по очереди зажигали и тушили свечи (это первая средневековая светомузыка),
как правило легкие слуг не выдерживали, поэтому они умирали сразу в зале, в дальнейшем являясь неотъемлимой частью антуража группы Suicide Commando.

Звон цепей сменял грохот гильотины (именно так команды извлекала звуки для записи своего средневекового альбома). Сцена была наполнена людьми, еще пока живыми, думаю что к концу трэка они не доживут.

Чуваг за органом тыкал поочередности на клавиши. Зал наполнил звук органа, пропущенный через дисторшен (новомодная аккустика свежевыстроенного заброшенного замка 15 века во многом помогла).

"In heeeeeeeeeeeeeeeell!!!" -- орал святой отец. Толпа просто рвала. Дамы, задрав свои платья, ринулись с визгом в толпу. Средневековый слэм был разбавлен кровью людей -- импровизированных инструментов (лопатой по еблу тож не плохой звук глухой правда но вот если через дисторшен пропустить).

И тут начался слэм на конях (к сожалению, наш репортер был затоптан, поэтому больше никаких подробностей мы вам сказать не можем).

Без заголовка

В колонках играет - Grendel-Harsh_Generation

Теперь студия звукозаписи переехала с господину kolenу патаму что он купил себе мажорный аудиоинтерфейс...

Итак комната Кости ... на двери комнаты накорябано гвоздем "тихо , идет запись!!!"

"Ну что готова?" - спросил у Нальки , Коlen

"Аха" - сказала она поправляя ошейник шипами внутрь на шее Кости...

Эта была крайней необходимостью при записи ..дабы муза блядская натура приходила к нему только , когда мама открывала дверь к ручке которой была привязана веревка в своего рода которая была привязана к ошейнику , который как вы помните был шипами внутрь...
Если у вас нет такого замечательного ошейника то так же можно применить тиски , их прикручивают к столу, суют туда палец и затягивают...Палец другой руки суют в плоскогубцы и садятся на плоскогубцы , не побоюсь этого слова - жопой... и далее по сценарию хуячица EBM по клавишам синтов.

"Аааааа" - заорал Коlen... -"пошел процесс!!!!"

Коlen захуярил EBM...

Налька, поправив вонючий недельной выдержки носок , натянутый на микрофон , начала истошно вопить...
С помощью носка они убирали из записи злоебучие звуки "Б" и "П"
Заметьте что при записи нужен носок обязательно выдержки не меньше недели...
Так же еще все зависит от того что вы собираетесь писать , если это DarkWave то советуем натянуть колготки и натереть кота стекловатой...
Последнее предложила сама Наля... вспомнив как однажды кот kolenа надавал ей по хлебальнику
С помощью кота Налька извлекала звуки котрые у ней начали не получаца ... почтим память её первого сопрано бурными аплодисментами.

К сожалению мы не можем дальше присутствовать на записи данного трэка..нам вежливо указали на дверь... всё с той же накорябанной гвоздем надписью...

Свежий анекдот, абассака просто

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет:
“Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись...”
И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.
Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спpyгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжена также показалас емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - а там все в крови и холодильник стоит.

Без заголовка



Скоро на экранах культовый авагнард - трэш-порно-гей фантастический боевик "ОНАН ВАРВАР"

Принимаются заявки на съёмки в БДСМ-массовках секс-оргий с эльфийками.

Приходите к нам и за одну ночь вы проснётесь знаменитыми!

Заявки принимаются здесь:
http://community.livejournal.com/onanvarvar/

Пробедительницам(лям) кастинга будет разрешено переспать с восходящей звездой авагнардной трэш-порно-гей фантастической сцены - ОНАНОМ-ПАРАВОРУКИМ!

Торопитесь пока съёмки ещё не закончены!!!





Пожалуйста скопируйте афишу, что приведена ниже, распечатайте и расклейте её во имя хаоса где только удастся.

Этим вы очень поможете восстановлению Российского кинематографа. Деньги от проката фильма пойдут в фонд поддержки для умственно остсталых детей и детей - инвалидов без рук. Помогите проекту чем сможете и боженька вас полюбит.

Какие мерзавцы!

Я сегодня узнал что к нам в liveinternet.ru пришли гадить жежешники!!!
Рейтинг они с нами не поделили. Я считаю что ни с их заумью вообще не должны быть в рейтинге! У нас заметки в целом куда прикольнее!!!
Предлагаю с ними тоже бороться: насоздавать себе ЖЖ аккаунтов и ходить срать им в комментарии! Кто поддержит?

Без заголовка

СУКИ БЛЯТЬ КТО МНЕ ПОСТАВИЛ АНТИПАФКУ СЕЙЧАС ВОТ
ТОТ УМРЕТ В АДУ В СТРАШНЫХ МУКАХ
ЕГО БУДУТ МУЧАТЬ ДОХЛЫЕ ТАРАКАНЫ В КОМКЕ ГОРЛА БЛЯТЬ НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ПИДАРАСИНА
ТЫ СДОХНЕШ ТЫ УМРЕШ СУКА СТРАШНОЙ СМЕРТЬЮ

БУДЕШ МУЧАТСЯ ТВОЯ АНТИПАФКА СЫГРАЕТ ЕЩЕ ТЕБЕ ПО ПИЗДЕ ВЕНИКОМ ГАНДОН БУДЕШ ПИТЬ КОКТЕЙЛЬ МАРГАРИТА ЧТОБЫ ОФИЦИАНТ ТЕБЕ СОЛЕНОЙ ЗАЛУПОЙ ПРОВЕЛ ПО БОКАЛУ ЧМОШНИК НЕНАВИЖУ

ААААРРРРГГГГХХХХЪЪЪЪЪ

Прилюдия к фильму Онанварвар.

Начало сцены.
Квартира онана-варвара. В ней пусто в центре квартиры стоит грубый стол на котором расположена тарелка, в которой лежит кусок жареного мяса, бутылка водки и граненый стакан.Сзади расположена новогодняя елка. За столом на табуретке сидит Онан-варвар. Он наливает и закусывает. После этого он берет пульт дистанционного управления и включает телевизор. Крупно показываются часы, на них без 5 минут 12. Начинается поздравление королевы эльфов посвященной 2080 году:
"Дорогие жители объединенного королевства ..... тра та та
.......................
В связи с участившимися ужасающими случаями мужского онанизма, я как веховная королева издаю указ, который остановит эти старшные преступления против человечности и нравственности. Отныне с 1 января 2080 года в действие вступает указ о смертной казни через публичное сожжение этих ужасных преступников"
После эттого обращения онан варвар в ярости выключает телевизор и начинает онанировать. К концу акта онанизма раздаются звуки сирен, и идет затемнение.

http://community.livejournal.com/onanvarvar/

Без заголовка

Вы всё ещё дрочите на рейтинг?

Тогда мы идём к вам!

ЭТО ВАЖНО!

В колонках играет - фаллический банан
Настроение сейчас - джоржда буша

Космический банан покажет Бушу фаллический символ над Техасом

Ещё никому не удалось выиграть, сыграв в ящик, и тем не менее, скажу вот что:

В колонках играет - Di.fm, советское радио

Я не являюсь плохим фотографом. Я не являюсь тафгаем вообще, в том числе, и ваши бесценные комментарии. Так что всё, написанное вами не в последний пост, я не накурился, я не накурился, я не накурился, я не накурился, я не накурился, я не накурился, я не накурился, я не накурился, я не вижу в них ничего примечательного, люди это реально тупое говно, я доставляю им счастье помучавшись сдохнуть без всяких но.

 

 

Без заголовка

В колонках играет - Клубняк!!!!
Настроение сейчас - находясь под воздействием е и метамфетамина, написать статью о вреде наркотиков

У меня нет сисек, мне трудно вести LJ-блог

Без заголовка

Настроение сейчас - Авафки

Хороший поэт с ранимой душой не станет смешивать боль, смерть, разложение в одно понятие с залупой.
Хороший поэт с ранимой душой не станет смешивать боль, смерть, разложение в одно понятие с залупой.
Хороший поэт с ранимой душой не станет смешивать боль, смерть, разложение в одно понятие с залупой.
Хороший поэт с ранимой душой не станет смешивать боль, смерть, разложение в одно понятие с залупой.
Хороший поэт с ранимой душой не станет смешивать боль, смерть, разложение в одно понятие с залупой.
Хороший поэт с ранимой душой не станет смешивать боль, смерть, разложение в одно понятие с залупой.
Хороший поэт с ранимой душой не станет смешивать боль, смерть, разложение в одно понятие с залупой.
Хороший поэт с ранимой душой не станет смешивать боль, смерть, разложение в одно понятие с залупой.

A good poet with fragile soul becomes confused pain, death, decomposition into one with zalupa.

Peace, Duke!

В колонках играет - И ангелы вострубят
Настроение сейчас - За что вы любите веблог

ПОБАСЕНКА, побасенки, ж. (разг.) - короткий забавный, занимательный рассказец.
забавный, занимательный рассказец
забавный, занимательный рассказец
забавный, занимательный рассказец
забавный, занимательный рассказец

funny, amusing rasskazet

pobasenka
побасенка
بوباسينكا
بوباسينكا
بوباسينكا
بوباسينكا
побасенка
побасенка

pobasenka

А разгадка одна
وحل واحد
وحل واحد
And solve one
一、解决
そして1つを解決しなさい
и решить одну
и решить одну
и решить одну
e resolver um

그리고 1개를 해결하십시오

Bezblagodatnosti

Без заголовка

ДАВАЙТЕ ДРУЖИТЬ, КТО БУХАЕТ И КУРИТ ГАНЖУ!

ого

А что, правда говорят, что ксюша Собчак тяжело больна?

Доброе утро!!!!

В колонках играет - ЕСД

Мну пощел кушать, а как поем и вернусь, чтоб все неПЧелки порезали себе вены.

Причем вдоль вен, а не поперек!!!!!!!!

это важно, разместите у себя в невниках!111

ХаЧу...


В колонках играет - всё теже мультики=)
Настроение сейчас - уже лучше))

ХаЧу ТаКиЕ ТаКпКи.....и ПуСть ОнИ СтРаШнЫе КаК АтоМнаЯ ВойНа, затО МеГаПаЗиТИвНыЕ=)

Это важно!

В колонках играет - Новый рассово верный порядок
Настроение сейчас - Белый вагон

Это лиру, детка. Здесь могут сказать "няка"!

Вопрос ко всем!

В колонках играет - Максим Сергеевич ненавидит тебя!
Настроение сейчас - У меня не бывает похмелья

В ICQ к вам подваливают и предлагают заняться виртом. Ваши действия?

Боженька наказал Мурата Насырова

В колонках играет - Дарквейв
Настроение сейчас - ложечковое

Сейчас мыл чашку и уронил Ложечку в раковину. Скажите, это знакЪ что Ложечку пора менять?

Без заголовка

хм...драсти!

наконец то заплатили за инет)я счастлива)

жизнь вроде как налаживаеться)

мама седня уехала к папе помагать))ляляляляля

наконец то я расслабилась)

в краце о последних днях: была диспанцеризация.ничего нового я для себя не узнала...я знала что у меня проблемы с желудком и сердцем и без врачей.

вчера опять осталась дома...как раз из за желудка....у ми постоянно живот очень сильно болит.

инета не было, весь день дурью маялась....

ахахахах)решили с мамой почистить кладовку от барахла....нда....это было что то..)

ыыы)вот ми немного пафоткалсо)ахахах))нашла старые вещи и решила вспомнить детство)

 

ыыыы))ну как же без медведа))

задумалсо))

мухохохохD ну и рожа))ми типо решило залезть на шкаф и чуть вместе с ним нах не свалилась))а еще загнала себе занозу*больно*(

ну ка всем улыбаться!!!)

не знаю почему,но мне нравится)

эээээ.......ну это получилось несовсем так как я хотела.....ахахахах)пугать маленьких детей))

вот...жизнь потихоньку вроде налаживаеться...точнее,ничего не изменилось,просто мне уже стало совсем пох...денег правда совсем почти нет...думаю щас устроиться куда нить...правда фиг ми возьмут...но папа будет плотить только за квартиру...мама пока не работает,а когда будет,все равно ее зарплаты ниначто не хватит....я не знаю что будет...я еле уговорила его заплотить за инет,потомучто денег и на это нет...ппц настал...

но мне стало как то в последние дни легче...у меня наконец то прошла дипрессия,которая длилась уже 2 года...теперь я могу улыбаться не просто кому то,но и себе тоже...минувшие годы дни у меня как будто в тумане...я буквально за пару дней забыла все что было...и теперь мне все равно...больше не осталось ненависти...даже боль пропала почти....и знаете,я даже готова простить отца...

Результат теста "Бросит ли тебя твой парень?"


"Он сильно влюблён в тебя, закрывает глаза на твои недостатки. Он никогда тебя не бросит, только потому, что ни у кого на свете нет таких красивых глаз, как у тебя. Но и ты не забывай отдавать что-то в"




Пройти тест "Бросит ли тебя твой парень?"

Без заголовка

Настроение сейчас - лиловое

Вы слышите звук литофона? Это дхайя-махойнкранба играет вечный марш семисоток.

Без заголовка

Гитлер- няка,
Путин - кака!

Хотелось поделиться......

В колонках играет - Жужжанье ПЧолок в ленте
Настроение сейчас - Аэы што?

ИЕРОНИМУСА УБИЛА КОРТНИ ЛАВ! И ДЕДА!
И ЦОЯ!
И ТАЛЬКОВА!
И ИНДИРУ ГАНДИ!
И КЕННЕДИ!
ПРОКЛЯТАЯ СУКА КОРТНИ!
БЛЯТЬ!

Дисклеймер

В колонках играет - Бритни

С вашей стороны наивно надеяться, что я виртуал.

 

И вообще

      Суки? Откуда столько злобы?