если кому интересно, я нахожусь на аккаунте the 7th rose

Эта осень такая шебутная выдалась
Да я от первого курса другого и не ожидала.
И, что может показаться странным, мне это нравится
И пусть мало остается времени на развлечения, все равно нравится.

Да вообще новая жизнь началась не с понедельника, как это обычно бывает, а с сентября. Под свист ветра, с холодными ладошками я пересекаю раз за разом Москву. А потом еще раз, если приспичит погулять и если будет с кем.
Да, а еще сентябрь объявлен месяцем встреч.
И пусть я пишу с большим опозданием, лучше поздно, чем ни разу )

PS по утрам я похожа на Хитсуги (то чудо, что снизу). Так же сладко сплю и будить меня жалко, только все равно будят...

Бессилие, просто то бессилие
Мне так обидно, что разговоры сводятся только к одному.
Но я ничего не могу сделать. Мне не хочется ограничивать тебя.
Но от жгучего желание расцарапать короткими ногтями разного цвета все, что попадает под руку меня просто скоро разорвет.
Не хочу ни с кем делить... И ни с чем тоже

И все же бесконечно счастлива моя душа, что отправилась на донорский пункт.
И не в деньгах было дело, нет, я даже не потратил их. Дело было в моем долге перед обществом.
Если вы заметили пафос в этой фразе - ваше дело. Я говорю об этом спокойно и без пафоса. Потому что так надо: помогать тем, кто нуждается в помощи.
Очень порадовала фраза одного молодого человека из института: "Сдавать кровь не больно. Больно тем, кому она нужна". Второй день фраза перед глазами. И я доволен до кончиков ногтей.

А то, что сказали парни с военной кафедры, что вот, мол, никому на*уй донорство не нужно и что все идут исключительно за деньгами и для того, чтобы пробить пары... Ну что могу сказать, товарищи... Пиздатая военная кафедра у нас!...

Почему бывает так, когда не нужно, сны запоминаются с поражающей четкостью?
а когда нужно увидеть в том само сне только одного человека. Одного, честное слово, мне больше не нужно! Почему когда нужно, сон проходит сквозь меня как невесомое горячее одеяло, оставляя приятное послевкусие и горькую неудовлетворенность. Собой, им, да всем, что меня окружает в тот момент, когда я забываю.

Но я чувствую, что ты снишься.

Только я могу проснуться в 7 утра в воскресенье я панической мыслью, что опять проспала инст. Только спустя пять минут до меня таки дошло, что что-то тут неладно, ибо шесть дней ранних подъемов прошли. Еще на два часа отрубилась.
Но, как выяснилось потому, проснуться в 7 все же надо было, ибо а) аська не была отключена, б) кое-кто ждал меня до тех самых семи утра, пока сам не отрубился. Обидно было, не дала человеку поспать в выходной...

Это ладно, провалявшись еще два часа с дикой болью, я все же решилась встать и сделать РГР, ибо висят на мне уже неделю. И какая нелегкая занесла меня в книжный шкаф...
Шинья назвал бы это святой инквизицией, но до огня дело не дошло. Я просто выбросила стопку бумаг, где в основном были мои стихи, посвященные разным козлам из разных периодов жизни.
Жалко? Да ни капли, даже как-то спокойно стало...

Да, остались некоторые ранние, идея которых мне нравится, но их необходимо подкорректировать. Кто знает, может и найду на это время...

Ты моя ледяная сладкая кома,
Противогаз с перетянутым насмерть шлангом,
Желтая птичка, что вчера упорхнула из дома,
И подземный тоннель, что вчера обвалился под Гангом.

Я хочу тебя звать милым, единственным, неповторимым,
Но рот выплевывает только «сволочь, катись к чертям подальше».
И тошнит от тягучего кофе, что вчера еще звался любимым,
А душа кровоточит солеными ливнями фальши.

Мне бы только быть рядом, целуя припухшие временем веки,
Замирать на мгновенье, заслышав прокуренный голос.
Вместо этого лью вечерами нудные реки,
Завязав на запястье твоем прорыженный волос.

Хочется просто распасться на тысячи, нет, даже на тысячи тысяч молекул.
Просто так, даже без повода.
Хотя нет, вру я, есть повод.
Просто потому, что мне кажется, что в таком виде я принесу ну хоть какую-то пользу.
Не знаю, стану если частью воздуха, то мной будут дышать. А если частичкой огня, то я кого-то буду греть.
Ибо в стандартном агрегатном человеческом состоянии я ни то, ни другое делать не умею.

Иногда, в особо алкогольные минуты моей жизни, я чувствую себя и не девушкой, и уж тем более не парнем. Последнее мне не дано матушкой-природой, а жаль. Как мне кажется, парень из меня вышел бы не самый плохой. А вот девушка, хм. Странная девушка из меня сейчас. Я все больше убеждаюсь, что я и ни то, и ни другое. Средний пол что ли? Или все это плод моего алкогольного воображения?
Не буду ни опровергать, ни подтверждать сей факт. Ибо еще хуже станет. Хотя куда уж?

Как страшно стало жить.

Когда сегодня закончились деньги на мобильном, я стала чувствовать себя несколько неуютно. Как будто мне заткнули уши и завязали глаза.



Чертов XXI век, он вынуждает быть зависимыми. От сигарет, от алкоголя, от наркоты, от мобильной связи, от Интернета, от людей в конце концов. И, пожалуй, самая последняя зависимость самая безобидная, хотя хлопот с ней тоже будь-будь.



Только вот я разучилась быть зависимой от людей. И так меня это беспокоит, что порой даже места себе не нахожу. Все мои эмоции заканчиваются на словах "Ну да, он симпатичный". А раньше, что бывало раньше... И вздохи, и стихи, и истерики на тему, что он посмотрел вон на ту крашеную суку, а не на меня...



Только вот не по тем людям сохла. И до сих пор не могу снова оттаять и снова начать влюбляться. Тоскливо так без этого чувства.

Хотя, спасибо тебе, XXI век, вот что б я делала без твоих соблазнов? Вообще бы было скучно жить в таком случае

Мне страшно
Кажется, что я разучилась влюбляться.
Нет, ну правда. Вроде мне нравиться та или иная личность, но ничего, кроме легкой симпатии, я к ней не испытываю
Это правда страшно, даже очень страшно.
Ведь было когда-то то ощущение, когда и сердце замирало, и стихи писались, и глаза горели.
А сейчас... Сейчас странное что-то твориться.
Нет, я не спорю, надо учиться, но как-то три года одиночества, невлюбленности дают о себе знать.
Как снова вернуть ту, прежнюю себя? Чувствующую...
 

Предисловие: для тех, кому интересно.

14 августа отпечаталось в памяти как один из самых счастливых дней лета. Ну разве что после того дня, когда я узнала о поступлении.

На сие мероприятие меня пригласил знакомый, сам участник конвента. Я долго и не думала, согласилась сразу. Ни цени билета, ни место проведения меня не остановили бы.

но спустя несколько дней все сложилось даже лучше, чем я думала: нашлись деньги не только на билет, со мной поехала Мари, а на метро нам было ехать всего-то две остановки.

Это был мой первый фестиваль вообще. И я уверена, что не последний. Примерно на пятом просмотренном номере по телу словно волна тока прошла: та самая энергетика, которую Мари словила несколькими минутами раньше. Ощущение непередаваемое, очень приятное.

От одного вида участников мне хотелось пищать от восторга, ибо настолько красивые костюмы, настолько необычные образы...Да вообще состояние дня был признан восторг, дикий восторг.

Выкладываю несколько фотографий, чтобы поделиться частью той прелести.  

Все как-то закрутилось, завертелось в последнее время..

В общем, на бюджет таки я поступила. Меня можно поздравить: вот вручат студак, и буду полноправной студенткой Московского Авиационного Института, факультета Радиоэлектроники летательных аппаратов.
Звучит пафосно, на деле планирую быть инженером в области связи. Интеллектуальный капитал, бла-бла.

Сейчас вот сижу, жду, пока подсохнет тушь на ресницах и отчаливаю на J-Rock конвент с подругой. Мероприятие незапланированное, но коль уж пригласили, почему бы не посетить? Вот именно, посетить.

Да, и вчера был шопинг. Я нереально счастлива хотя бы потому, что наконец отвела душу.
Более-менее вразумительный пост должен быть к вечеру.

Это как плевок в душу.
Как швейная иголка внезапно - и в палец. Больно, даже слеза наворачивается, но быстро проходит.
Только вот иголка, очевидно, ядовитая попалась.
Нет, яд не смертелен, только болевые ощущения вызывает. И слезные железы заставляет работать в режиме нон-стоп.
Ой, а когда он включался по объективным причинам? Давно это было, уж и не упомнить.

А ко всему прочему у меня еще не видно соседнего здания.

И почему я так уверена, что все напишут про дым?..Ну большинство...

Глава первая.

Я придумала тебя, когда порезала палец острым ножом. Странно, но ножики в моей квартире заточены всегда, за этим следит отец и иногда я, когда сильно приспичит. Когда-то давно настоящий парень, с которым у тебя никогда не будет ничего общего (хотя нет, пусть цвет глаз, я разрешаю. Но не более, запомни это!), стоя у меня на кухне, из озорства взял в руки два ножа. Острых. И он был пьян. Я едва уговорила его поставить их на место, в деревянную подставку, и он согласился, только в тот момент наши тела были слишком близко. Не бойся, дальше поцелуев у нас ничто не зашло, просто иногда это воспоминание особо быстро всплывает в памяти, что даже она не успевает заблокировать его еще на подлете, и я вспоминаю глаза: голубые, мальчишеские еще, смеющиеся.

Теперь мы не общаемся, но пару раз мне снилось, как он был у меня дома. Снова, только понарошку, во сне, но голос был его. И он говорил, что любил меня. А я ему не верила, даже во сне. Потому что если бы я порезала палец острым ножом, он бы сидел и сверкал своими мальчишескими глазами, пока я спешно искала бы пластырь или перекись.

А ты… Ты бы отругал меня за неосторожность, тепло бы улыбнулся и туго затянул бы мне палец самым обычным бинтом. Почему? Чтобы твоя «глупая девочка» аккуратнее готовила кушать. И обязательно спросишь, что на обед. Я даже не сомневаюсь, что хоть изредка, но ты будешь обедать на моей кухне.

Начало лежит тут

Примечание: написанное о реальных людях реально. Главный после меня персонаж - вымысел. Моя маленькая утопия.

В колонках играет - Я влетела в тебя
Вступление.
Тебя нет. Это ты обязан мне жизнью. Потому что это я тебя придумала.
Я не знаю, какого цвета твои глаза и волосы, какого ты роста, мягкий ли у тебя голос или же грубый, тяжелый, обволакивающий, как горячая вода в ванной с пеной. Я не знаю, что ты любишь больше: деловые костюмы или же удобные потертые джинсы. Мне неизвестно, куришь ты или нет, пьешь ли, пробовал ли наркотики. Да и не важно это. Я знаю точно только одно: ты есть, ты в моей голове. И я знаю, что когда-нибудь я встречу тебя. Вот поэтому мне и не хочется знать о твоих привычках, предпочтениях и вкусах, о том, какую кухню ты больше всего любишь, о том, веришь ли ты в Бога или придерживаешься собственных взглядов на этот счет. Пока что мне все равно. Я знаю, что рано или поздно наш взгляды встретятся, руки соприкоснуться, благодаря случайным жестам и с твоей, и с моей стороны. И потом мы точно будем знать, что эти жесты были не случайны. Просто мы встретимся. И мы будем счастливыми.

Продолжение следует

Летом так просто все: никакой косметики, только термальная вода в сумке, собранные в неаккуратный пучок волосы, заколотая челка, открытая шея (красивая, так многие говорят), белый сарафан чуть выше колена, шлепки, синяя сумка через плечо.

Самая обычная, даже не желающая быть красивой. Потому что настроения нет, потому что жарко.
А у тех ублюдков их хреново тюнингованной девятки оно, видимо, было.
Ненавижу таких. Аж противно становится. Не надо меня никуда подвозить, я на маршрутке доеду. А вот, кстати, и она.

В такую жару я не деятельноспособна.
Хотя нет, как выяснилось сегодня, я могу сладко спать и читать.
А что касается всего остального, то увольте. Даже Варкрафт не идет. А уж о написании постов на ролевую и говорить не буду: мозг отказывается анализировать ситуацию и придумывать достойную на нее реакцию персонажей.

Съела сегодня счастливый вареник. А вчера видела аж три свадьбы. Только вот счастья не прибавилось.
Где ты? Ау! Или прячешься под ванной, потому что тебе тоже жарко?
Все, считайте, что ушла искать сове счастье. Под ванной. Не вернусь - меня съели. Кто? А мало ли кто еще расположился под нашей чугунной и вечно холодной ванной. Вот...

Сколько раз ты говорила себе: не привязывайся к людям, больно будет.
Но, ровно как ты других не слушаешь, так и себя вдобавок!
Не бывает все так, как ты хочешь. По ту сторону экрана \ телефона - тоже человек, со своей жизнью, проблемами, переживаниями и прочими важными вещами.
И ты никогда не знаешь, что значишь для него.
А сама привязываешься.
А потому грустишь и думаешь, что испортила все сама.
Правильно, сама, нефиг привязываться.

Хотя, с другой стороны, если не привязываться ни к кому, то еще тоскливее станет. И так порой на стенку лезть хочешь и выть, а тут еще и написать некому будет какой-нибудь бред. Например, о том, что тебя достала жара, или что ты сломала ноготь, или что не пишутся стихи. Вот если до такого доведешь себя, то весе, абзац, жить расхочется.

Так что лучше привязывайся. Со временем ты научишься не отпускать этих людей или возвращать. Главное, не устраивай передоз себя в их жизнях...

Я знала, что не стоило вчера мне ехать на дачу. Только вот кто когда прислушивался к моим ощущениям? Ну поехала, ну провалялась весь день в доме, время от времени сползая с дивана за чаем. Выходной? Нет, прожженный впустую день. Лучше б оригиналы отвезла в институт...

Хотя, с другой стороны, оставшись в одиночестве, я для начала поспала два часа, потом наведалась в библиотеку. К моему приятному удивлению, все книги теперь там стоят по росту, по сериям... Даже поначалу растерялась, но тут же взгляд выхватил знакомое название: "Лолита".
Книг оказалось две, и издание в мягком переплете мне подарили.
Да, не думала, что Набоков так тяжело читается. Только 48 страница, а в жизни героя столько всего произошло, что невольно вчитываешься в текст, стараясь не упустить ни одной детали. И почему-то мне не хочется больше ничего читать, пока не закончу эту книгу. Странно, обычно чтение 6 книг одновременно - мое обычное состояние...

PS Да, и еще: + 45 на градуснике это ненормально! Выключите солнце на неделю ну или хотя бы замените его на более лояльное по отношению к простым смертным. Так жарко...

Тест: 10 основных принципов для каждого знака зодиака.
Близнецы
­­

1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.



+ мстительный гороскоп:
Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Пройти тест

Красили меня сегодня. диалог.

_ Оля, я лишаю твои волосы девственности! (да, я красилась впервые за 18 лет)
- М, точно. Мелирование в 6 классе было лишь легким петтингом.

Теперь я понимаю, почему Лизанька (кошка) так странно на меня смотрела. Кошки они это, понимают все.

запись от 21 июня, год 2010 P.S. ровно день мне 18

Слишком жарко, невыносимо жарко. Мозг медленно плавится, голова раскалывается. Такое ощущение, что она наполнена горячей жвачкой: там что-то есть, но оно не приспособлено для мыслительной деятельности. Я способна только обливаться потом, пить воду и снова обливаться потом. Ужасно, лишь бы не перегрев.

запись от 23 июня, год 2010

Вчера я обожгла язык кофе. У тебя дома. И как будто не мы не разговаривали полгода. А ты так хотел, чтобы он мне понравился. Извини, я настолько зажралась, что пью только свежесваренную арабику. Это так странно и так смешно

Были с девочками на озере. Кусочек разговора:
- Марин, там вампиры?
- С чего ты решила?
- Ну вон тот, на обложке...Он же провинциальный...Не, принципиальный...Тоже не то...Патологический, во!
А я тихо смеялась в сторонке и доедала бутерброд. Только мы ходим на озеро, чтобы покушать. Остальные еще и купаются.

PS бесит реклама "Балтимора"
Люди, показывайте людям неведомое то, названия чего я не могу разобрать, обнимайте жен и ешьте "Балтимор"
А я вообще не ем кетчуп, только соевый соус

1 июля отмечено в календаре днем слез. Почему так?
Черт меня разберет. Ладно, Вайсы признанные мной сериалом сильным, но уж больно плактельным.
Ну а сейчас что? Что плачешь, девочка? Вот твой плюшевый мишка...

Это никогда не закончится.
девочка моя, а чего ты ждала?
Сказки?
Счастливого начала?
Красивого будущего?
Да ты в своем уме или от жары сбрендила?
Не приедет.
Дача.
А ты старался?
Вряд ли.
Уйди уже.
Просто уйди.
Мне так тошно, то плакать не хочется.

Обожемой, я еще не начала смотреть сериал, а уже пускаю слюни на героев.
Вот честно - плевала на сюжет, на все плевала, лишь бы пялиться на симпатичных главных и не очень героев.
А один на Агатсуму похож Оо Прям одно лицо. Близнец, ээ? Пофиг, обожаю Агатсуму
Тэк, а не пересмотреть ли мне лавлес? Хотя...Ради одного Соби? Я лучше мангу скачаю. Кстати, какая попытка уже xD

PS а как называется человек, который маньяшно качает гигабайты манги, так же маньяшно ее чистит, а потом перечитывает? *ушла читать I.D*


Ммм, какие *_*

PPS да, если кто-то еще читает меня - отзовитесь, хоть знать буду х)

У форума нет точного сюжета. Вся игра построена на квестах. От личностных, до масштабных. Все что Вам нужно знать, это лишь устройство мира.

А так же то, что это огромный мегаполис, который заполняют разного рода расы. Валютой являются стандартные зеленые шершавые бумажки, именуемые долларами. Город делится на 4 участка: Земля, Вода, Воздух, Огонь, однако обычные мирные граждане не делятся между этими участками. Участки – дело политиков.
В остальном… Кто-то живет, можно сказать, дружно, кто-то наоборот враждует друг с другом. Политики грызутся за место под солнцем, в студенческом городке снова стычки, уличные банды делят территорию, в шоу-бизнесе новые звезды, в страну каждый день пребывают эмигранты и туристы, множество свободным мест для работы и учебы, лишь немного старания. Слабаков Фоле не любит.

http://www.diary.ru/member/?1516714
Вот ссылка
Я обитаю сейчас там

В колонках играет - Девочка, живущая в сети
...девочка моя.
Теперь сама знаешь, когда пить таблетки и в каких количествах. А казалось бы совсем недавно папа приносил стакан кислого Аспирина и строго говорил: "Пей сразу все и ложись под одеяло"
А что сейчас? Сейчас две таблетки, пузырящаяся жидкость щекочет лицо и в кровать ты не ложишься, а бродишь по квартире, роешься в холодильнике, гадая, что бы съест на завтрак. И только после него уютно забираешься по верблюжье душное одеяло и лежишь там с книгой.

Все бы хорошо, если б ты сейчас не сидела с температурой, как и твоя подруга. А все виноват мальчик из класса. Фу какой мальчик нехороший, ты его все утро ругала по телеофну с той самой подругой и вонко хохотала, когда та сказала, что тоже дома остается. Вот она без тебя в школу не ходит, а ты ходишь. Ты же не такая аферистка, как она. А ты ее любишь, сильно любишь.

PS а еще главный признак болезни: сильный аапетит, чем ты раньше не могла похвастаться

PPS видение себя со стороны и не более. так проще, так интереснее.

Вот пришла весна в наш город, и в мой микрорайон тоже. еще несколько дней назад черный снег щетинился острыми, как у драконов, зубами, а сейчас все растаяло, а на нашей теневой стороне даже трава пробивается.
Что я заметила: с сошедшим снегом можно восстановить события, которые происходили на том или ином месте.
Вот три пластиковых стаканчика и обертка от шоколада. Понятно, что распивали алкоголь, при этом дешевый, и закусывали шоколадом, тоже недорогим.
А вот сломанная клюшка, небольшая, непрофессиональная. Оттаяла. Очевидно, тут было много слез. Каждый ребенок будет плакать, если его вещь придет в негодность и перестанет его радовать.
Или гора пивных бутылок...Хотя тут все и так ясно: кому-то сначала было хорошо, потом стало плохо...


Странное время года - весна. У меня от нее от крышу сносит по самое не балуй, то она вгоняет меня в тоску, от которой на стенку лезть хочется.
И это не время года виновато, это просто я летом родилась, и именно лето на меня оказывает положительное влияние. Я примо расцветаю, хоть и не цветок вовсе...

Да, и еще...Весна - лучший способ показать, в каком ужасном состоянии находятся наши дороги.

PS а интересно, каково это: быть цветком?..

...Прошли века дежурной лести.
Смотрю назад - куда все делось?
Ты безупречен в каждом жесте
Любимец бога, Амадеус!

Весь день прошел под эту песню. Напевала ее как только сползла с кровати хриплым со сна голосом и на протяжении всего оставшегося дня, даже в трубку подруге. И именно эти строки.
Красивые. Я снова слушаю Лору, Флер, канцлера. Все возвращается. Да я и не надеялась, что смогу перейти на кардинально другую музыку. Все же скрипка, акустическая гитара, фортепиано успокаивают меня. И пусть под такую музыку сложно просыпаться - под нее, напротив, отлично засыпается, но...Что странно, метро под нее тоже живет.

Вообще это моя болезнь: подстраивать реальность под песни, что крутятся у меня в плеере. Хотя кто сказал, что это плохо или наказуемо? На самом деле это очень интересно. Очень.

В колонках играет - Экзорцизм

Настроение сейчас - сонное

Из-за вчерашней паники и непродолжительной истерики я даже и забыла, что мне снова снятся сны. Точнее по утрам я помню хоть какие-то обрывки. А то обычно просыпаюсь, стараюсь ухватить сон за хвост, а он сбегает. И появляется какое-то чувство, что чего-то мне не сказали. Обидно даже как-то.

Вчера снился сон со вкусом малины. При этом его содержание ну никак было не связано ни с дачей, ни с лесом, ни с самой ягодой. Просто перед тем, как проснуться, я пила чай с малиной. Проснулась, а вкус остался. И даже запах. Теперь вот поняла, что хочу свежей ягоды. А до нее еще ждать долго. Хотя...Время сейчас быстротечно, так что пролетит незаметно...Вот сегодня у меня предпоследний день каникул, а через некоторое время за городом уже отцветет та самая малина...

Это ужасно. То, что сегодня произошло в подземке. Я сидела с утра, слушала радио и тихо офигевала, другого слова найти не могу.
Ведь вчера мы с Димой были на Лубянке...Я еще ворчала, когда мы шли к эскалатору, что станция маленькая и что будь у меня клаустрофобия, я бы загнулась. А тут с утра такое...

Сначала был шок, потом меня начало мелко так колотить...Подумать даже страшно было о том, во что превратилась небольшая станция Лубянка. И прарк Культуры вместе с ней.

Сейчас сижу, смотрю новости и вслух матерюсь, папа не возражает. Я за то, чтобы этих сук, организаторов, казнили. Либо пытали...Не знаю...Что стоит их терракт по сравнению с погубленными жизнями, арзрушенными семьями?
Суки, ненавижу.

Сейчас услышала: пострадал восемнадцатилетний парень, мой ровесник. осколочное ранение в голову и ногу. Страшно.

♫ а хорошо все же, что переход на летнее время пришелся на каникулы, иначе было бы тяжко вставать на учебу. Хотя и она скоро накроет меня медным тазом и до самого июня я от нее не отделаюсь. Остался последний рывок, а там и до студенчества рукой подать. Все же жду я этого времени, очень жду. А школа останется позади, как что-то больше хорошее, нежели плохое. Хотя по своему лицею я не буду скучать - только по некоторым личностям и учителям. Но не по атмосфере и руководству - увольте.

♫ чем ближе к выпускным экзаменам, тем больше во мне лени. Но, чувствую, что где-то в середине апреля с спохвачусь и сама себе ускорения придам. Главное, что б другие этого не сделали: больнее будет...

♫ странно, но факт: раз пообщавшись с человеком в реальной жизни, интернет общение как-то меркнет. Нет, правда. Если бы еще была возможность чаще общаться в реальной жизни. Все же надеюсь, что когда-нибудь она будет. Да?

♫ ну и в заключении: я начала постепенно понимать, что не бывает в мире абсолютного зла и добра. Все как-то относительно, смотря с какой стороны смотреть. Примеры приводить не буду, нет смысла, потому как, уверена, что мало кому это интересно.
Но об этом я думаю часто, привожу сама себе примеры и чаще всего убеждаюсь в своей правоте.

Это мир заменяемых...

В колонках играет - Сплин - Конец прекрасной эпохи

• так забавно. Бабушка на днях как всегда без спроса убиралась на моем маленьком островке хаоса и ей случайно под руку попалась книга Рю Мураками, открывшаяся на самом интересном места насколько я поняла. Подходит значит, спрашивает: "***, что за книги ты читаешь? Про проституток?" И что мне было делать? Радоваться, что она не узнала, что данная книга на самом деле про серийного убийцу?.. Пусть лучше думает, что про проституток читаю. Они в конце концов тоже люди.


• а мама тоже не любит Рю. Но терпимо относится к тому, что я его взахлеб читаю. Спасибо кстати Тамаки за предоставленные книги.

В колонках играет - Градусы - режиссер

• а жизнь все-таки хорошая штука, какой бы напряженной и противной она не была. Нет, ну правда. Пусть факторы, периодически отравляющие мою жизнь и не исчезли, но я хотя бы научилась не убелять им должного внимания для того. что бы ядовитая жижа не просачивалась в мозг и не разъедала его


• после 7 июня я смогу свободно вздохнуть. Даже на календаре отметила. А так даже и не верится, что школа-то заканчивается... Девчонки сказали, что будут плакать, а я вот не знаю. Они останутся со мной, это понятно, но вот буду ли я скучать по учебному заведению? Черт знает. Последнее время я хожу туда все с меньшим удовольствием, потому как не так атмосфера, совсем не так, которая была в 9 классе. Тогда даже пораньше приезжали, а сейчас так и тянет ежедневно опаздывать. Просто из человеческого гадства. Если б за это еще головомойки не устраивали, так я вообще бы и высыпалась. и учебу посещала. А пока приходится выбирать второе.


• а еще я наконец определилась с платьем. Что бы, платье...Это феномен. Эти люди меня в нем увидят первый и последний раз. Ровно как и на каблуках и с клатчем. Больше я нигде в таком виде не появлюсь. Ну разве что за свадьбе одной из подруг. Да-да, уже два приглашения поступило. так мило.

В колонках играет - Режиссер

Сколько раз я уже уходила отсюда и возвращалась. И этот не стал исключением. И снова здравствуйте.

Чуть пожже напишу о жизни.

 

Под стать паршивому самочувствию паршиво провожу день всех влюбленных.
По правде говоря тихо ненавижу сей день. И не только потому, что я одна, дело даже не в этом. Для меня 14 февраля исключительно розовый день, а розовый цвет я тихо ненавижу всеми фибрами своей души. Круг замкнулся, всем спасибо за внимание.

PS болею в общем, все умные мысли тоже. Как выйдем с больничного, придем со справкой и отчетом.

PPS как же паршиво ждать чего-то определенного определенное время...Когда условия ожидания оговорены заранее, когда ожидание - по обоюдному согласию и когда оно одностороннее. Просто я жду, а меня...Ну, не будет о грустном, все и так не слишком весело.

В колонках играет - Jeremy Kapone & Spinoza - еxil l

Ненавижу ждать кого-то. Это блядское чувство того, что этот кто-то может опоздать, не прийти, а ты стоишь как идиот на морозе или сидишь в онлайне, практически засыпая на клавиатуре, но ждешь, ждешь вопреки всему. Это если в сети. Если в жизни, то начинаешь названивать, сквозь зубы ругаться и подпрыгивать на месте - когда от нетерпения, когда от холода.
Я такая, что прихожу всегда раньше, пусть даже на пять минут, но раньше. Не могу себе позволить, чтобы меня кто-то ждал, переживал, тратил свое время. Я совсем того, да?

Ну да бог с ними, с опозданиями. Это можно пережить, перетерпеть, переждать. Лишь бы не было слишком поздно...

В колонках играет - Вера Полозкова - И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Настроение сейчас - болею

О чем весь сыр-бор собственно...
Нужно мне уйти отсюда на неопределенное время. Пишу для того, чтобы те, кто все же иногда просматривают мой блог. не теряли. Ниже ссылка на ЖЖ, пока что буду там. Там же будут мои полубредовые мысли, стихи и розовые сопли.
Не прощаюсь, а говорю "до встречи"

Я на LiveJournal

Пересмотрев на днях "Интервью с вампиром", я поняла несколько вещей:

а) хоть я и терпеть не могу Круза, но в образе Лестата подать его мне в картонной коробке с черным бантом - больше мне ничего для счастья не надо. Ну правда ничего...

б) Питта полюбила именно с образа Луи, сейчас понимаю, что Питт - говно, ибо во-первых борода ему не идет, во-вторых достал смотреть со всех обложек и всех каналов, и в-третьих длинные волосы ему идут больше

в) Арман, один из любимых героев "Хроник", после, пожалуй, Лестата, но елки-палки, какой из горячо мной любимого Бандероса 17летний юноша с рыжими волосами? Удар, стресс черт возьми!...Неужели режиссеры, сценаристы, я не знаю кто там ответственный, не читали описание Армана? Бандерос офигенен, но он же стааарый для это роли!...

PS Да, и Арман в "Царице проклятых" мне тоже не нравится. Что ни говори, но никакой фильм не заменит книги. Видимо, именно поэтому я больше читаю, чем смотрю кино.

г) Лестат что в "Царице проклятых"...Неа, не то, не то...Круз и только Круз, в белом парике, в средневековых шмотках ну и понятно, на 16 лет моложе...Сейчас такой мужик, что аж смотреть не хочется...

 

Вот проснулась утро и минут пять пялилась на часы, раздумывая над тем, для чего, в сущности они нужны.
Только для того, чтобы не опоздать на назначенную встречу и быть вовремя на парах? Или для того, чтобы вовремя включить телевизор на нужном канале,чтобы посмотреть новости.
Вот тупо лежала и думала. Была даже мысль взять дешевый будильник с комода, разбить стекло о край стола и посмотреть: как же работает этот механизм, от которого мы все так зависим?

Уж не знаю, страшно ил ощущение, когда не знаешь, который час. А попробовать это мне бы хотелось. Просто зависимость от часов на мобилке, от часов в школьном коридоре, от часов на руке у подруги в последнее время убивает, ибо мне не хватает тех положенных часами 24 часов, чтобы прожить полноценный день.

Как-то так.

В колонках играет - Бродит яд в моей крови
Начало тут

Она не считает себя красивой и никогда не считала.
Она часто пишет в блоге о том, как многое ее в этой жизни достало.
Она каждое утро варит себе кофе и глаза трет устало.
Как многой ей нужно от жизни и в то же время как мало.
Она любит ходить по квартире в рубашке со спущенными рукавами.
Она пытается писать стихи, но чаще просто давится словами.
Она боится видеть во сне людей с неестественно большими головами
В футболках с нарисованными на них ее водительскими правами.
Она верит наивно, что в 20 жизнь только начинается
И что втроем игра, именуемая любовь, не играется.
Она слишком много думает, мечтает и к себе придирается.

Смерть мечтает о ней, хочет ее, а ей что-то не умирается…

Она часто путается в своей жизни и кидается из крайности в крайность.
Она часто о чем-то забывает, но вспоминает об этом в самый-самый последний момент и всегда, всегда выкручивается, пусть неловко, но все же.
Она читает по шесть книг сразу, при этом помня, на какой странице в какой книге она остановилась.
Она хранит театральные билеты. Просто хранит.
Она это я. Правда странно говорить о себе в третьем лице? Нет. Она любит все странное, потому что отчасти сама такая.

PS она хотела писать о другом, а получилось это...

Чашка с недопитым вчера зеленым чаем на столе и чашка горячего кофе только что из кухни. Пахнет вкусно, я наконец открыла кофе, подаренный Ташей.
За окном опять чуть морозит, но мне нравится такая погода. Уж по крайней мере нет той каши под ногами, от которой итальянские сапоги приходят в негодность уже после пройденных пятидесяти метров.

Для меня Новый год как будто не начинался. Отсутствовало новогоднее настроение, желание куда-либо идти (хотя и не звали), желание веселиться, дурить и так далее. Я просто полночи просидела перед телевизором, пару часов в Скайпе и ушла спать. А теперь вот сижу дома и думаю. Думаю...

Я сама во всем виновата. В том, что жизнь скучная, в том, что мне ничего не хочется делать, не хочется никуда идти. Я сама ограничила круг знакомых, друзей, но об этом не пожалею. Хотя мне до сих пор странно видеть тех людей на улице. Вот я их узнаю, а они меня нет. Странно, но не плохо, нет.
А вообще почему для меня не существует границы лет? Скорее всего оттого, что через полгода начнется одна жизнь и закончится другая. Полгода, и я перестану быть школьником и буду бороться за то, чтобы стать студентом. Я не хочу выпускной, я не хочу красивое платье, я не хочу торжественную церемонию. Я не хочу последний звонок, ибо знаю, что все равно буду плакать, хоть и не люблю я свой лицей, ни капли не люблю. Мне дороги лишь некоторые преподаватели, а люди...Некоторые ушли в прошлом году, и я плакала на их последнем звонке, а остальные уйдут со мной, и я буду плакать только оттого, что буду редко их видеть. Все, какая alma mater, вы о чем? После нас и людей-то не останется...Будут только избалованные мрази (я их про себя по-другому и не называю). Обидно...Вроде бы элитное учебное заведение, а народ пустой.

Болтология сплошная, недостойная внимания. Кризис творческий что ли?

Дома пахнет майонезом, жареным мясом и лаком для ногтей. А еще пудрой, шампунем и приправами. До нового года считанные часы, а мне как-то обычно. Снова натягивать улыбку, когда папа будет фотографировать, снова морщиться от запаха бенгальских свечей (кстати, нашла у себя три пачки. Запасы прошлых лет, о боже).
А будь моя воля, я бы встречала новый год в джинсах и майке: любимой, серой, с дурацким рисунком, небольшой дыркой внизу и давнишним пятном от шоколада, но заставят же одеть приличную кофту (" Не ходи как чмо! "). Что ж, ради такого случая даже глаза подкрасила, ногти привела в порядок (короткие, зато фиолетовые, так сейчас модно, по-моему).

Исполнителем года могу назвать Канцлера и Джем, увлечением года ролевые игры, друзьями года Ташу, Лясю, Опиума, Мари, Кэм. Девочки мои, как же я вас всех люблю. Напитком года остается зеленый чай и черный кофе. Вообще список длинный, но мне лень его писать, да и вряд ли кому будет это интересно.

Я довольна, что сделала подарки близким людям, что выпила с ними не один литр шампанского за уходящий, за приходящий, за сданную сессию (не путать с сессией институтской, я школьник), за успешную будущую сдачу Госов и за многое-многое другое. И чувствую, выпью еще не один литр за пришедший Новый год, за дружбу, за любовь, за все-все...

А новый год я встречу дома, выпью положенный бокал шампанского, провожу родителей спать и буду болтать с Ташей, сидя за компом. Мне откровенно лень куда-то идти. Мне откровенно лень было куда-то ехать, хоть никуда и не звали. И все же надеюсь, что встречу этот год весело, чтобы таким веселым он и оставался на протяжении всех 365 дней. Чего и вам, дорогие мои, желаю.

PS смена ника - очередная блажь. Просто надоело быть Химерой

верность

ты застанешь ее бессильно курящей на полу
с пустым взглядом, сверлящим телефон в дальнем углу
и прилипшей фразой на надтреснутых губах:
"что же, милый, кто из нас был неправ?"

ты заставишь себя вспомнить то, что связано с ней:
разговоры, визитки, поездки, случайных друзей,
бутики, магазины, чашку кофе в дрожащих руках.
но, взглянув на нее, развеешь всю память в прах.

говорила "люблю", но смеялась гиеной за твоей спиной,
вечерами звонила. ведь боялась в пустой квартире ночевать одной,
приручала той лаской, от которой хотелось громко кричать,
а на утро она лишь любила с чашкой кофе сидеть и молчать


вспомнишь все и сожмешь свои чувства в кулак,
скажешь тихо: "сама виновата, что вышло все так.
ведь просил тебя просто дождаться меня одного".
кинешь в ноги кольцо и уйдешь, не сказав ничего.

Всего-то два дня до того, как на полях тетради хоть раз надо будет написать 2010, а не 2009. Быстро как-то. Казалось только недавно первое декабря и нытье: "А Новый год только через месяц", "А у нас сессия". Получайте: сессию сдали, Новый год уже на пятки наступает, но вот у меня настроения нет. Я больше радовалась концу сессии, концу полугодия и шампанскому три дня подряд. После него так легко становится...

С первого января начнется обратный отсчет. Последние полгода в качестве ученицы. Мне вот радостно.

День прошел под лозунгом: "Алло, милиция? Приезжайте скорее, у меня в зеркале труп!!"

На самом деле, ужасно выгляжу. Да еще и с утра накраситься не успела, пришла так. Спокойно отсидела экзамен, позавтракала второй раз чашкой кофе с двумя сэндвичами, пошла на обществознание. Было настолько фиолетово, что я даже тетрадь не доставала - только блок, всепредметный. Узнала оценку по экзамену, погрузилась в прострацию, как вдруг голос учителя: "****, сходи к медсестре, ты плохо выглядишь, я тебя отпускаю". Если уж историчку мой внешний вид обеспокоил, то ей богу, мне жалко одноклассников...Наверняка из-за моего вида у них был стресс.

В колонках играет - Грань

Я так люблю завтракать в полдень. Большая чашка черного кофе, два тоста с маслом. В комнате прохладно, я жмусь к обогревателю, слушаю сначала Hack sign, потом Канцлера, потом откуда-то взявшихся Би-2 и снова Jam. Хорошее сочетание, расслабляет, даже чуть веселит.
Я снова обожгла язык, но это мелочи. Мне нужно готовиться к завтрашнему экзамену, но так не хочется нарушать ту хрупкую идиллию, которая появилась в моем маленьком хаосе: горы учебников и художественно литературы, непишущие ручки, блоковая тетрадь по курсам черного цвета и обогреватель, самое главное. Так хорошо.

Я не жду новогоднюю ночь, я жду предновогодний вечер. Мне доставляет удовольствие готовить ужин, накрывать стол, в последний момент наряжать елку, то и дело хватать с праздничного стола то ложку салатика, то кусочек колбасы или сыра. А как садимся за стол, я уже не голодная. И так каждый год кстати.

А что будет в ночь я и так знаю. Мои вымоют посуду, я помогу убрать со стола, они уйдут спать, пару часов просидев у телевизора. А я пойду к себе. У меня есть своя елочка: маленькая, купленная в электричке. На нее я всегда наматываю дождик и включаю. Кончики веточек мерцают разными цветами. А в этом году под этой самой елочкой будет такой же мерцающий подарок. Это так по-детски но в то же время так мило. Последний мой Новый год, когда я юридически буду являться ребенком и школьником. Точно...2011 год я буду встречать как студентка первого курса (я ей буду, уж поверьте)

Вот как-то так...

В колонках играет - Вальс вчерашних снов

Укрыться воспоминаниями как одеялом и раствориться в них. Налить чашку горячего чая, забыть о ней, пить остывший, даже не замечая этого. Снова слушать Fleur вперемешку с Jam и Канцлером, то улыбаясь, то едва сдерживая слезы.

Прошлое. Ты такое, такое.…И родное и далекое одновременно. И почему ты всегда возвращаешься? Неужели я тебе нравлюсь? Да брось, мы настолько одинаковые, что нам не ужиться. Мы слишком прочно связаны. Что быть вместе. Мы слишком подходим друг другу. И это вовсе не странно, ведь ты часть меня.… И как бы от тебя поскорей избавиться…

Снова пошли многоточия. Как и год назад. Ну не могу я писать, не внося этими тремя точечками некую недосказанность, тоску, грусть.
Я одиночка. Как бы ни прискорбно было мне это признавать. Мне никогда не подарят мои любимые красные розы – я буду сама их покупать, ровно как и Lintdor, горячо мной любимый. Хотя кто знает? Может и повезет девушке, родившейся в високосный год. *пожимает плечами* Я стараюсь не терять ту самую маленькую, чуть теплую надежду. Под новый год ей почему-то особенно холодно жить, и она впадает в спячку. Спи моя радость, усни, твой звездный час еще придет

В колонках играет - Леди хрустальная

Я вот тут подумала...Это видимо свежий воздух так подействовал на переутомленный, недоспавший мозг...

Когда я прохожу мимо твоего дома, я тут же думаю о тебе. Ну это понятно. А вот ты обо мне нет.
Но я уверена на все сто процентов, когда я пройду мимо твоего дома, мимо твоего подъезда и не вспомню о тебе, даже не подниму взгляда на твои окна, тогда ты будешь стоять и курить на балконе и увидишь меня: живую, смеющуюся, жестикулирующую. И вот тогда, именно в эту секунду ты вспомнишь события двухгодичной давности, захочешь, чтобы я была просто рядом, а не там, за окном, с подругами. Захочешь, чтобы я сидела, забравшись с ногами на стул и чертила пальцем на твоем столе всякую дребедень, чтобы смотрела на тебя снизу вверх своими карими глазами с чуть осыпавшейся тушью...
Так можно писать до бесконечности, но суть в том, что ты захочешь видеть меня, наблюдать за мной, но...В тот самый момент, когда это желание будет выжигать тебя изнутри, я буду идти дальше по брусчатке, смеяться с подругами, даже не вспомнив о тебе.
Поверь, мой милый мальчик, когда-нибудь это точно произойдет...Аукнутся кошке мышкины слезы

День начался с липкого пробуждения и чашки остывшего кофе с молоком.
Продолжился неудачным шопингом, истерикой в примерочной и тратой немаленькой суммы денег на подарки. Ну хоть что-то радостное.
Дальше тарелка винегрета, безрадостные новости на тему полугодовой аттестации и очередное сочинение по русскому.

Прощай хорошее настроение, здравствуй депрессия! Тебе чай, кофе, водки, пулю в лоб? Да все одно - не отвяжешься. Здравствуйте бессонные ночи, синяки под глазами и глаза больной собаки ежедневно в зеркале.

Я стала часто мерзнуть, мне холодно под верблюжьим одеялом, утром в первую очередь я ищу босыми пятками тапочки на полу. Холодная снаружи, холодная внутри. А где холодно, там и пусто.

Мое внутреннее депрессивное Я рвется наружу. Хай гуляет - мне уже настолько фиолетово...

Что меня беспокоит? На-ка вот:
Я хочу, чтоб на Рождество
Сделал Бог меня одинаковой,
Чтоб не чувствовать ничего.

Острый локоть –
В грудную мякоть:
Чтоб не ёкать
И чтоб не плакать;
Чтоб не сохнуть
И чтоб не вякать –
Чтобы охнуть
И рухнуть в слякоть.

Лечь, лопатки впечатать в дно
И закутаться в ил, древнея.
Вот тогда станет все равно.
А со временем – все равнее.

С наступлением зимы (не календарной), все мои мысли упорно не хотят собираться в кучку, чтобы быть изложенными на бумаге или здесь, на виртуальном листе виртуального дневника. Странно как-то.

Тем не менее, снег все падает. Не так сильно, как днем, но белые мухи до сих пор медленно кружат в свете уличных фонарей. Счастливая малышня визжит и валяется в снегу, катает снежки и снеговиков, катается на островках льда...А ведь я когда-то тоже такой была..

У меня были подруги, как тогда казалось, - на всю жизнь. *усмешка* Такими глупыми были, правда. Когда гуляли, катались в снегу или отогревались дома, клялись, что даже если нас раскидает по разным школам, по разным институтам (хотя все хотели поступить в один, непременно!), то мы не забудем друг друга...

Удивительно, но это у меня не вызывает никакого умиления, слез, приятных воспоминаний. Мне лишь становится больно. Оттого наверное, что друзей настоящих я нашла только на 17 году жизни (с учетом того, что мне идет 18). А те, кто клялся когда-то в вечной дружбе, дружбе в будущем семьями...Тот даже на улице может не узнать.

Странно, вот что-то и написалось. Это влияние Jam, я уверена. Я второй день на ее песнях. Почему-то с ними я острее ощущаю свое одиночество, но это доставляет мне удовольствие. Хотя это нельзя описать словами, это чувство идет изнутри холодным потоком воздуха, заставляет руки леденеть, а глаза блестеть непонятно от чего. Это второй исполнитель, которого я слушаю за последний год, который ворошит все внутри меня, а не просто ласкает слух трелями и переплетениями слов.

Стакан текилы
Соль застывает на губах
Убить красиво
И этот день, и этот страх
Немного позже контракт напомнит о себе
Не так уж сложно чужим побыть наедине...
С самим собой...

Играй, скрипач
Я слишком пьян
Твоих удач
Хмельной дурман
Сорвется сердце на беду...
И я уйду...

Последний вечер
Прольется счастье, как вино
Чужие плечи
Я обнимаю - все равно
Кабак не лечит, табачный дым закрыл глаза
Погаснут свечи
А я опять не досказал...
С самим собой...

Играй, скрипач
Последний раз
И горький смех усталых фраз
Сорвется сердце в темноту...
И я уйду...

Печаль с усмешкой
Откроет утром новый лист
И я поспешно
Одену маску, я артист
И даже вечность
На струны ляжет у меня
И так беспечно
Сойду в огонь чужого дня...
С самим собой...

Играй, скрипач
Дуэт на час
Не обмануть
В который раз
Ты вырвешь сердце на бегу...
И я уйду...

Завтра уже четвертый день зимы, но на улице не по-декабрьски теплою Даже нет повода одеть новые сапожки.
Все остальное завтра.
___________
И он делается незыблемым, как штатив,
И сосредоточенным, как удав,
Когда приезжает, ее никак не предупредив,
Уезжает, ее ни разу не повидав.

Она чувствует, что он в городе - встроен чип.
Смотрит в рот телефону - ну, кто из нас смельчак.
И все дни до его отъезда она молчит.
И все дни до его отъезда они молчат.

Она думает - вдруг их где-то пересечет.
Примеряет ухмылку, реплику и наряд.
И он тоже, не отдавая себе отчет.
А из поезда пишет: "В купе все лампочки не горят".
И она отвечает:
"Чёрт".

Вера Полозкова

Да, я жутко завидую людям. Людям, которые родились красивыми от природы, которые даже в равной одежде, с синяком под глазом, без косметики, непричесанные все равно будут выглядеть красивыми.

На самом деле мне противно от этих мыслей и от того, что я такая, но ничего поделать не могу с собой. Скольких трудов мне стоило привести себя в нормальную форму (отдельная, очень болезненная и очень личная история), скольких трудов стоило научиться одеваться, краситься, подобрать прическу, и все равно я самая обычная. Да, порой находит на меня, что я прямо таки любуюсь собой в зеркале, но как редко, как черт возьми редко это бывает...

Да, я согласна, это нытье. Если чего-то хочется. то нужно идти к цели, а я просто тряпка, которая даже встать пораньше не может, чтобы зарядку сделать или волосы завить...Все дело во мне, а не в том, что природа не угодила...

Извините меня за это. Просто нужно было высказаться.

Голова не перестает болеть вот уже неделю. Выяснилось, что две таблетки Цитрамона боль снимают, но уже очень я сомневаюсь в пользе этих двух таблеток относительно организма...

Лирическое отступление окончено.
Сегодняшний день столь прекрасно начинался, сколь ужасно он заканчивается. Утро было теплым, со вкусом овсянки и пахло кофе, день пришел на смену со вкусом шоколада, нуги и суши. А вот вечер не порадовал головной болью, трепкой нервов и жуткой усталостью.

Да, а еще слушаю всякую ересь по радио. И читаю обществознание в ванной. И кажется снова влюбилась...Вот последнее-то куда, спрашивается?...

Кажись сегодня я познала то, что чувствовал Пилат у Булгакова, когда у него болела голова. Если при каждом повороте влево или вправо виски пронзает резкая боль, а затылок кажется свинцовым, то это не очень-то и приятно. И почему таблеток нет именно в те моменты, когда они жизненно необходимы, а медсестра уволилась еще месяц назад?...

Нехватка свободного времени убивает, честно. Скорее бы этот учебный год закончился. Только после того, как мои документы будут лежать в каком-нибудь институте, я наконец вздохну спокойно и напьюсь с кем-нибудь...
_____________
В метро чувствую себя птенцом галки или какой-нибудь другой черной птицы. Такая же взъерошенная, маленькая, с чуть затравленными глазами. В черной куртке и с огромной сумкой, в оранжевых ботинках и чуть потекшей тушью под глазами. Оглдываюсь, любопытно смотрю на людей, чуть завистливо вздыхаю, завидя влюбленные парочки.
Странная. И всегда одна

...на смену им приходят эмоции.
Они душат липкими ручонками, забираются под одежду и заставляют предательски дрожать вопреки желанию держаться, не сдаваться / Если бы только иметь над ними власть, уметь их контролировать...

Больше всего мне хочется одеть теплый грубой вязки свитер, что уже второй год лежит на верхней полке, потому как большой мне, заварить себе крепкий обжигающий чай, забиться в любой угол квартиры и просто там сидеть. Сидеть, поджав колени под себя, молчать и обжигать чаем губы, язык, греть об чашку замерзшие ладони...

Извини, у меня зима...

Как я предполагала, стоило нам выйти с карантина, как тут же на хрупкие детские плечи свалилась лавина домашних заданий, подмявшая под собой свободное время, позитивный настрой и здоровый детский сон. Как будто им плохо отдыхалось...Как будто нам плохо отдыхалось...Почему обязательно все портить? Хоть бы отменили полугодовые зачеты, а? А то ж вообще тошно становится...

Выпал снег. Наконец-то. Теперь [i]мой[/s] внутренний мир находится в полной гармонии с внешним, за исключением того. что в моем городе ну никак не +1...Оно конечно хорошо - в пальто еще походить успею, но каша под ногами и мокрые сапоги это тоже не есть хорошо...

Опять руки холодные, даже в то время, когда я, тихонько воя, выползаю из-под одеяла. Заговор...

Город вечного снега внутри меня.
Там снежинки тихо падают на остроконечные крыши домиков, машин, покрывают ровным пушистым ковром серый асфальт, гнездятся на ресницах и волосах жителей.
Там тихо играет музыка, такая, как в музыкальных шкатулках - нежная, негромкая, словно льдинки разбиваются друг о друга.
Там по утрам голубое небо и солнце режет глаза, а под вечер сбегаются облака и идет снег. Снежинки танцуют белое танго в свете уличных фонарей.
Там нет любви. Там, где есть снег, нет и не может быть места любви. Там есть место дружбе, теплым варежкам, горячему глинтвейну и совсем капельке грусти, которая быстро растворяется в чашке обжигающего карамельного капучино

Как бы я хотела провести там всю зиму...Ведь Москва опять "порадует" межсезоньем со слякотью, дождями и серым небом.

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

(с) Дмитрий Быков

Я скоро выучу его наизусть - очень цепляет. Иногда под него хочется истерично хохотать, а иногда тихо плакать.
Я не сумасшедшая. Ну, разве что совсем чуть-чуть.

Да уж, дома сейчас нереально весело. Будь я котом, то сидела бы под ванной или под диваном, лишь бы всего этого не слышать. А тут даже сныкатсья некуда...
И орут, и орут...Сил моих нет!
И было бы с чего орать...

Пусть берут пример с меня - я пребываю в легком шоке, что даже говорить толком не могу. Приезжает друг детства: с 5 лет играли вместе в магазин, пазлы собирали, в гости друг к другу ходили...И мне до сих пор не верится, что ему через месяц 20, а мне через полгода 18...Ну не верю я!...

Мы не виделись 4 года...Я, я даже не знаю как он выглядит...Я его только по скайпу последние полгода слышу. Да, уже не детки...
Хоть бы сходить куда с ним...Как назло каникулы заканчиваются уже в понедельник. Тьфу ты! Лучше б вы, Сергей Александрович, недели две назад прибыли...

[centr] [/centr]

 Хвалю тебя, говорит, родная, за быстрый ум и веселый нрав.

За то, что ни разу не помянула, где был неправ.

За то, что все люди груз, а ты антиграв.

Что Бог живет в тебе, и пускай пребывает здрав.



Хвалю, говорит, что не прибегаешь к бабьему шантажу,

За то, что поддержишь все, что ни предложу,

Что вся словно по заказу, по чертежу,

И даже сейчас не ревешь белугой, что ухожу.



К такой, знаешь, тете, всё лохмы белые по плечам.

К ее, стало быть, пельменям да куличам.

Ворчит, ага, придирается к мелочам,

Ну хоть не кропает стишки дурацкие по ночам.



Я, говорит, устал до тебя расти из последних жил.

Ты чемодан с деньгами – и страшно рад, и не заслужил.

Вроде твое, а все хочешь зарыть, закутать, запрятать в мох.

Такое бывает счастье, что знай ищи, где же тут подвох.



А то ведь ушла бы первой, а я б не выдержал, если так.

Уж лучше ты будешь светлый образ, а я мудак.

Таких же ведь нету, твой механизм мне непостижим.

А пока, говорит, еще по одной покурим

И так тихонечко полежим.

 

Мне захотелось опубликовать именно это стихотворение Веры Полозковой...Не знаю почему. Так надо. Она очень здорово пишет. Я слушаю ее стихи - у нее приятный голос, она расставляет свои акценты и это делает ее стихи живыми, красочными...Мне легко после ее стихов.

Я только недавно поняла, как я люблю немецкий язык. Нет, я его  не учу - не пошло как-то в 9 классе и забросила. Мне нравится его звучание, особенно песни на немецком. Я как будто замираю и ловлю каждое слово. Особенно цепляет в последнее время E Nomine - восхищаюсь просто.

---

Кто-то взял мою холодную ладошку в свою теплую руку. Кто-то переплел свои пальцы с моими и слегка сжал их. Кто-то сильными руками прижал меня к себе и положил голову на плечо. Кто-то, чьего лица я все никак не могу рассмотреть.

Ох уж мне эти сны...Утром после них всегда какая-то недосказанность с тонким запахом разочарования. Лучше бы мне снились погони или что-то немыслимое, как месяца три назад. Тогда хоть просыпалось веселее и засыпалось с некой надеждой на продолжение.

Я теперь у мамы каштанчик...Это результат первого тонирования - волосы теперь отдают легким карамельным оттенком. А на бутылочке было по-русски написано - Корица...Хотя...Корица все же рыжая Оо *задумчиво рассматривает ароматный порошок*

Купила подарок Опиуму - прямо весь день не могу оторвать глаз *_* Все же приятно это - радовать близких людей, видеть улыбки на их лицах и самой улыбаться. Да, через неделю и Опиуму стукнет 17 - совсем большая, девочка моя (убьет меня за это ^^"). Думаю, подарок придется ей по душе - от всего сердца выбирала.

И еще - я уже чувствую Новый год: в магазинах появилась мишура и шарики, пестрят разнообразные "новогодние предложения", болит голова о том, что дарить подругам. Прекрасно! Просто прекрасно! Как же я люблю всю эту суету...

И вообще - оливье хочу...

Я собственной персоной х) Боже. как меня прет этот скрин!

 

Я не знаю, какая это по счету новая жизнь. Правда, не знаю.
Но в этот раз меня конкретно все надоело.

Мне хочется дышать спокойно, думать только о себе (ну все мы
в душе эгоисты), смеяться с друзьями, радовать их подарками... Больше я ни о
ком думать не хочу...

Собственно поэтому закрыты старые записи - слишком там много
розовых соплей о Нем и о Нем. Не знаю надолго это или нет, но пока я ни об
одном не хочу ни думать, ни вспоминать.

 

У меня все хорошо, правда. Я живу бешеным ритмом - школа,
курсы, институт по субботам. Но никогда я не была такой довольной!.. Свободное
время, которого и так немного, посвящаю книгам и косплею. Думаю, теперь я буду
появляться тут чаще. Это как второе дыхание

А я банально напишу о первом снеге и о том, как была ему рада, выйдя из метро.
О том, как смеялась, когда холодные снежинки таяли на горячих губах.
О том, как кстати пришлась захваченная в последний момент шапка.
О том, как холодно было идти без перчаток...Но это уже совсем другая история...