-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в kokon

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.02.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 1421

Я...






)

Воскресенье, 07 Октября 2007 г. 11:44 + в цитатник
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

Динамичный работник - вечно где-то шляется

Обладает представительскими навыками - классно врет

Коммуникабелен - много трепется по телефону

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может

Общителен - поддерживает каждую пьянку

Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает

Быстро думает - всегда наготове отмазки

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других

Проявляет внимание к деталям - копуша

Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех

Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку

Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом

Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя

Спокойный характер - спит на рабочем месте

my perfect drug

Воскресенье, 07 Октября 2007 г. 10:57 + в цитатник
my perfect drug
привет
рада тебя здесь видеть )))

)

Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 12:16 + в цитатник
)
 (640x480, 56Kb)

)

Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 12:15 + в цитатник
)
 (450x338, 32Kb)

((

Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 12:12 + в цитатник
ужас
 (517x698, 92Kb)

)

Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 12:09 + в цитатник
)
 (600x600, 62Kb)

)

Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 12:08 + в цитатник
)
 (439x670, 17Kb)

мило

Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 12:02 + в цитатник
)
 (466x698, 43Kb)

)

Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 12:00 + в цитатник
)
 (640x480, 46Kb)

)

Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 11:21 + в цитатник
)
 (450x139, 19Kb)

)

Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 11:12 + в цитатник
)
 (470x389, 33Kb)

мы

Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 10:49 + в цитатник
))
 (426x469, 23Kb)

((((((((((((

Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 10:40 + в цитатник
Маленькое расследование, проведенное Dr.asist.Raimonds.
Лимонады, что плохого?
1. Многие из них содержат аспартам (бойтесь Е951), синтетический
сахарозаменитель. На данный момент официально не рекомендован в
Евросоюзе детям, и полностью запрещен к использованию в детском
питании до 4-х лет (Директива 94/35/EC). Аспартам содержит Фенилаланин
(C9H11NO2) который является его составной частью, используется в пищевой
промышленности, чаще в производстве жевательной резинки и газированных напитков.
Фенилаланин, содержащийся в аспартаме, изменяет порог чувствительности, истощает
запасы серотонина, что способствует при употреблении его в больших дозах развитию
маниакальной депрессии, припадков паники, злости и насилия. Употребление продуктов
с аспартамом противопоказано лицам, страдающим фенилкетонурией. Фенилкетонурия
(фенилпировиноградная олигофрения) — наследственное заболевание группы
ферментопатий, связанное с нарушением метаболизма аминокислот, главным образом
фенилаланина (При наследственном заболевании фенилкетонурии превращение
фенилаланина в тирозин нарушено, и в организме происходит накопление
фенилаланина и его токсических производных, повреждающих нервную систему)
сопровождается накоплением фенилаланина и его токсических продуктов, что приводит
к тяжёлому поражению ЦНС, проявляющемуся в виде нарушения умственного развития.
В большинстве случаев (классическая форма) заболевание связано с резким
снижением или полным отсутствием активности печёночного фермента фенилаланин-4-
гидроксилазы, который в норме катализирует превращение фенилаланина в тирозин.
Вследствие метаболического блока активируются побочные пути обмена
фенилаланина, и в организме происходит накопление его токсичных производных —
фенилпировиноградной и фенилмолочной кислот, которые в норме практически не
образуются. Кроме того, образуются также почти полностью отсутствующие в норме —
фенилэтиламин и ортофенилацетат, избыток которых вызывает нарушение
метаболизма липидов в головном мозге. Это ведёт к прогрессирующему снижению
интеллекта у таких больных вплоть до идиотии. Вместе с тем при своевременной
диагностике этого можно избежать, если с рождения и до полового созревания
ограничить поступление в организм фенилаланина с пищей. Позднее начало лечения
хотя и даёт определённый эффект, но не устраняет развившихся ранее необратимых
изменений ткани мозга. Большинство современных газированных напитков содержат
фенилаланин и предупреждают об этом на этикетке.
При нагревании до +30 С аспартам распадается с образованием канцерогена
формальдегида и высокотоксичного метанола. Проглоченный метанол (метиловый или
древесный спирт, убивший или ослепивший тысячи любителей алкоголя)преобразуется
в формальдегид, затем в муравьиную кислоту (яд красных муравьев). Формальдегид -
это вещество с резким запахом, канцероген класса А. Т.е. формальдегид по
классификации относится к той же группе веществ, что и мышьяк с синильной кислотой -
смертельные яды!
Употребление напитков с аспартамом не утоляет жажду. Слюна плохо удаляет
остаточный подсластитель со слизистой рта, поэтому после употребления напитков с
аспартамом во рту остается неприятное ощущение приторности, которое хочется снять
новой порцией напитка. В результате напитки с аспартамом становятся напитками для
возбуждения жажды, а не для ее утоления. Поэтому, чтобы снять чувство жажды,
запивайте Колу обычной водой.
Перечислю некоторые напитки содержащте аспартам.
· Напиток "Лимонад" Грейтли
· Витаминизированный напиток «РЕПИНКА»
· безалкогольный напиток "Фиеста (Fiesta) Дюшес"
· Малина (Салют-кола)
· Барбарис (Ассорти)
· Ситро (Салют-кола)
· Продукция Coca-Cola (те что “лайт” и прочие Диет-Спрайт). Остальные его
вроде не содержат. Хотя на Фанте я нашел код Е951, что говорит об обратном.
· АЙС-ТИ лимон
· АЙС-ТИ персик
· Л-Карнитин "Апельсин 101%, Л-Карнитин "Маракуйя 101%, Л-Карнитин
"Виноград 101%, Л-Карнитин Персик СК, Л-Карнитин Фейхоа, Л-Карнитин Ананас
· Pepsi
В общем - содержат они его почти все. Смотрите этикетку!
2. Как прикол - Бензоат натрия или C6H5COONa (бойтесь Е211). Вообще это лекарство
от кашля (отхаркивающее). Используется как консервант. Разрешен в России и странах
Европы (непонятно почему только). Применяется для консервирования мясных и
рыбных изделий, маргарина, майонеза, кетчупа, плодово-ягодных продуктов, напитков.
Концентрация не больше - 150 мг/л.Оказывает сильное угнетающее действие на дрожжи
и плесневые грибы, включая афлатоксинообразующие, подавляет в микробных клетках
активность ферментов, ответственных за окислительно-восстановительные реакции, а
также ферментов, расщепляющих жиры и крахмал (думаю последние две штуки дико
прикольно для ожирения). Продукты, содержащие бензоаты натрия и кальция, не
рекомендуется употрять астматикам и людям, чувствительным к аспирину. Реагирует с
С витамином, в результате получаем бензол (сильный канцераген).
3. Орто-фосфорная кислота (бойтесь E338), химическая формула: H3PO4. Пищевую
ортофосфорную кислоту применяют в производстве газированной воды. Ее рН равен
2.8 (растворитель плоти короче).
Справка по этой дряни.
Фосфорными кислотами называют соединения фосфора в степени окисления +5 общей
формулы P2O5•nH2O:
ортофосфорная кислота — H3PO4
Из ортофосфорной кислоты легко испаряется вода и она становится
концентрированной. Ортофосфорная кислота (Н3РО4) применяют для производства
удобрений, в пищевой, текстильной промышленности; фосфаты — как фосфорные
удобрения, в производстве эмалей, стекол. По «дырообразующей» активности
ортофосфорная кислота превосходит серную (Очень прикольная добавка к продукту!
Называется нагрей колу, открой, подержи открытой, угости товарища и он получит
гастрит как минимум + если выпить теплого лимонада с аспартамом несколько литров,
то можно и отравление получить - метанол).
4. Все эти напитки рекомендуют пить охлажденными, но! Есть один общий эффект,
который касается употребления всех холодных напитков. В практике советских
рентгенологов (проф. В.Д.Линденбратен, 1969г) был такой случай. Надо было добиться
удержания бариевой каши в желудке на время, необходимое для ретгенологического
исследования. Но оказалось, что если кашу давать без предварительного подогрева
(сразу из холодильника), то каша покидает желудок быстрее, чем рентгенологи
успевали настроить свою тогдашнюю (1969 год), не столь совершенную аппаратуру.
Рентгенологи заинтересовались этим фактом, провели эксперименты и, выяснили, что
если запивать пищу холодными напитками (например, пепси-колой со льдом), то время
пребывания пищи в желудке сокращается с 4-5 часов до 20 минут (подробнее об этом в
докторской диссертации Линденбратена Виталия Давидовича "Материалы к вопросу о
действии на организм тепла", 1969, Институт экспериментальной медицины АМН СССР,
г. Ленинград).
Это, во-первых, прямой путь к ожирению, так как такой пищей невозможно насытиться и
чувство голода наступает очень быстро. Во-вторых, так и начинаются гнилостные
процессы в кишечнике, потому что нормального переваривания, как такового и не было.
Кстати, это тот путь, на котором "МакДоналдс"и сделал себе огромные деньги. Запивая
еду (сэндвичи, гамбургеры, хот-доги) ледяными напитками, человек никогда не сможет
наесться фаст-фудом, а значит, придет перекусить еще и еще раз. При этом на горячие
напитки - чай, кофе - устанавливается достаточно высокая цена и они не включаются в
комплексные наборы, зато ледяная "Кока-Кола" стоит сравнительно дешево. Из
вышесказанного можно сделать вывод: чтобы избежать проблем с пищеварением,
никогда не запивайте еду холодными напитками!
Итак, прием теплой Колы-Лайт приводит к распаду аспартама на очень вредные
составляющие, прием холодной Колы вызывает моментальное покидание из желудка не
переваренной пищи.
Вывод.
Перемолов просто тонну информации, я просто впал в состояние эмоционального шока.
Что я уяснил точно. Это то что напитки класса лимонады я пить больше не буду. Это
просто легальная, медленно действующая отрава. Призываю и остальных задуматься.
Справка (информация не проверенна)
Из книги Академии здоровья "Пить или не пить":
· Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной
машине 2 бутылки Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
· Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в
течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.
· Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите
бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле.
· Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой
Колы, и коррозия исчезнет.
· Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте
ею болт на несколько минут.
· Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду
грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как
обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в
автомобиле от дорожной пыли.
Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота.
За 4 дня он может растворить ваши ногти.
Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными
поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.
· Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих
грузовиков.
· Единственный безвредный компонент газировок - вода. Мертвая,
безжизненная, дистиллированная, чтобы ее естественный вкус не нарушал вкус
напитка, чтобы лимонад, производимый в любой точке земного шара,
соответствовал строгому стандарту.
Известны коды пищевых добавок, которым по воздействию на организм человека
можно дать следующие характеристики:
· Запрещенные – Е103, Е105, Е111, Е121, Е123, Е125, Е126, Е130, Е152.
· Опасные – Е102, Е110, Е120, Е124, Е127.
· Подозрительные – Е104, Е122, Е141, Е150, Е171, Е173, Е180, Е241, Е477.
· Ракообразующие – Е131, Е210-217, Е240, Е330.
· Вызывающие расстройство кишечника – Е221-226.
· Вредные для кожи – Е230-232, Е239.
· Вызывающие нарушение давления – Е250, Е251.
· Провоцирующие появление сыпи – Е311, Е312.
· Повышающие холестерин – Е320, Е321.
· Вызывающие расстройство желудка – Е338-341, Е407, Е450, Е461-466

...

Воскресенье, 26 Августа 2007 г. 09:32 + в цитатник
в моей жизни есть мужчина, которого я люблю
остальное - блеф

)

Вторник, 21 Августа 2007 г. 22:30 + в цитатник
Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья.

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!

- Hаша фиpма ищет кассиpа.
- Hо вы же взяли неделю назад кассиpа!
- Вот его то мы и ищем... ;(

- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Поели, попили... пора и честь терять!

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

НЕ имей сто друзей и не имей ста рублей. А имей одного дружищу,
который может тебе дать тыщу!!!

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.
Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.

)

Вторник, 21 Августа 2007 г. 22:18 + в цитатник
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь
придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!




Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите -
должно открыться второе горло.

Участник ипотеки, ипотент Сидоров оказался несостоятельным перед Банком.

Банкоматы города задерживают зарплату как минимум на 3-4 часа и
прокручивают деньги сами.



Прежде, чем сделать вывод, надо закончить ввод.

)

Вторник, 21 Августа 2007 г. 22:06 + в цитатник
Лохи - это такие люди, для которых ничего стоит как нечто.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот она
будет ругаться!

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая -
не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!

- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет...

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.





В турбюро:
- Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 200 евро?
- Только вывоз тела.
- А в 500 евро?
- Комфортабельный вывоз тела.
- А в 1000 евро?
- Ну реально.. тоже только вывоз тела.
- Ну хорошо! А в 5.000 евро!
- О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела -
в подарок!

Муж ищет стельки:
- Дорогая, где мои стельки?
- На трубе.
Он идет, а там стельки на трубе лежат одна на другой, он их раздвигает и
спрашивает:
- А почему они на одну ногу?
- А ты переверни, - отвечает жена, занимаясь своими делами.
Он их перевернул, ОБЕ и опять спрашивает:
- А почему они опять на одну ногу?

)

Вторник, 21 Августа 2007 г. 21:54 + в цитатник
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

)

Вторник, 21 Августа 2007 г. 21:48 + в цитатник
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.


Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера
складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

Microsoft выпустила 64-битную Windows, когда стало ясно, что размер
состояния Билли Гейтса не помещается в 32 бита.



Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше
и больше, чем бедным.

У некоторых мужчин именно их достоинство является главным недостатком.
(C) Роби
Если вам в голову пришла свежая мысль, не спешите радоваться: возможно,
она уже успела побывать в чьей-то голове.

Девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит:
- Давай познакомимся! Я белая и пушистая.
- Нет. Я тоже пушистый, но голубой.

Что собирают, когда не собран урожай? Пленум ЦК КПСС.

:)

Четверг, 16 Августа 2007 г. 00:18 + в цитатник
Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:
- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
"Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?"
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
- Это разные города.

Когда-то один одногруппник в институте очень долго и упорно сдавал на
права в ГАИ, в очередной раз после неудачной сдачи его спрашиваем:
- Ну в этот-то раз что случилось?
- Двойную сплошную пересек..
- Да как же ты так сумел, растерялся что ли или не увидел?
- Да не, на обгон шел..
Представил я так себе машину с учебными знаками отличия, которая лихо по
встречке обходит всех и мат экзаментаро, сидящего в ней).. Кстати права
он таки получил раза с 5го или с 6го

Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать
любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И
заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас
так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую
пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я
лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает
заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою
футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано
"йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один
заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил
искал как правильно все это писать..."

Подруга рассказала.
Очень ей хотелось приобрести шляпку, типа будет ходить как истинная
леди. И в конце концов приобрела.
И вот едет она (как истинная леди) в автобусе. Смотрит, зашел парень Она глянет на него и глазки опустит, и он тоже стал на нее поглядывать.
И вдруг смотрит она, он к ней идет. Сердечко застучало, она глазки в пол
опустила и дышать перестала. И чувствует он к ней наклоняется и нежно
так на ушко говорит: - Девушка, вам на шляпку птичка какнула! – и вышел
из автобуса.
С тех пор она шляпки не носит.
И еще. Автобус был полот старых теток и ни одна ... не сказала ей об
этом!

Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! < Повысив голос от возмущения > Вот
так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я!? Я вообще вчера вернулся в пять и с Катей уроки делал!

КУДА КАТИТСЯ МИР
Только что (5.6.2007 00:20) сижу на одном сайте, читаю описания фильмов,
и натыкаюсь вот на такое чудо.
Название: Ятинсотэстс
Год выхода: 2004
Жанр: Комедия, Отечественный
О фильме: Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась крупной неудачей
- невесте отрубили голову, а сам Батыр был арестован сельским
милиционером Жададыком. В тюрьме Батыр знакомится со шведским
порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во
время Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну
пришельцев-роботов. Отсидев, Батыр поступает на работу в милицию. Но
воспоминания о погибшей невесте не дают спокойно спать молодому
милиционеру. Что же делать? Конечно, искать виноватых и мочить их без
жалости. В этот драматический миг пришельцы наносят коварный удар в виде
терминатора, запрограммированного на убийство людей. Но это семечки для
человека, прошедшего школу жизни в бурятской тюрьме...
ЗЫ. Что надо курить, чтобы такое снять?


Поиск сообщений в kokon
Страницы: 16 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь