* ваш дневник не обновлялся 2 недели* хехехехе-приговор обжалованию не подлежит. и что же получается...уже где-то 3 недели я живу свободно и спокойно,я не дарю людям счастье-у меня его нет,но это не значит,что я не счастлива,просто как бы своего дерьма хватает,что бы еще разгребать чужое. это не совсем махровый эгоизм-речь об этом естественном человеческом качестве не идет вовсе. хочется менять свою жизнь,переворачивать и радоваться что переворачивается. немного подсела на интернет.....это ничего,скоро прорвемся в реальную жизнь-все будет хорошо!

по сути это утро-прекрасно. просыпаясь третий день подряд-осознаю,насколько же счастлива,и с каждым днем,все счастливей,это невероятно,чувство свободы,и жизни. я живу,почти что заново,начал жить,и почти даже не оборачиваюсь. маленькие пальцы быстро стучат по клавиатуре....ну как быстро-все относительно. бегут бегут,неугомонные и живые кусочки меня,они бегут быстрей всего остального. это утро-прекрасно,возможно,ночью или вечером,как обычно и бывает,подступит хандра.постучится в дверь. я открою ей по старой привычке-за месяц мы стали лучшими подругами,но сейчас я в ней не нуждаюсь,да и подруга из нее так себе-фальшивка,подделка и не более. может,я выпью чашечку черничного чая в ее компании,съем пару тройку мармеладок,перетру прошлое,а на вопросе *ну а как ты сейчас* с лучезарной улыбкой и тихим *замечательно*-выставлю за дверь. мне все-равно,что на часах уже давно за полночь.а по улице бродят стаи голодных дворовых собак,возможно бешеных. мне ее не жаль,и я не приду на опознание 2 днями позже нашего последнего разговора,и я буду тут ни при чем

Конец пришел! Очень неожиданно, быстро, и так... как-то так. Оглядываясь, понимаю, сколько же осталось позади, сколько же. Приятного и из рук вон плохого, такого радостного и масса разочарований, это все осталось позади, на это смотришь с улыбкой, накатывает ностальгия, это так, будто ты повзрослела, на миг, на жизнь, на вечность, поумнела на мириады звезд, побывала на самом глубоком дне, и успела забраться на вершину Альп в одно мгновение. Сейчас, подобно больному, пострадавшему в катастрофе, учишься ходить заново - жить заново. Силы пока что остались, и это как раз и движет, вперед, туда, в жизнь, и ни шагом в сторону. Переломав обе ноги, недавно сняли гипс. Кости срослись, но они слабые, непрочные, плохо держат тело, неуклюже ковыляющее с опорой на несуразные деревянные костыли оптимизма задора и живости, так свойственной идеалистам всех мастей. Кто сказал, что идеалист, это оптимист, и ни в коем случае не реалист? Это не так, это может сочетаться, разбавляемое даже пессимизмом. Темный, неприбранный уголок подсознания, маленькая коморка, куда заглядывали лишь через решетки на двери, там никто никогда не бывал, там притаился оптимизм, его охраняет подсознательный пессимизм, под надзором сознательного идеализма - личной прислуги реализма в высшей степени. Человеческие мысли подобны капусте, открываешь, обнаруживая все новое и новое, и вот это реально интересно.
На чем сойдется этот скучный монолог? Наверно на том, что *то ли еще будет!*, ну и пожалуй, большего и не надо, ведь надо оставаться реалистами, не забывая вовремя кормить маленького оптимиста внутри себя самого любимого…

не больно,просто бесполезно. тупое отчаяние так забавно граничит с рвущим оптимизмом,все еще будет,или все уже было? я не знаю что сказать,просто внутри рвет на кусочки миллионами осколков. со стороны это звучит предвзятым бредом+предвзятое отношение: маленькая,значит глупая,и ничего еще совсем не понимает. нет. это не так,понимаю и чувствую,и понимаю от того,что чувствую-все элементарно. может просто физическая оболочка не соответствует наполнителю? а может просто гигантское самомнение,оно опять же очень умело граничит с махровой самокритикой с острыми шипами. это очень интересно и хочется курить,ручки тянутся,а мысли бегут вперед,пытаются остановить своими колкими рукавицами и рвут в кровь мясо надежды. так бывает. еще чуть чуть,и они не удержат,а потом будут потешаться.как да что. стоит ли нет? не знаю. я хотела конкретики,и мои мысли стали до боли отрывочными...от боли отрывочными.если бы не эта хандра,все было бы по-другому.если бы не эта встреча.если бы не эти мысли,если бы не эти чувства,все было бы по другому. чему суждено случится,то обязательно случится,только не надо оборачиваться и обращаться к прошлому-дурной тон,плохая привычка,попытка дубль 2? можно попробовать-терять нечего,все уже потеряно.продано,это была цитата,почти что,мне плохо,мне очень плохо. помогите,кто-нибудь,прошу вас,я больше могу,мне так плохо,и одиноко в мире,где так много людей..............

сейчас я пожалела о том,что нет во мне конкретики. жесткости и собранности. все размыто,и мысли тоже. развиваются по ветру ленточками-щупальцами,и никто их не остановит,бегают непослушные,с завязанными за спиной рукавами,мечутся,и не знают куда ткнуться,находят окошко-лазейку,и так и прут,так и прут без разбора и тормоза,наглые,обалделые,живые,свежие,вперед собственным насмешкам творца и обывателей,хотя кому какое дело,если даже родитель забывает о своих детях,стоит кликнуть мышкой по соседней ссылке. и так всегда,начиная одним,можно сразу сказать,конец будет отличаться.
читая мысли других людей,понимаешь сколь все разно. плавно и отрывисто,бессмысленно и бесконечно текуче.
пора заканчивать демагогию,это не приносит ни пользы ни убытков. пора курить и взрослеть...

Осень. Утро. Сигарета. Чашка теплого черничного чая. Открытое окно и приятная музыка. Медленная, уносящая вдаль по реалиям мечтаний. Наверно, это и зовется вдохновением - я не сильна в подобных терминах. Утреннее вдохновенье совсем не то, что ночное. Оно проходится приятным ветерком по твоему лицу, разнося по кухне запах табака струйками сизого дыма.
Все просто очень хочется стереть, очистить, и не потому что не приятно, просто потому что нет уже сил. Это больно, это страшно, это скучно. Не в моде нынче тоскливые романтики с лучезарными надеждами, да и винить себя за то, что ничего не получается, стоит больше, чем судьбу. Не получается потому что сама не верю, потому что надежда уже давно нюхает корни сирени на двухметровой глубине, а я в это время сетую на жизнь. Человек все-таки властен над собой и своими желаниями. Стоит пожелать и верить. Представлять и тайно надеяться. Отослать рассудок в отпуск и выгулить подсознание на просторах собственных мыслей. Именно так и исполняются желания, а страх иногда мешает. Страх и неопределенность. Таких надо расстреливать. Беспощадно истреблять, словно нацисты евреев, и пусть малая толика выживет - она не опасна всему остальному. Надо включить эгоизм-это ведь нужно мне, а не дяде Пете со второго этажа!
Все банальное оказывается простым, если хорошо разобраться. Надо только хорошо подумать, выкроить время, и желания позволяют, дают то, что хочется, пусть не именно так, в соответствии со стандартом, просто. Просто. Все просто до безумия, и именно поэтому так долго ломаешь голову пока тоска и отчаяние на пару с болью скручивают в рогалик твое тельце. Мысли материальны. Слова тоже. Желания хотят быть исполненными. Желания с собственными желаниями? Каждый воспаленный разум имеет право на такую тавтологию!
Просто. Просто это утро на что-то побудило, заставило что-то проснуться внутри. Может это маленькая выдра, или хорек. Хомячки же нынче не в моде. Когда разгадываешь подобные психологические загадки, выходишь из лабиринта собственных мыслей нетронутой минотавром безумия, чувствуешь себя Шерлоком Холмсом. Жаль без доктора Ватсона –е го надо лишь пожелать, и все будет.
Разобраться в себе всегда трудно, не надо ничего говорить, надо молча думать, только в нужный момент надо все выплеснуть, сполна. Может выговориться, чтоб полегчало. Возможно, что и в монологовом режиме, но живому человеку -комментарии тут излишне, что можно сказать в ответ потоку сумбурной информации и оценке жизни. Только благородно промолчать и понять - так бывает со всеми, и не надо никого винить. Понимание - великая вещь, данная нам. Ею надо пользоваться, иначе мир погрязнет в тоске и одиночестве. Только пользоваться честно. Не зря говорят, что чем больше доверяешь, тем больше используют. Только это не аксиома и не теореме. Это все относительно. Тер вер на сухом языке мыслей.
Добавить наверно нечего. Изливать душу ящику - вариант не самый может подходящий, поэтому надо лепить других. Идти и лепить чужие судьбы, если это подвластно.
Вот и все.

Это чудесное утро. Впервые оно настолько чудесное, что я улыбаюсь без перерыва и пью черничный чай с яблочным мармеладом. Дома у меня нет еды, и все - равно надо будет в магазин. Жаль, что я не могу питаться одними лишь позитивными эмоциями - я бы уже лопнула, и это прекрасно. Прекрасно все и сейчас, и это солнце, и чай, и осенние покрывало улицы, в момент ставшей золотой и зрительно невероятно теплой, хоть и отдает студящим ветерком по щекам. И так надо просыпаться всегда. Попробовать вермут с вишневым соком, завести страничку в жж для собственной прихоти и никогда туда не заходить, поспорить с кем-нибудь до 5 утра и заснуть как убитая до 3 дня, полить цветок своим любимым чаем - пусть ему тоже будет вкусно! Надо многое попробовать в это утро, оно ведь одно такое, когда жизнь прекрасна, и я прекрасна с этим гнездом на голове, когда все прекрасно. Надо взять в руки краски и кисти, и стереть из памяти, что не умею писать - просто надо делать то, что так хочется. Здесь и сейчас - это бесценно, беспредельно забвению, и ни в коем случае не соседиться с тоскливым ночным безумием, в такие моменты впору почувствовать себя человеком. Если ты соглашаешься с большинством, значит пора меняться. Люди должны меняться, во что бы то не стало, и менять мир, сохраняя каждую его грань в целости, и планомерно добавляя все новые и новые, чтобы с удовольствием собирать этот кубик Рубика, когда хандра припрет к стенке и скажет *пора!*. тогда надо забыть все, и начать с начала, и начать радоваться и улыбаться. Сделать то, что хочется, и ни о чем не думать, секрет прост как никогда! А ведь за окном день. Бодрый и светлый, а здесь в теплой квартире, где кухонные обои впитали запах дешевого табака, здесь ленивое утро, счастливое утро.

и...это очень глупо и верно,если читать ночью!

Отвлекаешься, и снова уносит. Я нашла лекарство от наркотика - обезболивающее, временное, и в подпитке нуждаюсь каждый день, но это лучше, чем ничего.
Опять много мыслей, но вроде порадостней - как же я устала. И от мыслей вдвойне, как же бессмысленно и пафосно написанное здесь, как же я хочу забыть хотя бы часть…..
Утром наверняка придет что-то большее….если придет утро…….

не ново,логично,и я это знаю. можно долго размазывать говно по лопате и говорить *сволочь*-жаль от этого мало что меняется,а жаль. не будет риторических философствований,как это принято,и розовых соплей с сметане с сахаром,это не надоело-это не к месту. все бы было,хорошо если б не было так плохо.....? нет,это не то,не то,надо поискать что-то другое,а на сопливые стишки не тянет. может под трамвайчик,ну...как в мастере и маргарите,без лишних эмоций. не желаешь? жаль,но так вообщем и нельзя человеку пожелать(было бы *льзя*-давно бы на желала *самого самого*) свернем это все? да,пожалуй!к чему все это,это *самые сливки* эмоций-наслаждай дружок

Сейчас многие орут такие вычурные и пафосные слова,забивая облысевшую голову фразами о противостоянии серой толпы,и отдельных индивидуальностей. В наше время это стало похоже на борьбу добра и зла. Толпа зло,потому что ее много,потому что она давит,скрывает,и.....она сильнее,индивидуальностей мало. Это хилые протестанты негласного тоталитарного режима общества,скрывающиеся за смутными мыслями на озабоченных лицах.............Кто-то кричит что он индивидуальность,личность,и что-то в этом мире.....пытаясь заявить о себе и автоматически становится частью толпы,потому что она ревет все,в один голос,и не признавая себя самой же,кидается в абстракционные мечтания,пятиминутные,перед тем как заснуть без снов,а с утра подняться и вновь,натянув гримасу человека без тени отпечатка интеллекта на лице,пойти работать,чтобы купить,чтобы потом опять заработать и сдохнуть в конце...........я не против денег-я не хочу посмотреть с голоду,лучше уж...не будем,Это плохо! и все же....такова суть,это есть и будет. и не надо кричать направо и налево раздаваясь своей неординарностью чтоб другие прозрели,достаточно просто знать это

Самое печальное в этом,что я кидаюсь в размазывание зеленых сопелек по розовому личику,и не потому что меня это заботит.....нет, к сожалению.....я могу блаженно ковыряться в носу и обсуждать тяготы жизни,попутно плюя в потолок,потому как от моего воя ничего не изменится,но как ни странно,я пишу без цели,исключительно ради удовольствия стучать по клавиатуре,и все это приходит в мою голову так же быстро как и улетучивается..........

к черту разум,здравый смысл и голову и мысли. оставим сердце в голубой коробочке с розовым бантиком. коробочку греют,оно оживает,быть может,когда-нибудь коробочка станет горячей,а потом конфорку выключат,и скажут,что неуплата за газ,но это в принципе не важно,ведь все это будет потом,а на фига это потом,если есть сейчас,предпочитаю не задумываться. и надо жечь тоннами гороскопы,которые глупо расстраивают/обнадеживают пустых людей наполнением их пресной жизни. я не обращаюсь к кому-то. я ору в пустоту. стоны сменяются ликованием безмерной радости,кипящей внутри. не будем о грустном,пока его нет. только сегодня,только сейчас. я перестала думать.слишком много!итак......пожалуй протянем ноги на диван,и пусть едет с горки в пропасть,ветерок все-равно очень приятно обдувает лицо!

- может ты будешь сверху?-нет,мне намного приятнее смотреть в потолок-это доставляет большее удовольствие!
- покурим? моральный секс так утомляет........
- пошлость? нет,просто жизнь так устроенна
- поговорим о философии? не забудь презерватив!

наверно все это очень забавно и геморно. жизнь со всеми вытекающими......последствия чего-то разворачиваются и нагоняют тебя когда ты спокойно уселся в кресло попить чай перед телевизором. занудство обременяет нашу жизнь бесполезной толкатней,забивая мозг стадами безумных мыслей. ночью человек думает иначе,словно становясь другим. по-другому воспринимает,думает,говорит то,что днем кажется шизофреническим бредом. горячностью души моральным непониманием себя. мысли струятся бурным неконтролируемым потоком,это сложно угадать,нужно просто поддаться. мечты в этом плане более прагматичны. один раз постучавшись в дверь твоего сознания-остаются жить там навсегда,скромно и тихо. их перекрикивают безрассудные желания и повседневная обыденность. заморочки по поводу которых всегда дают о о себе знать. ничто не берется из ниоткуда. где-то убыло,где-то прибыло,все одно,все едино. что-то налаживается,а что-то моментально портиться,дает течь и устало ноет незавшей раной. все это нормально,все это творится у нас в голове,исчезает,появляется,рождается и умирает. к кому-то приходят разочарования вместе с чеье-то радостью,пусть даже эфемерной. в памяти всегда остаются лишь прошлые обиды и неудачи,а моменты жизни,секунды счастья и минуты восторга уходят в лету истории так же неожиданно,как и пришли.......

-Ты так стебешься над своей жизнью.........
-Это же круто! Стебаться над жизнь пока она имеет тебя раком!

……это неуловимое чувство радости, абсолютное секундное счастье, такое, какое оно есть, и пустота воспоминаний и надежд впереди. Это как жизнь от зарплаты до зарплаты в коммунальной квартире с соседом алкоголиком.
Наркотик. Сильнодействующий, притупляющий все чувства кроме одного, отключающий сознание. Наплевать на то, что будет дальше, главное что сейчас! Безумно глупо так жить, глупее жить только так, но зависимость от жажды большего растет с каждым днем, достигая размеров неимоверных…….невозможно описать словами, надо чувствовать мгновенную эйфорию. За минуты счастья люди дорого платят часами одиночества надежд догадок и страдания, увы и ах, так оно и есть, и всегда было.
Но кто-то все же выбирается из этого замкнутого круга, ценой эмоций чувств и батареей несбывшихся желаний - что уж говорить о мечтах, живя сытой хомячковой жизнью трудно почувствовать ее глубину. И люди становятся одинокими и замкнутыми в себе, только снаружи то все хорошо, только внутри пусто и стерильно, как в операционной ,где погибли тысячи несчастных пациэнтов,и госпиталь решили закрыть навсегда, что не было мучительно больно.
Страх граничит с отвагой, любовь с ненавистью, счастье с разочарованиями……так было есть и будет…….и все таки счастье есть в отдельно взятые моменты, наверно это глупо…наверно это главное….

плохо......все это есть очень плохо....все болит морально,но я наверняка преувеличиваю.....все мы преувеличиваем,когда дело касается нас самих,в других случаях мы надавали кучу советов,и они бы,может,даже,работали,осчастливливали кому-то жизнь,дарили моменты радости............все все все...не осталось мыслей в голове,и не пустота все ....давит,все это слишком сильно давит.....

что лучше? знать наперед свое будущее или жить каждым днем как последним?прогнозы погоды...программы телепередач,все это и многое другое ....все это наверно разъедает нашу жизнь,как кислота кожу,медленно и мучительно,но все мы как будто пьяны и не чувствуем...знать например,что через неделю ты умрешь-начинаешь ценить каждую секунду,каждую сливу,каждый готок воздуха,каждого случайного прохожего,и пьяных матерящихся дворников,которым уже все равно,вдвое больше,втрое,в тысячи раз больше....и при этом тяготиться мыслью о том,что все это в последний раз,или же беспечно радоваться и до последнего наивно смотреть во внезапно захлопывающее перед твоим носом дверь будущее,а потом тихо мирно уйти,без сцен в стиле * ну вот и все....*
раньше мне казалось,что все впереди,это действительно так,но время идет,бежит летит,и незаметно растворяется....в никуда! это самое обидное,и мы сами в этом виноваты,и я виновата....детство медленно уползвет,побитое и искалеченное жизнью,которую каждый выбирает сам......мне жаль его,но поймать нереально,вернуть и залечить....лучше поздно,чем никогда-как редко это применимо на практике,вспоминается старое и доброе...как мало прожито,как много жаль...как много прожито как мало жаль...? в равной степени верно и глупо,что ли,я не знаю,я слишком много не знаю,но все это наверно к лучшему.....

гениальный афоризм из дешевой навязанной рекламы о том что счастье-это просто,с легкостью стал котироваться вконец отупевшим от счасливых американских рож насеолением. и этим предложением не сказанно ровным счетом ничего,кроме первой мысли,которая первой-здесь и сейчас пришла в голову,мдленно заполнила разум и начала плодить новые ответвления отностильно простых,но заковыристых бессмысленных логических цепочек....бесссмыслие и логика,а на грани эжтого разум.мне скажут:много пафоса из ничего,полегче детка,а я хочу,а если очень хочется,то можноэто как сумасществие,и сумасществие,за которое хорошо платят-вещи диамеьрльно противоположные в корне,но кажущиеся столь близкими по значению......о чем бишь я? счастье....лагиат недавно услышанного,заставивший сесть и задуматься...кому оно воообще на фиг нужно,больше одного раза в жизни в качестве профилактиик,будьте проще-на все остальное есть радость,и серые рабочие будни оседлого населения. и все его единожды испытали-огда соблаговолили постучаться ножкой в дверь,а ручкой в этот свет,и хватит,и довольно,иначе все это войдет в привычеку,как чудо или воплощение мечты,так же и счастье.....важно не перекормить,оно и так само вырастет,сорняк же,а все то,о чем я так долго разводила демагогию на почве собственного кретинизма....придет когда-нибудь наверно само..........

почему все именно так а не иначе? вопросы риторической цепочки в стиле что делать,кто виноват и едят ли курицу руками? ...м...к сожалению ответы на данность редко разыскиваются в явлении зовущимся жизнь. нет,пожалуйста избавьте! я наслушалась правды,наглоталась цинизмом,просто дайте отдохнуть........оо,да,я попрощу каплю непозволительного эгоизма-поймите,да-да,просто поймите. без слов и упреков,поставьте себя на мое место,и просто млча поймите,уйдите и не трогайте. всем надо отдышаться,перед тем как вновь вертеться в колесе жизни,словно нерасторопный лабароторный хомячок,над которым сама жизнь изволит ставить опыты....дайте мне темное и теплое место,где не будет ничего кроме радостных снов и иллюзий,ия даже не обязательно оставлять дверь запасного выхода открытой,я готова остаться здесь на долгое долгое время,одна,с бутылкой рома.......на складе рома....и это явно не нормально-меня явно и стремительно несет не туда.....
а внутри все так же липкой патокой растекается холодное ощущение чего-то противного рядом,и просыпаясь ты мечтаешь поскорее заснуть вновь.......

давай давай! пойди и скажи им! открой ту самую правду которой так жаждит толпа,что своим оглушительным ревом сносит стены,стереотипы,рамки и правила,давным давно установленные этой самой реальностью!не жди никого-они того не стоят! чего ты мнешься! ты же так ждал этого момента,чтобы открыть всем глаза на правду,единственно верную,так давно существующую в нашем мире. твои сомнения....они начинаю расти,прорастать сквозь бетонные стены той смешной позитивной решительности,что крошится в порошок под жестким давлениям циничной реальности. скажи! без пафоса и упрека! я посмотрю на тебя,и может,усмехнусь...нет нет,не стоит возвращаться к тому.с чего мы все начали. раз ты пришел к этому,насилуя воспаленный рекламой прокладок мозг,значит оно того стоило,есть здесь всего одно НО.....это никому не надо! ты не открыл америку,дружок! поверь,то стадо безмолвных овечек не обремененных ношей интеллекта и разума,думаешь оно не знает? ты думаешь оно так жаждит услышать твою горькую правду о нашей жизни? жесть как она есть? тогда ты явно отстал от времени,которое очень неторопливо и незаметно прошлось прогулочным шагом мимо твоего балкончика,пока ты стоял и курил....посмотри на лица этих несчастных изможденных имбицилов,и тебе будут не страшны ужастики.....им наплевать,ведь все итак знают что наша жизнь-есть куча дерьма,но только не всем это безразлично,ты просто можешь не воспринимать это как данность,и продолжать дальше плаать в море фальшивой эйфории и вечного счастья,скачанном из интернета всего за час,до 2гб размером-всего то!и что ты думаешь теперь? ничего? ну так подумай,я дам тебе время...

...Вдох...выдох...и снова вдох,а за ним снова выдох,и с каждым разом этого хочется сильней и сильней,еще и еще.Процесс,к сожалению,не бесконечный,не более чем в сотню лет,и чем ближе ты к этой грани,тем острее понимаешь,жадно глотая воздух вновь и вновь...
...Она замедлила шаг до бесшумного и крадучего,а потом и вовсе остановилась под старым скрипучим фонарем,низким,испускавшим зеленоватое радиационное свечение,нагоняя на утреннюю улицу атмосферу из фильмов ужасов.Нет,не тех,что делают нынче,пафосно разбрасывая куски мяса и выливая литры крови на съемочную площадку,чтобы народу *смотрелось*. Это была атмосфера гнетущего,давящего откуда-то страха,которую там легко просто и естественно передавали фильмы ужасов прошлого столетия. Фонарь скрипнул и мигнул,то ли от своей древности,то ли от того,что под ним подрагивая,остановилось в нерешительности некое живое существо. 4:30 утра,но тьма была густой и непроглядной,как-будто воздух обрел тело,и давил смоляным объемом на город. Девушка направила свой взгляд в конец улицы,где тротуар,обрываясь,сворачивал влево,в соседний пролет,где через несколько метров от поворота стоял такой же старенький моргинальный фонарь,излучая фантомный свет,озарявший небольшой кусочек улицы.
...Рука сама скользнула в сумку,и,изучив все 5 измерений,вынула оттуда плоскую белую коробочку-пачка сигарет...с ментолом. Кремень не хотел поддаться с первого раза,зажигалка все время прыгала в трясущихся от нетерпения руках,но вот,чиркнув,он дал искру,и в ту же минуту загорелся огонек,маленький и теплый,один,казалось не всей земле добрый и приятный огонек,мертвый,но такой забавный. Его игривое свечение не мог подавить даже мертвенно-бледный свет старого фонаря,недовольно мигнувшего на незваного на его территории гостя...
...Вдох...Выдох..сладки яд медленно заполнил легкие,и приятная слабость волнами разливалась по телу. Она физически ощущала удовольствие от губительной привычки,действовавшей на человека как сладкая ложь...Еще вдох,и еще выдох. Она наслаждалась этим процессом,жадно глотая приятную дрянь,сигарета медленно исчезала в тонких цепких девичьих пальцах. Последний вдох,и на выдохе тлеющая красная звездочка улетела в темноту,навсегда умерев,коснувшись холодного асфальта...
...Шаг,еще один,и еще...Девушка медленно приближалась к повороту,за которым опасливо мигал древний фонарь,все больше и больше уходя от света,се больше и больше погружаясь в темноту утренней улицы...Все крепче и крепче сжимая в руке пачку сигарет,все больше и больше приближаясь к повороту...4....3......2......шага....фонарь напряженно мигнул....1......фонарь,мигнув в последний раз,потух,погрузи уличный пролет в утреннюю мглу...
...Пачка сигарет,пролетев пол метра коснулась земли,и сделав два прыжка,осталась лежать на холодном асфальте...через несколько мгновений фонарь опять зажегся и вновь озарил своим радиационным светом пустую улицу...
Большая белая кошка,сидевшая на дереве напротив фонаря,зевнув,потянулась,и спрыгнув на землю пропала в густой темноте...

я есть была и буду-с вас хватит....