У меня нет крыльев, я не ангел…
Туман давно окутал взор печальный,
Стекает как роса с щеки слеза,
Вокруг одна лишь боль и пустота.
Здесь в моем мире нету ничего.
И выжить в нем не сможет никогда никто.
У меня нет любви ведь я не человек…
Я робот, у которого нет сердца,
Мне нужно только масло,
Что бы смазать шестеренки!
У меня нет счастья… -А что это? -Незнаю!
Быть может, это боль от которой я страдаю?
Быть может это страх? Или печаль?
Мне не понять! Ведь я не человек!
Мне не взлететь ведь я не ангел!
А кто я???...Я не знаю….
Я существо, живущее во мгле!
Которое знакомо только с болью!
Оставьте меня в пустоте,
Оставьте меня в моей боли!
...Еще один стих сча сочинила....

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросила?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление? (обо мне)
16. Все такого-же мнения обо мне?
17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о тебе скажу?

Когда у Сергея Лазарева спрашивают, какова его самая заветная мечта, он на минуту задумывается и отвечает – аншлаговый концерт на стадионе Wembley в Лондоне. И в глазах у него появляется такое выражение, что почему-то начинает казаться, что он добьется своего.Целеустремленность и упорство, с которыми Сергей делает все, за что бы ни взялся, сказываются на результате – к 22 годам этот молодой москвич добился очень многого и с каждой новой завоеванной высотой у него появляется новая цель.
Началось все со спорта, когда в возрасте 4 лет Сережа начал заниматься спортивной гимнастикой. Участвуя и побеждая в соревнованиях, он уже тогда понимал, что всего, что хочешь, можно и нужно добиваться упорным трудом и старанием. Одновременно с этим пониманием пришло другое – что спорт – это не то, чем он может болеть всю свою жизнь – ведь для полной отдачи необходимо и полное погружение.
Переход к музыке произошел с появлением мечты – тогда ему очень хотелось победить на конкурсе «Утренняя звезда», популярном среди детских коллективов и исполнителей. Сережа постепенно ушел из спорта, переключившись на музыку, которая затянула его моментально и, судя по всему, навсегда. И опять были годы занятий, работы в разных детских ансамблях, которые в результате привели к исполнению заветной детской мечты – победе в том самом конкурсе.

Очень часто бывает так, что звезда, загоревшаяся в детском возрасте, гаснет еще до прихода совершеннолетия, оставляя в дальнейшей жизни человека лишь след, зачастую мучительный, не позволяющий реализоваться в чем-то еще. Но у Сергея столь раннее попадание «в обойму» шоу-бизнеса скорее было обусловлено тем, что он не представлял себя без занятий музыкой и она должна стать делом его жизни, его профессией.

Киркоров поделит дом с Пэрис Хилтон

• Филипп Киркоров

Филипп Киркоров приобрел себе шикарную квартиру в Майами – с видом на океан и с соседями-звездами. По словам певца, времени на тщательный выбор у него не было из-за подготовки своего подопечного к «Евровидению», поэтому он выбрал апартаменты по рекламному проспекту.

Главным критерием отбора жилья послужила престижность района. Чтоб не прогадать Филипп остановил свой выбор на районе Майами Бел-Харбор, который знаменит своими именитыми бутиками и ресторанами. Стоимость квартир в этом районе от трех миллионов долларов, сообщает "Комсомольская правда", а по роковому стечению обстоятельств, по соседству с Киркоровым живет скандально известная светская львица, певица и модель Пэрис Хилтон, а также актриса Кэмерон Диаз.

«Да, я действительно купил квартиру в Майами», - сказал певец. Деньги на новое жилье Киркоров заработал, выступая на новогодних вечеринках.

Киркоров не единственная знаменитость на российской эстраде, купившая недвижимость в Америке. Кристина Орбакайте с супругом-бизнесменом Михаилом Земцовым проживают на вилле в Лос-Анджелессе, а также имеют квартиру в Майами. Певица Алсу с маленькой дочкой поселилась в особняке на Голливудских Холмах, по соседству со звездным семейством Брэдом Питтом и Анджелиной Джоли.

Организатор концерта Сергея Лазарева генеральный директор ООО "ПТО Третий канал" Сергей Зимин намерен обратиться в суд на певца за срыв концерта в Сыктывкаре. Мероприятие должно было состояться 2 июня, но за несколько минут до начала было отменено по инициативе бывшего участника группы "Smash!!", сообщает «Комиинформ».

"В настоящий момент мы рассматриваем ситуацию с юристами на предмет судебных перспектив, - сообщил Сергей Зимин. – Мы организовываем концерты регулярно и ни разу не было подобных срывов. А вот у Сергея Лазарева это не первый случай отмены концерта. Нас предупреждала промоутерская фирма о его "выкрутасах" в Кирове, где мероприятие началось с задержкой в два часа, и про отмены в Питере".

По словам организатора концерта, все условия райдера были выполнены, так что у Сергея Лазарева не было оснований для подобного поведения.

Вместе с тем, сам певец на своем сайте в Интернете изложил ситуацию следующим образом: "Никогда не отменял концерты по состоянию здоровья, по причине плохого настроения или просто капризам. Считаю это глубоко непрофессиональным. Более того, могу стерпеть какие-то огрехи в исполнении бытового райдера. Но я никогда не стану терпеть хамство и неуважение к себе и к моему коллективу и неисполнение технических требований для проведения моих концертов.

Такое случилось в Сыктывкаре. Принимающая сторона была не готова к концерту. Местный персонал явился на саундчек лишь к 18.20, хотя я и коллектив ждали на площадке с 15.00. Ко времени проведения концерта, площадка так и не была готова, и в ближайшие несколько часов ее техническое состояние улучшить не представлялось возможным. При всем этом, организатор так и не появился. Выбор всегда есть: отменять концерт или проводить концерт, но с невыполненными техническими условиями и плохой организацией... Каждый артист для себя выбирает свой вариант. Вчера я выбрал первый!"

Сергей Зимин с аргументами певца оказался в корне не согласен, назвав их "детским лепетом капризного мальчика". "Возможно, после премии "Муз-ТВ" он приехал к нам в неадекватном состоянии, - высказал он свои предположения. – Но это не дает ему права наплевать на зрителя, что он на самом деле и сделал".

nu shto to takoe,kak mozet muzik brosat 3 mesechnogo rebenka,znaya shto u ego zeni net denek..i ona seychas ne mozet rabotat,potamu shto ona kormlashaya mat"!!???On shto sovsem idiot??? on ze eto ne pervi raz v zizni delaet ,shtoby ironoya bila eshe bolshe...on kak potom s etim zivet???interesno mne ,chesno???ona ego ne bet ego,a kormit,stiraet,lubit,uhazivaet,delaet vse shtoby v seme bil uiut.zalki kakoy-to personaz poluchaetsa...on,zalko ego????

mmmm....eto pervaya stranicA moego on-line dnevnika,kotorogo ya pitaius zavesti uze 3 dnya v drugom kompiutere.ochen hotelos etogo..hochetsa s kem-to pogovorit na dnyah..ne s kem,bliskie ludi ili uehali kuda-to ili daleko zivut..ponimaushie..v gorode ostalis voobshe niko ne ostalsa ,koroche..ya eto tolko shto ponela..napisav..ne ponimala shto tvoritsa,pochemu mne kak-to ne kak vsegda zdes.vot ludi vse kuda-to deдis..mmm i u menay poyavilos vremya eto osoznat.shto skazete...

Вот сегодня написала этот чертов ЕГЭ и только когда вышла из аудитории, поняла, тчо от него зависит вся моя жизнь... Точнее уверенность, а в частности вера в себя.
Что я под этим понимаю? А вот что: я два года ездила на курсы, приезжала ночью, не высыпалась, и в дождь и в снег я ездила ездила и тратила на дорогу около 4 часов в день! А вы представляете себе что это такое? Так это еще надо все совмещать со школой. Конечно я не первая и не я последняя... но у меня очень серьезный колледж и программа там была очень тяжелая. Но вот эти два года подошли к концу. И теперь на карту поставлено мое поступление... из-за этого чертова ЕГЭ. Потому что какие-то очень умные дядьки решили поиздеваться над детьми и подставить им последнюю палку в колеса перед входом во взрослую жизнь. Ну конечно, а что в прочем еще было ожидать от России? а вы знаете что в России дети учат на 30 000 определений больше чем среднестатистический ученик? Да, да, ко вему прочему наше любимое правительство ввело ЕГЭ как обязательный экзамен! А вы знаете, что известные политики, которым дали написать пробный егэ написали его на тройки? А мы будто бы все вундеркинды! Конечно я не тупица. Дело просто в том, что это не честно!
Только что позвонила подруга, сказала, что парень в аудитории смог пронести КПК и скачас все ответы в инете... И как мне теперь? Все мое поступление теперь висит на волоске.
А я мечтала поступить в колледж при министерстве иностранных дел, закончить его, работать, купить себе машину... ай ладно, это все только мечты... а все это перечеркивается простым бланком ЕГЭ...
А еще мне нравится как учителя говорят писать часть С (сочинение по тексту) . они говорят чтобы мы ни в коем случае не высказывали собственную позицию, потому что это видите ли может снизить нам оценку, нужно беспрекословно поддакивать позиции автора....
Ну ладно, такова эта несправедливая, дофига умная-заумная жизнь!!!
Да ну и хер с ним с этим ЕГЭ, я все равно лексус куплю себе!!! чтоб эти министры образования все пооблазили, сволочи!!!

Вот и сбылась голубая мечта идиота. Я два раза крупно облажалась и не встретилась с ним. Короче теперь он явно считает меня рассеянной дурой, которая не в состоянии даже прийти в нужное местно в нужный час. Великолепно. А ведь я так бежала. У меня до сих пор болят ноги и голова, и ещё почему-то сердце. Я мчалась от самого цирка, бежала как ненормальная по лужам, расталкивала прохожих. Я даже не думала, что смогу когда-нибудь так бежать. Потом уже, когда я почти добежала, – на аллее, я устала. У меня кончились силы. И вот я брела – джинсы по колено в грязи, волосы растрепались, как у средневековой ведьмы, глаза пустые. На меня смотрели, как на ненормальную. Я шла и шептала, чтобы он подождал ещё немного, но когда я наконец добрела, его не было. Я обошла памятник и села на ледяной камень. Тогда меня это не волновало. Я сидела, и мне было как-то всё равно. Мне казалось, что весь мир неважен. Кажется, тогда я выглядела просто жутко – опустошённые глаза, я даже не моргала, абсолютно пустой взгляд, наверное, это было самым страшным. Я как статуя из мрамора, ни единого движения, и думала, что… Нет, я не думала. Мне было всё равно. Моё разгорячённое лицо обдувал ледяной ветер, казалось, будто всё кончено. Я хотела только одного – заснуть и не просыпаться. Какая теперь разница? А в мозгу билась одна единственная мысль – он не дождался. Я не успела. Тогда я достала сигарету и закурила – чисто на автомате. Кажется, я опоздала примерно на два часа. Не знаю. У меня не было часов. Вдруг я услышала, что кто-то сказал моё имя. Я наконец-то обернулась. Какой-то парень лет шестнадцати сообщил мне, что учился со мной вместе в музыкальной школе и попросил сигарету. Я дала, тогда он спросил, что я тут делаю. Мне было плевать на него. Мне было неважно, но всё равно я ответила. У меня жутко разболелась голова, и я стала замечать холод камня. Я сказала, что опоздала на встречу и посмотрела на него. Не знаю, что он увидел в моих глазах, но, по-моему, он испугался и побыстрее ушёл, кинув мне на прощанье всего одно слово: "бывай". Я встала и медленно побрела на остановку. Кажется, трамвай пришёл сразу – не помню. Я села. Ехала всего 15-20 минут, хотя когда я ехала к Вечному Огню, были пробки, и я доехала до цирка за час. И только тогда побежала…
Не помню, как дошла до дома, наверно всё-таки добрела. Кажется я заболела – не чувствовала своего тела. Шла на автомате. Проснулась ночью. Долго сидела, обняв колени, ноги сильно болели, а голова вообще раскалывалась. Я как-то говорила, что не верю в судьбу. Сегодня, кажется, поверила, ведь я почти никогда не опаздывала. Не бывало такого, чтобы всё ополчилось против меня. Светофоры, трамваи, машины… Казалось кому-то нужно было, чтобы я не добралась. Всё было как в плохом кино. Когда-то я насмехалась над судьбой, считала всё это чушью и полной глупостью, может быть, она мне мстит, не знаю.
Сейчас я в норме, но ощущение опустошённости не прошло. Меня даже не стали ругать родители, ведь я должна была идти в больницу выписываться. У меня был такой вид, что меня оставили в покое. Наверное, вот так вот живут растения, ни эмоций, ни ощущений – ничего. Во мне нет ни злости, ни обиды, ни разочарованности, странное ощущение, но мне оно нравится. Жить без эмоций и чувств не так плохо как я думала. Когда тебе всё равно и нет боли, это лучше. Я описываю всё это, но эмоций нет и это главное. Не знаю, почему возникла эта опустошённость, не знаю, почему я это пишу. Хочется выплакаться? Но я не хочу плакать, мне всё равно. Наверно просто захотелось, чтобы кто-то знал. Впрочем, это не так важно. Я ведь просто опоздала.

P.S. Но это было не сегодня...

Vot kak naprimer vi ocenivaete shagi predprinyatie naprimer takimi ludmi iz voennoi sferi,kak to zamministra i eshe odin general,kotorii vishli iz structuri i poshli v politiky? Na dnyax prochel chto i shef Camedy Club toje rvanulsia v parlament!!Ne ny nado je! Garik i depytat! Naverno smeshit bydet parlament v svobodnoe vremya! Rastet v poslednee vremya i kolicestvo bivshix i deistvyushix avtoritetov,zamaxnyvshixsya na depytatskoe kreslo...Imenno vidya eto ya i zadau sebe vopros,a chto v konce? Chto dast eto moei strane? Mojno eshe ponyat rvenie k vlasti takix deistvitelno starix i skaju daje yvajaemix partii kak ARFD..no kogda oligarxi mira sego POKUPAUT partiu i depytatskoe kreslo...xotya ya dymau eto ne pervii podobnii slychai...no vse taki pervii takoi mashtabnii.

Вот думаю, люди частно навязывают себе какую-то мысль... Так причем они же (мысли) становятся иногда материальны.
Так что мысли которые проделывают в нашей голове ни один круг, и ни один километр, накрепко оседают в нашем мозгу, и мы начинаем принимать надуманное за действительное.
Любовь... и ее можно себе навязать, особенно в раннем возрасте. Главное для себя понять любишь ты или нет. И та ли это любовь о которой пишут в книгах, слагают песни, пишут стихи? Люди иногда проживают целую жизнь и понимают что они ни разу не любили...
А безответная любовь для некоторых людей как смысл жизни, как будто им нечем заняться и они придумывают себе развлечение: следить за каждым сказанным им словом, поведением, мимикой жестами... Вот параноя!!!
Люди радуйтесь жизни! Займитесь спортом, музыкой, коллекционируйте марки фотографируйте, помогайте другим людям, но прошу вас не погружайтесь глубоко в недры своих проблем, на самом деле это сверху кто-то испытывает нас на прочность, и не надо драмматизировать, причитать, ныть и опускать руки, это всего лишь временное явление, главное ко всему подходить с легкостью, жизнь прекрасна! скушайте мороженое и посмотрите комедию!Может это конечно будет звучать очень бонально..но кажется я влюбилась..Да!это без сомнения прекрасное чувство..Но мне так показалось только сначала..а сейчас,когда со мной просто поигрались и перестали ,ещё в перемешку с нехваткой времени при поступлении,красными глазами и переутомляемостью..мне кажется.что я сойду с ума!!меня ещё никогда так не тянуло к человеку,я думаю о нём всё время..но ничего не делаю..специально!я не хочу,чтоб получилось всё как в первый раз..когда я начала отвечать на всю эту его ерунду и осталась в дураках..да,у меня почти нет гордости,но себя я люблю больше!и унижаться перед ним не хочу!!но блин,я не могу без него,я не знаю что мне с этим поделать!!!Я просто уверена,что это не он мне послан зачем-то ,а я ему..он ведь так хотел найти человека,который бы принимал его таким,какой он есть...ему ведь так меня не хватало..ну так,Боже мой!!когда он уже поймёт это..почему я мучаюсь..я не могу больше так!!!Я вижу во всех своих действиях только один смысл-он..но его нет...и мне так плохо!Я не знабю почему,я не знаю чем он меня так зацепил..я начинаю понимать,что вообще такая за чтука любовь..только мне больно!!!БОЛЬНО!!!Я всегда говорила что нет слова не магу..есть не хочу..но первый раз в жизни.с моим то сильным характером,я не могу выкинуть человека из головы!!Я не знаю что со мной и не знаю что делать.......

як-40

ЯК-40

это снова я "лезу к Вам со своими мыслями, простите… это все правильно, что Вы говорите, но лично из своей (короткой наверное) жизни я на данный момент сделала вывод, что в жизни нужно выбирать - или белое или черное, или зло или добро, добро никогда не будет жить по законам зла и наоборот, а обладание настоящей чистой любовью – это законы добра, и если переметнуться в один момент от одного к другому – придется очень сильно(!) искупать свои "грешки", они ведь никуда не денутся … это я к тому, что может получиться так, что когда  Вы встретите Того Любимого Человека, с которым сможете быть Счастливы всю жизнб – "из-за чего-то или почему-то" ничего не получиться и все как-раз обернется "чувством одиночества и безысходности".….быть может вы правы, но я...я не делю на черное и белое, я симбиоз, просто продукт своего прошлого, во мне все есть, черное, белое, не получится встретить человека, который полюбит эту смесь - значит не судьба, удачи вам, я таких людей уважаю, которые держатся принципов   добра и справедливости, но видимо, этот путь слишком сложен для меня.

 что ты думаешь о них,твоё своё мнения напиши в комментариях, спасибо)))))))

 

 

 

 

 

 

Мне одна хорошая девушка посоветовала не озлобляться после всего, что происходило в моей жизни. К сожалению поздно, я озлобилась уже давно, слишком много вранья, слишком много предательства для меня одной. Моя озлобленность помогла мне выгрести, выбраться из этой трясины, начать жизнь заново. Моя обида и злость стали стержнем, который удержал меня в этой жизни. Я уже три года как живу на войне, на войне которую я начала сама. И пока я выхожу победителем. Если бы не моя жажда мести, не мое желание доказать, что я тоже человек и тоже имею право на эту жизнь, я бы наверное и сейчас сидела забытая всеми, я бы и дальше терпела эту мерзость.
Конечно, я надеюсь, что это война не будет длиться вечно, что я еще встречу человека, который докажет мне, что его можно любить, что ему можно доверять. Но пока так. Злость это плохо, но она избавляет от депрессии и заставляет двигаться вперед. Раньше в моих глазах горела любовь, приятным неярким светом, теперь в них полыхает ярость. Она потухнет. Когда-нибудь.
Я все это к тому, что это не так и плохо, лучше уж злость на мир, чем чувство одиночества и безысходности. Я воскресила сама себя, и пусть одной лишь злобой.

Вот какашка противная, вот как с ним жить и не убить, не придушить, не отравить? Такой вечер вчера испортил, я прилетаю вся красавица, а этот опять заладил пухлик, пухлик...Тьфу! Это еще ладно приезжаем к маме 2 недели не видела!!! Хочется всее-все рассказать, а этот меня одергивает и одергивает ...Мол ты слишком много говоришь и все такое, потом я объявляю что мы планируем ребенка этот насупился и говорит мол никого пока не планируем...Я чуть его не убила, тьфу! Вот спрашивается нахрен я курить бросала, поправлялась?? Ну вреднюка!Асоциальный элемент, ни за что не поеду сегодня в гости к его маме, или поеду и наговорю гадостей, та тоже спит и видит внуков, а я объявлю что до 50 лет и не думаю рожать, будет знать жабка парагвайская, как меня из себя выводить и каково это когда родители слышат не то что бы ты хотел.

я вот сижу и думаю, как это позорно себя жалеть, просто ужас, а со стороны даже комично, слопала таблетку персена , для верности залила пустырником, и поняла что под эмоциями и слезами сидит нехорошая тревога, и тупая боль в области грудной клетки, если подумать логически от тревоги и этой самой боли ни один человек еще не умер.Еще наверное сидит обида, что рядом никого нет, и собственно кроме как с дневником на сайте, я никому погоревать не могу. электронные листочки, такая уникальная штука, что дадут все сказать, потом прочитать попозже и понять где ошиблась.

сейчас не могу сказать что воспряла, и не было еще ничего такого что меня приободрило и встряхнуло. А коли уж меня некому встряхнуть, буду делать это сама, и пусть думают кто что хочет, может быть я и псих одиночка, но знаю что и для чего делаю...

Дорогая Неллочка, рановато ты собралась скопытиться, ой как рановато, ты дорогая забыла как много тебе еще нужно сотворить такого, что заставит потомков содрогнуться, или ж возгордиться, а твоя сметь в этом возрасте не произведет ни на кого должного впечатления, кроме недоумения. Давай как напомним себе что мы такого замечательного и ужасного хотели сделать, а руки не дошли.

1) Написать книжку, дурацкую. с матюками и синтаксичекими и орфографическими ошибками. Материал жизненный, а на обложке твоя радостная физия(тщеславно, ну и пусть)
2)Родить ребенка и не одного, двух или трех, но чтобы непременно была девчонка, с смешным хвостиком из трех волосинок на макушке, мальчишка с рваными штанишками, и чтобы все как у людей крикливые, капризные упрямые и пахли цыплятами. чтобы любить , гулять, наказывать и плакать от умиления, когда засыпают.
3) обязательно построить дачу, свою, как у бабульки, чтобы рядиться спорить и ругаться что лучше и красивей с Андрюхой ,и чтобы на чердаке секретная комнатка для детей, и Андрюхе со спорами уступлю гараж под его победу, хоть и знаю, что ремонтировать он ее будет как и сейчас по большим праздникам за столом) И чтобы побольше старого хлама,которому совсем не место в квартире, а на даче из-за него особенное настроение, и никаких помидоров, одна виктория и яблони...
3)вывезти бабульку за границу, она когда-то показала мне весь СССР, а теперь моя мечта вывезти ее в Европу, и смотреть и показывать, и все время вдвоем, как в детстве. андрюха не обидится ни капельки, я уверена.
4)попросить прощения, у всех кого обидела. у Димы Гусева из садика за то, что ударила качелей, у Мишки с дачи, за то что наябедничала родителям про сигареты и маты, у Кати Фирсовой со школы за краденный чертеж...У бедной тетеньки с деканата, за маску для волос с депилятором, у Рустама, за несастную машину....
5) простить, обязательно...найти биологического папу, и сказать что вовсе и не обижаюсь, за то что отказался от нас с мамой, мы от этого стали только сильнее, сказать свекрови, что не злюсь, за все те слова в мой адрес, всем то предавал, обижал и делал мне больно, конечно я всех давным давно простила, и даже благодарна, ведь всем этим людям я обязана тем, что я сейчас.
6) тысячу...нет миллион раз сказать близким как я их люблю, как мечтаю, чтобы у каждого из них все было хорошо, и сбылись все их мечты.

Разве я могу сейчас взять все бросить и загнуться из-за непонятно чего? У меня еще столько всего не сделано, и смотаться так позорненько...Фу. даже стыдно....

Дура-дурой, псих-одиночка... Совсем скретинилась. Сижу рыскаю по медицинским форумам, записываюсь на все он лайн консультации...Хожу с дурацким датчиком , который регистрирует пульс. Уж не знаю чего он там нарегистрирует. Шлепнулась в больнице. Точнее в "клинике" платим какие-то ненормальные суммы для того чтобы добрый дядя сказал. что "это наверное нервное" особенно слово наверное нравится. Так вот шлепнулась, очнулась от вони нашатыря. И боли. Эти коновалы мне пытались сделать укол, теперь у меня на руке еще один синяк.

сегодня врачу сказала хрен вам, отстаньте поставьте печать, я пошла работать. Грозят инсультом и почему-то вторичным бесплодием, нашли слабое место гады. Лепечут про вегетососудистую дистонию и психотерапевта.
достали, сил нет.
Андрюшка волнуется , я вижу. а меня все бесит, дело дрянь конечно. Выгляжу-сказка. Как будто загнулась позавчера. не разрешаю разговаривать о болячках за каждый вздох-6 капель слабилена. до последнего-домашние дела. То что могу. фу блин когда это все кончится, самое противное это позорный страх, тревога, какое-то чувство нефизическое даже не могу объяснить, ночью слушаю пульс не мгу пошевелиться лежу а внутри все холодеет, замирает и комок в горле. и пульс из полумертвого учащается до истеричного и блин тут начнешь верить в мистику. от меня смывается кот, бонька, который не отходил от меня ни на шаг и последний вискас отдал бы за то, чтобы поваляться у меня под боком меня боится, а ночью шипит. Обидно блин. Понесла соседке переноску для кота, тот тоже от меня скрылся, хотя всегда был общительный. наверное невкусно пахну лекарствами для них.

как бы хотелось добавить выражение про " идите на хуй я фея - королева" не получается. нет такого опыта как у автора цитаты и нет в общем то сил и хамства а в общем то зря наверное, я итду на поправку - точно, очень смешно получилость с нетрадиционой медициной. Расскажу потом. комедия. Мудрая Галина права диагноз невроз кто бы мог подумать что мы сами способны с собой натворить посредством глупой головы не ожидала сама от себя такой ерунды ее последствий. Галина расскажите про лечеие мне прописали реланиум я от него плохо соображаю. даже если честно неудобно. Ирина кавара, спасибо огромное не смогла ответить, но благодарна за поддержку серьезно. Как и ИП и Кузьме... жду не дождусь отменфы препаратов, расскажу все в блоге. смешно но вчера ответила на блог по серьезной теме и теперь неудобно наверняка глупость сморозила. интересно как я ко всему этому привязалась. казалось бы подумаешь ерунда какая пописульки в интрернете а жду каждый ком на все блоги и кадый новый блог читаю новые люди-новые мнения. и все что в голове хотелось бы чтобы занли и понимали близкие, а теперьстрашно это интересное отношение невроз-сумашедшая... обидно. кому уж старешься понравиться-угодить так маме-тете бабуле а знать что тебя стесняются и вовсе неприяно. так хочется пореветь.в голос. противно ей богу. хочу домой. на работу к наташке. что за отношение как к больной, тьфу тоже мне болезнь знала бы молчала Неправильно лечат мужа под один бок кота под другой бриджит джонс( признаюсь в пристрастии ) фруктов с мороженным и невроза нет.... люблю вас всех сама не ожидала, но привязалась.

Пишу сюда, только когда мне тошно (как все-таки хорошо наверное что есть такая слепая отдушина – никогда не писала раньше дневников, т.к. боялась что рано или поздно прочитают... а теперь... очень вовремя я нарыла этот сайт )
Я ему устроила бойкот... он испугался... (на самом деле у нас сильные чувства, очень ... но он... он невозможный... из-за его этого дибильного наверное характера (что-ли .. я не знаю) Вообщем, ему плохо – сделал гадость- получил по личности- а теперь не знает что ему делать, но это ладно, так ему и надо... НО мне ТОЖЕ ПЛОХО, душа просто разрывается... хочется, так хочется, не могу просто, ему сказать добрые нежные слава, поднять ему настроение (вот дура я, а?) ... Я не могу, когда я должна корчить из себя злую надутую неприступную и негативную – я не такая, я не могу злиться – оно меня начинает внутри разъедать… но после двух с половиной лет я могу очень четко, с точностью до "запятых" просчитать все его "козюли", которые вылезут после... и вот все пойдет по –тцатому кругу: 1. он растает. 2. он расслабиться. 3.задерет нос, что его любят. 4. на время забудет обо всем (и обо мне в том числе). 4. потом будет какое-то время спокойно жить. 5. потом в лучшем случае – наедет на меня, что я избалованная, в худшем – его острая, бездонная фантазия придумает какую-нибудь очередную пакость за то, что я за ним не бегаю так, как ему бы этого хотелось! Круто-да?
Я не могу ни так ни так - ему плохо – мне плохо, ему хорошо – мне еще хуже. Я могу понять- у него низкая самооценка, ему нужно ВСЕГДА чувствовать, что его ОЧЕНЬ любят, или ему плохо… но я же что…? он же не баран какой-нибудь, понимать-то должен, что всем людям в разной степени нужно ЭТО чувствовать... Вот так сижу как дура – ни туда не сюда, засела как в засаде ...до него все равно никогда не дойдет – и что теперь ДАЛЬШЕ???

привет всем это мая первая запись сегодне проснулась с мыслью а кто он парень моей мечты правдо или все волишь загадка моей мечты нужна ли мне верить в него или нет кто он такой может он мая судьба может... нет...так же я думала и гадала кто он он был для меня лучшим но он выбрал не меня а другую мне было больно даже думать об этом,дневник (каждое утро ко мне на подоконик приходят кошки и я глажу их каждый раз я думаю о пом что мне хочется гладить тебя по утрам,это счастье и безумее акунатся в тебе и любить тебе одного я бы смогла если бы ты только захотел горело огнем горело как могла да это было а я про всё забыла как могла так любила теперь всё равно и может я что то упустила но я тебя любила я тебя любила но я не забыла ведь я не забыла как могла так любила любила как могла но я не зыбыла тебе, сегодне я снова проснулась с мыслью о тебе я по прежниму разрываюсь из нутри но это как то по дурацкий получается кричи не кричи но всё равно не кто не услышит кроме той кто в нутри меня мы любим друг друга но как то с оглядкой на прошлое,всё так печально но нечайно но я не отпускаю тебя новерно я сойду с ума если ещё это не зделаю, и вот он результат я не могу с тобой и не могу без тебя хочу с тобой но нельзя меновала стадия безупричной любви осталась только любовь и привязка,горело огнём горело как могло да это было а я про всё забыла как могла так любила теперь всё равно и может я что то упустила но я тебя любила я тебя любила но я не забыла ведь я не забыла как могла так любила любила как могла но я не зыбыла тебе,горело огнем горело как могло да это было а я про всё забыла как могла так любила теперь всё равно и может я что то упустила но я тебя любила я тебя любила но я не забыла ведь я не забыла как могла так любила любила как могла но я не забыла тебя.

может мне вопще. не стоит создавать дневники их всё ровно не кто не читает. только зря времини теряю может кто нибудь здесь почитает оставит. свои комментарии будет здесь активнно. находится а не так один? комментарий и пошла вот. нет мне нужны постаянные читатили!!! а не так на один день есть здесь такие люди или нет может. этот дневник зделал только для супер. звёзд и всё я думала. а вас хорошо а вы так вот делаете? заходите к тем кто был на фабрики. или в народном артисте. уроды даже смотреть противно.

привет всем,это мая первая запись я надеюсь вам понравится,мой дневник мне будет очень приятно пообщятся с вами,и найти новых друзей и хорошо бы если вы бы стали моими пч?